Харьковский форум
 
 
 
 
 
 
 
 


Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

LOL Анекдоты, прикольные картинки и видео, истории из жизни

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 19.07.2016, 22:40   #106
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,000
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

Прошло уже больше недели с моей демобилизации. Родственники радушно встретили, а друзья на несколько дней превратили мою жизнь в нескончаемый поток алкоголя, приключений и веселья. Понемногу я начал привыкать к нормальной жизни.
Однажды утром я просыпаюсь от звонка в дверь. Натянув портки иду открывать. В глазок вижу двоих. Один в штатском, другой в форме.
- Кто?
- Военный комиссар, открывайте.
Открываю дверь.
- Здравствуйте, вы наверное догадались, с какой целью мы вас посетили.
- Честно говоря, нет.
- Ну как же, а долг родине отдавать не собираетесь?
- Так я вот только вернулся из армии. Даже на учет встать не успел.
- Хм...странно. Ну, давайте-ка взглянем на ваши документы.
Удаляюсь в квартиру в поисках документов, собрав все бумаги возвращаюсь.
- Вот предписание и перевозочные.
- Давайте посмотрим - Берет документы, изучает со всех сторон и протягивает мне вопросительно. - А зачем вы мне товарные чеки из магазина дали?
- Какие еще че...погодите, как так то?!!! Да ну ерунда какая. Сейчас найду.
- Погодите, не утруждайтесь. Военный билет предьявите пожалуйста.
- Да, конечно. Вот военник.
- Так, так, так - Внимательно рассматривает все страницы и возвращает мне докуиент. - Извините, но я не обнаружил тут ни одной записи. Ни воинской части, ни должности, ни оружия. Получается вы не служили.
- Да вы че, мужики! Я же только вернулся. Вот форма, смотрите!
- Форму вы на любом рынке приобрести могли, пройдемте с нами, призывник.
- Да вы в часть позвоните! Комбат такой-то, ротный такой-то, подразделение такое!
- Такой части в РФ вообще не существует
И тут я просыпаюсь в холодном поту и и с благим матом на всю квартиру. Быстро хватаю документы, перелистываю военник. Все впорядке. Собираюсь и еду в военкомат вставать на учет. До открытия военкомата еще два часа.
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием

После регистрации, данная реклама будет скрыта от просмотра.


Старый 28.07.2016, 17:20   #107
феличита
 
Аватар для феличита
 
Регистрация: 01.04.2016
Сообщений: 4,204
феличита скоро придёт к известности; 11%феличита скоро придёт к известности, 11%феличита скоро придёт к известности, 11%

Пригодилась физика

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Автор: 1way2pray
феличита вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (10.08.2016), Lerika_N (08.08.2016), Serebr0 (03.08.2016)
Старый 28.07.2016, 23:57   #108
1Stronger
Inactive Users
 
Аватар для 1Stronger
 
Регистрация: 07.07.2016
Сообщений: 28
1Stronger на пути к лучшему; 3%1Stronger на пути к лучшему, 3%1Stronger на пути к лучшему, 3%

У меня есть знакомый товарищ, он вегетарианец (тут можно вставить хлопки, как в клубе анонимных мясоедов). И у них, оказывается, есть разделение на вегатерианцев и веганов. Веганы белок животный не едят никак, а вегатерианцы могут яйцо съесть и что-то еще по мелочи.
Иногда, в шутку, я его называю веганом, он сразу закипает и начинает доказывать, что он лишь вегатерианец.
После пятиминутной тирады я ему отвечаю, что он злой и это все из-за мяса.

Автор: injuri
1Stronger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.08.2016, 10:25   #109
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,000
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

Байка времен Холодной войны

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 05.08.2016, 21:39   #110
jeff2000 (ТС)
 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 222
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%
Родина:

И снова фсем привет!!!

Ребята, не знал, куда лучше было закинуть, но рассказ тронул. Решил поделиться.
ЗЫ Дима, если посчитаешь нужным, перенеси в нужный раздел плиз. Ибо далеко НЕ ЛОЛ



Слезы капали в тарелку.
Все рухнуло в один день, когда в дверь позвонили. Вера, гремевшая на кухне кастрюлями и сковородками, вытерла руки о фартук и пошла открывать. Странная боль ожила в груди. Она помнила эту боль с тех пор, как умерла мама. Но это случилось давно и чувство это было спрятано глубоко, в труднодоступные уголки памяти. Но сейчас, боль, словно осьминог, сжимал сердце.

- Мама, кто там? - из комнаты донесся звонкий девичий голосок.
- Не знаю, солнышко...
- Мам, это папа?- не унималась девчушка.
- Скорее всего нет, папа вечером приедет, - крикнула Вера в сторону комнаты.

