Харьковский форум
 
 
 
 
 
 
 

Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Важная информация

LOL Анекдоты, прикольные картинки и видео, истории из жизни

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме
Старый 04.03.2016, 08:16   #16
jeff2000 (ТС)

Inactive Users
 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 243
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%

Колобок

Однажды осенью, когда деревья оделись в праздничный багрянец, Мефодий Никодимыч проснулся раньше обычного. Он лениво зевнул и, помяв телеса спящей супруги, внезапно оформил мысль, — а испеки-ка мне, старая, колобок!

Жена Мефодия Никодимыча – женщина покладистая и рассудительная лениво потянулась на брачном ложе и вдруг проворно ухватила супруга за самое большое разочарование своей жизни.

- Это кого ж ты старухой назвал, балласт семейного бюджета?

- Э-э… так я же любя, Инесса Капитоновна, душа моя! – сдавленно прошептал Мефодий Некодимыч, осторожно проверяя силу захвата, – кушать очень хочется…

- Ладно, пойду по сусекам поскребу, — тут же оттаяла жена и, запахнувшись в полосатый махровый халат, ушла на кухню, бормоча вполголоса, - мука вроде осталась, масла можно у Ирки попросить…

* * *

Колобок открыл глаза и первое, что почувствовал — это нестерпимый жар, припекающий место, где у всех порядочных людей должна быть задница.

«Странные, однако, ощущения» — подумал он, ёрзая на раскаленной сковороде. Жар почему-то ощущался затылком, хотя Колобок был уверен, что гореть должна непременно жопа.

- Эй! – воскликнул он, — есть кто?! Кажется, у меня подгорает!

В прозрачное окошко, отделяющее его персональный крематорий от остального мира, заглянули.

- Ох, а про колобок-то я и забыла! – послышалось снаружи, и дверь жаркой темницы, наконец, распахнулась.

- Ка-айф! – вдыхая прохладный воздух, проговорил узник духового шкафа и сально подмигнул Инессе Капитоновне, — ну чё, красивая, амнистия?

- Ко-ол-лобок, это ты со мной говоришь? – она зачем-то ущипнула себя за ляжку и мысленно поклялась не пить больше той мутноватой коричневой жижи, которую Мефодий Никодимыч гордо именовал коньяком.

- Так тут вроде никого больше нет, – подозрительно озираясь, ответил Колобок, – доставай меня отсюда скорее, а то уже ливер дымит!

- Точно белка… — прошептала дама и, закатив подведенные карандашом глаза, прилегла на линолеум.

- Алё, кареглазая! – воскликнул сдобный шарик, спрыгивая с печки на лавку,– ты что там, тапки скинула?! – он приложил ухо к пышной груди потерпевшей и прислушался, — вот это попадос! Не успел откинуться, уже жмура оформил!

Колобок в панике покатился из горницы в подъезд, из подъезда во двор, со двора на проспект. Докатившись до остановки общественного транспорта, он остановился передохнуть. Очень кружилась голова. Способ передвижения качением был той ещё мукой.

- Слышь, лысый! – услышал он за спиной, – есть чё?

Колобок обернулся. Чуть в стороне от спешащего на работу народа, стоял заяц в клетчатой кепке-восмиклинке. Он суетливо вертел в лапах четки, искусно вылепленные из хлебного мякиша и, воровато оглядываясь, ежесекундно сплевывал на тротуар кашицу из запрещенной генномодифицированной моркови.

- Э-это вы мне? – кругляш на всякий случай подкатился поближе к людям.

- Нет, мля, я сам с собой трещу! Тебе конечно! – зайка вперил шальной взгляд раскосых от генномодификата глаз в сторону своей жертвы, – дай закурить!

- Помогите! – что было сил, закричал Колобок, – меня щемит курящий заяц!

- Ет-тить твою мать! – завопили в панике разбегающиеся с остановки люди, – говорящий хлеб!

Косой дождался, пока последний прохожий спрячется в подворотне и, молодцевато сбив кепочку на затылок, направился в сторону Колобка, — ну чё, фраерок, отбегался!?

- Скока я зарезал… — нерешительно начал Колобок.

