Харьковский форум
 
 
 
 ВКонтакте Одноклассники Twitter Facebook
 
 
 
 
 


Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Важная информация

LOL Анекдоты, прикольные картинки и видео, истории из жизни

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 17.12.2017, 08:59   #301
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

- Мойша, откуда ты такой загорелый?
- Таки, Наум, спроси лучше, откуда я такой живой!
- Мойша, откуда ты такой живой?
- А, Наум, был я в Сахере. Но не в той, что в буфете стоит, а в настоящей, где сядешь голой задницей на песок - котлета получится. И видел я там Лёву. Но не того, что возле синагоги живёт, а настоящего - с гривой, с клыками. Я от Лёвы побежал - а Лёва за мной. Я бегу - и Лёва бежит. Я на пальму полез - и Лёва следом за мной...
- Мойша, а как ты со страху не обосрался?
- А на чём, ты думаешь, Лёва поскользнулся и с пальмы упал?
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием

После регистрации, реклама после первого сообщения, будет скрыта от просмотра.


Старый 17.12.2017, 12:33   #302
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

Ты камаринский, камаринский мужик,
Ты куда-куда торопишься, бежишь?
Он бежит себе, попёрдывает,
Свои штаники поддергивает!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Старый 18.12.2017, 09:54   #303
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

Студент приходит к профессору сдавать экзамен. И предлагает:
- А давайте на рыночные отношения перейдём! Будем задавать друг другу вопросы, если я на ваш не отвечу, даю вам рубль. Если вы на мой не ответите - ну, вы ж профессор! - даёте мне сто рублей.
Профессор согласился. Задаёт студенту вопрос. Студент выкладывает рубль. Задаёт второй. Студент ещё рубль выкладывает. Задаёт третий. Студент ещё рубль достаёт.
Ладно, подходит очередь задавать вопросы студенту. Студент спрашивает:
- А вот что за зверь такой - две головы, четыре хвоста и пять ног?
Профессор достаёт сто рублей. Студент взял, пошёл к выходу. Профессор:
- Постойте, скажите мне всё же, что это за зверь такой?
Студент вернулся и дал профессору рубль.
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Serebr0 (18.12.2017), феличита (18.12.2017)
Старый 18.12.2017, 21:13   #304
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

Студент трахал дочку профессора. И приходит к этому профессору сдавать экзамен. И ни в зуб ногой.
Да, а вопрос - виды пластмасс. Профессор подсказывает:
- Ну, название ещё похоже на то, что вы с моей дочкой делаете!
Студент:
- Эбонит?
Профессор:
- Да не, целлюлоид!

Добавлено через 17 минут
За целым взводом евреев гонится один араб. Евреи бегут, только пятки сверкают. Русский специалист кричит:
- Братья евреи! Араб один, а вас вон сколько!
Командир взвода оборачивается:
- Ну, мы ж не знаем, за кем именно он гонится!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Старый 19.12.2017, 11:46   #305
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

Илья Муромец едет на коне. Подъезжает к развилке. У развилки - камень с надписью: "Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - сам погибнешь, прямо поедешь - п@дарасом станешь".
Илье Муромцу стало интересно, поехал прямо. Подъезжает к дубу. На дубе - Соловей-разбойник, увидел Илью, начал свистеть. Илья слез с коня, подошёл к дубу, тряханул, Соловей свалился, Илья развернул его задницей, стащил штаны и отымел. Соловей побежал, воет: "Ну и п@дарас же ты, Илюха!"
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Старый 26.12.2017, 12:31   #306
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы Т. О. Мужик решил нажать и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Не фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами О. Т. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью А.У. Т. Мужик нажимает и всё… очнулся в больнице, под капельницей, зовёт медсестру и спрашивает её что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: -вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. Т. О-это тёплое обмывание, О.Т. — это обдувание тёплое, АУТ- автоматическое удаление тампона… ваш член под подушкой.


Настоящий мужик - это тот, кто грохнет кулаком по столу и рявкнет:
- Тебя не спрашивают! Хочешь ты или нет - я куплю тебе новую шубу!


Мужик, заплативший 5000 рублей за тайский массаж, заподозрил неладное, услышав от массажистки:
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы...
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Старый 27.12.2017, 13:51   #307
феличита

 
Аватар для феличита
 
Регистрация: 01.04.2016
Сообщений: 10,875
феличита имеет впечатляющую ауру; 32%феличита имеет впечатляющую ауру, 32%феличита имеет впечатляющую ауру, 32%

в Иерусалиме все засрали голуби. Мэр говорит - миллион баксов тому кто избавит, пробовали многие - не поучается. Приходит один чел, говорит - я могу, только - вопросов не задавайте, такие условия контракта. Ладно. Приносит клетку, там сидит красивый голубой голубь... он его выпускает, голубь делает круг над городом и вдруг все голуби Иерусалима поднимются и присоединяются к нему.... он делат круг еше один у уходит в пустыню - все голуби за ним... через час возвращаетеся один, залетает в клетку.