Она подошла к двери и не спешила открывать, словно ждала, что с той стороны просто возьмут и уйдут.
Звонок повторился. Вера с видимым усилием повернула обычный, в сущности, замок. Руки ее дрожали.

- Савчук Вера Эдуардовна?

На пороге стояли мужчина и женщина. Весь вид их говорил, что хороших новостей они не приносят.

- Да, это я...- Вера сделала шаг назад и привалилась к стене. Лицо ее побледнело.
- Мы пришли вам сообщить, что ваш муж, Савчук Всеволод Борисович, погиб в автомобильной катастрофе.

Пока они всё это говорили, в коридор выскочила девчушка лет шести. Хорошенькая, курносая, конопатая. Светло-каштановые волосы были заплетены в косички и смешно подпрыгивали в такт ее шагам. В руках у нее болтался оранжевый меховой заяц.

- Здравствуйте. А вы кто? - она смело подошла к пришедшим, разглядывая их снизу вверх.
- Мама, это твои знакомые? Мааам, ты что стоишь? Маааама!
А Вера уже ничего не слышала. Всё смешалось у нее в голове. Казалось, она перестала слышать, видеть, дышать. "Севка приедет, я ему расскажу..."- думала она. Тут же мысли ее менялись. "Он же сегодня домой приезжает... Вечером... У меня ж еще не готово ничего... А кто эти люди? Они что то говорили про Севу..."
Тут их слова обрели смысл и она сползла по стене на пол прихожей. Она не упала в обморок, просто ноги перестали ее слушаться, все тело обмякло, как шарик, из которого выпустили воздух.

Девочка подбежала к матери и стала тянуть ее за руку.
- Мамочка, вставай! Мамочка!
Мужчина бросился к Вере, на ходу шепнув своей спутнице: "Девочку уведи".

- Пойдем, ты мне покажешь свои игрушки... С мамой все будет хорошо, - пришедшая с ним женщина ласково взяла зайца за лапу и потянула девочку за собой в комнату. - Как тебя зовут? - она отвлекала малышку от того, что происходило в коридоре.
- Меня зовут Мария Всеволодовна, но мама с папой называют меня Маруся, а иногда, Манюня, - девочка выпалила это, словно заученный текст.
- Расскажи мне, Маруся, кто это у тебя? - женщина показала на рыжего зайца.
- Это Золотко. Он родился не как все зайцы, а рыжим. Поэтому его родители сдали его в магазин, а я взяла его к себе. Ведь это неправильно, когда детей отдают в магазин, даже если они другого цвета, - девочка серьёзно посмотрела на гостью, словно ждала ответа.
- Совершенно с тобой согласна. Надеюсь, он ничуть не пожалел, что у него теперь есть ты! - улыбнулась та, погладив зайца по его длинным ушам.

В это время, в коридоре, сидя на полу, Вера пыталась осознать услышанное. А мужчина в форме терпеливо ждал.
- Вставайте, вы напугаете дочь, - он помог ей подняться и пройти в кухню. Там он усадил её на табурет.
- Воды? Вера отрицательно помотала головой.
- Вы уверены, что это был мой муж? Он сегодня должен приехать домой...из командировки. - Она с надеждой, что всё это окажется всего лишь недоразумением, посмотрела на мужчину.
- Мы нашли его документы, - как бы извиняясь, опустил голову тот, - пока известно, что ваш муж не справился с управлением и вылетел на встречную полосу. Водитель "КАМАЗа" не смог уйти от столкновения. Вам нужно будет явиться на опознание, - без перехода продолжил он.

Вера молчала. Все в ней, будто окаменело. Казалось, она ничего не видела, кроме точки на стене, на которую был устремлен её неподвижный взгляд.
- У вас есть здесь родственники? Может быть, кому-то нужно позвонить, чтоб к вам приехали? - мужчина тронул её за руку. Вера вздрогнула, как от тока, но, хотя бы, взгляд стал более осмысленным.
- Да, я позвоню... Сама... Потом... Вы идите. Я в порядке.
- Хорошо, - мужчина достал блокнот и ручку, что-то написал, вырвал листок и протянул Вере, - это мой телефон и адрес, куда вам надо прийти на опознание. Позвоните, когда пойдете. Я вас встречу.
Вера сидела не шевелясь. Он постоял с протянутым листком и, не дождавшись, когда она возьмет его, положил на стол.

Заглянув в комнату, где о чем то увлеченно разговаривали маленькая девочка и женщина, он кивнул своей напарнице.

- Ну, Мария Всеволодовна, мы пойдем. Рада была познакомиться с такой умной девочкой, - женщина поднялась с дивана, на который перекочевали почти все игрушки и погладила ту по голове.