- Ты чё несешь, шар с ушами? – удивился зайка.

- Ой, прошу прощения, не то, — Колобок прочистил горло, — я от бабушки ушел и от дедушки ушел!

- Так бы и сказал, что из блатных, — стушевался заяц, услышав авторитетные погонялова, – ладно, поклон от меня родне, и тебе не хворать!

Сдобный шумно выдохнул, этот раунд остался за ним. На улице творилась вакханалия: кареты скорой помощи сверкали синими огнями, а дюжие санитары крутили прохожих, утверждающих, что на них напало говорящее хлебобулочное изделие сферической формы.

Выждав, когда закончится кипеж, наш герой покатился дальше искать свое босяцкое счастье и увлекательные приключения на слегка подгоревшую… на затылок, короче.

Что удивительно, его залепуха про бабушку с дедушкой прокатывала везде, и он без лишних телодвижений отшил волка, медведя и мужика с чулком на голове, что раскрывал в парке плащ, показывая прохожим барышням невероятный волосатый аттракцион. А ещё Колобок напугал до полусмерти продавщицу пирожных, пообещав ей кары небесные за работорговлю.

Наконец, устав от непрестанного вращения, он пристроился отдохнуть под кустиком. Путешествие в неизвестность уже не казалось такой хорошей затеей, и Колобок с грустью вспомнил уютную кухню с цветастыми занавесками.

- Едрит твою мать, не могла ноги мне вылепить! – непонятно кому пожалился он.

- Зачем такому мужчине какие-то банальные ноги? Фу! – из-за куста показалась лисья мордочка, – да бабы таких как ты на руках должны носить!

- Правда?!

- Зуб даю! – Лисица чиркнула передней лапой о клык, — чтоб мне сладких шанежек не кушать!

Колобок слегка насторожился и завел свою проверенную телегу, — я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл…

- Так, а я о чём? Мачо! – восхищенно прошептала лиса, – а не хочешь присесть мне на роток?

От такого откровенного предложения у Колобка тут же снесло башню, и он с вожделением уставился на лисьи губы.

- Вот ты куда укатился, негодник! – Инесса Капитоновна, неожиданно появилась на дорожке парка и шустро схватила сдобного беглеца, – а я весь двор облазила!

- Кайфоломщица!.. – зло пробормотал Колобок из кармана халата.

* * *

Он лежал на праздничной тарелке с тусклой позолотой на каёмке и с наслаждением вдыхал аромат отчего дома. Наконец-то можно расслабиться и не думать о соблазнах и опасностях большого мира, насладиться покоем и послушать музыкальную радиопередачу «В рабочий полдень».

Мефодий Никодимыч проскользнул на кухню и заговорщицки подмигнул Колобку, - ну, как сам?

Тот хотел было ответить, что все у него хорошо, а если бы разрешили пригласить, поиграть домой лису, было бы совсем здорово, но не успел.

Мефодий Никодимович вдруг схватил вилку и почти без замаха воткнул её Колобку в темя. Металлический трезубец с легкостью прошил беднягу насквозь, пригвоздив язык и вырвав на выходе приличный кусок сдобной плоти.

«Сука! А мог бы стать поэтом…» — мелькнула странная мысль в умирающем мозгу, и острый кухонный нож располовинил податливый череп…
© РусланТридцатьЧетыре
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (04.03.2016), Serebr0 (04.03.2016)

После регистрации, реклама после первого сообщения, будет скрыта от просмотра.


Старый 04.03.2016, 17:15   #17
Graniy

 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 855
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%

Цитата:
Сообщение от jeff2000 Посмотреть сообщение
и прибавил на таймере еще десять минут.
Отличное решение
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.03.2016, 21:46   #18
Graniy

 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 855
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Мурзя такую многоходовку разыграл, до которой не каждый человек додумается.
А киска то не промах!

Добавлено через 17 минут
Цитата:
Сообщение от jeff2000 Посмотреть сообщение
и острый кухонный нож располовинил податливый череп…
Кака страшилка..., на ночь!

