Харьковский форум
 
 
 
 ВКонтакте Одноклассники Twitter Facebook
 
 
 
 
 


Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Важная информация

LOL Анекдоты, прикольные картинки и видео, истории из жизни

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 25.04.2016, 13:53   #31
Евгений

 
Аватар для Евгений
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,768
Евгений скоро придёт к известности; 16%Евгений скоро придёт к известности, 16%Евгений скоро придёт к известности, 16%

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
Евгений вне форума   Ответить с цитированием

После регистрации, реклама после первого сообщения, будет скрыта от просмотра.


Старый 10.05.2016, 21:57   #32
rakolle

Moderator
 
Аватар для rakolle
 
Регистрация: 28.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 5,137
rakolle скоро придёт к известности; 12%rakolle скоро придёт к известности, 12%rakolle скоро придёт к известности, 12%

Анекдоты про туристов

В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.


.
Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.


.
Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

.
Из жизни западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?
– Полиция.

.
Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

.
Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

.
ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.
1.Немка ..............................питанием
2.Англичанка..........................воспитанием
3.Испанка.............................страстью
4.Кубинка.............................пляской
5.Полька..............................лаской
6.Китаянка............................лестью
7.Мексиканка..........................местью
8.Цыганка.............................пением
9.Еврейка.............................терпением
10.Азербайджанка.......................родилкой
11.Украинка............................дубинкой
12.Негритянка..........................умением
13.Гречанка............................красотой
14.Француженка.........................телом
15.Американка..........................делом
16.Итальянка...........................шиком
17.Армянка.............................криком
18.Японка..............................грацией
19.Русская.............................парторганизацией

.
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

.
Буфетчик говорит официанту:
-- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

.
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Добавлено через 3 минуты
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

.
Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!

.
В московском ресторане к музыкантам подходит приезжий, кавказец, и говорит:
- Спойте мнэ пэсню, про ката.
- Какую, "Черный кот"?
- Нэт.
- Может "Котик серенький"?
- Нэт.
- А какую же? Напойте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...
Черногорские заповеди.
Человек рождается утомленным, чтобы потом всю жизнь отдыхать.
Люби кровать свою, как самого себя!
Днем отдыхай, чтобы ночью мог спать!
Не работай – работа опасна для жизни!
Если увидишь отдыхающего – помоги ему!
Работай меньше, чем можешь, а если вообще что-то и можешь, пусть другой этим займется.
В тени – спасение, отдыхая в ее объятиях пока никто не умер.
Работа – болезнетворна, чтобы не умереть молодым, сторонись ее с детства!
Если у тебя внезапно появится желание работать, тогда немедленно садись, успокойся чуточку и подожди, вдруг желание улетучится.
Если увидишь кушающих и пьющих – присоединяйся, а если увидишь работающих, немедленно уходи, их нельзя беспокоить!


.
Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”
Анекдот.
Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
- Смотри, Мань, вон твоя сумочка - уже продается…

.
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.

.
Навеяно недавним цунами:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
- Ничего себе мы вчера погудели!


.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

.
Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

.
Рейс Киев-Урюпинск временно задерживается. Из-за отсутствия аєропорта в городе Урюпинске.

.
Почти реальная ситуация. Крутые соревнования по технике горного туризма. Один спортсмен передает другому веревку:
- Леха, стра***!
- Сам стра***! – раздраженно бросает взмыленный Леха.
На что первый чуть поразмыслив твердо отвечает:
- От страхуя и слышу!

.
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

.
Приехал Рабинович в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Пальмовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

.
Советская гостиница. В двери торчит записка администратора:
«Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».

.
В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

.
Американец путешествует по Европе: - Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?
rakolle вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.05.2016, 18:19   #33
arrina

Inactive Users
 
Аватар для arrina
 
Регистрация: 10.05.2016
Сообщений: 2
arrina на пути к лучшему; 2%arrina на пути к лучшему, 2%arrina на пути к лучшему, 2%

Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

* * *

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло домой донести не могу!

* * *

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"
arrina вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2016, 08:58   #34
Гуру

Inactive Users
 
Аватар для Гуру
 
Регистрация: 17.05.2016
Сообщений: 1
Гуру на пути к лучшему; 2%Гуру на пути к лучшему, 2%Гуру на пути к лучшему, 2%

колобок повесился, лол
Гуру вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.05.2016, 23:04   #35
bossmen

 
Аватар для bossmen
 
Регистрация: 06.02.2016
Сообщений: 4,666
Записей в дневнике: 1
bossmen скоро придёт к известности; 18%bossmen скоро придёт к известности, 18%bossmen скоро придёт к известности, 18%

Цитата
Сообщение от Гуру Посмотреть сообщение
колобок повесился, лол
да без проблем--на колючей проволоке
__________________
НАТО--Неонацистская Антиславянская Террористическая Организация
bossmen вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.05.2016, 15:24   #36
Евгений

 
Аватар для Евгений
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,768
Евгений скоро придёт к известности; 16%Евгений скоро придёт к известности, 16%Евгений скоро придёт к известности, 16%

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками — 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"
Евгений вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.06.2016, 13:07   #37
Евгений

 
Аватар для Евгений
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,768
Евгений скоро придёт к известности; 16%Евгений скоро придёт к известности, 16%Евгений скоро придёт к известности, 16%

Во время посадки в самолет девушка с билетом в эконом класс заняла место в первом классе. Стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на свое место, на что пассажирка сказала: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк». Стюардесса рассказала о проблеме главной бортпроводнице. Та попросила блондинку перейти в эконом класс, но девушка снова повторила: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».