Вера закрывала за ними дверь, как в тумане. Все казалось ей нереальным, каким то странным и непонятным. В голове была пустота, а в душе пустота превратилась в черную яму, в которую Вера падала и никак не могла достичь дна. И даже голос дочери не мог вывести ее из этого состояния.
А Маруся дергала ее за край фартука.

- Мамочка, пойдем, погуляем? Мам! Ну пойдем! - Она тянула мать за собой, пока еще не понимая, какая беда пришла к ним в дом, но Вера медленно отстранила ее и пошла на кухню. Там она села за стол, сложила руки перед собой и уронила на них голову. Боль, поселившаяся внутри, наконец то вырвалась наружу и все тело сотрясли рыдания.
- Мамочка, что с тобой? Почему ты плачешь? - Маруся неловко пыталась обнять мать, но та даже не шевельнулась на встречу дочери, так и просидев в такой позе до утра. Слезы ушли и она просто сидела забыв обо всем - что утром на работу, что в комнате, свернувшись калачиком, в обнимку с рыжим зайцем, в углу дивана спит ее маленькая дочь, всхлипывая во сне.

Были похороны. Были поминки. Всё это Вера плохо помнила. Словно под стеклянным колпаком, она видела всё вокруг, как бы со стороны, в каком то искаженном свете. По другую сторону стекла кипела жизнь. Внутри же, жизнь остановилась. Все звуки доходили до нее приглушенными, невнятными, искаженными. Она машинально делала какие-то движения, казавшиеся ей абсолютно ненужными и лишенными смысла. Про дочь, она, как будто совсем забыла.
Видя ее состояние сердобольные соседки помогали ей, как могли. Не забывая при этом перемывать Вере косточки, сидя у подъезда на лавочке.
- Верка то, совсем сбрендила! Ну сколько ж убиваться то можно? - ворчала соседка снизу, помогавшая Вере с поминками,- И Марию совсем забросила. Девка, как чертополох у дороги растет. Что же с ней будет то!?
- Я вчерась заходила, аккурат, после серияла. Кой-какой супчик там наварила. Негоже ребетенку голодным ходить. Так че Верка то учудила - бутылку коньяка выхлестала. В одно лицо! И как у окаянной глаза не повылезли ее бесстыжие. Дите не кормлено. Смотреть больно. Ажна сердце заходится, - рассказывала соседка сверху, как бы соглашаясь с ворчанием первой.

Соседка сверху, баба Зина, приходила к Вере приглядеть за Марусей, покормить, иногда и укладывала спать. Сама же Вера все время сидела на кухне, отрешенная, заливающая своё горе алкоголем. Про дочь она вспоминала только по утрам, когда нужно было вести ее в детский сад. Опухшая, с красными глазами, когда-то очень аккуратная и элегантная, теперь Вера приводила в тихий ужас воспитателей. Сперва они ее жалели, потом жалость прошла, настало время возмущения.
Вера могла водить дочь всю неделю в одном платье. Хорошо, если баба Зина видела это безобразие и доставала девочке чистую одежду.

- Верка, окаянная, ты че ж делаешь та!? Ты ж Севку не вернешь, а дочь потеряешь! - пыталась образумить ее пожилая женщина. Вера смотрела на нее мутными пьяными глазами и отмахивалась рукой, как будто пытаясь отогнать навязчивое видение.
Баба Зина только вздыхала, гладила Марусю по голове и уходила домой.

Маруся давно уже поняла, что папы с ними больше нет. Она еще не знала, что такое боль утраты, но очень грустила без него. Ведь до этой беды их семья была, если не идеальной, то очень близка к этому.

************

- Мам, пап! В прятки! - весело смеялась она тогда, - я считаю до до десяти!

И Вера с Севой бежали прятаться.

- Раз. Два. Три. Пять. Восемь-десям, - считала смешно Манюня и заливисто хохотала, когда видела ноги отца, торчавшие из-за штор. Потом они вместе искали Веру. Но она пряталась основательно - в шкафу. Там не торчали ни ноги, ни руки, зато двери все время подрагивали. Когда все находились, то устраивали кучу-малу на полу, смеялись и валяли дурака.

Вера с Севой обожали друг друга. Если они ссорились, то просто начинали болеть. Поэтому всегда старались побыстрей помириться.
Когда родилась Маруся, Сева был на вершине счастья. Он любил своих двух женщин до дрожи в кончиках пальцев. Поэтому для Веры его гибель стала таким ударом, с которым она не могла примириться и как-то очень быстро сдала.