Добавлено через 15 минут

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.
Хоть это утешает.
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.03.2016, 21:53   #19
Graniy

 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 855
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
ри попытке списать деньги с карты БПЦ точку не учитывает, и мы получаем к списанию 146 млн.
Когда я такое читаю, искренне радуюсь что никогда не смогу оказаться в подобной ситуации. Спасибо. Все равно страшно!

Добавлено через 22 минуты
Оййй, спасибо!

А еще будет?
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.

Последний раз редактировалось Graniy; 05.03.2016 в 22:37.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.03.2016, 22:16   #20
jeff2000 (ТС)

Inactive Users
 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 243
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%

8 марта, трусики или так стыдно мне ёщё никогда не было

©minage

В преддверии прекрасного праздника, вспомнилась мне одна история, которая произошла со мной в конце 90-х, когда я был курсантом военного училища.
Сейчас я не могу объяснить по каким причинам возникла тогда в моей голове идея подарить своей девушке нижнее бельё. Наверное насмотрелся всяких шоу на Mtv и прочих МузТв.
Одному идти в магазин женского белья было как-то сцыкотно, поэтому я, качестве моральной поддержки, подбил под это дело ещё двух товарищей.

Дождавшись законного увольнения, мы, облачившись в парадную форму и начистив ботинки до зеркального блеска, отправились "на дело". Добравшись до этого магазина, мы долго мялись перед входом и много курили. Бля, всё-таки не каждый день приходится заходить в этот неизвестный мир женских трусиков, чулков, бюстгальтеров и прочей непонятной фигни, название которой я до сих пор не знаю. Неловкости добавлял тот факт, что мы были в форме.
Когда сквозь витрину продавщицы магазина начали на нас коситься как на озабоченных, было принято решение входить.

Внутри всё оказалось ещё хуже: стояли манекены, облаченные в различные элементы дамского туалета и было нереально много девушек. После звонка колокольчика над дверью, все посетительницы как-то разом смолкли и уставились на нас. В их глазах читался немой вопрос: мальчики, курсантики, а вы магазином не ошиблись?
Под тихое перешептывание покупательниц, мы прошли к прилавку и я озвучил, что хочу купить комплект красивого нижнего белья своей девушке.

Понятно, что размер я не знал, поэтому пришлось руками обрисовывать фигуру и ладошками показывать размер груди.
Посмотреть на это действо, как мотыльки на свет, слетелись несколько симпатичных продавщиц и стали наперебой советовать что-то, периодически прикладывая к себе разные лифчики и трусики.
От такого мельтешения и калейдоскопа интимных подробностей особенности той или иной вещи, у меня потихоньку начала ехать крыша. Мне уже было покуй что покупать и ткнув пальцем в комплект нижнего белья красного цвета, я попросил завернуть его.
Пока оформляли покупку, с моими товарищами эти продавщицы пытались познакомиться и даже вручили им бумажки с номерами телефонов(ну а хуле, город-то маленький и курсанты военного училища всегда считались завидными женихами).

Вывалившись на улицу, и вытерев испарину с пунцовых лиц, мы с наслаждением закурили. Тут один друган говорит, что мол, ему кажется, что нас наебали и вместо покупки в бумажный пакет завернули не то, за что заплачено, а какую-то ***ню. Было решено зайти в ближайший подъезд и проверить содержимое. Домофонов тогда не было, поэтому мы открыли деревянную дверь первого же попавшегося подъезда и поднялись на один пролёт к окну.

Распаковав кулёк, я извлёк на свет трусики и бюстгальтер. Думаю, фигли, раз уж достал, то можно и получше рассмотреть что я там купил. Я растянул трусики, а товарищ взял лифчик за лямки и разместил его над трусиками. Третий наш друг решил в это время почесать свои мудя, ибо в магазине все изрядно вспотели.
Дальше события развивались как в плохой комедии: открывается дверь и в подъезд входят три девушки. Да-да, те самые продавщицы из магазина))

Картина, которая предстали пред их очами была живописна: два военных держат нижнее бельё, а третий, смотря на него яростно наяривает рукой в своих мудях..
Крикнув, что мы "извращенцы ебаные" и что они сейчас же вызывают милицию, они выбежали из подъезда. Следом выбежали мы, только побежали в другую сторону.
Сейчас прошло уже много времени, но до сих пор воспоминание про этот случай, вызывает у меня лёгкий приступ стыда. А ведь тогда, я был готов провалиться сквозь землю..

