Харьковский форум
 
 
 
 
 
 
 
 


Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

LOL Анекдоты, прикольные картинки и видео, истории из жизни

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 08.06.2016, 16:46   #91
jeff2000 (ТС)
 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 222
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%
Родина:

Встреча с бывшей
У всех, кто в юношестве расставался с девушками, есть мечта:
Вот ты выходишь из крутого автомобиля, одет по последней моде, в компании шикарной спутницы и направляешься ко входу в какое-то пафосное место, а в это время рядом проходит пешком твоя бывшая и вы встречаетесь глазами. Легкая усмешка касается твоих губ, а она опустив глаза быстро убегает дальше мелко семеня и роняя слезы.

Я не исключение. Лет 10 назад расстался с девушкой в материально тяжелый для меня период, переживал это стойко, порвал с ней контакт наглухо. Но пару раз вышеупомянутая мечта всплывала в мыслях. И вот я достиг чего хотел: есть премиальный автомобиль, красавица жена и т.д. Шанс мечту-месть исполнить имеется.

Я в гостях у товарища в частном секторе города. Жарим шашлык, выпиваем хорошие напитки. Женам захотелось мартини - купить его после 22-00 есть призрачный шанс на автозаправке в одной остановке от его дома. Я в чем был: старенькие шорты, резиновые китайские тапочки, воняю дымом и пусть благородным, но перегаром отправляюсь в магазин на маршрутке.

Маршрутка не пустая но народу не много, я зашел и кого я вижу на задней площадке - моя бывшая накрашенная и нафуфыреная. Пытаюсь стать как можно незаметнее, но она идет к выходу.

Обменялись скупыми приветами, она смерила меня презрительным взглядом с головы до ног, выходим на одной остановке и она с видом королевы направилась к встречающей ее машине - КРАСНОЙ ДЕВЯТКЕ, ДЕВЯТКЕ КАРЛ!!! Из нее вылез типичный жлоб с золотым болтом и в кепке чмокнул ее и она еще раз на меня бросив взгляд укатила в даль. ФЭЭЭЙЙЛ!!!! вот как так-то???!!!

Я хотел ее найти в соцсетях, хотя не вспоминал про нее вообще уже лет 7, что бы хоть там невзначай понтануться, но не смог. Или фамилию сменила либо под каким-то псевдонимом зарегилась, не судьба

©ProSpecialist
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Dementy (08.06.2016), Graniy (11.06.2016), Lerika_N (25.06.2016), Serebr0 (11.06.2016)

После регистрации, данная реклама будет скрыта от просмотра.


Старый 08.06.2016, 17:43   #92
rakolle
Moderator
 
Аватар для rakolle
 
Регистрация: 28.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 1,945
rakolle на пути к лучшему; 6%rakolle на пути к лучшему, 6%rakolle на пути к лучшему, 6%
Родина:

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:
Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск!
Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7, 62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом
Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...
Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти.
Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык").
Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и
"аккуратно" расставлено в коридоре.
Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него
... просто забыла.
rakolle вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Dementy (08.06.2016), Graniy (11.06.2016), jeff2000 (08.06.2016), Lerika_N (25.06.2016), Serebr0 (11.06.2016), ДЕРСУ (08.06.2016)
Старый 08.06.2016, 18:06   #93
Dementy
Administrator
 
Аватар для Dementy
 
Регистрация: 23.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 2,052
Записей в дневнике: 5
Dementy на пути к лучшему; 9%Dementy на пути к лучшему, 9%Dementy на пути к лучшему, 9%
Родина:

Цитата:
Сообщение от rakolle Посмотреть сообщение
Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах.
неделю назад, в маршрутке, почему-то тоже вспоминал эту изоленту и запах, в частности...
__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
Dementy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.06.2016, 08:50   #94
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,011
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

Ведьма. Сжечь.

...в эту квартиру я въехала, когда мне стукнуло 20 лет. Ко мне пришла мама и сказала: дочь, тебе 20, у нас есть старая бабушкина однушка, я считаю, что дети имеют право на личное пространство, твой брат живет со своей женщиной, твоя сестра живет со мной в отдельной комнате а ты, если хочешь, можешь пожить на отдельной квартире, с тебя коммуналка, на стенах рисовать можно.

После продолжительных радостных визгов и висения на маминой шее (в буквальном, а не денежном смысле) в моем распоряжении оказалась квартира на 4 этаже с очень большой кухней (метров 17) и большой же комнатой (около 20), на фоне которых крошечная прихожая и совмещенный санузел роли уже не играли. Я торжественно перетащила на квартиру свое шмотье и пальму Изольду, размашисто написала на стене "Я въехаль!" и стала жить.

Спустя примерно месяц выяснилось: вместе с квартирой мне достались соседи по лестничной клетке. Летом справа от меня жили-снимали какие-то клевые ребята, иногда делившиеся со мной открывашкой через балкон, а когда лето кончилось, в квартиру вернулась Катерина.

Катерине было лет 60, и она была сумасшедшая, но так, лайтово, на людей не кидалась и потому в дурку ее не забирали. Контактировали мы с ней на уровне моего "здравствуйте", ибо в ответ обычно следовал испуганный взгляд и хлопнувшая дверь. Веселье началось чуть позже и с того, что, зайдя однажды в квартиру, я была оторвана от плиты звонком в дверь. За дверью испуганно топтались Катерина и участковый.

- Здравствуйте, - сказал участковый. - Ваша соседка жалуется, что ваш муж порезал ей дверь.

Я вопросительно (участковый следом за мной и, видимо, не в первый раз) повернула голову направо. Глазам предстала Катеринина дверь - металлическая, без обивки и без единой царапины.

- Знаете, - доверительно сообщила я. - Если вы вдруг увидите моего мужа, то позвоните мне пожалуйста, я с ним хотя бы познакомлюсь. И давайте напишем петицию, запрещающую ЗАГСам ставить печати невидимыми чернилами, так как даже если я и замужем, я почему-то об этом ничего не знаю.

Катерина спешно ретировалась, участковый переписал данные моего паспорта и виновато удалился. Как мне казалось, на этом все закончилось, но...

Лирическое отступление.

Когда-то у меня был знакомый, регулярно снабжавший меня мертвыми тушками ворон, соколов и прочей дребедени. Трупики какое-то время жили в морозилке, пугая гостей, а после этого отправлялись в кастрюлю. Нет, я их не ела. Я просто вываривала кости для всяких странных рукодельных ништяков, так как выварить их дома - дешевле и быстрее, чем выкупать у кого-то готовые, уже чистые кости. Так как птички и дребедень (в разное время у меня побывали еще мертвые крысы, лисья башка и чьи-то ноги) умирали исключительно своей смертью, то совесть меня не мучила, а брезгливостью я не страдаю в принципе. Отвариваемые части тушек приятно пахли на всю квартиру крепким мясным бульоном, отдельная Кастрюлька-Для-Костей после варки мылась и отправлялась под раковину, и никто никому не мешал. Даже зверские подхихикивания я издавала в процессе только днем и очень тихо....

Собственно к сути.