*************

На работе ей дали отпуск, чтобы она пришла в себя. Но ей было на все наплевать.
Она почти не обращала внимания на дочь. Постоянные возлияния не давали облегчения, но иногда вызывали чувство вины и жалости.

- Маруся, Манечка, иди ко мне, девочка моя, - кричала Вера пьяным слезливым голосом из кухни.
Маруся, счастливая оттого, что мама, наконец то о ней вспоминала, прибегала, бросалась ее обнимать, начинала что-то быстро рассказывать, но Вера, взглянув на дочь, вздрагивала, видя в ней знакомые черты (надо сказать, что девочка была очень похожа на отца), отстраняла ее, наливала полный бокал (до стакана она не опускалась даже в таком состоянии) и пила, как будто пытаясь залить внутри пожар.
Маруся вся, как-то сразу, тускнела, на глаза наворачивались слезы и она тихо уходила в комнату, прижимая к тебе своего зайца.

Несколько раз Вера забывала забрать дочь из садика. Тогда ее приводила нянечка. Добрая женщина брала на садичной кухне булочки, складывала в пластиковый контейнер запеканку и давала девочке с собой, зная, что мать может забыть ее покормить, напившись до беспамятства.

За месяц отпуска Вера превратилась в неряшливую тетку, которую с трудом узнавали знакомые. В садике встал вопрос о "направлении сигнала куда надо", но никто не решался приложить к этому руку.

Маруся с каждым днем всё больше замыкалась в себе. С ребятами в садике почти не играла, сидела на стуле в углу со своим зайцем и тихонько разговаривала с ним.

- Знаешь, Золотко, я смотрела по телевизору, что мамы очень устают. И тогда у них портится настроение. Наша мама, наверно очень сильно устала. Мне так хочется ей помочь. Но я не знаю как. Я сама убираю свои вещи и игрушки, я сама расчесываю волосы. Мне иногда больно, потому что расческа запутывается. Но мама все равно все время ходит грустная.

Тут она задумалась. Вдруг ее осенило. На лице ожила улыбка.
- Ура, - нагнулась она к зайцу, шепча ему в ухо, - я придумала! Я знаю, как помочь маме, чтобы она снова стала, как раньше.

Она с нетерпением стала ждать вечера, когда мама ее заберет домой. Но в этот вечер Вера опять забыла про нее и девочку домой повела нянечка. Идти было недалеко. Всю дорогу Маруся шла вприпрыжку и болтала. Хоть ей и было грустно от того, что мама опять за ней не пришла, но дневные мысли подгоняли ее и не давали расстроиться окончательно.

- А как варят суп? - спрашивала она у нянечки. Та подробно рассказывала ей, даже не задумываясь о том, почему такие вопросы приходят в детскую голову. Маруся слушала очень внимательно.
- Слушай и запоминай, - шептала она зайцу.

******

Вера, как всегда, осушив бутылку коньяка, забыв про дочь, спала за столом. Из закуски на столе лежал засохший кусок сыра, от которого она просто откусывала понемногу. Баба Зина, зашедшая проведать их, пыталась растолкать Веру, но та только мычала что-то несуразное и всхлипывала во сне.
- Ох, девка, недалеко и до новой беды. Кто ж тебя образумит то, непутевую, - плюнув, женщина выбросила пустую бутылку и покусанный сыр. Заглянула в холодильник.

- Вот малохольная! Чаво ребетенок опять ись будет!? - В холодильнике стоял пакет молока, недельной давности, жопка от колбасы, сморщенная, неопределенного подозрительного цвета, два яйца на полке для яиц, полбуханки белого хлеба, который она принесла вчера. И какие-то овощи в ящике для овощей.

- Да че ж ты, девка, в магазин то, только за пойлом таскаешься!? - повернулась она к спящей, не ожидая ответа. Но Вера подняла голову, попыталась что-то сказать... у неё ничего не вышло. Голова уже клонилась к столу.

- Эээ, нет! Давай ка, подымайся отседова, тетёха,- Баба Зина подхватила полусонную невменяемую Веру подмышки и подняла из-за стола. Благо, пожилая женщина была ещё крепкой, старой закалки и поднять невысокую худенькую Веру большого труда ей не составило. Она дотащила несчастную до кровати в спальне и уложила её поверх одеяла. - Ну, всё хоть по-человечьи.

Тут пришли Маруся с нянечкой. Принесли булки и котлеты. Успокоившись, что ребенок не останется голодным, баба Зина засобиралась домой.
- Манечка, дочка, ты сегодня покушай котлетки, а завтра я супчик наварю. Ты погрей их, котлетки та, в печке вашей модной, - кивнула она на микроволновку.

