Харьковский форум
 
 
 
Форум в социальных сетях:    
 
 
Магазин электроинструмента
 
 
 


Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

LOL Анекдоты, прикольные картинки и видео, истории из жизни

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 16.11.2017, 06:14   #406  |  Поделиться
Юрий Шевцов
 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 2,895
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%
Родина:

Парень наступил в метро женщине на ногу.
- Пардон, мадам!
- О! Молодой человек говорит по-французски?
- А хули?
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием

После регистрации, реклама после первого сообщения, будет скрыта от просмотра.


Старый 17.11.2017, 17:22   #407  |  Поделиться
феличита
 
Аватар для феличита
 
Регистрация: 01.04.2016
Сообщений: 9,224
феличита скоро придёт к известности; 28%феличита скоро придёт к известности, 28%феличита скоро придёт к известности, 28%

Термин «черная дыра», как неполиткорректный, предлагается заменить на «афроотверстие».
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах...
Бухгалтер Сидоров при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора
Мне всегда было интересно как назывался электрический скат ещё до того как появилось электричество.
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
На Петербургском экономическом форуме американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
Я - гений, купила конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрала)
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Марьиванна:
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже... Не нужны они ему...

Колобок изнасиловал пингвина, лося, свинью и прочих животных. Так родились смешарики

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыpе бутылки пива!
- Hо я же pазpешил только две!
- Да, но теpапевт тоже pазpешил две!

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: "Ребята, а у вас тут гамбургер упал". Проснулся утром, черепахи нет.

- Придурок!
- Что?
- Какой же ты придурок!
- Прости, что?
- Да ничего... Люблю, когда ты в наушниках )

Это только для мужиков баба загадка, — одна баба другую видит насквозь

Один наркоман спрашивает другого:
- Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
- Ну да, их это, аист уносит.

Чем мы отличаемся от Запада? Ответ на этот вопрос - в одном старом анекдоте.
Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД

Если девушка не помнит, где оставила резинку для волос, это не значит, что она забыла то, что ты говорил ей 5 месяцев назад в 17:43.

— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне – это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень".

- На рыбалку то надолго едете?
- На 2 ящика водки!
__________________
Цель всякой морали в том, чтобы каждый человек выжил как существо и все человечество выжило как вид. (c)
феличита вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Serebr0 (18.11.2017), Евгений (17.11.2017), Юрий Шевцов (18.11.2017)
Старый 17.11.2017, 17:43   #408  |  Поделиться
Юрий Шевцов
 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 2,895
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%
Родина:

Мгм. Бледнолицые заперли индейцев в сарае. Индейцы сидели в нём три ночи. И только потом Зоркий Сокол увидел, что в сарае нет стенки.
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.11.2017, 06:58   #409  |  Поделиться
Юрий Шевцов
 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 2,895
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%
Родина:

Едут двое ковбоев по прерии. Один говорит:
- Джон, мне кажется, говном пахнет?
- О, Билл, это давняя история. Когда-то здесь было ранчо богатого скотовода. И у него была красавица-дочка. И вот эта дочка полюбила простого мустангера. Но её отец был против этой любви и запретил дочке встречаться с ним. Дочка стала встречаться с мустангером тайно. Отец узнал об этом, взял ружьё, подкараулил влюблённых и застрелил мустангера. Девушка от горя бросилась в омут. А у мустангера был друг, вождь индейского племени Большое Перо. Узнав о случившемся, он напал на рачно, сжёг его, а хозяина казнил на столбе пыток...
- Джон, это всё, конечно, очень интересно, но говном-то почему пахнет?
- А откуда я знаю? Насрал, видимо, кто-то!

Добавлено через 20 минут
Горбачёв возвращается из Англии. Рассказывает Раисе Макимовне:
- Представляешь, Раечка, как в Англии Тэтчер уважают? Даже прозвали её "железная леди". А вот меня тоже уважают. Прозвали "Мирный герцог"!
Раиса Максимовна:
- Ну и дурак же ты, Миша! Ты знаешь, как по-английски будет "мир"? - "пиз"!. А "герцог"? - "Дюк"!