Последний раз редактировалось jeff2000; 06.03.2016 в 22:28.
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (06.03.2016)
Старый 06.03.2016, 23:28   #21
Graniy

 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 855
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%

Цитата:
Сообщение от jeff2000 Посмотреть сообщение
Сейчас прошло уже много времени, но до сих пор воспоминание про этот случай, вызывает у меня лёгкий приступ стыда. А ведь тогда, я был готов провалиться сквозь землю..
Чего только не бывает в этой жизни! Иногда специально не придумаешь!

Добавлено через 28 минут
Мой случай произошел со мной и мне так же стыдно его вспоминать.
После похода в кино возникли разногласия с подругой и по домам мы отправились в гордом одиночестве. Я занырнула под арку, что бы срезать часть пути и пошла по пустому парку без страха, не по дорожке, а наискосок. В темноте за что-то запнулась и упала бы, не подхвати меня сильные руки. Не подруга, точно. Я рывком обернулась и в блеклом, мерцающем свете далеких фонарей разглядела силуэты трех не малых детин в беретах и камуфляже. Один быстро нагнулся, сделал ко мне шаг и протянул руку. Я отпрыгнула и, вроде, зашипела.
- Не дергайся, ты!
Сказал десантник, с протянутой рукой и снова шагнул ко мне. Почему я называю его десантником, так 2 августа.
Очень тихо, я одна и они как-то незаметно окружают меня, и я побежала. Бог мой! Я никогда не бегала раньше так быстро! Но убежать не смогла. Вот забор, я распахиваю калитку, захлопнуть её не успеваю, как один из мужчин легко перелетает через ворота, приземляется рядом со мной, задыхаясь от смеха и протягивает мне руку.
-Девушка вы кошелек обронили, когда споткнулись. Возьмите!
И выходит через калитку под гогот сотоварищей. Они еще долго высмеивали меня и того который бежал за мной с кошельком около двух километров.
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.

Последний раз редактировалось Graniy; 06.03.2016 в 23:31.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
jeff2000 (06.03.2016), Serebr0 (07.03.2016), Паха Анархист (13.03.2016)
Старый 12.03.2016, 11:56   #22
Graniy

 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 855
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%

Уже 12е число и ничего новенького
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.03.2016, 14:06   #23
Graniy

 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 855
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%

Дубль два просто чудо! Спасибо!
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.03.2016, 18:06   #24
Graniy

 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 855
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Попистофали...


Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали...


Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
еще килограммов 10 надо бы продать по той же цене.


Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Водитель водителю друг, товарищ и брат!
Оййй.,может расскажу о том как меня учить пытались, когда осмелею

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Бабушка, прибежавшая последней, в ситуации разобралась четко, и просто спросила: "Лука, а чего ТЫ ЕЕ ТРЯСЕШЬ-ТО???!!!!!!!!!!!!!!"
Это пять!

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Трудности перевода...


Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
кто выходит последний - убирает самолёт!
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.03.2016, 19:04   #25
Graniy

 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 855
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Бедный дядя Митя.
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2016, 14:35   #26
Graniy

 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 855
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%

Давно не могла на любимую страницу прорваться. Ребенок приболел. Спасибо что пишите. Не забывайте, у вас есть благодарный читатель!
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
jeff2000 (31.03.2016)
Старый 21.03.2016, 16:57   #27
Graniy

 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 855
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Ну это не мое, увы творчество.....Я скорее просто коллекционер-копипастер))) Сохраняю несколько лет то, что понравилось))) Кое что вот поднакопилось, делюсь по-тихоньку)
Я не имею возможности уделять столько времени на отсев зерен от плевел в интернете, все кто постит, найденное, в этой ветке делает это практически для меня, потому что тратит свое время.
Всем спасибо!
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.03.2016, 14:00   #28
jeff2000 (ТС)

Inactive Users
 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 243
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%

Халява и бабушки
"На халяву" - бесплатно, даром.
Халява - голенище сапога (устаревшее). Когда-то давно люди шили обувь на заказ, и это было не очень дорого, но всё-же, а когда на сапогах истиралась стелька, сапоги приносили к сапожнику, и просили пришить новую стельку на старую халяву, потому что это было гораздо дешевле, чем купить новые сапоги. Вот и пошло оттуда "Вам новые сапоги?" "Нет. Ты мне новую стельку на халяву пришей"

Но сейчас речь не о том.

