Анекдоты — пошлые и не пошлые...

[Юрий Шевцов]

Босс домогался секретарши. Секретарша пожаловалась бой-френду. Вот, говорит, не знаю, что делать. И соглашаться не хочу, и отказываться боюсь. Бой-френд посоветовал: а ты скажи боссу, пусть он бросит на пол 100 долларов, и пока ты их подбираешь - ты в его власти. Босс согласился и бросил на пол 100 долларов. Монетками по одному центу.
Мораль: тщательнее продумывайте условия договора.

* * *

Секретарша, шофёр и босс пошли на обед в кафе. Заказали бутылку минералки, открыли её, а оттуда - джинн. И обещает каждому исполнить по желанию.
Секретарша:
- Я хочу оказаться на пляже, на лазурном берегу, в окружении поклонников и с приглашением вечером на великосветский приём.
Джинн поколдовал, секретарша исчезла.
Шофёр:
- А я хочу на берег озера, у костерка и палатки, с удочкой и ящиком водки в запасе.
Джинн поколдовал, шофёр исчез.
Босс:
- А я хочу, чтобы эти двое после обеда были на своих рабочих местах!
Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым.

[Serebr0]

- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!

- Изя, а ты знаешь, какой национальности был Мао Цзэдун?!!!
- Да не может быть!!!???
- Да я тебе говорю...

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

[Евгений]

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то...
И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!"
А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

[Serebr0]

Еврейская Бабушка поспорила с внуком Семой, что он не съест 25 пельменей. На то, что он уберет в квартире...
И вот Сема доедает 24- й пельмень, а 25-го в тарелке нет... Это все, что надо знать о составлении договоров.

******
Программисты создали надёжную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

[Юрий Шевцов]

Британские учёные открыли, наконец, чего хочет женщина. Но поздно - женщина уже передумала.

[феличита]

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
— Это же надо, так деньги любить!

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

[Serebr0]

- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто двадцать пять, прапрапраправнучек.
- А зачем ты так много пьёшь и куришь?
- А иначе я вообще никогда не сдохну!

[Юрий Шевцов]

[Serebr0]

На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в ж*пу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят)))

*****
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы эб@ло не разорвало, когда в свисток дуете!
******
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части.

[феличита]

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

[Serebr0]

Разговаривают двое рядом с пивной.
Слушай, Мыкола, — говорит один, — ты знаешь, чем отличается лекарство от пива?
- ???
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво наоборот...

*****
На стройке русские и еврей носят кирпичи. Еврея спрашивают:
— Почему русские носят по шесть кирпичей, а ты по одному?
— Так русские же ленивые, им лень лишний раз сходить.

*****
— Абраша, а шо такое утечка мозгов?
— В твоем случае, Сарочка, это насморк.

[Юрий Шевцов]

- Батюшка, я не пью, не курю, не играю в карты, не хожу по женщинам. Я правильно живу?
- Правильно, сын мой. Но зря.


- Больной, бросьте курить, пить и ходить по женщинам. Исключите жареное, солёное, мучное, сладкое, мясное. Вставайте в шесть утра и делайте получасовую пробежку. А главное - больше радуйтесь жизни!

[Юрий Шевцов]

Реальный случай.
Краткое предисловие. Когда я был студентом, у меня был однокурсник, которого звали Володя, но мы его в глаза называли Вовочкой: уж больно он это имя оправдывал. И вот как-то сидим мы с Вовочкой в столовой. И заходит декан. И - к нам.
И говорит:
- Володя, я знаю, что тебя Вовочкой зовут, а сегодня мне анекдот про Вовочку рассказали. Вот сейчас расскажу.
Отступление номер два - сам анекдот. Учительница заносит в класс ёжика и спрашивает: "Дети, это что за зверь?" Никто не знает. - "Ну, ты, Машенька, скажи". - "Я думаю, это заяц" - Нет, Машенька, не заяц. А ты, Петенька, скажи". - Ну, я думаю, это волк". - "Нет, Петенька, не волк". А тут Вовочка руку тянет: "Марья Ивановна, я знаю!" Марья Ивановна думает: "Что же делать? Не спросить - так никто не хочет высказаться. Спросить - так опять какую-нибудь гадость скажет". Велела всем детям выйти из класса. Дети вышли, Марья Ивановна спрашивает Вовочку: "Так что ж это за зверь?" Вовочка ёжика погладил и говорит: "Так вот ты какой, северный олень!".
Ну а теперь сама история. Декан нам рассказал анекдот про Вовочку: "Вот, представляете, учительница в класс ёжика заносит и спрашивает, что это за зверь?". Кто-то говорит - заяц, кто-то - волк, а Вовочка руку тянет и говорит: "Это - северный олень"!

Добавлено через 9 минут
Поручик Ржевский вышел на улицу, поссал и сказал: "Хороша жизнь!"
На следующий день полковнику докладывали, что поручик Ржевский обоссал корнета и сказал: "Такова жизнь".
На следующий день генералу докладывали, что поручик Ржевский во время прогулки в парке обоссал Наташу Ростову, влез на дерево и орал: "Ну и жизнь пошла!".
На следующий день императрице докладывали, что не далее, как вчера, на приёме у английского посла поручик Ржевский обоссал всех дам, влез на стол и орал: "Е...л я такую жизнь!".

[Юрий Шевцов]

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Мимо проходит барыня.
Поручик:
- Ну у неё и ж...па!.
Наташа:
-Ах, поручик, как вы посмели? Я пожалуюсь папА!.
Бежит жаловаться, мол, папА, этот поручик такой хам!
ПапА приходит к поручику:
- Поручик, вы оскорбили мою дочь! Немедленно извинитесь!
Поручик:
- Простите, Наташа! Х...йню спорол-с!