Харьковский форум
 
 
 
 
 
 
 
 


Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

LOL Анекдоты, прикольные картинки и видео, истории из жизни

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 18.08.2016, 12:29   #106
Sophie
 
Аватар для Sophie
 
Регистрация: 24.02.2016
Сообщений: 861
Sophie на пути к лучшему; 4%Sophie на пути к лучшему, 4%Sophie на пути к лучшему, 4%

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!
Sophie вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Lerika_N (20.08.2016), Serebr0 (11.09.2016), Кудым-Ош (15.09.2016)

После регистрации, данная реклама будет скрыта от просмотра.


Старый 18.08.2016, 15:54   #107
Dementy (ТС)
Administrator
 
Аватар для Dementy
 
Регистрация: 23.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,080
Записей в дневнике: 5
Dementy на пути к лучшему; 10%Dementy на пути к лучшему, 10%Dementy на пути к лучшему, 10%
Родина:

— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!...
__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
Dementy вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Serebr0 (20.08.2016), sotesu81 (20.08.2016), Кудым-Ош (15.09.2016)
Старый 20.08.2016, 19:50   #108
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,121
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%



__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Lerika_N (21.08.2016)
Старый 09.09.2016, 16:22   #109
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,121
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

Мужик у сексопатолога:
-доктор, я слишком рано кончаю. Никакой личной жизни, жена недовольна...
-- А вы купите стартовый пистолет.
-- Зачем??
-- ну когда "подойдет" - пальнете в воздух, Вас отпустит и сможете продолжить дальше.
Через две недели приходит этот же мужик чернее тучи:
--Док, я с женой развелся...
--Почему??
--Понимаете, я купил этот хренов пистолет. Решили с женой заняться оральными ласками перед сексом.Поза "69", чувствую - подходит, ну я достал пистолет и бахнулв потолок... Мало того что мне на лицо насрали, так еще из шкафа голый сосед вылез с поднятыми руками. Сдаваться...
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 10.09.2016, 18:26   #110
Dementy (ТС)
Administrator
 
Аватар для Dementy
 
Регистрация: 23.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,080
Записей в дневнике: 5
Dementy на пути к лучшему; 10%Dementy на пути к лучшему, 10%Dementy на пути к лучшему, 10%
Родина:

— У меня сын родился!!!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает, офигеет нах***!
__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
Dementy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.09.2016, 01:11   #111
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,121
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..

— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.

Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.»

Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 14.09.2016, 20:11   #112
Dementy (ТС)
Administrator
 
Аватар для Dementy
 
Регистрация: 23.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,080
Записей в дневнике: 5
Dementy на пути к лучшему; 10%Dementy на пути к лучшему, 10%Dementy на пути к лучшему, 10%
Родина:

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарейка. Последняя фраза которую он слышит:
— Бл..., да тут килограмм 50 медяхи будет...
__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
Dementy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.09.2016, 11:07   #113
Кудым-Ош
 
Аватар для Кудым-Ош
 
Регистрация: 08.05.2016
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,323
Кудым-Ош на пути к лучшему; 8%Кудым-Ош на пути к лучшему, 8%Кудым-Ош на пути к лучшему, 8%
Родина:

Дачница идёт по огородам, видит - сосед в сортире сидит.
Дачница:
- Петрович, ты бы хоть дверь на сортир приколотил бы!
- А что тут воровать?
__________________
Если кидаешь в кого-то дерьмом, то можешь попасть, можешь не попасть. Но свои руки испачкаешь в любом случае.
Люди, помните, кроме чужих неприятностей есть ещё и другие удовольствия!
Кудым-Ош на форуме   Ответить с цитированием
Старый 16.09.2016, 09:13   #114
Кудым-Ош
 
Аватар для Кудым-Ош
 
Регистрация: 08.05.2016
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,323
Кудым-Ош на пути к лучшему; 8%Кудым-Ош на пути к лучшему, 8%Кудым-Ош на пути к лучшему, 8%
Родина:

Поручик Ржевский после очередной попойки вышел на улицу, поссал и сказал: "Жизнь хороша".
На следующий день полковнику докладывали, что поручик Ржевский на балу обоссал Наташу Ростову и сказал при этом: "Такова жизнь".
На следующий день генералу докладывали, что на приёме у английского посла поручик Ржевский обоссал всех дам, с криком: "Ну и жизнь пошла!"
На следующий день императрице докладывали, сто поручик Ржевский на званом ужин у кайзера Германии обоссал всех дам, потом влез на стол и орал оттуда: "Е...л я такую жизнь!"

