Харьковский форум
 
 
 
 
Форум в социальных сетях:    
 
 
 
 
 


Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

LOL Анекдоты, прикольные картинки и видео, истории из жизни

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 05.03.2016, 08:55   #31  |  Поделиться
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 4,421
Записей в дневнике: 1
Serebr0 скоро придёт к известности; 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%

Почему американцы боятся русских летчиков. :-)
Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов). Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк offshore trust. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «Садиться?!».
- «Yes!»
- «На авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и предкрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Америкосы просто обалдели, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота Belize offshore trust малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.
Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

*************
Дедукция и наблюдательность

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

************
Евгений Жовнерчук. Шизофреники повсюду, или Как отличить причуды от болезни.

Евгений Жовнерчук — доктор медицинских наук, врач: психиатр, психотерапевт, нарколог, психофизиолог — своей книгой не пытается напугать читателя. А наоборот, он ответит на вопросы, волнующие почти каждого. Если человек шизофреник, означает ли это, что он психбольной и совсем никчемный? Как вести себя с шизофреником? Когда шизофреник становится опасным? Как не вступить в брак с шизофреником? Можно ли любить шизофреника? Какие родятся дети от шизофреника? Можно ли принимать на работу шизофреника? Добиваются ли успеха шизофреники в жизни? Может ли шизофреник быть счастливым? Надо ли лечить шизофреника? Бывает ли шизофрения у животных?

*************
Не знаю реальный случай или байка...но смешно.

Да, это неспроста… Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП. Но выстрелов и криков “Аллах акбар” что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП. Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.

Хотя - кто его знает…Придется идти на прогревательные процедуры. Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.

- Сегодня мы имеем двух “героев”. В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел… Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале… Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.

На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.

- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск… Ну, короче, выстрелил в пол… Прибежавший дежурный… сделал мне… э-э-э… замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот… Короче, опять выстрелил,.. только в стену… Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по… , короче, забрали пистолет. Все…

- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба.

И, сделав паузу, негромко продолжил:

- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?… - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха.

Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:

- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части: Секретно. Приказ N 136 по войсковой части полевая почта N 97978, г. Кабул. В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием. С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку. Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев

Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.

*********
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (05.03.2016)

После регистрации, реклама после первого сообщения, будет скрыта от просмотра.


Старый 05.03.2016, 21:53   #32  |  Поделиться
Graniy
 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 854
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%
Родина:

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
ри попытке списать деньги с карты БПЦ точку не учитывает, и мы получаем к списанию 146 млн.
Когда я такое читаю, искренне радуюсь что никогда не смогу оказаться в подобной ситуации. Спасибо. Все равно страшно!

Добавлено через 22 минуты
Оййй, спасибо!

А еще будет?
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.

Последний раз редактировалось Graniy; 05.03.2016 в 22:37.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2016, 22:16   #33  |  Поделиться
jeff2000 (ТС)
 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 242
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%
Родина:

8 марта, трусики или так стыдно мне ёщё никогда не было

©minage

В преддверии прекрасного праздника, вспомнилась мне одна история, которая произошла со мной в конце 90-х, когда я был курсантом военного училища.
Сейчас я не могу объяснить по каким причинам возникла тогда в моей голове идея подарить своей девушке нижнее бельё. Наверное насмотрелся всяких шоу на Mtv и прочих МузТв.
Одному идти в магазин женского белья было как-то сцыкотно, поэтому я, качестве моральной поддержки, подбил под это дело ещё двух товарищей.

Дождавшись законного увольнения, мы, облачившись в парадную форму и начистив ботинки до зеркального блеска, отправились "на дело". Добравшись до этого магазина, мы долго мялись перед входом и много курили. Бля, всё-таки не каждый день приходится заходить в этот неизвестный мир женских трусиков, чулков, бюстгальтеров и прочей непонятной фигни, название которой я до сих пор не знаю. Неловкости добавлял тот факт, что мы были в форме.
Когда сквозь витрину продавщицы магазина начали на нас коситься как на озабоченных, было принято решение входить.

Внутри всё оказалось ещё хуже: стояли манекены, облаченные в различные элементы дамского туалета и было нереально много девушек. После звонка колокольчика над дверью, все посетительницы как-то разом смолкли и уставились на нас. В их глазах читался немой вопрос: мальчики, курсантики, а вы магазином не ошиблись?
Под тихое перешептывание покупательниц, мы прошли к прилавку и я озвучил, что хочу купить комплект красивого нижнего белья своей девушке.

Понятно, что размер я не знал, поэтому пришлось руками обрисовывать фигуру и ладошками показывать размер груди.
Посмотреть на это действо, как мотыльки на свет, слетелись несколько симпатичных продавщиц и стали наперебой советовать что-то, периодически прикладывая к себе разные лифчики и трусики.
От такого мельтешения и калейдоскопа интимных подробностей особенности той или иной вещи, у меня потихоньку начала ехать крыша. Мне уже было покуй что покупать и ткнув пальцем в комплект нижнего белья красного цвета, я попросил завернуть его.
Пока оформляли покупку, с моими товарищами эти продавщицы пытались познакомиться и даже вручили им бумажки с номерами телефонов(ну а хуле, город-то маленький и курсанты военного училища всегда считались завидными женихами).