-Хорошо, баб Зин!- Девочке не терпелось уже остаться одной. Она проводила женщину до дверей, чмокнув её в дряблую старческую щеку, отчего у той заслезились глаза и она поторопилась закрыть за собой двери.

Заглянув в спальню, убедившись, что мама спит, Маруся, захватив с собой зайца, отправилась на кухню.- Будешь мне подсказывать, если я что-нибудь забуду.

*******

Стараясь не шуметь, она полезла в шкаф и достала большую кастрюлю. - Чтобы надольше хватило, - поясняла она на ходу своему помощнику.

- А я сяду в кабриолель. И уеду куда нибудь... - Маруся натягивала материн фартук, мурлыкая под нос известный шлягер, смешно коверкая слова. Она любила эту песню. Точнее, ее припев. Хотя, спроси у неё, что же за такое - этот "кабриолель", вряд ли она ответила бы. Да и не задумывалась особо. Ну нравится и нравится.

Помучившись с завязками, кое-как навязав узлов за спиной, она открыла холодильник.
-А я сяду... - и замерла перед пустыми полками. Удивленно обернулась к рыжему другу и развела руками. Потом, снова повернулась и заглянула в ящик. Там сиротливо съежились несколько картошин, капусты - четвертина вилка, с увядшими верхними листьями, два заморыша, при ближайшем рассмотрении, оказавшиеся морковками. В самом углу Маруся нашла маленькую луковицу имевшую самый товарный вид.
- Золотко, смотри, у меня всё есть!- она чуть не запрыгала от радости. Заяц сидел наклонив голову и свесив уши набок, словно поддакивая девочке.

Маруся налила в кастрюлю воды и поставила на плиту. Плита была не навороченная, но электро-розжиг в ней имелся.
- Помнишь, что говорила нянечка? - спросила она через плечо у зайца, - надо поставить воду на огонь и сварить бульон. А из чего его варить то? Нет ведь ничего.
Она заглянула в морозильную камеру, где обычно они держали мороженое. Там, в магазинской упаковке лежали пельмени.
- Ура! Золотко, у нас будет бульон!
С третьего раза комфорка вспыхнула и вода в кастрюле стала нагреваться.

Свалив все найденные овощи в раковину, маленькая хозяйка принялась за мытье.
- А я сяду в кабриолель И уеду... Покрутив в руках сморщенные морковки, она вздохнула и продолжила им водные процедуры. Раковина была высоко. И вода по рукам стекала Марусе подмышки. Ей было неприятно, но она терпела.
Чистить и резать с, вытянутыми кверху, руками было совсем неудобно и она подтащила табурет к столу, достала доску с ёжиком, которую подарила маме на восьмое марта в прошлом году.
В детском саду тогда им выдали деревянные доски и предложили нарисовать всё, что им нравится. "Это будет мамам подарок на праздник." Маруся нарисовала ёжика. Ёжик получился смешной, толстый и "колючистый" - так говорил папа. Он покрыл ежика лаком, чтобы его не смыло водой. С тех пор мама резала овощи только на этой доске.

- Овощи нужно еще почистить, - объясняя зайцу, Маруся ни разу этого не делавшая, пыхтела, как чайник, но старалась. Она высунула язык, словно помогая им себе в этом нелегком деле. Нож все время пытался выскользнуть из маленькой ручонки, но она упрямо обрезала кожуру с картошки, положа ее на дощечку, держа одной рукой, другой, как бы состругивая ненужное.
В результате у нее получились четыре многогранника. Дальше дело стало за заморышами-морковками. Кое-как нож лишил их морщинистой одежки и хотя от них уже мало что осталось, Маруся любовно положила эти стручки рядом с картошкой.

В это время вода в кастрюле закипела. Девочка слезла с табуретки, перетащила ее к плите и открыла кулек с пельменями. Немного подумав, она высыпала весь пакет в кастрюлю. - Чтобы надольше хватило, - повторила она зайцу. Рыжий, все так же, молча, поддакивал.
Брызги попали на голые руки Маруси и она вскрикнула. Тут же зажала рот ладошкой, прислушиваясь, не проснулась ли мама Вера. На глазах выступили слезы. Сморгнув их, девочка достала поварежку и помешала варево. Мама всё время так делала, это Маруся хорошо помнила.

Капуста далась ей с трудом. Как резать ее целиком, Маруся не могла приноровиться, поэтому оторвала все листья и разрезала их на тонкие полосочки по одному. Пельмени уже кипели, а она изрезала только половину. Но и этого ей показалось много.
Еще надо было нарезать картошку и морковку. Картошка не хотела спокойно лежать на доске и крутилась под ножом. Но Маруся стойко держала ситуацию под контролем. Разрезав картофелины пополам, а потом еще пополам и еще, принялась за морковки. Из них получилось много маленьких лепешечек, непонятной формы. Но для Маруси это уже была победа. Теперь осталось забросить все это в кастрюлю.