Приходит Петька к Фурманову.
- Товарищ Фурманов, хотите, анекдот расскажу? Идёт Пушкин с Анной Петровной Керн по парку. И спрятался от неё за дерево. Анна Петровна кричит: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин отвечает: "Во мху я по колено" (произнесите быстро).
Обрадовался Фурманов, побежал к Чапаеву.
- Василий Иванович, слушай анекдот! Идёт Лермонтов со своей кирной подругой по парку и спрятался от неё за дерево. Она кричит: "Мишка, где ты?" - а он её на ... послал.
Чапаев обрадовался тоже. Выстроил дивизию и говорит.
Ну, что, мужики, я могу вам сказать? Вот, представляете, Горький напился в доску, идёт по улице и всех на ... посылает!

Добавлено через 1 час 5 минут
Лопшо Педуня (герой удмуртских баек,этакий удмуртский Ходжа Насреддин) забрали в армию И через неделю началось:\_Эй, командир, Лопшо Педунь в отпуск хочет!
Дело было на китайской границе. И командир сказал:
- Вот, Лопшо Педунь, добудь мне китайский танк - отпущу тебя в отпуск!
Наутро посыпается - смотрит, в китайский танк у ворот стоит. Ладно, отпустил Лопшо Педуня в отпуск.
Приехал Лопшо Педунь из отпуска и снова в отпуск запросился. Командир говорит:\- Добудь ещё один китайский танк!
А сам стал следить.
И вот ночью Лопшо Педунь подходит к границе. И кричит китайцу:
- Эй, китаец, в отпуск хочешь?
- Хочу!
- Давай тогда танками обменяемся!


Калининградская область. Российско-польская граница. С российской стороны ходит русский, с польской, понятное дело, поляк.
Русскому надоело просто так ходить. Кричит поляку:
- эй, Збышек, а как по польки будет море?
- Море.
- А как по-польски будет небо?
- Небо.
- А как по-польски будет брат?
- Брат.
-А как по польски будет жопа?
- Дупа.
- Ну вот и стоило из-за одного слова целый язык придумывать?

Добавлено через 7 минут
Фурманов приходит к Петьке.
- Петька, слушай загадку! Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- Жопа?
Да нет, какая жопа! Это ножницы!
А вот слушай ещё. Без окон, без дверей полна горница людей.
- Жопа?
- Да нет, какая жопа! Это огурец.
Петька обрадовался, побежал к Чапаеву
- Василий Иванович, слушай загадку! Два конца, два яйца, полна жопа огурцов!
Чапаев подумал:
- Нет, Петька, не знаю Херня какая-то.
- Да вот и я думаю, что херня! А у Фурманова почему-то ножницы!
__________________
Если кидаешь в кого-то дерьмом, то можешь попасть, можешь не попасть. Но свои руки испачкаешь в любом случае.
Люди, помните, кроме чужих неприятностей есть ещё и другие удовольствия!

Последний раз редактировалось Кудым-Ош; 16.09.2016 в 09:21.
Кудым-Ош на форуме   Ответить с цитированием
Старый 16.09.2016, 09:42   #115
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,121
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%





Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Кудым-Ош (17.09.2016)
Старый 16.09.2016, 12:19   #116
Кудым-Ош
 
Аватар для Кудым-Ош
 
Регистрация: 08.05.2016
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,323
Кудым-Ош на пути к лучшему; 8%Кудым-Ош на пути к лучшему, 8%Кудым-Ош на пути к лучшему, 8%
Родина:

Зашёл мужик в лес пописать. Увидел медведя - заодно и покакал.