Вывалившись на улицу, и вытерев испарину с пунцовых лиц, мы с наслаждением закурили. Тут один друган говорит, что мол, ему кажется, что нас наебали и вместо покупки в бумажный пакет завернули не то, за что заплачено, а какую-то хуйню. Было решено зайти в ближайший подъезд и проверить содержимое. Домофонов тогда не было, поэтому мы открыли деревянную дверь первого же попавшегося подъезда и поднялись на один пролёт к окну.

Распаковав кулёк, я извлёк на свет трусики и бюстгальтер. Думаю, фигли, раз уж достал, то можно и получше рассмотреть что я там купил. Я растянул трусики, а товарищ взял лифчик за лямки и разместил его над трусиками. Третий наш друг решил в это время почесать свои мудя, ибо в магазине все изрядно вспотели.
Дальше события развивались как в плохой комедии: открывается дверь и в подъезд входят три девушки. Да-да, те самые продавщицы из магазина))

Картина, которая предстали пред их очами была живописна: два военных держат нижнее бельё, а третий, смотря на него яростно наяривает рукой в своих мудях..
Крикнув, что мы "извращенцы ебаные" и что они сейчас же вызывают милицию, они выбежали из подъезда. Следом выбежали мы, только побежали в другую сторону.
Сейчас прошло уже много времени, но до сих пор воспоминание про этот случай, вызывает у меня лёгкий приступ стыда. А ведь тогда, я был готов провалиться сквозь землю..

Последний раз редактировалось jeff2000; 06.03.2016 в 22:28.
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (06.03.2016)
Старый 06.03.2016, 23:28   #34  |  Поделиться
Graniy
 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 854
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%
Родина:

Цитата:
Сообщение от jeff2000 Посмотреть сообщение
Сейчас прошло уже много времени, но до сих пор воспоминание про этот случай, вызывает у меня лёгкий приступ стыда. А ведь тогда, я был готов провалиться сквозь землю..
Чего только не бывает в этой жизни! Иногда специально не придумаешь!

Добавлено через 28 минут
Мой случай произошел со мной и мне так же стыдно его вспоминать.
После похода в кино возникли разногласия с подругой и по домам мы отправились в гордом одиночестве. Я занырнула под арку, что бы срезать часть пути и пошла по пустому парку без страха, не по дорожке, а наискосок. В темноте за что-то запнулась и упала бы, не подхвати меня сильные руки. Не подруга, точно. Я рывком обернулась и в блеклом, мерцающем свете далеких фонарей разглядела силуэты трех не малых детин в беретах и камуфляже. Один быстро нагнулся, сделал ко мне шаг и протянул руку. Я отпрыгнула и, вроде, зашипела.
- Не дергайся, ты!
Сказал десантник, с протянутой рукой и снова шагнул ко мне. Почему я называю его десантником, так 2 августа.
Очень тихо, я одна и они как-то незаметно окружают меня, и я побежала. Бог мой! Я никогда не бегала раньше так быстро! Но убежать не смогла. Вот забор, я распахиваю калитку, захлопнуть её не успеваю, как один из мужчин легко перелетает через ворота, приземляется рядом со мной, задыхаясь от смеха и протягивает мне руку.
-Девушка вы кошелек обронили, когда споткнулись. Возьмите!
И выходит через калитку под гогот сотоварищей. Они еще долго высмеивали меня и того который бежал за мной с кошельком около двух километров.
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.

Последний раз редактировалось Graniy; 06.03.2016 в 23:31.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
jeff2000 (06.03.2016), Serebr0 (07.03.2016), Паха Анархист (13.03.2016)
Старый 07.03.2016, 22:06   #35  |  Поделиться
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 4,421
Записей в дневнике: 1
Serebr0 скоро придёт к известности; 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%



**************
Вот так бывает...

Фотограф дикой природы Фред О'херн стал свидетелем расправы бурого медведя над белоголовым орланом. Инцидент произошел на Аляске.
Орел подлетел слишком близко к медвежонку, за что и поплатился собственной жизнью. Медведица лапой прихлопнула птицу к земле, после чего добила ее. Убедившись, что ее детенышу ничего не угрожает, она легла отдыхать неподалеку от поверженного орлана.





*************
Лабутены – зло!

Вчера, увидев у подъезда моего дома целующуюся парочку, я только ухмыльнулся…
…Андрюша Сухарев, мой юный сосед и друг, несмотря на огромную разницу в возрасте, с детства был классическим ботаном. Учился на отлично, школа с золотой медалью, ХимАкадемия с красным дипломом, аспирантура, несколько открытий в химии, кандидатская и должность препода. Тощая фигура, круглые очки, аккуратный стиль в одежде. Плюс старомодные взгляды на семью, следование неким рыцарским кодексам чести и тому подобное. В свои 28 лет похоже нецелован ни разу, опыта жизни никакого, наивен и, посему, беззащитен.