Однажды в городе "Н", в перестроечные времена, в одном спальном районе. Рассказал товарищ, которому нет смысла не доверять. Пишу от первого лица.

В перестроечные времена, у нас на районе много магазинчиков позакрывалось, а район на окраине, дальше лес и сады. Так вот с этих магазинов получились неплохие мелкооптовые базы, и в одном из таких помещений была база кулинарии, пироженки, кексики и всякая такая вкусная мелочь.

Разок получилось так, что много пирожных осталось, а срок годности подходит к концу, какому магазину они нужны? ну и стали грузчики выносить их из склада за двери, чтоб значит на свинарник отвезти. Тут вездесущая бабка,
- Эт чёйто сынки вы тут такое выставили?
А бывший магазин-то в доме находится,
- Бабуль, да ты не переживай, это пирожные, у них срок годности завтра выходит, вот мы их на свинарник сейчас отвезём.
- Погодь сынок, -у бабки аж руки трястись перестали- как-так на свинарник? А можно я коробочку возьму?
- Да хоть все бабуль.
Надо ли говорить, что через 20 минут у подъезда уже очередь выстроилась.
Дело под вечер, тут мой свояк домой возвращался. Видит толпа бабок в организованной очереди стоит.
- Чё там -говорит- обои выкинули? Или чехословацкие сапоги?
- Не, -говорят- у них там пирожные, срок годности кончается, вставай, бери там есть ещё.
-На кой ляд мне ваши пирожные? Вот завтра будут тушенку вывозить, вот я и приду.
С трёх часов ночи, со всего района собрались бабульки, до утра писали номерки на руках, определяли по сколько в одни руки давать будут... Короче, утро, 10:00, суббота, склад закрыт (выходной же), на складе сторож.
Стук в дверь, со стороны двора. заспанный сторож кутается в душегрейку.
-Вам когО бл@?
-Открывай, давай тушенку выноси.
-?????
-Знаем, у тебя там тушенка просроченная, давай выгружай.
-Вы чё бабки, ЕБ@НУЛИСЬ? Какая тушенка? Тут отродясь такого добра не было, а если бы и было, то хрен вам, ибо склад это, нет никого, а я права не имею ничего выносит и никого запускать.
Но бабки народ настырный, ибо терять им нечего. Там такой кипишь начался.
-Давай тушенку!!!
-Знаем мы всё!!!
-Нам скажешь нет, а сам своей бабке потащишь!!!!
-На базар!!!
...
Сторож напугался не на шутку, звонит хозяину, тот приезжает, пытается унять этот несанкционированный митинг, прям через люк своего шестисотого броневичка. НИФИГА.
- ДА КТО ВАМ СКАЗАЛ ЧТО ТУТ ТУШЁНКА???!!! -это красный директор склада.
-ЛЁХА СКАЗАЛ!!! -это бабка которая узнала о тушенке первая.
-ДА КТО ТАКОЙ НА#ЕР ЭТОТ ВАШ ЛЁХА?!!!
-Действительно а кто такой Лёха?
-Что мы знаем о Лёхе? С детства здесь живёт, ну кошек мучил, из рогатки окна колотил, на учёте стоял... ГДЕ ЛЁХА?!!!!

Сижу дома, стук в дверь, открываю, на пороге свояк.
-Юрок, схорониться мне надо...
-Чё случилось?
-Там по улице бабки ходят, патрулями, меня ищут...
-Чё натворил?
Рассказал он мне душераздирающую историю о том ка возвращаясь вчера с работы, 3.14здонул бабе Зине про тушенку.
Он потом на две недели уехал в другой район города, у родственников жил.
ну как-то так.

