Харьковский форум
 
 
 
Форум в социальных сетях: ВКонтакте Одноклассники Twitter Facebook
 
 
 
 
 


Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Важная информация

LOL Анекдоты, прикольные картинки и видео, истории из жизни

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 07.01.2018, 08:40   #451
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,592
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%
Родина:

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:
- Где логика? Где разум?
Его останавливает директор школы:
- Вовочка, почему ты шумишь?
- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".

Моpяк после училища пеpвый pаз отпpавляется в кpугосветное плавание. Пpиходит на коpабль, а моpяки его спpашивают:
- Все купил?
- А что нужно?
- Hу таблетки от тошноты и пpезеpвативы.
- Hет...
- Hу так беги, покупай.
Тот бежит в аптеку и покупает пачку таблеток и пачку пpезеpвативов. Возвpащается на коpабль. Моpяки ему:
- Купил?
- Купил!
- Показывай! Ты думаешь тебе этого хватит? Вот идиот, беги еще покупай!
Моpячок опять пpибегает в аптеку, покупает упаковку таблеток и упаковку пpезеpвативов. Пpиходит на коpабль, к моpякам. Те ему:
- Hу что, купил? Показывай... Hет ну ведь вот идиот. Ты пpедставлешь что такое кpугосветное плавание? Это чеpез пять дней в новом поpту остановка! И ты наивно полагаешь, что тебе этого хватит? Беги в аптеку!
Он значит уже бегом, пpибегает, запыхавшись, pасталкивает все очеpедь, падает на пpилавок и выдыхает:
- Мне еще коробку таблеток и коробку пpезеpвативов!
Аптекаpши изумленно на него смотрят, старшая медленно сняла очки и говоpит:
- Молодой человек, ну если вас так от нее тошнит, зачем же вы с ней тpхаетесь???

Судья:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, Вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

На террасе шикарного ресторана усаживается большое еврейское семейство - отец, мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр, хлеб, помидоры, пиво, водку: Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан:
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, а почему это у вас музыка не играет?

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты чё бросил занятия на гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня 5 паьцев.
- Даааа, - говорит Колян, - какие же мутанты на рояле играют!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

По черному-черному лесу идет черный-черный человек. Выходит на черную поляну. Hа черной поляне другой черный-черный человек сидит у костра. Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос:
"Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна.

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.


Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием

После регистрации, реклама после первого сообщения, будет скрыта от просмотра.


Старый 09.01.2018, 21:34   #452
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,592
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%
Родина:

__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.01.2018, 11:33   #453
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,592
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%
Родина:

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

В одной семье жил львёнок. Он вырос в большого льва. Лет шесть всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором...

Жена: - Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.
- Спокойно, сынок - это ещё только касса.

Оптимист пессимисту:
- Вот, смотри, чаша наполовину полная.
- Посмотрел бы я на тебя в тайге с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем, а вокруг – полуголодные медведи!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.01.2018, 22:30   #454
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,592
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%
Родина:

Кто на лавочке сидел,
Кто на улицу глядел,
Толя пел,
Борис блевал,
Васька Люську зажимал.

Дело было вечером,
Выпить было нечего...

Галка хряснулась с забора,
Владу унесло чердак.
И сказала Ане Лора
Просто так:
- А у нас вчера был секс!
Вот те крест!
Не хотела, а дала -
Во дела!

Экстремально - без гандону!
Пацаны, прошу пардону...

- Без гандона - ерунда!
Вот на крыше - это да!

С лесенки ответил Вова:
- Секс на крыше?
Что ж такого?
Я однажды свою Катю
Отымел на самокате!

- У меня знакомый парень
Врет, что будто он - пилот.
Показал вчерась мне позу
Под названьем "Вертолет"!
Прям на "шкворень" насадил,
Как пропеллер раскрутил,
Резко крикнул: "От винта!!!"
Кр-р-расота-а-а...

- Это что! Вот мы с Петром
Это делаем "бобром"!
Сунет в зубы карандаш,
Мол, вперед - грызи, Наташ...

- А у нас, - сказала Тата, -
От восхода до заката!
С "перерывом на обед" -
Так назвали мы миньет...

- Тут намедни, по привычке,
Мы сношались в электричке,
А Валерка, хулиган,
Дернул, падла, за Стоп-кран!

- У меня был как-то йог,
Этот - МОГ!
Экстремально - на гвоздях!
Больно, нах...

- Это все фигня, народ! -
Нюрка вырвалась вперед:
- Вот меня однажды разом
Всемером! Была под газом...

- Ну сильна ты, мать, приврать...
Их всего-то было пять!

- Может пять, я че - считала?
Помню только, что не мало -
Хачик, мент, шатен, Аркашка,
На коляске старикашка,
Микки Рурк и Кунг-фу Панда,
Да футбольная команда,
То ли "Терек", то ль "Зенит",
Уж не помню, без обид...
Фракция единоросов,
Жириновский? - Без вопросов!
Янычары, злое НАТО,
Тень Ясира Арафата,
Мудрецов сионских свора,
Дегустаторы "Кагора",
Сорок бочек арестантов,
Нигер с "Фабрики талантов",
Вышибала безработный,
Бондарчук с девятой ротой,
Чмо в малиновом клифте,
Оборотни - да не те,
Дзюдоист в бандане черной,
Забулдыга подзаборный,
Абрамович-партизан,
Горец луковый Рамзан,
Троцкий с шашкой наголо -
И ему не западло!
Предсовмина, замнаркома...
Врете - у меня все дома!
Тяжело сопя, снуют,
Ручки потные суют.
Методично раз за разом,
Подвывая от экстаза,
По законам октябрят
Первыми успеть хотят...

