Харьковский форум
 
 
Все мы сильные, пока не встретим свою слабость (COVID-19)
 
 Twitter Facebook
 
 
 
 
 

Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Важная информация

LOL Анекдоты, прикольные картинки и видео, истории из жизни

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 07.01.2019, 21:32   #91
Антон1973

 
Аватар для Антон1973
 
Регистрация: 07.08.2018
Адрес: Москва. Вербилки.
Сообщений: 8,718
Антон1973 скоро придёт к известности; 13%Антон1973 скоро придёт к известности, 13%Антон1973 скоро придёт к известности, 13%

__________________
Я знаю, что после моей смерти на мою могилу нанесут кучу мусора, но ветер истории безжалостно развеет её! © И.В.Сталин
Антон1973 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:

После регистрации, реклама после первого сообщения, будет скрыта от просмотра.


Старый 25.01.2019, 22:19   #92
феличита

 
Аватар для феличита
 
Регистрация: 01.04.2016
Сообщений: 13,669
феличита имеет впечатляющую ауру; 45%феличита имеет впечатляющую ауру, 45%феличита имеет впечатляющую ауру, 45%

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.
Девушки! Берегите своих лысых кисок!
__________________
Во имя Карла, Владимира и "диктатуры пролетариата", аминь!
Оффтоп
феличита вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.01.2019, 16:28   #93
Dementy

Administrator
 
Аватар для Dementy
 
Регистрация: 15.03.2014
Адрес: Харьков
Сообщений: 6,428
Записей в дневнике: 11
Dementy роза среди колючек; 50%Dementy роза среди колючек, 50%Dementy роза среди колючек, 50%

Если кто обратил внимание на копирайты внизу форума, видел ссылку на некоего zCarotа — это чувак который перевел все версии движка форумного vbulletin на русский язык с английского, кстати абсолютно бесплатно...
Цитата О ХОККЕЕ.