тыц

Добавлено через 2 минуты
--------------------------




Техника "Нефертити"

Автор Лера Тихонова

Вчера я получила письмо, что у меня осталось менее суток, чтобы заказать видео-тренинг «массаж пениса «Нефертити». Неведомый адресат строго вопрошал, сколько часов в день я трачу на развитие себя, как “королевы секса?” И, видимо, не ожидая от меня никаких достойных цифр, сразу же настоятельно рекомендовал освоить массаж пениса, с помощью которого можно управлять не только мужчиной, но даже целой страной. Приписка мелкими буквами гласила: “первые леди Кремля тоже когда-то его заказали”. Тут я вспомнила Ленина, утверждавшего, что любая кухарка может управлять государством. Видимо, Ильич был в курсе техники «Нефертити». Желая не отставать, я прошла по ссылке, и передо мной открылась новая, совершенно непознанная вселенная.

Онлайн клуб “Хочу замуж” предлагал пошаговое руководство, как в кратчайшие сроки стать женщиной-мечтой, и через два месяца успешно выйти замуж за перспективного политика или романтичного олигарха. Можно, конечно, и за месяц обернуться, но только при условии немедленного заказа книги “Путешествие в запретную зону: промежность, анус и простата – шалить так шалить!” И всего за 199 евро по курсу ЦБ. Невесты, возбужденные предстоящими приятными путешествиями в анусы олигархов, разминались пока на форуме с интригующим заголовком: «Вся сила в яйцах» - что значит эта веселая поговорка?” Я почитала комментарии – девушки были настроены решительно в своих заходах с тыла. Честно, если б я была миллионером, то, наверное, избегала бы людных мест и чаще оглядывалась…

На самом видном месте сайта висело фото довольно упитанной тети, именовавшей себя “ваша фея замужества Юлия”. Похоже, фея была председательницей всего этого борделя и финансовым консультантом, направляющим денежные потоки алчущих любви дев в правильное русло. Она мигала призывным слоганом: “Единственная! Желанная! Богиня! Это все – ты! Только ты можешь подарить ему настоящее наслаждение, заставить изнывать от желания и таять в твоих объятьях при помощи моего маленького секрета – анальной пробки! Именно пробка приведет тебя к замужеству!” Тут я совершенно растерялась. Ну ок, может с простатами олигархов я пока на “вы”, но дожить до тридцати восьми, побывать два раза замужем и ничего не знать про пробку!.. Я уже хотела срочно заказать видео-курс, хотя бы для расширения кругозора, но оказалось, что маленький секрет стоит как большой. Статус “королевы секса” требовал серьезных инвестиций.

Зато ритуал “Печать любви” фея замужества раскрывала абсолютно бесплатно. Для ритуала нужны были фаллоимитатор (лучше смастерить его самой) и фломастеры. Нефритовый стержень, как утверждала фея, это модель самого мужчины, и в каждой его области есть несколько точек, при грамотном воздействии на которые можно влиять на мысли жертвы. Надо было по очереди раскрашивать каждую область, три раза читать молитву, и следить за изменением поведения мужчины. Финальную печать любви помадой следовало ставить через 22 дня после проведения ритуала. Изображение раскрашенной модели пениса и текст молитвы можно было оплатить через яндекс кошелек и получить почтовым отправлением. Неудачницам, у которых нет 299 евро, оставалось лишь кусать себе локти, или нераскрашенный фаллоимитатор, который они зря мастерили.

Тут же участницы тренинга «Замуж за миллионера» делились своими результатами. Например, Евгения (34 года, г. Тамбов) рассказала, что уже получила предложение руки и сердца! Причем произошло это, как в кино - во время полета на вертолете, куда ее пригласил на свидание молодой успешный бизнесмен. А все потому, что она заказала видео-трейнинг: “Как разговаривать с мужчиной, который тебе нравится, нижними, а не верхними губами”. Вы удивитесь, но Евгения попросила бизнесмена о замужестве именно нижними! Теперь она советовала всем незамужним, как можно скорее, приобрести уникальный видео-трейнинг. К тому же сегодня действовала скидка в 3 процента, если написать пароль “Хочу бизнесмена, как у Евгении”. Или даже 4, если взять в придачу книгу "Мартовские коты или неизвестная и шокирующая правда о мужчинах»!