Мужик заблудился в лесу И орёт: "Спасите! Помогите!"
Сзади ему на плечо лапа ложится. Мужик оглянулся, смотрит - медведь!
Медведь:
- Ты чё орёшь?
- Так ведь заблудился, поорал, может, услышит кто?
- Ну я услышал. Легче стало?

Добавлено через 25 минут
Студент ухаживал за дочкой профессора. И приходит к профессору на экзамен. И ни в зуб ногой.
Вопрос - виды пластмасс.
Профессор подсказываеи:
- Ну, название похоже на то, что вы с моей дчкой делаете!
- Эбонит?
- Да нет, целлулоид!

Добавлено через 11 минут
Чапаев Петьке приносит на проверку гимн полка. Мол, посмотри, Петька, всё ли я правильно написао?\Петька посмотрел: Василий Иванович, да у тебя тут мат на мате! Чапаев говорит: хорошо. Тогда мат я заменю на "тра-ля-ля"
Окончательный вариант гимна:
"Тра-ля-=ля,тра-ля-ля,
Тра-ля-ля,
тТра-ля-ля,
Тра-ля-ля,
Рал-ля-ля, тра-ля-ля,
Тра-ля-тра-ля-ля
Тра-ляля... Жопа.
__________________
Если кидаешь в кого-то дерьмом, то можешь попасть, можешь не попасть. Но свои руки испачкаешь в любом случае.
Люди, помните, кроме чужих неприятностей есть ещё и другие удовольствия!

Последний раз редактировалось Кудым-Ош; 16.09.2016 в 11:49.
Кудым-Ош на форуме   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Serebr0 (16.09.2016)
Старый 16.09.2016, 13:36   #117
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,121
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

*****
Молодой еврейский паренёк записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задаёт вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
-Хватаю автомат и убиваю араба.
-Правильно.
Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу.
Ваши действия?
-Хватаю автомат и убиваю всех.
-Правильно.
Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, ещё танк едет.
Ваши действия?
-Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
-Правильно.
А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
-А можно вопрос?
-Можно.
-Я что один, во всей еврейской армии???

*****
Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
- С такими пальчиками и такой фигней заниматься.

*****
ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. "А с кем?" - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"
8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"
10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".
Так я готов ответить!
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 17.09.2016, 00:54   #118
Кудым-Ош
 
Аватар для Кудым-Ош
 
Регистрация: 08.05.2016
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,323
Кудым-Ош на пути к лучшему; 8%Кудым-Ош на пути к лучшему, 8%Кудым-Ош на пути к лучшему, 8%
Родина:

Слово "naсh" по-немецки означает направление движения. По-русски, собственно, тоже, но более конкретно.
__________________
Если кидаешь в кого-то дерьмом, то можешь попасть, можешь не попасть. Но свои руки испачкаешь в любом случае.
Люди, помните, кроме чужих неприятностей есть ещё и другие удовольствия!
Кудым-Ош на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2016, 11:37   #119
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,121
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.09.2016, 22:43   #120
Кудым-Ош
 
Аватар для Кудым-Ош
 
Регистрация: 08.05.2016
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,323
Кудым-Ош на пути к лучшему; 8%Кудым-Ош на пути к лучшему, 8%Кудым-Ош на пути к лучшему, 8%
Родина:

Забирают в армию русского
Спрашивают:
-Согласен терпеть все тяготы и невзгоды армейской жизни?
Русский:
- Согласен.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Да конечно, на хрен такая жизнь сдалась?
Забирают в армию еврея
.-Согласен терпеть все тяготы и невзгоды армейской жизни?
- Согласен.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Э, а кто ж тогда Родину любить будет?
__________________
Если кидаешь в кого-то дерьмом, то можешь попасть, можешь не попасть. Но свои руки испачкаешь в любом случае.
Люди, помните, кроме чужих неприятностей есть ещё и другие удовольствия!
Кудым-Ош на форуме   Ответить с цитированием
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Метки
анекдоты


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 19:33. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2014 - 2016 Kharkovforums

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Время генерации страницы 0.16158 секунды с 8 запросами