Одним прекрасным зимним днем я вытащила из морозилки полдесятка вороньих голов, одну голову чего-то хищного и что-то типа козодоя. После критического осматривания все вышеуказанное отправилось на плиту в отдельную кастрюлю, а на соседней конфорке угнездилась кастрюлька с супом, так как время близилось к обеденному и мне хотелось есть, а ворон, как уже упоминалось выше, я не ем. Супчик доваривался, от птичек в соседней кастрюльке полз вполне себе приятный мясной запах, я тупила в окошко, и тут в дверь позвонили.

За дверью обнаружился участковый в сопровождении испуганной Катерины.

- Мужа нашли? - обрадовалась я.
- Нет, - смутился участковый. - Ваша соседка жалуется, что вы сдаете квартиру двадцати (!) мигрантам.

Я посмотрела на Катерину. Катерина и не думала никуда деваться.

- Давайте так, - вздохнула я. - Заходите, сами посмотрите. А я вас чаем напою.

Участковый, которому выдалась возможность избавится от Катерины, радостно рванул в квартиру. Внутри я добросовестно показала ему комнату, проникновенно заверив, что если он мне покажет, где тут селить 20 человек - я таки поселю, и отконвоировала резко успокоившегося участкового на кухню, где и поставила чайник. Кастрюльки булькали, я возилась с чаем, участковый переписывал данные с моего паспорта.

В тиши и благодати я машинально выцепила из кастрюльки с тушками одну воронью голову и потянулась за ножом - посмотреть, надо ли доваривать или шкурка уже слазит.

- Извините, а у вас в адресе прописки улица как правильно называ....

... последовавшая за этим пауза была воистину ревизоровской. Участковый смотрел на меня круглыми офигевшими глазами. Я застыла у плиты с отрезанной вороньей башкой в руках. Супчик пах. Кастрюльки булькали. Голова печально взирала на мир мокрыми от кипятка перьями и очень печальными глазами.

...в общем, так он чаю и не выпил.
Да что там.
Больше он ко мне вообще не приходил, хотя Катерина, наверное, очень старалась.
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (11.06.2016), Lerika_N (25.06.2016), ДЕРСУ (12.06.2016)
Старый 12.06.2016, 09:22   #95
ДЕРСУ
 
Аватар для ДЕРСУ
 
Регистрация: 07.03.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 1,342
ДЕРСУ на пути к лучшему; 8%ДЕРСУ на пути к лучшему, 8%ДЕРСУ на пути к лучшему, 8%
Родина:

Интересно что она делала из этих костей и куда девала потом. поделки ткз.
ДЕРСУ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.06.2016, 10:29   #96
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,011
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%



Добавлено через 4 минуты
Сидели и отдыхали в курилке, заходит мужик уже разговаривая по телефону и судя по всему звонок был из какого-то банка по поводу кредита...
Динамик в мобилке был довольно громкий, если сидеть молча, то легко слышно было.
Тем более сидели рядом на диванчике!

(М) - мужик , (СБ) - сотрудник банка

(М) заходя: - Мне ничего не нужно.
(СБ): - Ну как же, такие выгодные условия.
(М): - Я отрицательно отношусь к этому вопросу.
(СБ): - А что, был печальный опыт?
(М): - Молодой человек, как вы относитесь к сексу с мужчиной?
(СБ): - Отрицательно!
(М) - А что, был печальный опыт?

Дальше разговора уже не получалось из-за смеха!
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (12.06.2016), Lerika_N (14.07.2016), ДЕРСУ (14.06.2016)
Старый 14.06.2016, 09:23   #97
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,011
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

ПУТЬ АИРГАНЕРА

1. Друг дал популять из воздушки. Классная штука, оказывается! Надо и себе прикупить...
2. Девушка, а какая у вас тут воздушка самая мощная? Эта? Дайте скорей!
3. Ух тыы-ы-ы, какую игрушку суперскую я себе прикупил!!!
4. Так. Надо бы почитать, что же это я такое купил...
5. Херасе, сколько нас тут таких... А я и не знал. Надо же - целый форум!
6. @ля. Оказывается, все совсем не так просто...
7. Суперская-то она суперская, но... -
8. @ля... Кажется, я купил какое-то г@вно...
9. Мужики, срочно! Кто-нибудь знает, какая толщина бумаги у гламурных журналов?! Мне для тестов скорости надо!
10. Как мантру - значит, как мантру. Вы гуры, вам виднее...
11. "Хронограф", а не "хронометр", "хронограф", а не "хронометр", "ХРОНОГРАФ", млять! Запишу на бумажке - и под подушку.
12. Что?! 200 мысОв полуграммом?! Да это же какая-то хня...
13. Займусь-ка апгрейдом и я...
14. "Фпоиск", "фпоиск"... Злые люди. Нечуткие... А зачем мушку спиливать, я вообще не вкурил...
15. Ураааааааа, 221 полуграммом!!!
16. @ля... Всего 221 полуграммом. А этот крендель 240 выжал...
17. Урааа, 231! Продолжаем апать...
18. 240...
19. 255...
20. 267...
21. Как это не "полуграмм"? Какой еще нах "колпачок"?! Там же написано!!!
22. Надо купить нормальных пуль...
23. "Барракуда" так "Барракуда". Вы гуры, вам видней.
24. Камрады, а что надо сделать, чтоб винтовка чугунную ванну пробила?!
25. 270...
26. 278...
27. 285...
28. Аааааааааааааааааа! Эврика! Дизель рулит!!! Вот я дурак, как все оказывается просто!
29. Э... Камрады, а что такое "куча"?
30. Камрады, на 10 метров "Барракудой" 5 см. по краям - это куча или не куча?
31. Как это не "Барракуда"? Там же написано!
32. Урааа, завтра первый выезд на природу!
33. @ля... Я же ее пристреливал? В комнате... На 10 метров - весь торшер в дырках...
34. Камрады, а как правильно пристрелять винтовку?
35. Ну вот, ложе треснуло... С чего бы это? И в стволе какая-то черная хрень... Ой, аж капает... @ляа-а-а... Не, данунах этот дизель!
36. Урааа! 1 см. на 20 метров...
37. Завтра опять на природу...
38. @ля... Чего ж это они скипают-то? Терминаторы @ля... Совсем экологию изгадили, сцуки...
39. Камрады! Три кара, прошитых одной пулей насквозь, дырка в заборе и соседка с этой пулей в ж@пе - это моща или не моща?!
40. А может, ну нах эту мощу? Воткну-ка я обратно родную пружинку...
41. Ураа-а, первый фраг! Надо бы скорость померять...
42. Что? Всего 205 полуграммом?! Странно как-то все это... А зачем тогда ее вообще апать-то?
43. Век живи - дураком помрешь. Не слизалось бы - так бы и не узнал, что эта хрень "шепталом" зовется...
44. Камрады, а что такое "теплая какашка"?
45. Продам-ка я это г@вно, и куплю что-нибудь поприличней...
46. Камрады, подскажите, что лучше купить? Сразу озвучу свой принцип: прежде всего меня интересует точность...
47. Мужики, поздравьте - купил "Диану"! Что можно с ней сделать, чтобы... -
48. Хмм. Интересно, а что это вообще за хрень такая - РСР?
49. ...Послушай моего совета, камрад. Для пробивания ведер и ванн есть гвозди и молотки. В винтовке главное - точность. А по поводу всего остального - ФПОИСК, ФПОИСК И ЕЩЕ РАЗ ФПОИСК! И не засоряй больше форум баянами.
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (25.07.2016), Lerika_N (14.07.2016), ДЕРСУ (14.06.2016)
Старый 20.06.2016, 19:20   #98
jeff2000 (ТС)
 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 222
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%
Родина:


Поел заморского деликатеса

Дело вчера было. Я до сих пор в состоянии оцепенения...
Есть у меня друг детства. Он всегда отличался неординарным подходом ко всему и некой придурковатостью. Не-е-е дули воробьям не показывал и лужи не пердел, но есть в нем, что-то такое, что заставляет иной раз усомниться в его адекватности. Но один хрен без его приколов как то скучновато становится. Пообижаешься на него и опять друганы навеки. Вот так и дружим уже много лет)))
Суть вот в чем- пришел к нему сегодня. Тот сидит на диване, смотрит футбол, пьет пиво и заедает каким то деликатесом. А по части деликатесов- он знатный мастер, всегда привозит из поездок по миру какую нить пакость.
Последний раз кофе высранный какими то обезьянами привез, но сказал после того как я с его любимой тещей и не менее любимой его женой нахваливали аромат и вкус данного нектара

Так вот- сидим пьем пиво и какая то фигня в кляре у него на закусь. Сидели, ели, футбол болели. Посмотрели.
говорю- вкусная штука была- показывая на пустое блюдо.
Он- ага, и хитровато скалится.
Спрашиваю его- Валер, а что это было то? Креветки?
Он с самым серьезным выражением лица- медведки!
-Как..Как... Какие н@хуй медведки????
- обычные, я их блядей целый день ловил. Вычитал в интернете, что они вкусные очень. Наловил и пожарил. Тебе же понравились??
Понравились конечно, но послав его н@хуй, я пошел злой домой. Вот такие дела браты. Всем бобра!

ЗЫ- фотки из интернета, когда ел не фоткал, когда доели фоткать было нечего

ЗЫ2-жена его подтвердила, что он целый день в огороде околачивался и ловил медведок.

пруф не мой, стырил с ЯПа)))

Последний раз редактировалось jeff2000; 20.06.2016 в 19:23.
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (25.07.2016), Lerika_N (25.06.2016), Serebr0 (24.06.2016)
Старый 24.06.2016, 08:16   #99
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,011
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

С просторов.... :-)

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от
лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!


*********
Несколько видов мошенничества, которых стоит опасаться в путешествиях:

Браслет дружбы
К вам кто-то подходит и предлагает браслет дружбы. Независимо от вашего ответа, вас попытаются взять за запястье и пытаться надеть браслет, прося оплату. Также это может служить для отвлечения вашего внимания, пока сообщник шарит по вашим карманам.
Распространено: в Париже, Риме, Барселоне, Каире.

Роза для вашей женщины
В тот момент, когда вы находитесь со своей девушкой/женой/любовницей, к вам подходит мужчина и предлагает ей розу. Потом он попросит несусветную сумму, а если вы будете отказываться, он выставит вас на посмешище как жадного и бедного.
Распространено: в Париже, Риме, Барселоне.

Найденное кольцо
Прямо перед вами женщина «найдёт» кольцо и спросит, не вы ли его потеряли. Когда вы скажете «нет», она его осмотрит и сообщит, что оно из чистого золота. И после этого предложит вам купить его. Причём будьте уверены, цена будет гораздо, гораздо выше реальной стоимости.
Распространено: в Париже.


Брошенный вам в руки младенец
К вам подходит женщина и бросает своего младенца (обычно это кукла) прямо вам в руки. Когда вы в шоке его подхватываете и пытаетесь сообразить, что происходит, сообщники шарят у вас по карманам или сумке.
Распространено: в Риме.

Уличные игры
Вечная классика. Обычно используется игра «в напёрстки». Используется три и более стакана, которые «ведущий» быстро перемещает по столу, казалось бы, в хаотичной последовательности. Нужно угадать, под каким из них находится шарик. Обычно это представление используется для отвлечения вашего внимания, пока обчищают ваши карманы или сумку.
Распространено: в Париже, Лондоне.

Потерявшийся бумажник
Вы видите на земле/полу бумажник, словно бы украденный и выкинутый. Проходя мимо, вы инстинктивно проверяете, на месте ли ваш собственный бумажник. Тем самым вы показываете наблюдателю, где лежат ваши деньги, чтобы позднее попытаться их выкрасть.
Распространено: в Риме, Украине.

Пятно на вашем пиджаке
Кто-то незаметно проливает какую-то жидкость (что угодно, начиная от кетчупа до поддельного птичьего помёта) на ваш пиджак или куртку. Потом вам указывают на пятно и предлагают помочь его вычистить. Когда вы передаёте им одежду в руки, карманы незаметно обчищаются.
Распространено: в Буэнос-Айресе, Рио-де-Жанейро.

Чистильщик обуви
Мужчина роняет свою обувную щётку прямо перед вами. Когда вы поднимаете её для него, он предлагает отблагодарить вас чисткой обуви. Сначала это выглядит как жест доброй воли в благодарность, но по окончании работы с вас потребуют деньги.
Распространено: в Стамбуле.

Торговка розмарином
Пожилая женщина предлагает вам веточку розмарина, который является символом дружбы. Она схватит вас за руку и, вероятно, предложит вам погадать. После чего потребует денег за услуги. А если не заплатите, начнёт проклинать вас и вашу семью, причём очень громко и убедительно.
Распространено: в Мадриде, Нью-Дели.

Фотограф
Когда вы фотографируете, особенно когда делаете портреты друг друга, доброжелательно выглядящий местный житель предлагает сфотографировать вас вместе. В лучшем случае, он потом попросит денег за помощь, в худшем — убежит с вашим гаджетом.
Распространено: по всей Европе.

и еще куча тут: http://mi3ch.livejournal.com/3035754.html
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (25.07.2016), Lerika_N (25.06.2016), ДЕРСУ (24.06.2016)
Старый 24.06.2016, 11:46   #100
ДЕРСУ
 
Аватар для ДЕРСУ
 
Регистрация: 07.03.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 1,342
ДЕРСУ на пути к лучшему; 8%ДЕРСУ на пути к лучшему, 8%ДЕРСУ на пути к лучшему, 8%
Родина:

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
ДЕРСУ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.06.2016, 21:02   #101
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,011
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

Найдена на просторах ...