Однажды, во время обучения zCarot поинтересовался у своего сенсея, что за спорт такой, "хоккей".
— Хоккей, — отвечал ему мудрый сенсей. — Это такая игра на льду с кривыми палками, в которой кусок резины надо гонять. Кто больше раз закатит кусок резины в рамку с сеткой – тот и победил.
— В рамку с сеткой? — уточнил непонимающий zCarot.
— Да! Такая, из железа, П-образная.
— Как в волейболе?.. Или как в теннисе?
— Морковкин, в волейболе нет рамки с сеткой. Там два столба, а сетка между ними натянута сверху, а в теннисе — снизу. И надо мячик через нее перекидывать. Вообще, волейбол от тенниса отличается тем, что в волейболе на каждой стороне по шесть двухметровых мужиков или Катя Гамова, а в теннисе — всего одна баба и она все время орет, когда мячик перекидывает, словно ее еб**. А так, в принципе, все то же самое.
zCarot стал представлять себе поле с 12 двухметровыми мужиками, которые с Катей Гамовой играют в теннис, а сенсей тем временем продолжал:
— Еще есть водное поло — там тоже мячик, но всем на него пох**. Выигрывает тот, кто сорвет трусы с соперника так, чтоб судья не заметил, ну иль хотя бы за жопу укусить.
— Круто! — восторженно выкрикнул zCarot, которому явно понравился данный вид спорта, но первоначальный вопрос не давал ему покоя. — Так, а хоккей?
— Я же сказал, — раздражённо пробормотал сенсей. — Ставят тебя на лед, дают палку кривую, кусок резины, и показывают, в какую рамку надо затолкнуть этот кусок. Там перед рамкой стоит мужик в прикиде как из "Пятницы, 13-е", вот надо мимо него попасть, но обязательно внутрь рамки. И как можно больше раз! Короче типа снукера, снукер-то ты должен знать.
zCarot сделал задумчивое лицо и выдал:
— Я так и не понимаю зачем загнутая палка... В теннисе вон прямая вроде, и ей хорошо бить.
— Ну, она изолентой обмотана!
— В теннисе тоже!
— Не, там только ручка, а у клюшки — еще и обмотана та фигня, которой колбасить по резиновой х***е. В этом и секрет.
— Ничего не понял, — с грустью сказал zCarot, мысленно восторгаясь мудрости сенсея.
— Палка такая, в виде буквы Г. Маленькой частью Г х***ат по резиновой байде — вот она и обмотана. Это дает +20 скиллов. Там главное посильнее заколбасить.
— О-о! Понял! А она большая?
— Такая, чуть поменьше человеческого роста.
— Как коса, только вместо лезвия дерево?
— Во! Да! Типа коса! Нет! Не дерево.
— А! — с осознанием дела выкрикнул zCarot. — Изолента!?
— Нет... — обречённо выдохнул сенсей. — Изолента уже поверх. А сама палка — из графита.
— Графита? У меня карандаши из графита... Так они гигантскими карандашами играют? Круто!
— Вот-вот-вот! Ей можно на борту слово "х**" написать... при желании.
— Класс! — и сразу же, решив подвести итог полученному уроку. — Итак, есть сетка, есть палки, есть резинки какие-то.
— И две буквы П, — продолжил за него сенсей.
— Две П? Полный Бздец? — удивился морковноголовый.
— Да нет же, хоккей! Они железные. Их втыкают прям в лед. Одну с одной стороны площадки, другую с другой, и на них вешают сетки. И перед каждой ставят мужика как из фильма "Пятница, 13-е".
— "ПМ палки и резинки МП"?
— Хм... — задумался сенсей. — Я об этом и не думал... Пожалуй, ты прав.
После неловкого молчания сенсей продолжал:
— Вот, ставят, значит, по мужику перед буквами П. Мужики в масках, у них к ногам привязано по подушке. И, теперь очень важно: на левую руку одета такая... ммм... ну авоська, типа. А на правую — доска разделочная, и в правой он тоже держит клюшку, но клюшка не такая, как у остальных -толще, шире и тяжелее в два раза. А остальные бегают с обычными обмотаными буквами Г. Правила простые — которые не стоят перед буквами П, вот их задача — уе*ать об борт того, кто рядом с ним стоит, чтоб у него клюшка отлетела в сторону. Их по пять штук в каждой команде, но лишь четверо из них уе*ывают друг друга в борта, а пятые, самые тощие и низкорослые, гоняют резиновую маленькую х***ю по площадке. Задача дрищей — загнать резиновую пое*ень внутрь буквы П. Задача того, кто перед ней стоит — лечь со всей своей х***ей внутрь буквы П таким образом, чтобы резиновой пое*ени было негде проскочить мимо него внутрь буквы П. Задача восьмерых здоровых мужиков — уе*ать друг друга об борт побыстрее, и поменяться с теми, кто сидит в запасе, потому что они тоже хотят поиграть в хоккей. Ещё сидит семь тыщ рыл на трибунах вокруг, смотрит на это и переживает. Самый сок — это когда резиновая пое*ень вылетает за площадку — она может уе*ать зрителя в лоб или глаз, но все это х***я, потому что пое*ень можно будет забрать, и унести с собой домой на память.
— Какая забавная игра этот хоккей! — не выдержал zCarot.
— Это я тебе еще не рассказал про удаления! Если один здоровый мужик берет и ох*рачивает другого здорового мужика клюшкой по е*алу, и у того выпадает зуб или глаз — вот так делать нельзя в хоккее! За это сразу следует суровая расплата: тебя сажают на специальную скамеечку, и две минуты нельзя играть в хоккей. А дрищей вообще трогать нельзя! Если тронул дрища — тут же со скамьи запасных вываливает вся команда, и начинает тебя пи*дить — это называется фэйр-плей, что в переводе значит — "честная игра".
— А футбол это тоже типа хоккей?
— Ну не совсем... Есть 22 мужика, все уже взрослые и очень богатые. У всех семьи, дома-особняки, тачки крутые, но при этом они раз в неделю собираются на поляне и бегают за кожаным таким шариком, чтоб ударить по нему ногой. А если не получается, то надо красиво так упасть и заорать громко. Кто красивее упадет и громче крикнет — тот самый лучший футболист.
— На фигурное катание чем-то похоже, — заметил zCarot.
— В фигурном катании там один, в лучшем случае два, а тут 22! И три арбитра еще. Арбитры — тоже люди обеспеченные, но им по мячу бить нельзя, зато можно свистеть и флагами махать, когда бегаешь. Ещё есть тренер — он раньше бегал, а теперь состарился и ему бегать уже трудно. Его задача — сидеть рядом с полем, курить и ругаться матом. Чем громче ругаешься — тем ты лучше тренер.
— Ммм... А этот, Гусь Адвокат, тоже матом ругается?
— Да, но на фламандском языке, поэтому он дороже. Есть вообще-то два футбола разных: российский и мировой. Российский от мирового он отличается тем, что там бегать необязательно. Если мяч к тебе прикатился — можно по нему ногой е*нуть. Если не прикатился — и х** с ним: просто падаешь и орешь. Самый парадокс в том, что за границей эти придурки бегают за мячом, если он мимо пролетел, а бабла им платят меньше, чем если бы он играл в России! Поэтому, когда заграничному игроку становится много лет, за мячом бегать уже трудно, но в тренеры он пока не хочет, он приезжает в Россию, и начинает играть в футбол по местным правилам. Короче, разница существенная между футболом и хоккеем только одна — бортиков нет, поэтому уе*ать об них никого нельзя, поэтому они там сами падают. Вообще, на Руси футбол пошел от битвы при Мамаевом кургане, а хоккей — от ледового побоища. Принципы действия остались те же: в хоккее надо уе*ать, а в футболе — вовремя упасть и затаиться.