Добавлено через 52 минуты
Сталин сидит в своём кабинете. Поднимает трубку телефона, набирает номер:
- Товарищ Жюков? Здравствуйте, товарищ Жюков. Вас ещё не расстреляли? Нет? А почему? Ну, подумайте на досуге. Спокойной ночи.
Снова набирает:
- Товарищ Каганович? Здравствуйте, товарищ Каганович. Вас ещё не расстреляли? Нет? А почему? Ну подумайте на досуге. Спокойной ночи.
Снова поднимает трубку:
- Товарищ Жданов? Здравствуйте, товарищ Жданов. Вас ещё не расстреляли? Нет? А почему? Ну подумайте на досуге. Спокойной ночи.
Сидит, думает:
- Кому бы ещё спокойной ночи пожелать?
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить

Последний раз редактировалось Юрий Шевцов; 18.11.2017 в 14:12.
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.11.2017, 14:06   #410  |  Поделиться
Юрий Шевцов
 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 2,895
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%
Родина:

Горбачёв выступает перед народом:
- В нашей стране проводится упорная борьба с пьянством.
На последнем ряду мужик заржал.
Горбачёв - далее:
- И вскоре наш народ пить перестанет.
Мужик на последнем ряду ржёт ещё больше.
Горбачёв:
- А потом наш народ вообще пьяниц любить не будет!
Мужик на последнем ряду вообще ухахатывается.
Ладно, речь Горбачёва завершилась, мужика арестовывают, доставляют в КГБ. Что ж ты, мужик, говорят. Мужик: А что, это в самом деле не Жванецкий был?
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Serebr0 (18.11.2017)
Старый 18.11.2017, 15:17   #411  |  Поделиться
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 5,289
Записей в дневнике: 2
Serebr0 скоро придёт к известности; 14%Serebr0 скоро придёт к известности, 14%Serebr0 скоро придёт к известности, 14%

Она: - Все бабы как бабы. . а я богиня
Он: - Ага, и тебе в Индии покланяются...
Она: — Не поняла?
Он: — Ну у них корова священное животное.
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2017, 07:49   #412  |  Поделиться
феличита
 
Аватар для феличита
 
Регистрация: 01.04.2016
Сообщений: 9,224
феличита скоро придёт к известности; 28%феличита скоро придёт к известности, 28%феличита скоро придёт к известности, 28%

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш грёбаный молоточек целый.
__________________
Цель всякой морали в том, чтобы каждый человек выжил как существо и все человечество выжило как вид. (c)
феличита вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Евгений (23.11.2017), Юрий Шевцов (24.11.2017)
Старый 23.11.2017, 16:55   #413  |  Поделиться
феличита
 
Аватар для феличита
 
Регистрация: 01.04.2016
Сообщений: 9,224
феличита скоро придёт к известности; 28%феличита скоро придёт к известности, 28%феличита скоро придёт к известности, 28%

Утром отец говорит сыновьям - Какой-то пидор украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидор, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдаёт корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, и не отдаёт. По морде надавали - не отдаёт.
Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пидор украл, раз пидор, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
Интересная у вас логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
Квадратная коробка, - сказал отец.
Значит, в ней круглое, - сказал младший.
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пидор!
__________________
Цель всякой морали в том, чтобы каждый человек выжил как существо и все человечество выжило как вид. (c)
феличита вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Dementy (25.11.2017), Евгений (23.11.2017), Юрий Шевцов (24.11.2017)
Старый 24.11.2017, 18:33   #414  |  Поделиться
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 5,289
Записей в дневнике: 2
Serebr0 скоро придёт к известности; 14%Serebr0 скоро придёт к известности, 14%Serebr0 скоро придёт к известности, 14%

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы еврей!..

****
1812–й год. Бородино. Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь... Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли. Александр: — Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете... Ржевский: — Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет... Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова... Иванов перед царем по стойке смирно. –Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского... Иванов: -Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!... — О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!... — О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский... — Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!... Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему: — Шура! Да пошел он на х@й! Что мы себе баб не найдем?!!!!

****
— У меня маленькая грудь, я комплексую...
— Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

****
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Юрий Шевцов (24.11.2017)
Старый 24.11.2017, 21:03   #415  |  Поделиться
Юрий Шевцов
 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 2,895
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%
Родина:

Девочка идёт одна домой через кладбище. Боится. Видит мужика.
- Ой, простите, вы бы не могли бы меня проводить?
= Да пожалуйста.
Провожает.
- Ой, спасибо, так помогли! А то знаете, я на кладбище так боюсь, покойники там всякие...
- А чего нас бояться?