Надысь звонит мне один знакомец и рассказывает про нашего общего знакомого - вольного художника. Художник - толковый парень, но клоун неисправимый! Ну так вот,
сидят они, значит, с пацанами за столиками уличного ресторанчика в центре Львова, вяло разговариваем о том, о сём под пивко...
Художник по обыкновению разложил все свои гаджеты на столе (одних телефонов 3 штуки разных по наворотам и разноцветных, красный - для переговоров со старшим братом, что живёт в Питере, рингтоном звонка - соответственно гимн России).
Как тут, вдруг, сонную идиллию летнего Львова громко разрывает звонок от этого самого старшего брата. Младший брат резко подскочил - грудь колесом, загремел сдвинутый стул... И тут художник гаркнул в трубку: " У АППАРАТА, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ!...ТАК ТОЧНО! УЖЕ БЕГУ ВЫПОЛНЯТЬ!!!" И действительно - сгрёб свои приблуды со стола, махнул друзьям рукой и побежал прочь...
Что там было! Из пацанов кто-то ржал до слёз, кто-то из посетителей замер и просто таращил глаза, официант с подносом чуть не уронил посуду...а солидный дядечка, который кушал ложечкой пироженку за соседним столиком долго кашлял, аж побагровел весь!
Самое интересное, что старшего брата художника действительно зовут Владимир Владимирович!

Добавлено через 2 минуты
«…Из автомобиля , именуемого в народе «козёл» ,
вышли люди , именуемые в народе тем же словом»
( Дм. Черкасов «Реглан для братвы» )
Легенды расскажут , какими мы были…
(из советской поэзии)
…И что положено кому , пусть каждый совершит !
(М. Исаковский «В лесу прифронтовом» ,1942 г.)

Время действия : день «Д» (середина марта 1991 года), час «Ч» (около 16-00)
Место действия: северо-восточная окраина небольшого городка вблизи границы СССР-ПНР , район склада ГСМ в/ч 90183..
Мы с другом Колей стояли на высоком и крутом откосе железнодорожной насыпи армейского склада ГСМ в полукилометре от окраинных домов города. В километре справа – железная дорога в областной центр, в трехстах метрах слева – шоссе того же направления и бензоколонка. Не самое лучшее место для намеченной акции, но другого такого откоса в радиусе 5 км нет, а идти дальше не имеет смысла – через 2 часа стемнеет и оценить результат будет невозможно. Что ж , пора …
-Поехали, Коля, - поистине гагаринской фразой отмерил я начало мероприятия, - ты к подвесной .
Путаясь в хитросплетениях лямок (ведших свою родословную от ремней безопасности «Жигулей» – ушло целых 6 комплектов из уценёнки), Коля влез в подвесную. На его спине сдутым «Цеппелином» топорщился ранец; основная функция – мешок для переноски всего аппарата. Прямоугольный купол размером 10,5 х 6 метров из армированного полиэтилена, тонкой стеклоткани и фрагментов самолетного тормозного купола крепился к подвесной системе двадцатью четырьмя 8-метровыми стропами из капронового шнура толщиной в карандаш. Несмотря на чудовищный внешний вид, система впечатляла – думается, что минимум один раз она могла сработать по прямому назначению .
Взяв купол за верхнюю часть, я потянул его вверх, на откос. Следом, пятясь и стараясь не запутаться в стропах (я его уже просветил, что такое «перехлест») поднялся мой ассистент и испытатель Коля .
Идея была проста и, не преувеличивая, гениальна. До планирующегося на май полета (вода, куда предполагалось приземлиться для большей безопасности, должна была прогреться : не хватало еще, уцелев при полете, загнуться потом от банальной простуды) с много большего обрыва у Бальги надо было провести испытания в меньшем масштабе и более безопасных условиях, что бы внести окончательные изменения и улучшения в конструкцию. Полет планировался «методом срыва» – надуть купол ветром, дождаться, пока он поднимется вверх, разбежаться по склону и, оттолкнувшись посильнее , как на качелях, оторваться от земли, повисеть 2-3 секунды и приземлиться на полуподсохшее болото внизу. Пятнадцать метров при таком подходе –не та высота, на которой можно серьезно побиться, при условии, конечно, соблюдения осторожности и при некотором везении .
Первый полет прошел нормально. Если Колян пришел от полета в состояние, близкое к оргастическому, то я ограничился законным чувством гордости. Настала моя очередь подняться в небо (точнее, не слишком быстро упасть с него на землю) .
И вот тут начались проблемы. Ветер, до того дувший идеально поперек насыпи, поменял свое направление градусов на тридцать, и поднимающийся купол стало постоянно заваливать набок. Сделав три неудачные попытки , мы поняли , что нам нужен ещё как минимум один человек –Коля будет поддерживать один заворачивающийся край, а тот - другой . Было решено обратиться к помощи Артема, моего соседа – он был в курсе всей подготовки и вызвать его можно было минут через 20. Последнее было важно – солнце садилось прямо на глазах .