Не раз я намекал надежде отечественной науки, что пора бы взрослеть, да типа семью завести, тем паче все условия для того сложились. Ну, хоть девушку себе найти, тем паче в соседнем подъезде живет вполне замечательный такой образец «тургеневской девушки» по имени Ира. Но юный «хымик» сразу тушевался, ссылался, что Ирина выше его ростом, да и телосложением крупнее его тощих мощей.
Да. Так вот, полгода назад увидел я, как из двери Андрюшиной «однушки» поутру выскользнула юная особа, при виде которой у меня отпала челюсть и с нижней губы закапала слюна. Ну этакая барби, секси и т.д и т.п.
- Однако! – Думаю. – Ай да хымик, такую девочку отхватил.
Но оказалось, что наоборот, это девочка захомутала юного девственника.
Внешние данные юной красотки оказались прямой противоположностью её умственным и, так сказать, морально-нравственным тактико-техническим характеристикам. Тянула она с Андрюши, очарованного её чарами, всё, что только можно. Иногда я слышал сквозь стенки бабский визг, что никто её не любит и что она опять чего-то там хочет. Пару раз Андрюша жаловался мне на жизнь, на что я советовал ему думать головой, а не головкой и послать сию барби в пешее эротическое путешествие. Но в юном рыцаре играла рыцарская дурь и никакие мои доводы он не принимал во внимание.
И тут, в канун 2016 года, барби возжелала заиметь какие-то особенные лабутены. Месяц она сверлила лабутенами Андрюшин мозг. Андрюша убеждал свою пассию, что такая обувь неудобна, наконец, просто опасна. В ответ он получал очередную истерику и, наконец, аккурат перед Новым годом, в качестве подарка барби получила желаемое.
Первый выход в вожделенной обнове состоялся на новогоднем корпоративе в ХимАкадемии. Барби была просто счастлива от мужского внимания, ибо за ней волочились даже старички почтеннейшего возраста, не говоря уж о более молодых преподах и прочих академических работниках. Андрюша жутко ревновал, пытался вмешаться, но… был вежливо послан своей возлюбленной посидеть на стульчике в сторонке.
Однако судьба приготовила барби, видимо из жалости к угнетённому и униженному кандидату химических наук, сокрушительную попоболь. В разгар веселья владелица лабутенов, разгорячённая разбушевавшимися гормонами и крепкими напитками, за каким-то хреном попёрлась с кучкой новоприобретённых почитателей на улицу, то ли покурить, то ли просто повыпендриваться. Должен заметить, что чистить от снега улицы нашего города местное городское начхальство как-то не очень привыкло, поэтому у бокового выхода из здания, где проходил корпоратив, громоздились горы снега, а дорожка от крыльца представляла собой сплошные ледяные колдобины. Так вот на этих колдобинах лабутены показали себя во всей красе.
Сначала у барби подвернулась стройная правая ножка и она получила разрыв связок и вывих голеностопного сустава. Потом, не удержав равновесие, хлопнулась своей круглой попкой на подвернувшуюся ногу и сломала берцовые кости, а так как пыталась смягчить падение рукой, то умудрилась поймать и перелом лучевой кости руки в типичном месте. Профит!
А теперь угадайте, кто был объявлен главным виновником случившегося? Правильно! Виновным был назначен Андрюша, который, проявив привычную рыцарскую суть, даже оплатил этой ТП лечение. Но хоть хватило у парня ума послать её сразу далеко и навсегда. По этому поводу Андрюша впал в депрессию, впервые в жизни накушался русской водки и пришёл ко мне поплакаться в жилетку.
Пришлось сунуть неудачника под холодный душ, потом напоить крепчайшим зеленым чаем, а потом долго и упорно объяснять смысл жизни. Итог объяснений я увидел вчера у подъезда, а сегодня поутру по дороге в магазин отловил Андрюшу и поинтересовался его планами на жизнь. Таких счастливых, ошалевших глаз я давно не видел.
- Дядя Жора, я вчера Ире предложение сделал, - выпалил Андрюша.
- Ну? И?
- Она согласна!!
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (08.03.2016)
Старый 12.03.2016, 11:56   #36  |  Поделиться
Graniy
 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 854
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%
Родина:

Уже 12е число и ничего новенького
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.03.2016, 12:47   #37  |  Поделиться
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 4,421
Записей в дневнике: 1
Serebr0 скоро придёт к известности; 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%

Ветерок

У меня в институте был преподаватель Гургеныч. Старый кинооператор, который снял много хороших советских фильмов и просто классный дядька.
Как-то он принес нам на лекцию маленькую кино бобинку на полминуты всего.
Это, говорит, самое смешное, что вы увидите в жизни (и ведь не соврал) зарядил киноаппарат и толкнул предисловие:
- Я в середине 60-ых снимал в Польше кино: война, немцы, партизаны. На
Краковской площади снимали эпизод как немцы сбили наш самолет, летчик
прыгнул с парашютом, а немцы с собаками его берут в плен.
Дубль-1: каскадер прыгнул, приземлился. арестовали.
Режиссер:-как то не то... он плавненько спустился, как диверсант, зрителю его не будет жалко...
Гургеныч:-А что же вы хотите?
Режиссер-Давайте хоть ветра подождем.