Добавлено через 5 минут
Сидят гусары и Наташа Ростова. Выпивают. Вдруг Наташа пукнула. Андрей Болконский:
- Ах, простите, как неловко получилось, съел чего-то не того!
Короче, взял на себя грех.
Ладно, пьют дальше. Наташа опять пукнула. Пьер Безухов:
- Ах, простите, как неловко получилось, съел чего-то не того!
Поручик Ржевский:
- Ладно, мужики, я схожу перекурю, а если Наташа пёрнет ещё раз, то знайте, что это я.
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2017, 01:05   #416  |  Поделиться
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 5,289
Записей в дневнике: 2
Serebr0 скоро придёт к известности; 14%Serebr0 скоро придёт к известности, 14%Serebr0 скоро придёт к известности, 14%

Девушка парню:
— А чо презерватив такой потертый?
— Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...
__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2017, 08:46   #417  |  Поделиться
Юрий Шевцов
 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 2,895
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%
Родина:

Индейские дети разговаривают.
Один говорит:
- Меня зачали рано утром, поэтому меня назвали Утренняя заря.
Второй:
- А меня - перед серьёзной битвой, поэтому меня назвали Грозный топор.
Третий молчит. Друзья его спрашивают:
- А тебя, Дырявая резинка, в честь кого назвали?

Добавлено через 14 минут
Вот не поверите, но реальный случай.
Деду моему было 75 лет. На старости решил он, простите, взб@лядануть. Нашёл молодушку лет 65, договорился с ней о встрече. Та не пришла. На следующий день дед:
- Ти ж, ледащо, чому не застринулась?
Оцените ответ:
- Та й мене мамко не позволила!
(Прошу прощения, если язык где-то переврал_.
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2017, 09:23   #418  |  Поделиться
Dementy (ТС)
Administrator
 
Аватар для Dementy
 
Регистрация: 23.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 3,730
Записей в дневнике: 3
Dementy скоро придёт к известности; 16%Dementy скоро придёт к известности, 16%Dementy скоро придёт к известности, 16%
Родина:

— Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы Вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем.
— Спасибо, ребятки, какие же Вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек начистить...

*******

— Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик". — ??? — Ну этот, как его, а вспомнил — "Ара рад".

*******

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть? " На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

*******

Почти невыдуманная история... Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеваетесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
Dementy вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Serebr0 (25.11.2017), феличита (25.11.2017)
Старый 25.11.2017, 20:06   #419  |  Поделиться
Юрий Шевцов
 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 2,895
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 10%
Родина:

Сара - Мойше:
- Ой, Мойша, я-таки побывала в Израиле!
- Да ну!
- Представь себе! И даже порнуху видела!
- Да ну! А покажи!
Сара показывает. Мойша:
- Да, права советская агитация. Ничего хорошего.

Добавлено через 4 минуты
Цитата:
Сообщение от Dementy Посмотреть сообщение
Вот соседу бы е*альничек начистить...
Старуха выходит на улицу. Мимо толпа гопников идёт. Старуха:
- Мальчики, а вы мне не поможете поросёнка зарезать?
- Какой вопрос, бабушка!
Заходят. Из сарая жуткий визг. Потом выходят. Бабушка:
- Ну что, зарезали?
- Та ни, резать не стали, но п...здюлей хороших навешали!

Добавлено через 5 минут
Родной комяцкий анекдот.
Два комяка идут по чаще. Один впереди, другой - сзади. Тот, что впереди, ветку отгибает, потом отбрасывает, второму глаз этой веткой выбивает.
Второй:
- Ой, как ты хорошо сделал, что ветку отогнул, а то оба глаза выбило бы"
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Serebr0 (25.11.2017)
Старый 25.11.2017, 20:56   #420  |  Поделиться
Serebr0
 
Аватар для Serebr0
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: СССР
Сообщений: 5,289
Записей в дневнике: 2
Serebr0 скоро придёт к известности; 14%Serebr0 скоро придёт к известности, 14%Serebr0 скоро придёт к известности, 14%

__________________
Европа каркнула во все воронье горло, Крым выпал, с ним была Россия такова....
Serebr0 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Метки
humor, lol, анекдот, лол, позитив, смех, юмор


Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Текущее время: 04:04. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2017, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2014 - 2017 Kharkovforums

Время генерации страницы 0.25530 секунды с 12 запросами