Время действия : то же , час «Ч +1» (около 16-50)
Место действия: там же.
Что такое «облом» и как с ним бороться ? А никак ! Артема дома нет и пока не предвидится. Бегу обратно, вылетаю на проселок , ведущий к откосу и …. О-па ! Листья кленовые падают с ясеня –вот них…я себе так них…я себе!
Количество действующих лиц значительно увеличилось – пятеро похожих на серых жирных мышей ментов и канареечный «Уазик-луноход» с распахнутыми дверцами. Та-ак , интересно , а эти-то какого органа приперлись ?!!
Подбежав ближе, я увидел нечто такое, отчего моё раздражение на борцов за правопорядок плавно переросло сначала в недоумение, а потом в откровенный испуг. Ситуация явно вышла за разумные пределы .
Во-первых , товарищи правоохранители были «прикинуты» так, как будто готовить принять бой с подразделением вооруженных до зубов и готовых на всё наймитов мирового (читай : американского) империализма типа «зеленых беретов» или «тюленей» (какими их показывали в полуподпольно функционировавших в то время видеосалонах): в армейских «брониках», зеленых стальных касках , с автоматами АКСУ наизготовку, один – с ручным пулеметом; на поясных ремнях, еле охватывающих плотные милицейские животики – подсумки с запасными магазинами к автоматам. Такой прикид я видел ранее только в редких телерепортажах из «горячих точек» вроде Ферганы или Карабаха. Во-вторых , четверо довольно грамотно изобразили то, что на языке Устава называется «круговая оборона» - по двое в канавах с обеих сторон дороги. Некоторая несерьезность проглядывала только в том, что один, по виду самый главный, забрался на металлическую крышу лунохода и с лицом Наполеона в разгар Бородинского сражения обозревал в бинокль окрестности. Правда, пройти 50 метров дальше и найти лежащий под кустами парашют они не решились , видимо опасаясь засады или иного подвоха .
Какая-то бабка в возрасте, когда уже «пора к земле привыкать», суетливо дергала его за форменную штанину и тыкала пальцем в сторону насыпи, сопровождая это бормотаньем, на которое наблюдатель демонстративно не реагировал, продолжая осмотр местности . Коля с видом смущенной сельской скромницы на отвязанном городском «булкотрясе» стоял в стороне в позе «и я пришел – мне тоже интересно!»
Как раз в это время я приблизился вплотную, бабка отвлеклась от попыток привлечь к себе внимание представителя власти и повернулась в мою сторону. На минуту замолкла, близоруко сощурилась и вдруг взвизгнула :
- Хватайте его, ребятки ! Это же он ! Тот самый, про которого я говорила, это он побежал от парашута (она так и говорила «парашут» с качественным белорусским прононсом) в город …
Двое поднявшихся из канавы милиционеров взяли меня в плотную «коробочку» и , подталкивая стволами автоматов(я в тот момент был занят только одной мыслью – а на предохранителях ли они), подвели к «уазику» .
- Где парашют ? - напористо обрисовал сферу своих интересов «гражданин начальник», сопроводив этот вопрос пристально-обыскивающим взглядом, качества которого не постыдились бы его коллеги из ВЧК–ГПУ- НКВД времен отдаленных. Надо сказать, получилось у него неплохо – меня проняло до самого мочевого пузыря .
- Та-а-ам,- задеревеневшим в момент языком промычал я и для надежности, зная неопределенность данных координат и умственные способности правоохранителей (а как ещё я их должен оценивать, раз они такой маскарад устроили?!), показал пальцем . Ну их нахрен, ребята, похоже, шутить не расположены напрочь. Разобраться – то они, конечно, разберутся, но до этого ещё надо дожить – каша заварилась серьезная .
- Пошли, -и меня потащили к «месту приземления»,- показывай …
- Я, касатики, такие вещи еще с войны знаю – если увидела парашют , значит надо позвонить куда следует, -тараторила семенящая рядом бабка .
- Не бойсь, старуха, Родина тебя не забудет, - успокаивающим тоном сказал один из моих конвоиров .
- Но и не вспомнит, - хохотнул другой , помоложе. Народ, кажется, начал потихоньку отходить от мысли, что сейчас придется вступить в «последний и решительный» бой. С другой стороны, и дырочки для орденов, уже поделанные некоторыми мысленно, тоже грозили остаться без употребления.
Атрибут шпионской жизни покоился на том же самом месте, где его оставили двадцатью минутами ранее, под куском старой маскировочной сети . Откинув её, я продемонстрировал сей продукт союза пытливого человеческого разума и умелых рук . Менты тяжело вздохнули и дружно чертыхнулись . Их начальник покачал головой и выдавил :
- Слышь, кулибины х..евы , вы хоть представляете , какая каша заварилась? Это же погранзона ! –Подумав , добавил : А я что?… Я на вас даже хулиганку не могу оформить. Ну ничего , сейчас вами займутся , кому положено…
От этого прогноза мне стало слегка не по себе. «Кому положено» – это я точно знал. «Контора глубокого бурения», несмотря на пять лет «перестройки», лишь в малой степени растеряла свой зловещий образ. «Посадить – это вряд ли, а вот с поступлением в ВУЗ могут нагадить, да и отца в море не пустят», - с печалью прикидывал я ближайшие жизненные перспективы .
Милиция тем временем покинула место и сплоченной группой двинулась к дороге, иллюстрируя собой строку из хита 60-х «На безымянной высоте» - «Нас оставалось только трое из восемнадцати ребят»: оружие за спиной, снятые каски, усталые лица и тяжелая походка хорошо поработавших военных людей. Мы с Колей остались вдвоем и, кажется, было пора генерировать идеи, как жить дальше. Для начала я напряг Колю, мол, озвучь обстановку за время моего отсутствия. То, что я услышал, повергло меня в глубокую и качественную арийскую грусть. Как много, оказывается, событий может уместиться в полчаса времени. Однако, правильно старшее поколение пело: « Не думай о секундах свысока, наступит время –сам поймешь наверное…». Мысленно пропев этот мотив, я хмыкнул – а стишата-то в тему!
Коля же тем временем рассказывал :
- Ну, ты убежал , а я , значит , прикрыл наше барахло сетью и стою жду , на часы время от времени подглядываю . Вдруг откуда не возьмись –«луноход» накатил, а в нём ментов – как кильки в банке. Подъезжают , выскочили , как будто им там перед выездом поставили клизму с патефонными иголками и скипидаром . Смотрю –один , за кустами , которые ему по колено , маскируясь крадется ко мне. Дальше – вообще цирк , блин .
Он мне : «Слышь , пацан , ты здесь давно трёшься ?»
Я ему : «Да порядком уже , а что за переполох ?»
Он мне : «Ты тут парашютистов видел , вон в той стороне примерно ?»
Я ему : «Ты чё , дядя милиционер , какие у нас парашютисты ? Вроде у нас с Америкой мир , дружба , жевачка ?»
Он мне (с раздражением) : « Парень, ты чё – дурак ? Какие американцы? Из Польши , скорее всего ». Последнее утверждение нашего местного «Анискина»( что не говори, а патриархальность нравов глубинки и культурная отсталость сказывается !), меня , скажем прямо, обидело. Быть агентом польской «дефензивы» (или «двуйки» ?-точно не помню, кто у них там такими делами занимается) – это мне совершенно «не катило» .
Между тем в диалог включилось третье лицо . Со стороны бензоколонки короткими опасливыми перебежками приковыляла некая бабка, с разгона вцепилась в милиционера и заверещала:
«Я его видела, я его видела ! Он вон оттуда по болоту пробежал в город… Я вам точно говорю, что он, я видела : он в защитной одежде … да как побежит …как побежит !» ( да, очки надо носить старой, посильнее очки – тогда и не будет всякая хрень видеться : из одежды «защитной» на мне была только рыбацкая штормовка из вытертого местами до белизны брезента).
Мент оборотился к Коляну и приказал :
«Давай, пацан, отсюда и вон хотя бы за машину. Не путайся под ногами, пока мы здесь не разберемся». После чего с помощью подчиненных вознесся на крышу «уазика», принял из их рук бинокль и приступил к изучению обстановки.
Этот самый момент я и застал, появившись на дороге. Первое действие комедии закончилось ( правда , жанр всего этого действа мог ещё и измениться - например, на драму или ещё что-нибудь печальнее).

Время действия : день тот же , час «Ч +2» (около 17-45)
Место действия: район тот же , административный центр городка .
Минут через сорок, обговорив ситуацию , убрав имущество в мои подвал, мы сплоченной группой двинулись через город на другой его конец, где жил Коля. Не знаю отчего, но я его решил проводить. Наш курс проходил через центр города, и только тут нам удалось увидеть, какую мы невзначай нагнали волну .
Возле городского отделения милиции имелись в наличии (притом, что ранее никогда ни до, ни после ничего такого в наличии не имелось):
1.Ещё два «уазика-канарейки» , укомплектованных ментами в такой же «упаковке» , что и встреченные нами ( причем лица одного экипажа были явно не местные).
2. Два тентованных ГАЗ-66 с солдатиками-краснопогонниками с полным вооружением.
3.Серо-зеленый «Рафик» с затемненными стеклами.
Мы решились незаметно подойти поближе и поглядеть, благо опустившиеся сумерки и примыкающий к милиции парк давали такую возможность. Раздвинув ветки кустов, мы увидели микроавтобус на расстоянии полутора метров от себя. Дверца салона «Рафика» была распахнута настежь , и в проеме сидел и сосал сигарету здоровенный, одетый в темный камуфляж и каску-«сферу» с забралом из бронестекла, мужик, по виду – лет около сорока. Ещё как минимум пара подобных организмов угадывалась в глубине салона .
Увиденного вполне хватило , чтобы нам с Колей понимающе переглянуться, аккуратно отпустить ветки и в темпе ретироваться .