Собрав все мужество, она набирала в свои маленькие ручонки горсти нарезанных продуктов, и сыпала в бурлящую жидкость. Несколько раз ей пришлось бегать от стола к плите. Когда последняя долька картошки утонула, Маруся с облегчением вздохнула.
- Всё. Теперь надо помешать и пусть варится. Как ты думаешь, маме понравится?

Рыжий заяц завалился на бок, как будто это он трудился, не покладая лап и поглядывал на девочку одним черным глазом-пуговкой. На второй глаз свесилось ухо. Маруся бережно посадила его прямо.
- Какой ты смешной. Сиди ровно, а то будешь горбатым. А это некрасиво.

Вроде бы всё сделала, но ее не покидало чувство незавершенности. Она оглядела кухню: на плите булькал в кастрюле "суп", на столе лежала картофельные и морковные очистки, остатки капустных листьев и луковица.
- Луковица! Золотко, мы забыли лук!- Маруся даже подпрыгнула от неожиданности. Она бросилась к столу, схватила нож и начала торопливо очищать луковицу. Это было сложнее, чем чистить картошку.
Кое-как она сняла верхнюю сухую кожицу и попыталась разрезать луковку пополам, но та упорно не поддавалась. Маруся, чуть не плача, сделала еще попытку и тут же порезалась. Нож соскользнул с гладкой поверхности коварного лука и вскользь пришелся по маленькому пальчику. Тут же появилась красная капля. На глазах у Маруси снова выступили слезы от боли и от обиды. Она машинально сунула порезаный палец в рот, а другой рукой вытирала мокрые глаза. Вспомнив, что у мамы на кухне всегда была аптечка, как раз для такого случая, достала пластырь и заклеила порез.

Заяц сочувственно поглядывал со своего места.

Собрав всю волю, Маруся снова взялась за луковицу. На этот раз ей повезло больше и лук распался на две неравные части. Но и это уже было хорошо. Теперь дело пошло побыстрей. Нарезав вредную луковицу всяко-разными кусочками-полосками, утирая новые слезы, теперь уже от лука, Маруся быстро закинула его в кастрюлю и снова всё перемешала.

- А если я опять что-нибудь забыла? - шмыгая носом повернулась она к ушастому. Но тот деликатно промолчал.

Убрав мусор со стола, девочка села на табуретку, положила руки на колени замерла, глядя на булькающую похлебку. Запах стоял вполне съедобный и Маруся немного успокоилась и задумалась.

Прошло не больше получаса. Решив, что суп готов, она выключила газ и закрыла кастрюлю крышкой.
- Ты что тут такое делаешь? - вопрос за спиной прозвучал, как гром среди ясного неба. Маруся вздогнула. В кухню на нетвердых ногах вошла Вера и пытаясь сфокусировать взгляд уставилась на дочь.

- Мамочка, садись за стол скорее! - Маруся засуетилась. - Я тебя сейчас покормлю.

Стоять Вере было нелегко и она тяжело бухнулась на сиденье возле стола. Тут же на нем появилась ложка. Маруся достала тарелку и налила то, что сварила.
- Опять Зина приходила? - Вера недовольно скривила губы, кивнув головой на дымящуюся тарелку. Раньше она ничего не имела против, когда соседка заглядывпла к ним. Но теперь... Видимо остались еще капли стыда и Вере было неприятно знать, что баба Зина видела её в таком состоянии.

- Она ушла очень быстро сегодня. Сказала, что зайдет завтра - сварить суп. А я сама его сварила. Маруся подвинула матери ложку и села напротив.

Невидимый стеклянный колпак словно треснул и стал рассыпаться на мелкие кусочки. Сознание начало стремительно возвращаться к Вере. Она перевела взгляд на дочь и только тогда заметила на ней свой фартук, доску с ёжиком на столе, на которой лежали, еще не убранные остатки лука, увидела заклееный палец. Машинально взяла ложку, зачерпнула из тарелки и стала медленно есть.

Пельмени расползлись, недоваренная картошка кое-где похрустывала на зубах, соли не было совсем, (Маруся про нее просто забыла), но Вера ничего этого не замечала. Она улыбалась. А слёзы катились по щекам и капали в тарелку.

04.2016г.
©imenno59

Последний раз редактировалось jeff2000; 05.08.2016 в 21:41.
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (10.08.2016)
Старый 14.08.2016, 18:13   #111
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,000
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

Каждый июль русские вывешивают рыбу

Александр Гордон о жизни в Америке:
Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка.

Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашёл в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история?» – «Какая история? В чем вообще дело?» – «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мёртвая рыба! Она подаёт на вас в суд».Я, не долго думая, иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката и пусть эта стерва даёт координаты своего адвоката. Я вас судить бу-ду!» – «За что?» – «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее… «Вы, – говорю, – нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай – в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушёную рыбу. Рыба – это символ христианства, ты же должен знать… А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали.

*********
В Омске полиция остановила 11-летнего мальчика, который ехал на джипе за мороженым
11 августа омские инспекторы ДПС остановили внедорожник Toyota Land Cruiser Prado, за рулём которого сидел 11-летний мальчик. Об этом сообщает официальный сайт полиции города.

Ребёнок находился в салоне со своим дядей. Причины поступка оказались невинными:

«Сильно хотелось мороженого купить, а поблизости нигде не было. Папу уговаривал полчаса. Вот я и поехал», — сообщил мальчик сотрудникам полиции.

На место происшествия был вызван 48-летний отец мальчика, который пояснил, что «доверил управление автомобилем своему сыну, так как тот хорошо водит машину».
Сообщается, что за передачу управления транспортным средством лицу, не имеющему на это прав, в отношении отца мальчика возбуждено административное делопроизводство по ч.3 ст.12.7 КоАП РФ, предусматривающая штраф в размере 30 тысяч рублей.

Самого мальчика доставили в отделение полиции, где с ним провели воспитательную беседу.

Добавлено через 7 минут
Не моё… Как рождаются байки о русских.

Произошло все нижеописанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.

Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.

Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно — ключевое слово в любом подвиге или глупости.

Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были — деньги водились.

Но факт остается фактом.

Тара обнаружилась одна — пустая литровая бутылка из-под водки «Смирнофф». Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.

Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа «Макарыч». Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.

Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими… По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше…

Что же видит наш брат-славянин?

Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.
Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и xpен.

Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает…
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 16.08.2016, 20:40   #112
rakolle
Moderator
 
Аватар для rakolle
 
Регистрация: 28.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 1,929
rakolle на пути к лучшему; 6%rakolle на пути к лучшему, 6%rakolle на пути к лучшему, 6%
Родина:

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться.
Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.
Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к
Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
rakolle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.08.2016, 16:13   #113
Lerika_N
 
Аватар для Lerika_N
 
Регистрация: 16.02.2016
Сообщений: 48
Lerika_N на пути к лучшему; 3%Lerika_N на пути к лучшему, 3%Lerika_N на пути к лучшему, 3%
Родина:

Шойгу обвёл суровым взглядом растерянных генералов.
– Я срочно собрал вас, товарищи, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятнейшее известие, – сообщил он. – Украина объявила нас в розыск. Мужайтесь.
Кто-то из генералов вскрикнул, кто-то побледнел, а кто-то принялся отправлять родным прощальную смс.
– Живым они меня не получат, – мрачно заявил командующий ВДВ, расстёгивая кобуру.
– Это не выход, генерал-полковник! – остановил его Кужугетович. – Предлагаю другой вариант – явка с повинной.
На лицах генералов промелькнуло облегчение.
– Вам хорошо, – горько сказал командующий ВКС. – Вас просто в подвал СБУ кинут, а у меня на руках кровь тысяч невинных исламистов. Они ко мне и так по ночам приходят, качают головами и печально спрашивают: «Эй, зачем так некрасиво поступил, уважаемый?». Мне реально светит гаагский трибунал, самый справедливый трибунал в мире.
– Ничего, мы наймём вам лучших адвокатов, Фейгина или Новикова, – утешил его Шойгу и приказал всем обречённым. – С собой в камеру брать только самое необходимое и дорогое. Ну и зубные щётки не забудьте.

Утром Сергей Кужугетович выглянул в окно и понял, что генералы взяли самое для себя дорогое – две общевойсковых армии, восемь полков ВВС, три бронетанковые дивизии, четыре дивизии ВДВ и два полка морской пехоты. И конечно не забыли зубные щётки в виде пяти бригад спецназа ГРУ.
В сторонке безутешно плакал командующий РВСН, сокрушаясь о своих стационарных позициях межконтинентальных ракет:
– Ракеты совсем новые… С разделяющимися боеголовушками, родные… Как они теперь без меня?
Шойгу задумчиво взглянул на уходящую за горизонт колонну тягачей с «Ярсами».
– Да! Всё что наскрёб! И что? – перехватил его взгляд командующий РВСН. – Они мне душу согреют, когда я с вами в подвал СБУ пойду!

