|
Регистрация | Правила форума | Справка | Полезные ссылки | Пользователи | Сообщения за день | Все разделы прочитаны | Поиск | Все разделы прочитаны |
LOL Анекдоты, прикольные картинки и видео, истории из жизни |
![]() |
|
Опции темы | Поиск в этой теме | Опции просмотра |
![]() |
#346 | |
Регистрация: 31.01.2018
Сообщений: 42
![]() |
Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.
Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду. - Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня? - Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме... - Что??? - Макраме! |
|
![]() |
![]() |
Одобрил(а) сообщение: | Юрий Шевцов (30.03.2018) |
![]() |
#347 | |
![]() ![]() ![]() ![]() Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,310
![]() |
Редактор даёт Шевцову задание:
- Сходи к местному авторитету и узнай, откуда он своё богатство добыл. Шевцов идёт. Возвращается: - Да вот, ничего не сказал, на хрен послал! - Ну как же, ты ж журналист, обязан вызнать, что нужно! Иди и без информации не возвращайся! Шевцов уходит его на носилках привозят, всего избитого: - Вот, пришёл к нему, сказал, что без инофомации возвращаться не могу, так он своих охранников позвал... - Ну что, пойди к нему ещё раз и передай, что ему, сукиному сыну, нас не запугать!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#348 |
Administrator
![]() ![]() ![]() ![]() |
Муж говорит жене:
— Дорогая, должен тебе признаться, я тебе изменил! Жена: — Я тебе тоже! Муж: — 1 апреля! Жена: — А я в июне... |
![]() |
![]() |
Одобрил(а) сообщение: | Юрий Шевцов (04.04.2018) |
![]() |
#349 | |
![]() ![]() ![]() ![]() Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,310
![]() |
Совещание на работе затянулось. Времени уже 22 часа. Одна участница руку тянет:
- Можно, я наконец, домой пойду? У меня дети. - Хорошо, Иванова, идите. Другая руку тянет: - А можно и я пойду? - Петрова, у вас же детей нет! - Так и не будет, если я каждый раз так долго совещаться буду!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить |
|
![]() |
![]() |
Одобрил(а) сообщение: | sotesu81 (13.04.2018) |
![]() |
#350 |
Administrator
![]() ![]() ![]() ![]() |
Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50. Таксист задумался: — Оральный, 50... Оральный, 50... бл@, где это? |
![]() |
![]() |
Одобрили сообщение: | sotesu81 (13.04.2018), Юрий Шевцов (05.04.2018) |
![]() |
#351 | |
![]() ![]() ![]() ![]() Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,310
![]() |
Путник ползёт по пустыне. Жара, пить хочется. Смотрит - палатка, в ней еврей галстуками торгует.
Путник: - Ты с ума сошёл? Нет чтоб водой торговать! - Не хочешь - не бери. Путник ползёт дальше, час, два, совсем из сил выбился. Видит - ресторан. На дверях надпись: "Вход без галстуков запрещён".
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#352 |
Administrator
![]() ![]() ![]() ![]() |
Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?
|
![]() |
![]() |
![]() |
#353 | |
![]() ![]() ![]() ![]() Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,310
![]() |
Ну, есть такое правило, что там, где прошёл комяк, там еврею делать нечего.
В общем, что случилось у меня. Работал на входе в больницу. Хоть бахилы и положено было давать без всяких, продавал их по 10 рублей. Мне это дело запретили. Но, что уж греха таить, продолжал. И вот как-то раз? - Бахилы у вас сколько стоят? - 10 рублей. - А если я возьму две штуки? - Тогда 30 рублей. - Почему? - Так потому, что вы их у меня берёте!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить Последний раз редактировалось Юрий Шевцов; 13.04.2018 в 18:42. |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#354 | |
Регистрация: 31.01.2018
Сообщений: 42
![]() |
Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:»Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет:» Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве… Подходит к мужику:» Здравствуй, рыбак.» А он ему:» Пошел на х..» Философ, задумавшись:» Да, тоже вариант…» |
|
![]() |
![]() |
![]() |
#355 | |
![]() ![]() ![]() ![]() Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 4,310
![]() |
Отец Онуфрий заходит в келью, где две монашки живут - дочь Олёна и дочь Ольга. И говорит:
- Дочь Олёна, приходи сегодня ко мне вечером. Дочь Ольга спрашивает: - Что, батюшка, трахать будешь? - Буду. - А меня когда? - А у тебя, дочь Ольга, ноги кривые. - Такой уж Бог создал! - Бог создал - пусть Бог и трахает.
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить |
|
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
||||||
|
Метки |
humor, lol, анекдот, лол, позитив, смех, юмор |
Опции темы | Поиск в этой теме |
Опции просмотра | |
|
|