Честно, я уже итак была шокирована, но фея не унималась и вываливала на меня секреты один за одним.

“Если хочешь заполучить принца, подготовь для него тапочки, соответствующие его положению. Купишь тапочки с меховой обшивкой — привлечешь мужчину с усами или бородой, экзотические тапочки притянут студента из Патриса Лумумба, клетчатые дешевые тапочки с рынка – сама понимаешь кого. Принеси тапочки домой и на растущей луне строго в полночь засунь руки в тапочки так, чтобы они смотрели носами внутрь квартиры, и топай ими, приговаривая: «Суженый мой, ряженый, без вредных привычек, явись!» После этого, куда бы ты ни собралась, бери тапочки с собой. Рекомендую повозить их на хорошей машине по дорогим отелям, ресторанам и даже прогуляться с ними по Красной площади. Также обязательно перед каждым выходом с тапочками брызгаться духами с феромонами для создания серьезных отношений «Замуж за 2 месяца»!… Духи, конечно, недешевые, но счастье-то вообще бесценно.

“А участница клуба Катя П. из Москвы, - продолжала фея, - специально взяла в аренду Мерседес и поездила на нем с тапочками своего будущего мужа. Она даже возила их в Вену и в Милан, так как ей нужен был статусный мужчина-иностранец. Очень скоро она его встретила! Ты не поверишь, но другая участница, Ангелина Ж., приделала к тапочкам прицеп, на который поставила домик, машинку, дачку, яхточку, и в течение двух месяцев возила этот караван днем по квартире, а на ночь парковала под кроватью. Когда с ней познакомился владелец дорогой яхты, Ангелина даже не удивилась”...

Тут я остановилась, чтобы перевести дух. Ангелина, два месяца катавшая тапочки с прицепом, думаю, в принципе ничему не удивляется. Ей по диагнозу не положено. Моя же среднегодовая норма удивления была полностью израсходована. Честно говоря, мне даже стало немного грустно. Я представила, что какая-нибудь молодая дурочка, секретарь там или официантка, все вечера напролет раскрашивает фломастерами картонный пенис, тренируется на соседях, разговаривая с ними нижними губами, и возит с собой в троллейбусе норковые тапочки, высматривая жадными глазами олигарха в шубе. И при этом ежемесячно перечисляет фее половину своей мизерной зарплаты. И ни кризис, ни голод не могут ее остановить в погоне за “выгодным замужеством”.

Остаются всего два вопроса: “Почему путь к сердцу миллионера непременно лежит через анус?... “И хватит ли анусов на всех триста пятьдесят тысяч участниц клуба?” Но боюсь, у безумия не бывает ответов…
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (06.04.2016), Serebr0 (01.04.2016)
Старый 03.04.2016, 09:04   #29
jeff2000 (ТС)

Inactive Users
 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 243
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%

Кирпичи
Букв много, поэтому рассказ поделен на 3 части и убраны под кат, дабы удобно было читать





Данияр «Юник» Сугралинов
Сентябрь-ноябрь 2004 г.
Казахстан, г. Актобе
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (18.04.2016)
Старый 03.04.2016, 13:28   #30
Graniy

 
Аватар для Graniy
 
Регистрация: 17.02.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 855
Graniy на пути к лучшему; 7%Graniy на пути к лучшему, 7%Graniy на пути к лучшему, 7%

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
Вот уж точно: «дурная голова ногам покоя не дает!» Но есть что вспомнить.
Дааа! К сказанному прибавить больше нечего!
Спасибо. Не успеваю, мои хорошие прочесть все. Но хоть знаю куда идти читать. Всем спасибо! Дочитаю чуть позже.
__________________
Иди против ветра! И пусть они плюют тебе в спину.
Graniy вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Метки
рассказ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход




Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2014 - 2018 Kharkovforums

Время генерации страницы 0.19109 секунды с 10 запросами