Поляк переводчик:- Проше пана, мы конечно можем подождать, но так для справки, последний раз на этом месте ветер был четыреста лет назад, когда построили эту площадь, она же квадратная и вокруг дома.
Режиссер:-Тогда перерыв до завтра. Ветер я организую.
Режиссер позвонил в Москву, оттуда в штаб нашей армии в Польше и к утру на площадь въехала зачехленная штуковина, а при ней майор с солдатом.
Режиссер:-Ну давай майор, снимай брезент и покажи как дует твой вентилятор.
Майор:-Товарищ режиссер, эта машина секретная, так что я расчехлю ее в последний момент перед съемкой.
Режиссер:-А какую струю может выдать твоя каракатица?
Майор:-Всего 10 градаций: от первой самой слабой до десятой, но вам больше первой не потребуется.
Режиссер:-Майор! генерал мне сказал, что ты поступаешь в мое распоряжение, и все мои слова, для тебя приказы! Не нужно мне давать советов!
Майор:-Виноват, товарищ режиссер.
Режиссер:-Пойми, мне нужен ветер не на десятку, а на десятку с плюсом, выжми из своей колымаги все соки. Чтоб это был не просто ветер, а драматический ветер.
Майор сказал "Есть!" и пошел готовить машину.
Гургеныч закончил вступление, погасил свет и сказал, а вот теперь вы увидите дубль 2...
Летчик выпрыгнул с парашютом и так же как в первом дубле не спеша спускается на площадь. Вдруг, он как бы увидел немцев... и за два метра от земли, с дикой скоростью улетает сначала вдаль, а потом долетев до домов, взмывает вверх откуда прилетел. Немцы, как бы подхваченные воздушной волной парашютиста скачут вдаль как надувные по булыжной мостовой вместе с собаками и мотоциклом. На противоположной стороне площади выдавливаются (все)оконные стекла. Парашютист, слава Богу не пострадал, он приземлился через пару кварталов, а вот "немцев" чуток покоцало.
Когда режиссер пришел в себя от шока, он спросил майора:
- Что это было?
Майор доложил, что это машина для сдувания радиоактивной пыли с боевой техники в случае ядерного конфликта, и на десятом уровне она сдувает все, что весит меньше тридцати тон. Если мы вам больше не нужны, разрешите нам убыть в часть...
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (12.03.2016)
Старый 12.03.2016, 14:06   #38  |  Поделиться
Graniy
 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 854
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%
Родина:

Дубль два просто чудо! Спасибо!
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.03.2016, 16:29   #39  |  Поделиться
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 4,421
Записей в дневнике: 1
Serebr0 скоро придёт к известности; 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%

Ситуация: Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем- БУРАН.
Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности:
— Хеликоптер нихт! Попистофали...

*******
Вредитель

- Никанорыч, куда это ты внука своего повел?

- На остановку. Пущай домой ехает, ну его!

- Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.

- Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.

- Ну и как, вскопал?

- Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.

- Ну, ну.

- Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...

-Ну, хоть не зря?

- Ага, не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?

- Чего, чего! Очень даже ничего – две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!

- Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Вот они откуда берутся, анекдоты! Из жизни. Так что не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!

**************
Реальный случай с товарищем произошел под Новый год лет 10 назад. Решил он под новый год съездить в деревню родителей проведать, подарков отвезти, и привезти - те как раз кабанчика завалили, мяса наложили полный багажник. Едет назад, тут откуда ни возьмись появился на горизонте работник ГАИ - тот, что пьет не на свои. И давай он товарища проверять. Проверял, проверял ничего не напроверил для достойной встречи Нового года с семьей, кроме просроченного техосмотра. Сговорились гривень на 20, больше нет просто.
Тут гаишник просит человеческим голосом открыть багажник- а там чего только нет- и голова, и шея, и окорок. Отказался он от денег и просит мяса. Делать нечего- бери, говорит товарищ. Мент от жадности набрал в две руки и был таков.
Приезжает мой друган домой, настроения предпраздничного как не бывало, открывает он багажник, а там, о чудо, лежат краги милицейские, и одна из них под завязку набита деньгами, которые алчный мент насобирал на дороге. Подсчитал друган "выручку" за мясо и понял, что жизнь удалась. Справил он жене сапоги, деткам по курточке...
Мог бы и машинку новую купить, но еще килограммов 10 надо бы продать по той же цене.

***********
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка,и вот он — долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет. Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас — кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну, я и уступаю. Минуту, две, три… Только начинаю тихо красться — опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут…
Есть мужчины в русских селеньях! Справа подъезжает что-то джипообразное,открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой,знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее:
— Чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ!
Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд и, наконец, выезжаю. Плакали все!
Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!!