Охуевший мэр выписывает чек на миллион, и говорит - я знаю - никаких вопросов, но вот еще 200 тысяч, один вопрос.
Мужик помялся, говорит - ну давайте. Мэр наклонился и тихонько шепчет ему на ухо - "простите, а у вас случайно... случайно - нет голубого араба?"
__________________
Цель всякой морали в том, чтобы каждый человек выжил как существо и все человечество выжило как вид. (c)
феличита вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.01.2018, 08:40   #308
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".

Моpяк после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы.
- Hет...
- Hу так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:
- Купил?
- Купил!
- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему:
- Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает:
- Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!
Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:
- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тpхаетесь???

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

На террасе шикарного ресторана усаживается большое еврейское семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку: Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан:
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. Hа черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.


Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2018, 21:34   #309
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Старый 13.01.2018, 11:33   #310
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором...

Жена: - Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Оптимист пессимисту:
- Вот, смотри, чаша наполовину полная.
- Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полуголодные медведи!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2018, 22:30   #311
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис блевал,
Васька Люську зажимал.

Дело было вечером,
Выпить было нечего...

Галка хряснулась с забора,
Владу унесло чердак.
И сказала Ане Лора
Просто так:
- А у нас вчера был секс!
Вот те крест!
Не хотела, а дала -
Во дела!

Экстремально - без гандону!
Пацаны, прошу пардону...

- Без гандона - ерунда!
Вот на крыше - это да!

С лесенки ответил Вова:
- Секс на крыше?
Что ж такого?
Я однажды свою Катю
Отымел на самокате!

- У меня знакомый парень
Врет, что будто он - пилот.
Показал вчерась мне позу
Под названьем "Вертолет"!
Прям на "шкворень" насадил,
Как пропеллер раскрутил,
Резко крикнул: "От винта!!!"
Кр-р-расота-а-а...

- Это что! Вот мы с Петром
Это делаем "бобром"!
Сунет в зубы карандаш,
Мол, вперед - грызи, Наташ...

- А у нас, - сказала Тата, -
От восхода до заката!
С "перерывом на обед" -
Так назвали мы миньет...

- Тут намедни, по привычке,
Мы сношались в электричке,
А Валерка, хулиган,
Дернул, падла, за Стоп-кран!

- У меня был как-то йог,
Этот - МОГ!
Экстремально - на гвоздях!
Больно, нах...

- Это все фигня, народ! -
Нюрка вырвалась вперед:
- Вот меня однажды разом
Всемером! Была под газом...

- Ну сильна ты, мать, приврать...
Их всего-то было пять!

- Может пять, я че - считала?
Помню только, что не мало -
Хачик, мент, шатен, Аркашка,
На коляске старикашка,
Микки Рурк и Кунг-фу Панда,
Да футбольная команда,
То ли "Терек", то ль "Зенит",
Уж не помню, без обид...
Фракция единоросов,
Жириновский? - Без вопросов!
Янычары, злое НАТО,
Тень Ясира Арафата,
Мудрецов сионских свора,
Дегустаторы "Кагора",
Сорок бочек арестантов,
Нигер с "Фабрики талантов",
Вышибала безработный,
Бондарчук с девятой ротой,
Чмо в малиновом клифте,
Оборотни - да не те,
Дзюдоист в бандане черной,
Забулдыга подзаборный,
Абрамович-партизан,
Горец луковый Рамзан,
Троцкий с шашкой наголо -
И ему не западло!
Предсовмина, замнаркома...
Врете - у меня все дома!
Тяжело сопя, снуют,
Ручки потные суют.
Методично раз за разом,
Подвывая от экстаза,
По законам октябрят
Первыми успеть хотят...

Все терпела, все сносила.
Эх, судьба моя Россия!
Подымаюся с колен,
Перед носом - снова хрен!

Дело было вечером...
Спорить было не о чем...
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2018, 06:16   #312
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

- Мойша, а ты знаешь, что Рабинович про тебя за глаза говорит?
- Ой, таки, Абрам, за глаза он пусть меня хоть бьёт!

- Мойша, ты как врач, не мог бы мою Сарочку посмотреть?
- Натан, но ты же сам врач!
- Таки да, но я слишком дорого беру!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2018, 12:53   #313
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

- Владимир Владимироывич, у нас для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начать?

- Ну, давайте с плохой.

- Жириновский 80 процентов голосов набрал.

- Ну а хорошая какая?

- А вы - 90!



А ещё:



- Ты на выборах Путина за кого голосовать будешь?
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2018, 20:52   #314
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"

П: "Именно так!"

Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"

П: "Окей, тогда начнем!"

Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...

И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.

Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов! "

П: "Извини, одну секунду.."

Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..

П: "Вот твои три сотни!)).."

Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "

П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2018, 11:56   #315
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,288
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%

- Как называется негр за штурвалом самолёта?
- ...?
- Пилот, долбанный ты расист!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов на форуме   Ответить с цитированием
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Метки
humor, lol, анекдот, лол, позитив, смех, юмор

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 22:25. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2014 - 2018 Kharkovforums

Время генерации страницы 0.13195 секунды с 11 запросами