Время действия : день «Д+1» (следующий) , час «Ч -6» (около 10-00)
Место действия: район тот же , средняя школа .
Новый день начался самым банальным образом (то есть как обычно). То что случилось вчера, самим было уже не интересно – своё от души оторжались, а другим рассказывать – никто не поверит, можно прослыть записным «гонщиком» , а нафиг, если вдуматься, нам такая репутация ?! В целом , было такое ощущение, что случившееся вчера являлось ярко выраженным галюном , который хотелось поскорее забыть. Но вскоре выяснилось, что этот самый галюн совсем не собирался забывать нас, в какой-то мере его породивших .
Третьим уроком , как сейчас помню , была физика . Примерно в середине урока дверь аккуратно , прямо-таки вкрадчиво , показалось лицо директора и его рука поманила физичку (а по совместительству и классную) к двери . Интрига завязывалась , но об этом в классе никто, кроме меня не догадывался . Между тем, длительность перешептываний у двери явно перевалила нормальные размеры. Да, кажется это провал. Пожалуй, заламывать меня при всех не будут, но с вещами на выход попросят. Как там Коля ? Его , скорее всего, уже плющат … Классная бросила на меня слегка недоверчивый взгляд и, получив полноразмерное ЦеУ , прикрыла дверь и направилась в мою сторону . Так, тетради и учебники – в портфель. Поднял глаза на класс :
- Мужики, если через два часа не вернусь – передайте домой – пусть готовят передачи .
- Куда ?! –раздалось откуда-то рядом.
«Вот ведь сволочи , хорошо же они обо мне думают – ни один не поинтересовался, за что тебя, мол? Да, похоже в глазах товарищей по учебе я совсем конченый человек …»
На скамеечке возле «пещеры директора» сидел в состоянии глубокой задумчивости мои товарищ по несчастью, он же «пособник иностранной разведки». При звуке моих шагов он поднял «буйну головушку», бросил на меня печально-испытующий взгляд и мотнул головой в сторону дверей : мол, держись , дружище …
Впрочем , ничего страшного за дверьми меня не встретило (может быть, сначала?). В директорском кресле со вкусом умостился (сам «дир» в это время приткнулся в приёмной на «откидном» стульчике возле секретаря и, судя по выражению его хитрож..пой морды лица, ему было жутко интересно , на какой предмет предстоит мне «беседа») молодой амбаловидный мужик лет около тридцати в весьма приличном сером костюме и белой рубашке .
«Так, во-первых, рукава не закатаны – значит бить не будут, по крайней мере, сразу. Во-вторых, чемоданчик-дипломат на стуле – стильный , но для переноски всякого инструмента, улучшающего память и разговорчивость явно не годится – хлипковат. Вывод ?! Надо или колоться сразу и до ж..пы, или косить под дурака ... Эх, знать бы чего им Коля наплёл - можно было бы такую заморочку организовать – хрен бы они прорубили, где концы…»
Далее – как обычно : фамилия , имя , отчество , год и место рождения и по списку. Представиться самому или хотя предъявить пресловутую «красную книжечку» мой собеседник не счел необходимым. Впрочем , и так всё вполне понятно – с такой вывеской и манерами впору вывешиваться на рекламном плакате «КГБ - вооруженный отряд партии» (зоркий глаз, долгая память и длинные руки – перефразирую Феликса Эдмундовича, применительно к нынешнему моменту ). Заполнив бланк , «гражданин следователь» отложил в сторону авторучку и поднял на меня тяжелый взгляд :
- Рассказывай давай !
- О чём?! – сделал я последнюю неуклюжую попытку «прикинуться ветошью». Ясно , что ничего толкового не выйдет , но я , что , полный отстой – сразу с разгона признаваться ?
- Рассказывай , кто тебя надоумил такие шутки шутить – проверять, с какой быстротой мы на таких шутников реагируем ?! Давай –давай , поделись как вы дошли до жизни такой … Кстати друг – то твой уже всё рассказал и сейчас домой пойдёт. Ты то, между прочим, старший – с тебя и больше спросится …
Короче, промучился этот товарищ со мной часа полтора, выясняя и откуда родилась эта идея, и как её воплощали, и где материалы доставали, и ещё много чего, и пришел в конце концов к выводу , что никаких забугорных спецслужб за нашими с Колей спинами не просматривается. Этот вывод, на мой взгляд, его даже несколько разочаровал. Мотивов же, подвинувших нас на подобное «техническое творчество», он вообще не понял, да мы и сами, скорее всего , не смогли бы объяснить .
«Я вышел чистым и ни в чем не виноватым, клянусь вам в этом – век свободы не видать»,- пел один американский русскоязычный поэт во времена моей молодости. Вот я так и вышел, глянул на всё ещё дремавшего на скамейке Колю и сказал :
- Ну , я пошёл. А ты будешь кого-то ждать ?!
- Нет , я тоже двигаю . Уроки-то тю-тю , кончились уже. А тебя там как ?..- вопросительно мотнул он головой в сторону дверей .
- А никак ,-пожал я плечами .
- Я им тоже ничего не сказал , - гордо заявил Колян.
- А им бесполезно объяснять. Да и мы хороши: отвлекаем серьезных людей от серьезных дел. Тут, блин, страна рушится в пропасть на глазах, «агенты влияния» распоясались, а мы со своими фишками – как тараканы в змеёвнике. Хотя лет десять назад, да что десять – пять, на нас бы качественно отоспались .
- А ты комсомолец ? – неожиданно остановившись , спросил Коля .
- Нет . А что ? – удивился я .
- Да ничего . Я думаю – ты и тогда бы тоже от комсомола косил, а раз ты не комсомолец – ни хрена бы они тебе не сделали, кроме как по комсомольской линии. А из школы не исключат, хоть ты на ушах стой и х..ю вертись – ещё и не таких пришлось доучивать .
Короче Коля меня реально успокоил и я потянулся домой на обед, благо основной инстинкт заявлял о себе все более властно .
Через два дня история стала достоянием гласности (ограниченно , в пределах класса) и народ от души посмеялся: будет теперь повод поддеть «ментозавров» , когда они «с понтом накатят» на школьной дискотеке порядок наводить .
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (25.07.2016)
Старый 02.07.2016, 22:52   #102
jeff2000 (ТС)
 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 222
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%
Родина:

Крик раненого зайца



Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.

- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.

Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!

Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.

До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.

Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.

Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.

Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.

Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.

Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье.
Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.

Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (25.07.2016), Lerika_N (14.07.2016), Serebr0 (04.07.2016)
Старый 03.07.2016, 07:55   #103
jeff2000 (ТС)
 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 222
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%
Родина:



Последний раз редактировалось jeff2000; 03.07.2016 в 08:03.
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (25.07.2016)
Старый 04.07.2016, 07:06   #104
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 2,011
Serebr0 на пути к лучшему; 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%Serebr0 на пути к лучшему, 8%

Норвежский язык

Со слов коллег - программистов.