***********
знакомый Лука приобрел недавно стиральную машину, и даже подключил. А поскольку делал это в первый раз, и о транспортировочных винтах практически ничего не знал, то и к их поискам отнесся несколько небрежно. За что мы все ему и благодарны )))
Для тех, кто не знает, трансп. винты намертво соединяют бак стиральной машины (не путать с барабаном, бак не вращается) и корпус, для того, чтобы во время транспортировки, бак, подвешенный на нескольких пружинах, раскачиваясь, не испортил чего-нибудь. Во время установки на ПМЖ винты демонтируют, и все колебания вращающегося во время работы барабана (1,5 - 7 см), гасятся пружинами и становятся практически не заметными. Если же винты оставить, стиральная машинка фактически превращается в гигантский мобильник с виброзвонком, который перемещается по вашей ванной небольшими, но очень частыми прыжками, радостно оповещая вас об окончании стирки и начале отжима диким грохотом. Выглядит соответственно.
В силу определенных обстоятельств машинка была установлена не на пол, а на небольшой, но очень прочный столик. Первый запуск прошел на "Ура"! Лука включил машинку, и увидев кнопку со значком отжима, справедливо подумал, что для его (отжима) активации неплохо было бы эту кнопку вдавить. Стирка прошла быстро, чисто, но белье осталось мокрым. Так тайна кнопки была раскрыта, и (на радость нам) отжим был включен. И вот состоялся второй запуск. Под ослабевшим (после первой стирки) надзором машинка успешно постирала и прополоскала вторую загрузку, после чего решила отжать белье, а заодно и позвать хозяина. Однако звать его не пришлось. Хозяин как раз демонстрировал приобретение другу. И демонстрация удалась. Машинка, на глазах у удивленной публики, очень частыми прыжками рванула с места, медленно, но верно набирая скорость. Ни разу не видевший этого, вряд ли поверит, на какую скорость способна машинка. Лука тоже не поверил. Но одно он усвоил твердо - хозяин в доме должен быть один. И ни мало не смущаясь, Лука чуть нагнулся и крепко обнял тридцатикилограммовое чадо, чтоб оно не сверзилось со столика. А машинка набрала обороты, и Лука понял свою ошибку. Представьте себе, что держите в руках тесную, скользкую клетку со зрелым бобром во время гона, который совершает мощные прыжки в разных направлениях несколько раз в секунду, и вы получите примерное представление о происходящем.
Привлеченная шумом, дружная семья Лукиных (7 чел) собралась в дверях ванной практически мгновенно, и застыла, в ужасе наблюдая, как Лука, подбрасываемый машинкой, прыжками перемещается по ванной. Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"

*************
Трудности перевода...

Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на листке бумаги фразу:
"Искусство пивоварения так же старо, как и история человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочел:
"С давних времен пиво является любимым напитком человечества".

*************
Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (12.03.2016)
Старый 12.03.2016, 18:06   #40  |  Поделиться
Graniy
 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 854
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%
Родина:

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Попистофали...


Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...


Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
еще килограммов 10 надо бы продать по той же цене.


Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Водитель водителю друг, товарищ и брат!
Оййй.,может расскажу о том как меня учить пытались, когда осмелею

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"
Это пять!

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Трудности перевода...


Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
кто выходит последний - убирает самолёт!
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.03.2016, 18:23   #41  |  Поделиться
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 4,421
Записей в дневнике: 1
Serebr0 скоро придёт к известности; 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой...

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Тем более, с друзьями... Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний єлектрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел....
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (12.03.2016)
Старый 12.03.2016, 19:04   #42  |  Поделиться
Graniy
 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 854
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%
Родина:

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Бедный дядя Митя.
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.03.2016, 21:04   #43  |  Поделиться
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 4,421
Записей в дневнике: 1
Serebr0 скоро придёт к известности; 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%

Реальный случай.
Заключили очередной контракт на проектирование обустройства нефтяного месторождения. Получили от заказчика задание на проектирование. В графе "особые условия" записано: Рабочие площадки оборудовать пандусами для инвалидов-колясочников.
Сразу представилась картинка, как в степи, на краю географии, нефтяники-инвалиды рассекают по скважинам на инвалидных колясках. Жесть!!! Ржачь стоял страшный.

********
Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели фиговы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.

*************
БЕЗУМНЫЙ ГОНОРАР

Эту невероятную по нынешним временам историю рассказывал Геннадий Логофет, "служивший" консультантом-переводчиком у тбилисских динамовцев в звёздном для них 1981 году.
Накануне финального матча Кубка кубков с командой "Карл Цейсс" из ГДР Логофет зашёл в номер к защитнику Тенгизу Сулаквелидзе и застал его за математическими расчётами:
- Пятнадцать футболыстов, два массажиста, трэнэр, доктор, Логофет...
- Тэнго, что ты считаешь?
- Подожды Гэна, собьёшь. Нам сказалы, что эсли вииграем - двести долларов дадут! Получается так: пятнадцать ыгроков, два массаж...
- Тенгиз, ты не понял! По двести каждому!
Сулаквелидзе мгновение осмысливал информацию и выдал:
- Двести каждому?! На куски "Карлов" порвём!..

*********
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле.
Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор.
Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.
- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?
- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.
- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?
- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят третий, доченька.
- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.
Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам.
Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:
- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?
- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.
Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (21.03.2016)
Старый 16.03.2016, 09:04   #44  |  Поделиться
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 4,421
Записей в дневнике: 1
Serebr0 скоро придёт к известности; 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%

Угнать авианосец

Угон автомобиля отнюдь не редкое событие в нашей жизни. Угоняют, хотя и гораздо реже, самолеты. В 1991 году российские моряки угнали из Крыма авианосец «Адмирал Кузнецов», на который заявила свои права Украина.
И вот как происходила эта уникальная и на сегодняшний день операция:

Первый настоящий советский авианосец

Корабль был заложен на верфи в Николаеве в 1982 году. Время его строительства пришлось на буйные перестроечные годы, что отразилось уже в многочисленных переименованиях корабля. В проекте это был «Советский Союз», закладывалась «Рига», спускался на воду «Леонид Брежнев», проходил испытания уже «Тбилиси». В октябре 1990 года крейсер был переименован в 4-й и последний раз, став «Адмиралом Кузнецовым». В январе 1991 судно было зачислено в состав Северного флота, на нем подняли военно-морской флаг.