Неожиданное падение коровы с крыши сарая прервало их диалог, поэтому zCarot так и не узнал про такие виды спорта как: баскетбол, шахматы и кёрлинг... Хотя, какой из кёрлинга спорт?
__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
Dementy вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Старый 29.01.2019, 12:28   #94
Lerika_N

Inactive Users
 
Аватар для Lerika_N
 
Регистрация: 16.02.2016
Сообщений: 342
Lerika_N на пути к лучшему; 10%Lerika_N на пути к лучшему, 10%Lerika_N на пути к лучшему, 10%

Приехал к другу в соседний город. Машину поставил возле дома в пятницу вечером. Все выходные мы активно отдыхали и пьянствовали, а на улице шёл снег.
В итоге, когда я в воскресенье вечером собрался домой, вместо моей машины стоял сугроб. Снег был мокрый, так как после снегопада началась небольшая оттепель, а перед бампером красовался гребень из снега, который трактор чистящий дворы аккуратно раскидал по бокам.
Машина низкая и я засел прилично. Лопаты нет. Пытался с раскачки выехать. Ногами/руками снег из-под колёс отгребал. Буксую и всё. Уже хотел звонить другу, что бы тот помог, как тут из подъезда с отборной бранью выбегает ковыляющий пенсионер с лопатой.
- Как ты меня за&бал! Газуешь на своём ведре на весь двор! Я ьл&ты даже телевизор не слышу!
И с этой всей руганью, он очень шустро откидывает лопатой снег. После того, как мне полегчало от осознания того, что он не собирается меня огреть этой лопатой, я начал ему помогать, откидывая тоже ногами.
- **** ты своими сандалями ковыляешь?! Садись в машину и уеьivaй отсюда!
Я молча сел в машину.
Дед нетерпеливо махнул мне рукой, а сам обошёл и уперся в багажник.
Немного раскачавшись, я благополучно выехал.
- Спасибо! - крикнул я, открыв дверь.
- Пошёл на х@й! - услышал я в ответ.

*****
Lerika_N вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.01.2019, 13:12   #95
феличита

 
Аватар для феличита
 
Регистрация: 01.04.2016
Сообщений: 13,669
феличита имеет впечатляющую ауру; 45%феличита имеет впечатляющую ауру, 45%феличита имеет впечатляющую ауру, 45%

ЦИТАТЫ САТИРИКА СЕМЕНА АЛЬТОВА

О ЖИЗНИ

- Душа болит. Станешь лечить — начинает болеть печень.

- Поэтому человек так любит переезды. Потому что в пути находишься между тем, что было, и тем, что будет.

- Сколько не сделано, а сколько ещё предстоит не сделать.

- Остроумие — это наглость с высшим образованием.

- Язык чёртов с незапамятных времён борется за независимость от мозгов.

- Если левой рукой взяться за один конец оголенного провода, а правой за второй конец оголенного провода, вы поймете, от чего загорается лампочка!

- Когда мне было лет тринадцать — четырнадцать, казалось, что люди, которым за тридцать, где-то по ту сторону горизонта… И непонятно, чем занимаются, поскольку жизни там вроде бы уже нет! Но с возрастом эта линия горизонта всё время отодвигается, отодвигается… Всё продолжается, но по-другому.

- Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, словом, специалисты жить не рекомендуют.

- Да, в приличном обществе во время еды не разговаривают. Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно.

- Если вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой — скорее всего полный.

- С годами из двух зол выбираешь всё меньшее и меньшее.

О ЛЮБВИ

- Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит, — собака вялая. Кошка рванула — собака за ней. Шерсть дыбом, в глазах интерес. Природа. Секс начинается с беготни.

- То, чего когда-то не хватало как воздуха, теперь не замечаем, как воздух, которым дышим.

- С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

- Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

ОБ ОБЩЕСТВЕ

- Наша жизнь такая сложная, что то немногое, что дают собаки и артисты, очень полезно для здоровья.

- Куда не ступала нога человека, там ещё жить можно.

- Цивилизация там, где никого нет.

- У врачей и милиции и так дел по горло. И те и другие доискиваются: отчего люди умирают? А надо выяснить: почему люди ещё живут?

- Помогая ближнему, держись от него подальше.

- Свобода определяется длиной цепи.