Посадка еще не завершилась, и главная бортпроводница обратилась за помощью ко второму пилоту. Тот выслушал женщину и сказал: «Нет проблем. Моя жена тоже блондинка, так что я справлюсь с этим!».
Пилот подходит к девушке и шепчет ей что-то на ухо. Она сразу же встает и идет на свое место. Изумленная главная бортпроводница спрашивает у второго пилота, что он сказал блондинке.
Пилот, усмехнувшись, отвечает: «Я сказал ей, что первый класс не летит в Нью-Йорк».
Евгений вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.06.2016, 11:42   #38
rakolle

Moderator
 
Аватар для rakolle
 
Регистрация: 28.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 5,137
rakolle скоро придёт к известности; 12%rakolle скоро придёт к известности, 12%rakolle скоро придёт к известности, 12%

Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" — выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .
rakolle вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Serebr0 (11.06.2016), ДЕРСУ (14.06.2016)
Старый 11.06.2016, 07:44   #39
Dementy (ТС)

Administrator
 
Аватар для Dementy
 
Регистрация: 23.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 4,194
Записей в дневнике: 3
Dementy скоро придёт к известности; 21%Dementy скоро придёт к известности, 21%Dementy скоро придёт к известности, 21%

Как тут не вспомнить...



Добавлено через 3 минуты
Или...

Языковой "взрыв" для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, а есть нет.
__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
Dementy вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Lerika_N (22.06.2016), Polecat (24.06.2016), Serebr0 (11.06.2016), ДЕРСУ (14.06.2016)
Старый 14.06.2016, 09:20   #40
Евгений

 
Аватар для Евгений
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,768
Евгений скоро придёт к известности; 16%Евгений скоро придёт к известности, 16%Евгений скоро придёт к известности, 16%

Евгений вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Dementy (20.06.2016), ДЕРСУ (14.06.2016)
Старый 22.06.2016, 13:00   #41
Lerika_N

 
Аватар для Lerika_N
 
Регистрация: 16.02.2016
Сообщений: 64
Lerika_N на пути к лучшему; 3%Lerika_N на пути к лучшему, 3%Lerika_N на пути к лучшему, 3%

- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом...
- Слушай, купи хотя бы стакан сока... Радость запить.

*********

Мойша, что у вас происходит? Ваша теща ужеж третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
*********

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

*********
Lerika_N вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Polecat (24.06.2016), Serebr0 (24.06.2016)
Старый 23.06.2016, 23:59   #42
Виктор Тула

Inactive Users
 
Аватар для Виктор Тула
 
Регистрация: 12.06.2016
Сообщений: 244
Виктор Тула на пути к лучшему; 3%Виктор Тула на пути к лучшему, 3%Виктор Тула на пути к лучшему, 3%

— Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и склонил два раза.
— Это было извращенно, жестоко?
— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это не жестоко?
__________________
Царица с эльфами Круг с каплею росой
Зелёная трава И я в траве босой.
Виктор Тула вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.06.2016, 09:49   #43
Lerika_N

 
Аватар для Lerika_N
 
Регистрация: 16.02.2016
Сообщений: 64
Lerika_N на пути к лучшему; 3%Lerika_N на пути к лучшему, 3%Lerika_N на пути к лучшему, 3%

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
*******
Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

*******


Добавлено через 5 минут
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

************
По статистике, проводник поезда Владивосток-Москва к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

************
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? - Потому, что его папа учится в шестом.
Lerika_N вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Serebr0 (24.06.2016)
Старый 24.06.2016, 12:10   #44
Виктор Тула

Inactive Users
 
Аватар для Виктор Тула
 
Регистрация: 12.06.2016
Сообщений: 244
Виктор Тула на пути к лучшему; 3%Виктор Тула на пути к лучшему, 3%Виктор Тула на пути к лучшему, 3%

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.
__________________
Царица с эльфами Круг с каплею росой
Зелёная трава И я в траве босой.
Виктор Тула вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Lerika_N (25.06.2016), Serebr0 (24.06.2016)
Старый 25.06.2016, 20:05   #45
Хико

Inactive Users
 
Аватар для Хико
 
Регистрация: 25.06.2016
Сообщений: 1
Хико на пути к лучшему; 2%Хико на пути к лучшему, 2%Хико на пути к лучшему, 2%

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.
Хико вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Метки
humor, lol, анекдот, лол, позитив, смех, юмор

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 06:24. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2014 - 2018 Kharkovforums

Время генерации страницы 0.12806 секунды с 10 запросами