Официально «Адмирал Кузнецов» не был первым авианосцем ВМФ СССР. Уже плавали «Минск», «Киев», «Баку» и «Новороссийск». Однако корабли предыдущих серий были носителями самолетов вертикальных взлета и посадки. По сути, это были вертолетоносцы. В отличие от них, на «Адмирале Кузнецове» базировались самолеты традиционной схемы с неподвижным крылом. Он был первым и до сих пор остается единственным полноценным авианосцем в составе ВМФ России.

Кравчук: «Это мой авианосец!»

24 августа 1991 года Верховный Совет УССР принял Акт, провозглашавший Украину независимым государством. Вместе с Актом было принято постановление, подчинявшее все военные формирования, дислоцированные на территории Украины, новообразованному государству.

В ноябре 1991 года крейсер проходил испытания под Феодосией. В один из последних дней осени командир получил телеграмму за подписью Леонида Кравчука, объявлявшего крейсер собственностью Украины и предписывающий оставаться ему на рейде Севастополя до вынесения соответствующего правительственного решения. Офицеры недоумевали: зачем Украине с ее Черным морем океанский крейсер? И на каком основании она заявляет права на корабль, приписанный к российскому Северному флоту?

Однако были среди офицеров и такие, кто не прочь был сменить российское северное море на теплое украинское Черное. Гнетущая неопределенность тяжелым туманом накрыла крейсер. Привыкшие подчиняться приказам военные люди ждали, какое решение примут политики и высшее командование. Из Заполярья пришла телеграмма, что в Севастополь вылетел вице-адмирал Юрий Устименко - первый заместитель командующего Северным флотом. Офицеры с нетерпением ждали высокого гостя.

Угнать авианосец за 60 секунд

1 декабря около 21:00 адмирал с украинской фамилией поднялся на борт крейсера. Поздоровавшись с экипажем и распустив команду, Устименко приказал командиру корабля капитану I ранга Ярыгину срочно сниматься с якоря и идти в Северодвинск. На замечание Ярыгина, что на 2/3 офицеров и мичманов находятся на берегу, последовал ответ «На поезде догонят». «А наши самолеты, оставшиеся на береговом аэродроме?» - «Сами долетят». Неопределенность кончилась. Кто-то на самом верху принял решение крейсер Украине не отдавать. В 23:40, не зажигая ходовых огней, в кромешной мгле «Адмирал Кузнецов» покинул рейд и взял курс на Босфор.

Плавание с приключениями

Босфор прошли беспрепятственно, а у Гибралтара крейсер встретила американская авианосная группа. Янки начали «давить на психику»: вертолеты и самолеты летали над кораблем, каждый раз имитируя боевую атаку, по курсу корабля кидали учебные бомбы. Не обращая внимания на эти маневры, «Адмирал Кузнецов» шел, не меняя курса, однако настроение у офицеров и матросов было пакостное: никто из офицеров и матросов не знал, все ли бомбы будут учебными и не станет ли очередной заход американского самолета боевым?

Настроение улучшилось, когда возле крейсера появился сторожевик «Задорный». Оправдывая свое имя, сторожевик сам начал пугать американцев своими маневрами. Эстафету сопровождения российского корабля янки передали английскому фрегату, а тот – норвежскому сторожевику. Более трех недель длился переход. 27 декабря «Адмирал Кузнецов» пришвартовался в Северодвинске.

Судьбы авианосцев, доставшихся Украине

В украинских СМИ эпопея с крейсером до сих пор именуется как кража россиянами украинского корабля. Но моряки считают, что «Адмиралу Кузнецову» выпала просто прекрасная судьба. Достаточно посмотреть, как Украина распорядилась доставшимся ей богатством.

На 2/3 построенный «Варяг» продали китайцам за 20 миллионов долларов под самое большое в мире плавучее казино. Китайцы не стали делать из корабля игорный дом, а достроили судно и переименованный в «Ляонин» «Варяг» стал первым авианосцем ВМС КНР – гордостью Поднебесной и головной болью Тихоокеанского флота США.

Заложенный на николаевской верфи однотипный с «Адмиралом Кузнецовым» «Ульяновск» украинские власти, так и не сумев достроить, разрезали на металлолом.
И только «Адмирал Кузнецов» гордо бороздит моря и океаны под родным Андреевским флагом, и радуется, что в свое время не достался Украине.
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....

Последний раз редактировалось Serebr0; 17.03.2016 в 17:19.
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (21.03.2016)
Старый 17.03.2016, 17:18   #45  |  Поделиться
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 4,421
Записей в дневнике: 1
Serebr0 скоро придёт к известности; 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%Serebr0 скоро придёт к известности, 11%

— Сынок, а тут за квартиру можно заплатить?
— Угу, — ответил охранник, даже не повернув головы к посетителю.
— А где, сынок, подскажи, а то тут я впервой.
— У окошка,- раздраженно ответил охранник.
— Ты бы мне пальцем показал, а то я без очков плохо вижу.
Охранник, не поворачиваясь, просто махнул рукой в сторону кассовых окошек.
— Там.

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.
Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:
— Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.
— Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.

Дед медленно пошел к ближайшему окошку.
— С вас 345 гривен и 55 копеек,- сказала кассир.
Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры.
Кассир отдала деду чек.

— И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел лучше,- дед внимательно смотрел на охранника.

Охранник повернулся к деду:
— Ты что издеваешься, дед, это и есть работа.
— Аааа,- протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника.

— Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? – раздраженно спросил охранник.
— Тебе по пунктам или можно все сразу? – спокойно ответил дед.
— Не понял? – охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда.
— Ладно, дед, иди, — сказал он через секунду и опять уставился в монитор.

— Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти.
— Непо… охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол пистолета.
— Да ты чего, да я щас!

— Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в пятикопеечную монету попадал.
Конечно сейчас годы не те, но да и расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между глаз и не промажу,- спокойно ответил дед.
— Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно?
Али плохо слышишь? Блокируй двери, жалюзи опусти.

На лбу охранника проступили капельки пота.
— Дед, ты это серьезно?
— Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел.

— Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай.
Понимаешь, у меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам знаешь, наполовину своей жизнью живут.
Того и гляди, я тебе ненароком могу и поменять давление в черепной коробке,- сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику.

Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные жалюзи.

Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул:
— Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!!!

В холле банка наступила абсолютная тишина.

— Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! — медленно произнес посетитель. В холле находилось человек десять клиентов.
Две мамаши с детьми примерно лет пяти.
Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста.
Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка.
Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку.

— Жми, жми, дочка, пусть собираются, —спокойно сказал дед.
— А теперь, все выйдите в холл,- сказал посетитель.

— Лёнь, ты чего это удумал, сбрендил окончательно на старости лет что ли? —миловидная старушка явна была знакома с грабителем.
Все посетители и работники вышли в холл.

— А ну, цыц, понимаешь тут,- серьезно сказал дед и потряс рукой с пистолетом.
— Не, ну вы гляньте на него, грабитель, ой умора, – не унималась миловидная старушка.
— Старик, ты чего, в своем уме? — сказал один из парней.
— Отец, ты хоть понимаешь, что ты делаешь? – спросил мужчина в темной рубашке.
Двое мужчин медленно двинулись к деду. Еще секунда и они вплотную подойдут к грабителю.

И тут, несмотря на возраст, дед очень быстро отскочил в сторону, поднял руку вверх и нажал на курок. Прозвучал выстрел. Мужчины остановились. Заплакали дети, прижавшись к матерям.

— А теперь послушайте меня. Я никому и ничего плохого не сделаю, скоро все закончится, сядьте на стулья и просто посидите. Люди расселись на стулья в холле.
— Ну вот, детей из-за вас напугал, тьху ты.
А ну, мальцы, не плакать, —дед весело подмигнул детям.

Дети перестали плакать и внимательно смотрели на деда.
— Дедуля, как же вы нас грабить собрались, если две минуты назад оплатили коммуналку по платежке, вас же узнают за две минуты? – тихо спросила молодая кассир банка.
— А я, дочка, ничего и скрывать-то не собираюсь, да и негоже долги за собой оставлять.
— Дядь, вас же милиционеры убьют, они всегда бандитов убивают, – спросил один из малышей, внимательно осматривая деда.

— Меня убить нельзя, потому что меня уже давненько убили, — тихо
ответил посетитель.
— Как это убить нельзя, вы как Кощей Бессмертный? – спросил мальчуган. Заложники заулыбались.
— А то! Я даже может быть и похлеще твоего Кощея, — весело ответил дед.

- Ну, что там ? — Тревожное срабатывание.
— Так, кто у нас в том районе? –диспетчер вневедомственной охраны изучал список экипажей.
— Ага, нашел.
— 145 Приём.
— Слушаю 145.
— Срабатывание на улице Богдана Хмельницкого.
— Понял, выезжаем. Экипаж включив сирену помчался на вызов.
— База, ответьте 145.
— База слушает.
— Двери заблокированы, на окнах жалюзи, следов взлома нет.
— И это все?
— Да, база, это все.
— Оставайтесь на месте. Взять под охрану выходы и входы.
— Странно, слышь, Петрович, экипаж выехал по тревожке, двери в банк закрыты, жалюзи опущенные и следов взлома нет.
— Угу, смотри номер телефона и звони в это отделение, чо ты спрашиваешь, инструкций не знаешь что ли?

- Говорят, в ногах правды нет, а ведь и правда,- дед присел на стул.

— Лёнь, вот ты что, хочешь остаток жизни провести в тюрьме? — спросила старушка.

— Я, Люда, после того, что сделаю, готов и помереть с улыбкой, — спокойно ответил дед.

— Тьху ты… Раздался звонок телефона на столе в кассе.
Кассир вопросительно посмотрела на деда.

— Да, да, иди, дочка, ответь и скажи все как есть, мол, захватил человек с оружием требует переговорщика, тут с десяток человек и двое мальцов, —дед подмигнул малышам. Кассир подошла к телефону и все рассказала. — Дед, ведь ты скрыться не сможешь, сейчас спецы приедут, все окружат, посадят снайперов на крышу, мышь не проскочит, зачем это тебе? — спросил мужчина в темной рубашке.

— А я, сынок, скрываться- то и не собираюсь, я выйду отсюда с гордо поднятой головой.
— Чудишь ты дед, ладно, дело твое.
— Сынок, ключи разблокировочные отдай мне.
Охранник положил на стол связку ключей.

Раздался телефонный звонок.
— Эка они быстро работают, — дед посмотрел на часы.
— Мне взять трубку? — спросила кассир.
— Нет, доча, теперь это только меня касается.