Писали они программное обеспечение для одной норвежской фирмы.

Написали, отладили, поехали ставить.

По - норвежски, естественно, никто "ни бе - ни ме", общались с заказчиком по - английски.

Через несколько дней гостеприимные хозяева с подковыркой (язык - то сложный) интересуются: освоили ли русские программеры что - нибудь из норвежского языка. Наши честно отвечают, мол, да освоили одно слово.

- Какое же?

- Слово "работа"!

Тут норвежцы заохали.

- Вы, русские, оказывается - трудоголики! Мало того, что вкалываете по

10 часов, так еще и единственное освоенное слово - "работа".

Дело в том, что слово "работа" по - норвежски пишется так же, как и по английски - job.
Но звучит (специфика языка!) как ...
Вы догадались, звучит как «еб».
И все эти дни ребята развлекались фразами типа «Кончай еб, поехали в гостиницу», «Мы еб@ли три часа, а ты все запорол!» и т.д.

Естественно, для передачи ситуации использовали американский fuck.

Норвежцы оказались с юмором, поржали, а один глубокомысленно заметил, что совпадение - то не совсем случайное.

В том смысле, что русский еб (то есть английский fuck) - это тоже работа.

Ну, еще раз поржали и разошлись.

Однако, история получила неожиданное продолжение. Через несколько дней, сразу после начала рабочего дня, один из наших подошел на телефонный звонок - никого из норвежцев в тот момент в комнате не было.

Так вот, снимает он трубу, говорит стандартное «Хэллоу» и слышит в ответ потрясающую фразу: «Хэллоу, Петтерсен пооёбан?»

Секунд десять ушло у нашего программера на то, чтобы понять, что «Петтерсен пооебан?» - означает «Петтерсен-поо еб ан?», то есть «Коллега Петтерсен уже на работе?».

И еще секунд двадцать - чтобы сдержать спазмы в горле и ответить (словарный запас уже подрос), что - да, конечно, Петтерсен поеб@н и, наверное, уже может подойти к телефону.

Пришедший на зов коллега Петтерсен так и не понял, с какой стати русские с утра пораньше валяются, рыдая от смеха, на своих клавиатурах.
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (25.07.2016)
Старый 12.07.2016, 15:26   #105
jeff2000 (ТС)
 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 222
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%
Родина:

электроника
Дрищу было восемь. Кушать он не любил и наверно потому и был дрищом. Мать Дрища работала в столовке и поэтому могла бы закормить его до смерти, если бы он только этого захотел. Охуительнные борщи, сочные мясные холодцы, мясные и не очень котлеты, пюре с подливой, гуляш с гречкой, все это и многое другое, Дрищ мог, есть сутками напролет. Но он, сука, не любил есть. Бывало, придет к матери на работу, та положит ему первое и второе, и конечно даст прохладный компот из сухофруктов. Этот хуила, вылакает компот и съебется оставив все самое вкусное на корм поросятам.

Больше всего Дрищ любил лазить по улицам со своими друзьями. Вечно грязные и оборванные, как будто беспризорники, бродили они по улицам маленького провинциального городка. То играли в «войнушку», то изображали из себя Шварца в фильме «Коммандос» и взрывали к чертям остров с негодяями, или бегали и орали, что они гардемарины:

- Гардемарины Вперед!!!

Зимой прыгали с крыш в большие и маленькие сугробы, делая сальто-мортале, как заправские акробаты большого цирка. Катались на автобусах, кондуктора не гоняли их, хоть те и не платили деньги. Такие раньше были времена. Сейчас если у ребенка нет денег на автобус, то никакая сволочь не пожалеет его и не даст пять рублей на проезд, а в далекой и счастливой стране под названием СССР, даже мороженное бесплатно давали на 1 Сентября, не то что бесплатно возили в автобусах. Эх, какая была страна.


Однажды Дрищ попал в гости к Вовке, своему однокласснику ботанику. Вовка был четырехглазым, так пацаны звали ботаников в очках и еще дразнили – «У кого четыре глаза – тот похож на водолаза». Дрищ был культурным пацаном и Вовку не дразнил, а Вовка ценил такую дружбу и позвал к себе Дрища. Родители у Вовки работали в райисполкоме и были зажиточными людьми.
Сначала Вовка показал свою железную дорогу. Они разложили ее по всей Вовкиной комнате и гоняли состав до опупения. Потом они пили чай с клубничным вареньем, кстати варенье Дрищу нравилось и чай тоже. А потом Вовка достал Вещь. Дрищ сразу влюбился в Вещь и сразу же захотел себе такую. Это был такой не большой экранчик с кнопочками, на экранчике нарисованный волк ловил яйца, которые скатывались с разных сторон, а что бы помочь волку, надо было быстро нажимать на кнопочки. Вовка поиграл сам, а потом дал Дрищу. Пацан бережно взял в руки Вещь и аккуратно, боясь сломать, как ему казалось хрупкий предмет, стал нажимать на кнопочки. Сначала не получалось, и яйца падали и разбивались, и волк плакал, но потом Дрищ приспособился и нажатия стали уверенными, а волк ловил яйца как заправский жонглер.

Поиграв полчасика, Дрищ покрутил вещь в руках и прочитал для себя незнакомое слово – ЭЛЕКТРОНИКА. Дома сразу обратился к матери:
- Мам, купи мне ЭЛЕКТРОНИКУ, пожалуйста мам.
- Что это такое, - спросила мать, но ей было неинтересно, она уставшая пришла со столовки, где с пяти утра вкалывала как лошадь. Да и откуда у бедной матери одиночки, были деньги на такую вещь. Это только родители, работающие в райисполкоме, могли позволить сыну такие игры.


Но мать любила сына, кроме него у нее никого не было. А сын страдал без ЭЛЕКТРОНИКИ, бегал к Вовке и вырывал минутки, что бы поиграть. И все таки счастливый день для Дрища настал. Мать получила премию, добавила сэкономленные деньги с предыдущей зарплаты и немного заняла у подруги. И они пошли в магазин, единственный магазин электроники в этом городке на то время. Не буду долго вас терзать, Дрищу купили игру. Она была другая, там в отличии от Вовкиной, надо было переводить инопланетян с космического корабля на землю. Инопланетяне прыгали как акробаты, на мостик, которым управлял Дрищ.

Как он был счастлив, ебана жизнь. Он играл ночами напролет, вообще перестал есть и делать уроки. В школу он ее не носил, мало ли старшаки отберут, но скучал по ней все время, когда сидел на уроках, как скучал Ромео по своей Джульеттке.

