Анекдоты — пошлые и не пошлые...

[kuzma75]

Девушка не поступила в ВУЗ и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть,... у меня в мозгах счетчики на воду.

- Прости, дорогая, чуть задержался. А ты чем занималась без меня?
- Да так, уборка, глажка, ужин, минeт, макраме...
- Что???
- Макраме!

[Юрий Шевцов]

Редактор даёт Шевцову задание:
- Сходи к местному авторитету и узнай, откуда он своё богатство добыл.
Шевцов идёт.
Возвращается:
- Да вот, ничего не сказал, на хрен послал!
- Ну как же, ты ж журналист, обязан вызнать, что нужно! Иди и без информации не возвращайся!
Шевцов уходит его на носилках привозят, всего избитого:
- Вот, пришёл к нему, сказал, что без инофомации возвращаться не могу, так он своих охранников позвал...
- Ну что, пойди к нему ещё раз и передай, что ему, сукиному сыну, нас не запугать!

[Dementy]

Муж говорит жене:
— Дорогая, должен тебе признаться, я тебе изменил!
Жена:
— Я тебе тоже!
Муж:
— 1 апреля!
Жена:
— А я в июне...

[Юрий Шевцов]

Совещание на работе затянулось. Времени уже 22 часа. Одна участница руку тянет:
- Можно, я наконец, домой пойду? У меня дети.
- Хорошо, Иванова, идите.
Другая руку тянет:
- А можно и я пойду?
- Петрова, у вас же детей нет!
- Так и не будет, если я каждый раз так долго совещаться буду!

[Dementy]

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист задумался:
— Оральный, 50... Оральный, 50... бл@, где это?

[Юрий Шевцов]

Путник ползёт по пустыне. Жара, пить хочется. Смотрит - палатка, в ней еврей галстуками торгует.
Путник:
- Ты с ума сошёл? Нет чтоб водой торговать!
- Не хочешь - не бери.
Путник ползёт дальше, час, два, совсем из сил выбился. Видит - ресторан. На дверях надпись: "Вход без галстуков запрещён".

[Dementy]

Заказала в интернет-магазине бюстгальтер большого размера. Пришло сообщение: "На ваше вымя отправлена посылка". Теперь думаю, это опечатка или у них такая профессиональная терминология?

[Юрий Шевцов]

Ну, есть такое правило, что там, где прошёл комяк, там еврею делать нечего.

В общем, что случилось у меня.

Работал на входе в больницу. Хоть бахилы и положено было давать без всяких, продавал их по 10 рублей.
Мне это дело запретили. Но, что уж греха таить, продолжал.
И вот как-то раз?
- Бахилы у вас сколько стоят?
- 10 рублей.
- А если я возьму две штуки?
- Тогда 30 рублей.
- Почему?
- Так потому, что вы их у меня берёте!

[kuzma75]

Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:»Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак.» А он мне: «А я не рыбак, я-драматург.» И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет:» Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:» Здравствуй, рыбак.» А он ему:» Пошел на х..» Философ, задумавшись:» Да, тоже вариант…»

[Юрий Шевцов]

Отец Онуфрий заходит в келью, где две монашки живут - дочь Олёна и дочь Ольга. И говорит:
- Дочь Олёна, приходи сегодня ко мне вечером.
Дочь Ольга спрашивает:
- Что, батюшка, трахать будешь?
- Буду.
- А меня когда?
- А у тебя, дочь Ольга, ноги кривые.
- Такой уж Бог создал!
- Бог создал - пусть Бог и трахает.