Посетитель снял телефонную трубку:
— Добрый день.
— И тебе не хворать, — ответил посетитель.
— Звание?
— Что звание?
— Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного?
— Майор, — послышалось на том конце провода.
— Так и порешим, — ответил дед.
— Как я могу к вам обращаться? —спросил майор.
— Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся, товарищ полковник, — спокойно ответил дед.

Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не будут обычной рутиной.
— И так, я бы хотел ….
— Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же четко сказал по уставу и по званию.
— Ну, я не совсем понял что именно, —растерянно произнес майор.
— Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник, разрешите обратиться, и дальше суть вопроса.

Повисла неловкая пауза.
— Товарищ полковник, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас заложников?
— Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай сразу расставим все точки над «и». Ни тебе, ни мне не нужен конфликт.
Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника.
Если ты сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по освобождению заложников и арест террориста, — дед поднял вверх указательный палец и хитро улыбнулся.

— Я правильно понимаю? – спросил дед.
— В принципе, да, — ответил майор.
— Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу. Майор молчал.
— Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать?
— Так точно, товарищ полковник, —ответил майор

— Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей.
Двери закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно.

Теперь требования, — дед задумался,
— ну, как сам догадался, денег просить я не буду, глупо просить деньги, если захватил банк, — дед засмеялся.
— Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там конверт найдете. В конверте все мои требования, — сказал дед и положил трубку

— Это что за херня? — майор держал в руках разорванный конверт,
— бля, это что,шутка? Майор набрал телефон банка.
— Товарищ полковник, разрешите обратиться?
— Разрешаю.
— Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка?
— Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно?
Никаких шуток там нет. Все, что там написано — все на полном серьезе.

И главное, все сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у меня тут малые, сам понимаешь.

— Я Лёньку поди уже лет тридцать знаю,-миловидная старушка шептала кассиру, — да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил.
Ему жена, его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала.
Он только ради этого дня и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы стол им накрыли с шашлыком.
Лёнька страсть как его любил. Вот и пошли они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю войну прошла.
А когда вернулись... ограбили их квартиру.

У них и грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли святое, все Лёнькины награды и увели ироды.
А ведь раньше даже уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли.
А у Лёньки знаешь сколько наград-то было, он всегда шутил, мне говорит, еще одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу.

Он в милицию, а там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не хватало. Так это дело и замяли.
А Лёнька после того случая постарел лет на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно. Вот так вот…

Зазвонил телефон. — Разрешите обратиться, товарищ полковник?
— Разрешаю, говори, майор.
— Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка лежит.
— Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня никто не тронет, просто дай мне слово.
— Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без оружия.
— И я слово даю, выйду без оружия.
— Удачи тебе, отец,- майор повесил трубку. В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники. Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы работают непосредственно с места событий.

— Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне выходить сам понимаешь, — сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке.
Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову.
Очень аккуратно разорвал пакет. На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и медалях.

— Ну, здравствуйте, мои родные,-прошептал дед, — и слезы, одна за другой покатились по щекам.
— Как же долго я вас искал,- он бережно гладил награды.

Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в орденах и медалях. Он остановился посередине холла.
— Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, — удивленно сказал малыш. Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого человека.
— Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью.

— Лёнь, удачи тебе,- сказал миловидная старушка.
— Да, удачи вам, — повторили все присутствующие.
— Деда, смотри, чтобы тебя не убили, —сказал второй малыш.

Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал: — Меня нельзя убить, потому что меня уже убили.
Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда переписали ее на свой лад.
Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до моего дня.
Ветеран, он же одним днем живет, одной мыслью — днем Победы.

Так вот, когда у меня этот день забрали, вот тогда меня и убили.

Меня убили, когда по Крещатику прошло факельное шествие фашиствующей молодежи.
Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели искать мои награды. А что есть у ветерана?
Его награды, ведь каждая награда — это история, которую надо хранить в сердце и оберегать.
Но теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со мной. Спасибо вам, что поняли меня.

Дед развернулся и направился к входной двери. Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду оказался возле деда и успел его подхватить под локоть.
— Чо- та сердце шалит, волнуюсь сильно.
— Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень важно.
Мужчина держал деда под локоть: — Давай, отец, соберись.

Это наверное самые важные сто метров в твоей жизни.
Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к двери.
— Стой, отец, я с тобой пойду,- тихо сказал мужчина в темной рубашке.
Дед обернулся.
— Нет, это не твои сто метров.
— Мои, отец, еще как мои, я афганец.

Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной рубашке.
И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла песня
«День победы» в исполнении Льва Лещенко.

Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5… никогда еще в жизни у полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров.

Они шли, два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам, два поколения 42, 43, 44, 45…

Дед все тяжелее и тяжелее опирался на руку афганца.
— Дед, держись, ты воин, ты должен! Дед шептал 67, 68, 69, 70...

Шаги становились все медленнее и медленнее.
Мужчина уже обхватил старика за туловище рукой.
Дед улыбался и шептал….96, 97, 98…
он с трудом сделал последний шаг, улыбнулся и тихо сказал:
— Сто метров… я смог.

На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 на форуме   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (21.03.2016), jeff2000 (01.04.2016), ДЕРСУ (17.03.2016), Паха Анархист (21.03.2016)
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Метки
рассказ


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 13:32. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2014 - 2017 Kharkovforums

Время генерации страницы 0.14694 секунды с 9 запросами