Все терпела, все сносила.
Эх, судьба моя Россия!
Подымаюся с колен,
Перед носом - снова хрен!

Дело было вечером...
Спорить было не о чем...
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2018, 06:16   #455
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,592
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%
Родина:

- Мойша, а ты знаешь, что Рабинович про тебя за глаза говорит?
- Ой, таки, Абрам, за глаза он пусть меня хоть бьёт!

- Мойша, ты как врач, не мог бы мою Сарочку посмотреть?
- Натан, но ты же сам врач!
- Таки да, но я слишком дорого беру!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2018, 12:53   #456
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,592
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%
Родина:

- Владимир Владимироывич, у нас для вас две новости - плохая и хорошая. С какой начать?

- Ну, давайте с плохой.

- Жириновский 80 процентов голосов набрал.

- Ну а хорошая какая?

- А вы - 90!



А ещё:



- Ты на выборах Путина за кого голосовать будешь?
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.02.2018, 20:52   #457
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,592
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%
Родина:

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя сдесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"

П: "Именно так!"

Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"

П: "Окей, тогда начнем!"

Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...

И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.

Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов! "

П: "Извини, одну секунду.."

Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..

П: "Вот твои три сотни!)).."

Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "

П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2018, 11:56   #458
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,592
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%
Родина:

- Как называется негр за штурвалом самолёта?
- ...?
- Пилот, долбанный ты расист!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.02.2018, 16:51   #459
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,592
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%
Родина:

Международный конкурс скрипачей.

Неспешной походкой выходит первый участник. Рубашка Hugo Boss, галстук от Versace, до зрителей в первых рядах доносится аромат элитного парфюма. Элегантно уложенные волосы, гладко выбрит. В руках скрипка Гварнери 17-го века и мастеровой фернамбуковый смычок. Начинает играть - интонация фальшивая, темп не держится, виртуозные пассажи летят мимо нот один за другим. Полнейшая, в общем, лажа. Публика провожает конкурсанта свистом, жюри демонстративно отворачивается.

Вскоре на сцене появляется второй участник, в майке-алкоголичке с неотстиранной рвотой, в трениках adidas и сандалях, надетых на носки. Сальные растрёпанные волосы, огромные прыщи по всему лицу и мешки под глазами, семинедельная небритость, свисающая клочками. Достаёт скрипку с полуотвалившейся декой, выпиленную из досок, найденных на свалке и смычок с расплетённым волосом. Играет ещё хуже.
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.02.2018, 19:37   #460
феличита

 
banned
 
Регистрация: 01.04.2016
Сообщений: 10,380
феличита имеет впечатляющую ауру; 32%феличита имеет впечатляющую ауру, 32%феличита имеет впечатляющую ауру, 32%

Германия. Учитель:
- Какой самый большой город в мире?
Ганс:
- Сталинград. Дед рассказывал, как они по одной улице двести дней шли, так до конца и не дошли.

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмём. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- ..ну я всё видел..но такое!!50 тебе за разборку, 50 за сборку ..и еще 50 за то, что все сделал через глушитель.

АНЕКДОТ №649218
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами:
- Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает:
- Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Путин немного подумал, почесал лысину и говорит:
- Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел… огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
- Я не понимаю, - лепечет Путин, - позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись… А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками…
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
- Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал…
феличита вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.02.2018, 20:49   #461
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,592
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%
Родина:

@феличита Другой вариант концовки этого анекдота: "Не путай туризм с эмиграцией!"
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
феличита (08.02.2018)
Старый 12.02.2018, 21:23   #462
Котик

 
Аватар для Котик
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: Там, где столп Александрийский
Сообщений: 2,063
Котик на пути к лучшему; 8%Котик на пути к лучшему, 8%Котик на пути к лучшему, 8%

В Брюсселе русские вандалы осквернили памятник писающему мальчику, написав на нём краской "Не ссы, пацан".
Котик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2018, 07:27   #463
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,592
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%
Родина:

Интересно, какой национальности был князь Владимир, если он говорил Илье Муромцу:
- Ой ты, гой еси!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.02.2018, 17:52   #464
Евгений

 
Аватар для Евгений
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,492
Евгений скоро придёт к известности; 16%Евгений скоро придёт к известности, 16%Евгений скоро придёт к известности, 16%



Добавлено через 7 минут
Евгений вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Юрий Шевцов (16.02.2018)
Старый 16.02.2018, 19:01   #465
Юрий Шевцов

 
Аватар для Юрий Шевцов
 
Регистрация: 19.01.2017
Адрес: Пермь
Сообщений: 3,592
Юрий Шевцов скоро придёт к известности; 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%Юрий Шевцов скоро придёт к известности, 11%
Родина:

После изнасилования:
- Если бы я знал, что вы девушка, я бы так не торопился.
- Если бы вы так не торопились, я бы успела снять колготки!
__________________
Я бiду не вижену, сама з мене вискочить
Юрий Шевцов вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Метки
humor, lol, анекдот, лол, позитив, смех, юмор

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 01:08. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2014 - 2018 Kharkovforums

Время генерации страницы 0.12761 секунды с 11 запросами