Через два дня все преступники уже были в Киеве.
– Сообщите, что прибыл Шойгу с остальными подсудимыми генералами на явку с повинной! – приказал Шойгу.
Весь день над Киевом кружили вертолёты, по улицам ездила бронетехника, взывая в громкоговорители: «Пан Луценко, пан Порошенко! Сдаёмсу! Просим представителей Украины принять нашу явку с повинной!»
Но всё было напрасно – лишь шуршали на ветру сотни плакатов «Слава Российской Армии – армии визволителей!», да выстраивались к полевым кухням тысячи голодных киевлян.
Шойгу, сидя в командном БТР «Курганец-25», как раз с интересом смотрел шоу Савика Шустера, где Савик, с георгиевской ленточкой на груди проводил опрос на тему: «Бандеровцы, кто они? Твари или просто скоты?», когда его отвлёк адъютант:
– Мы нашли подвалы СБУ, товарищ генерал армии! Там, увы, никого. Только десятки повесившихся, в том числе прокурор, открытые сейфы, кучи экскрементов и разбросанные документы на полу.
Шойгу нахмурился:
– Но сдаться-то кому? Я цивилизованный человек и если меня вызвали в суд, я хочу дать показания!
Адъютант развёл руками:
– Спецназ сообщил, что президент Украины в Берлине.
– Едем в Берлин! - приказал Шойгу.

Берлин встретил явившихся с повинной идеально белыми флагами изо всех окон.
– У них что? – удивился Кужугетович, выглянув из головной «Арматы». – День стирального порошка «Ариэль»?
– Генетическая память, – пояснил адъютант. – Цивилизованные люди – старые традиции почитаются строго.
– Устал я, что-то, – вздохнул Шойгу. – Давайте уже сдадимся хоть кому-нибудь.

Через час к нему вышел вице-канцлер Штайнмайер, который сообщил, что фрау канцлерин засунула ампулу с цианистым кальцием в рот Порошенко и затем отравилась сама, приказав, напоследок, пустить воды Шпрее в берлинское метро. И что новая и свободная Германия рада видеть российских освободителей.
Шойгу понурился, сказал «Ну, вот опять…», и приказал всем возвращаться домой.
И только тягач «Ярса» никак не мог выбраться из Гааги, застряв кабиной в зале трибунала, а кормой – в булочной на другом конце городка.
Lerika_N вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.09.2016, 16:25   #114
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,000
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

Пирсинг
Рассказал эту историю мой друг Володя. Учился он в строительном универе. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногруппник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо!
- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- X... знает! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку - хвастаться.
Через полчаса клиент возвращается. Рожа перекошена, слюной брызжет:
- Ты чего из меня голубого сделал?
- В каком смысле?
- Ты мне не то ухо пробил! В это ухо только голубые сережку вешают. (Вот такие предрассудки были в конце девяностых в провинции ).
- Да ты сам ухо положил на подоконник! И вообще, мне твое ухо до лампочки.
- Перебивай дырку в другое ухо.
- Ты уверен?
- Уверен!
- Ну, смотри, я тебя предупреждал.
Клиент кладет другое ухо на подоконник, Вован привычным движением забивает гвоздь. Опять кровь, вопли:
- Вытаскивай гвоздь!
- Чем?
- Пассатижами!!!
- Да я их обратно отдал.
- Ищи!
Снова пошел Вован пассатижи искать. Там где раньше брал, там нет никого.
Время еще более позднее. Искал он их часа полтора. Попробуйте как-нибудь приложить ухо к подоконнику и постоять часик. Живо вспомните ужасы гестапо и лубянки . Вытаскивание гвоздя превратилось в общенародное развлечение для всей общаги. Аттракцион. Вытащил он гвоздь. Обессиленный пытками любитель пирсинга смог вымолвить только одно:
- Пошел вы все на х... с этими сережками!
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2016, 08:40   #115
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,000
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

Молодой, стильный студент экономического факультета сидел в баре, отмечая успешную сдачу экзаменов. Он посмотрел по сторонам и увидел пожилого мужчину. Студент подошел к нему и стал рассказывать, почему старшие люди не понимают его поколение.
«Вы просто выросли в совершенно другом мире, почти что примитивном, — сказал он громко, чтобы все в баре наверняка его услышали. — Мое поколение выросло с телевизорами, реактивными самолетами, космическими путешествиями, Интернетом, атомной энергией и …»
Он остановился, чтобы отхлебнуть пива, и пожилой мужчина воспользовался паузой: «А знаешь, ты прав, сынок, — сказал он. — У нас не было всех этих вещей, поэтому мы создали их. А теперь подумай, что делаешь ТЫ для следующего поколения?»
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 20:57. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2014 - 2016 Kharkovforums

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Время генерации страницы 0.12731 секунды с 8 запросами