Первая беда с Электроникой произошла уже через неделю. Дрищу стало интересно, как же там внутри. До нутрей так и не дошел, а вскрыл отсек с батарейками и сломал, сука, крепление, которое держало батарейку – таблетку. И ведь во всем Когалыме, не нашлось мастера способного припаять металлическое крепление обратно. Одна знакомая матери по работе ехала по своим делам в Москву и взяла игрушку с собой, а там все это припаяли за 20 минут. Дрищ жил без своей «пассии» 2 недели, ждал пока знакомая приедет из столицы. Каких только дум не передумал он: а вдруг она потеряет игру, а вдруг не сделают, а вдруг это будет дорого стоить, тысячи «вдруг» терзали голову Дрищу. Но игра успешно вернулась в руки пацану и он торжественно поклялся сам себе больше ее не раскрывать и не ломать.


Но вторая беда и последняя, все таки разбила сердце Дрищу. А все произошло банально. У Дрища не было нормального сортира, а была дырка. Так как он не расставался с игрой и таскал ее даже в туалет, так не осмотрительно поступал. Выпавшая из детских рук, Электроника только булькнула и скрылась в экскрементах. Даже при великом желании, ее не нашел бы не один водолаз...



Дрищу теперь много лет, где-то наверно 30, и помня о своей «первой любви», помня о своем горе всю жизнь, он не позволяет сыну страдать. Он покупал ему и последнею «Сони пластайшен» и Х – Бокс и всякой другой виртуальной хрени. Он радуется за сына, вместе они долбят зомби и выводят ЦСКА в финал Лиги Чемпионов, но никогда не забывает первую свою ВЕЩЬ ЭЛЕКТРОНИКУ.

Добавлено через 1 минуту





Как я получал автомат по патологической анатомии.

В медицинском университете окончание каждого учебного года завершается практикой. Вот и на третьем курсе нас отправили в городскую больницу на практику в оперблок. Ох и радости было... Ведь там хирургия - мечта! Практика заключалась в том, что бы никому не мешать. А-ля "принеси, подай иди нахер не мешай". И тут в один день пронеслась молва о том, что в гинекологической операционной прямо сейчас удаляют огромную опухоль матки! Я решил мгновенно оказаться там. Зайдя в операционную я слегка удивился, так как на столе лежала женщина, а из разреза на животе выглядывал экспонат из фильма ужасов. Огромная опухоль покрытая извитыми крупными сосудами.

Женщине было 49 лет, когда она заметила что живот стал непропорционально увеличиваться в размере. Посоветовавшись с дочерью она пришла к выводу, что это беременность. Но к врачу не поспешили. Через 6 месяцев живот уже был не нормальных размеров. В общем когда она пришла на удаление опухоли, размер описывали как 9-й месяц беременности!

- Бери таз! - крикнул хирург глядя на меня.
- Кто? Я? - смотрел я не понимая к кому он обращается.
- Да ты, ты. - сказал хирург и указал на таз на полу рядом с собой.
Я взял большой пластиковый таз и неуклюже поднес его к больной на столе. Хирург взял опухоль, как большой вилок капусты в охапку и одним движением кинул её мне в таз. Таз чуть было не выскользнул из рук. Но я его удержал. Донес его до стола и понял, что вес у опухоли довольно таки не малый. После операции хирург подошёл к опухоли и начал её разрезать в надежде что то найти...
- Большая! - сказал хирург
- А часто такие бывают? - поинтересовался я.
- Ну на моей памяти это вторая, а по размеру первая.
- 13!
- Что 13? - спросил я
- 13 килограмм где то весит, "чертова дюжина"- сказал ухмыляясь хирург.
И тут меня осенило! Я себя почувствовал гением. Система гнулась прямо на глазах.
- Автоматический зачёт по патологической анатомии! - сказал я вслух.
- Чего? - удивился хирург.
- Отдайте мне её, можно её взять? Очень нужно!
- Куда? Зачем?
- Я сделаю препарат, залью формалином и поставлю в музей. И мне поставят автомат по патане - не останавливаясь тараторил я.
- Ну что ж. Идея хорошая. Когда патологоанатом напишет ЗАКЛЮЧЕНИЕ, она твоя.

Как только я вышел из операционной, я понял, что одному мне сей труд не осилить, и тут нужен подельник. Друг Андрюха метил в онкологи и подходил, как никто другой. Долго его уговаривать не пришлось. На следующий день мы стояли на пороге морга в ожидании 13-ти килограмового куска, с таким длинным бумажным пакетом. Автомат маячил на горизонте. На улице июль. + 25 градусов.
У Андрюхи дядя согласился подвезти это добро до медицинского университета. Мы ехали и молча улыбались представляя, как на кафедре патологической анатомии нам будут рукоплескать. Подъехав к универу дядька подельника пошутил, что то про груз 200 и умчал. Ну а мы взяли мешок с "грузом" и пошли на кафедру. Учитывая лето и пору отпусков, кафедра выглядела несколько безлюдно. Однако в преподавательской мы застали одинокого сотрудника. После недолгого представления, мы поставили перед ним бумажный мешок.
- Что это? - спросил он.
- Миома! - гордо ответил я.
- 13.. 13 килограмм - добавил Андрюха.
- Ну и на кой хер вы её сюда приперли? - сказал сотрудник кафедры и так посмотрел на нас, как на двух дебилов.
- Нууу - заблеял я - препарат сделать.
- Какой препарат? Где вы тару такую найдёте? Тем более это Миома! Была бы кистома яичника хотя бы! Не ребят. Не интересует. Несите обратно.

Мечта об автомате рухнула в одночасье. Мы, опустив головы повернулись к выходу. И тут я понял, что девать это добро совершенно некуда. Наше предложение оставить опухоль в местном морге сотрудник встретил улыбкой и сказал дословно: - Она нам нахер не нужна.

Июль. +25 градусов. Центр города. Стоим мы на крыльце медицинского университета с выражением лиц "вот мы сука дебилы". После звонка обратно в морг нас так же послали лесом полем. И мы тихо побрели по улице наперевес с опухолью в мешке. Проходя около мусорного контейнера мы молча посмотрели друг на друга. И поняли без слов, надо действовать. Оглянувшись по сторонам мы резким движением закинули мешок в контейнер, он глухо ударил о дно и быстрым шагом пошли подальше от него. Отойдя метров 300 Андрюха закричал!
- Бирка! Ёп твою мать!
К опухоли была привязана бирка с фио больной, с её возрастом и адресом. Мы мигом побежали устранять улики. На подходе к контейнерам мы сразу увидели бомжа, он копошился в первом контейнере, наш был третий. Дружно перегнувшись через борт мы залезли в мешок руками, и увидев бирку из бежевой клеенки с написанным на ней компроматом резко дернули оторвав её от огромного куска мяса. Бомж глядя на нас, что то буркнул про себя и продолжил проводить осмотр содержимого своего контейнера. Мы же поспешили удалиться.
И вот знаете, с тех пор прошло 15 лет, а я все нет нет да вспомню про этот случай. И думаю, а вдруг тот бомж нашёл эту опухоль... Там же никак не отличить... Миома, это же опухоль из мышечной ткани, по сути 13 кг чистой вырезки. Пздц.
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Serebr0 (19.07.2016)
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 21:40. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2016, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2014 - 2016 Kharkovforums

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
Время генерации страницы 0.52233 секунды с 9 запросами