- Ничто не делает нас такими честными, как чужое преступление.

- Если человек родился под счастливой звездой — это надолго!

- Я ни разу в жизни не шёл по блату, не лез без очереди, не брал, что плохо лежит, по головам не лез, по трупам не шёл, помогал ближним, делился последним. И в результате, у меня, как видите, ничего нет. Зато осталась гордость. Простите, никому не нужна гордость в отличном состоянии?

- Во все века люди надеялись на сверхъестественное, не веря в то, что до сегодняшней жизни дошли естественным путем. Хочется верить, что в этом кто-то виноват, поэтому так нужны инопланетяне, живые и мертвые.

- Прежде чем почувствовать себя униженным, убедись, что тебя унизили.

- Если человек доволен властью, то либо он не в курсе, либо — в доле.

- Невыносимых людей нет — есть узкие двери.

- Сколько в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания.

- Пока кто-то не побежит первым, остальные опасность не чувствуют.

- В жизни всегда есть место подвигу, хочешь ты того или нет!
__________________
Во имя Карла, Владимира и "диктатуры пролетариата", аминь!
Оффтоп
феличита вне форума   Ответить с цитированием
Старый 19.03.2019, 12:01   #96
Avrora

Inactive Users
 
Аватар для Avrora
 
Регистрация: 10.03.2019
Сообщений: 1,913
Avrora скоро придёт к известности; 12%Avrora скоро придёт к известности, 12%Avrora скоро придёт к известности, 12%

Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа.

В списке контактов она нашла три номера, записанных как "Самые нежные прикосновения", "Милая слезинка" и "Госпожа моих снов".

Барышня сильно разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями ее романтик.
Оказалось, что номер "Нежные прикосновения" — это его мама, номер
"Милые слезинки" — его сестра. А когда она позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил ее телефон.

Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы.

Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл. Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул.

А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал тр@хать "Электрика Алексея".
Avrora вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Старый 19.04.2019, 03:13   #97
Евгений

 
Аватар для Евгений
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: Красноярск
Сообщений: 3,650
Евгений имеет впечатляющую ауру; 32%Евгений имеет впечатляющую ауру, 32%Евгений имеет впечатляющую ауру, 32%

"В дeтстве я тaк хотeла быть солдaтом, что однaжды, когда мы с пaпой были на рыбaлке, я нaдела себе на голову цинковое вeдро и для верности зaкрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в крaсивой новой каске. Прaвда, я ни хрена не видела, кроме своих сандaлий, и ведро очeнь неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой. И металлически-гулко спросила у папы, закидывающего донки, возьмут ли меня теперь в армию. Папа некоторое время молчал, а потом сказал плохое слово, означающее, что рыбалке пришел конец, и стал стаскивать с меня ведро. Тогда-то я и испытала на себе все тяготы военной жизни: ведро жутко врезалось ручкой мне в подбородок, когда папа тянул его вверх, то натягивалось на голову и сжимало мой глупый детский череп при попытках вытащить ручку.

Папа припомнил мне не так давно засунутые в нос вишневые косточки, когда я хотела быть похожей на Муслима Магомаева, и сказал еще одно плохое слово. Тогда он мне грозился отрезать нос, а сейчас — всю голову сразу. Потому что все равно с такой дурной головой, с натугой говорил папа, стараясь разделить нас с ведром, мне нормальной жизни не будет. Мою голову, папину рыбалку и советскую армию спас проезжающий мимо автомобиль с пассатижами в багажнике.

Папа разогнул ими одно крепление ведерной ручки и освободил своего дурацкого отпрыска. А потом долго ржал. А вечером рассказал об этом случае дяденьке, который мне тогда жутко нравился. И, наверное, именно поэтому у нас с тем дяденькой так любви и не вышло.

С возрастом моя тяга к металлическим предметам не уменьшилась, а мозгов не прибавилось. Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию, состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено, пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают себе снимков и убегут…

Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и страшно. И вдруг — чу! Голос свыше:

— Цепочку в рот возьмите!

Я решила не сопротивляться Голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь, которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то передатчиком рентгеновских волн — подумала я, одновременно пытаясь сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться небольшим ее фрагментом.
Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого колечка, я добросовестно запихала ее за щеку.

Минут через 15, когда тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр.

Когда я все это рассказала папе, он ответил, что еще после вишневых косточек понял, что жить мне будет сложно, но интересно и нескучно. И хотя я вот уже несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и правда не могу. Чего и вам желаю."
Евгений вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Метки
рассказ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход



Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2020, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2014 - 2020 Kharkovforums

Время генерации страницы 1.90456 секунды с 9 запросами