Харьковский форум
 
 
 
 ВКонтакте Одноклассники Twitter Facebook
 
 
 
 
 


Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Важная информация

LOL Анекдоты, прикольные картинки и видео, истории из жизни

Ответ
 
Опции темы Поиск в этой теме Опции просмотра
Старый 12.05.2016, 18:14   #46
jeff2000 (ТС)

 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 243
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%

Как я за баней повесился
Меня, как и многих детей на лето отправляли в деревню к дедушке и бабушке. Развлечений в то время было мало, одно из них например - набеги на соседские огороды (это я сейчас понимаю что чужой труд нужно ценить, тогда я об этом не задумывался).
Теперь суть.
На заднем дворе стояла банька. За самой баней стоял соседский забор, а за забором... а за забором небольшой малинник в который мы частенько наведывались с братом. Как то раз мы с братом решили устроить очередной набег на соседское добро, и вот когда я перелезал забор в направлении своей территории сапог соскользнул, и я повесился... Повесился на капюшоне... Брату было дано поручение спасти меня любой ценой. Больше всего я боялся спалится на воровстве чужой малины). Брат честно пытался вызволить меня из плена, но все попытки был тщетны. Тогда единственным решением было вызывать родителей...

Далее повествование от имени родителей.
"Сидим едим суп, видим, Егорка один бежит с заднего двора. Входит в дом со словами - "Тётя Света, дядя Серёжа! Там Вадик за баней повесился..."
Что было в руках, падает на пол... Все бегут к месту совершения суицида и видят повешенного.

Условно говоря брат спас меня от опиздюления, но подача информации на тот момент хромала).

тыц
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Dementy (14.05.2016), Graniy (11.06.2016)

После регистрации, реклама после первого сообщения, будет скрыта от просмотра.


Старый 14.05.2016, 04:08   #47
Евгений

 
Аватар для Евгений
 
Регистрация: 14.02.2016
Адрес: Красноярск
Сообщений: 2,818
Евгений скоро придёт к известности; 16%Евгений скоро придёт к известности, 16%Евгений скоро придёт к известности, 16%

Евгений вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (11.06.2016), Lerika_N (06.06.2016), Serebr0 (15.05.2016)
Старый 08.06.2016, 16:46   #48
jeff2000 (ТС)

 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 243
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%

Встреча с бывшей
У всех, кто в юношестве расставался с девушками, есть мечта:
Вот ты выходишь из крутого автомобиля, одет по последней моде, в компании шикарной спутницы и направляешься ко входу в какое-то пафосное место, а в это время рядом проходит пешком твоя бывшая и вы встречаетесь глазами. Легкая усмешка касается твоих губ, а она опустив глаза быстро убегает дальше мелко семеня и роняя слезы.

Я не исключение. Лет 10 назад расстался с девушкой в материально тяжелый для меня период, переживал это стойко, порвал с ней контакт наглухо. Но пару раз вышеупомянутая мечта всплывала в мыслях. И вот я достиг чего хотел: есть премиальный автомобиль, красавица жена и т.д. Шанс мечту-месть исполнить имеется.

Я в гостях у товарища в частном секторе города. Жарим шашлык, выпиваем хорошие напитки. Женам захотелось мартини - купить его после 22-00 есть призрачный шанс на автозаправке в одной остановке от его дома. Я в чем был: старенькие шорты, резиновые китайские тапочки, воняю дымом и пусть благородным, но перегаром отправляюсь в магазин на маршрутке.

Маршрутка не пустая но народу не много, я зашел и кого я вижу на задней площадке - моя бывшая накрашенная и нафуфыреная. Пытаюсь стать как можно незаметнее, но она идет к выходу.

Обменялись скупыми приветами, она смерила меня презрительным взглядом с головы до ног, выходим на одной остановке и она с видом королевы направилась к встречающей ее машине - КРАСНОЙ ДЕВЯТКЕ, ДЕВЯТКЕ КАРЛ!!! Из нее вылез типичный жлоб с золотым болтом и в кепке чмокнул ее и она еще раз на меня бросив взгляд укатила в даль. ФЭЭЭЙЙЛ!!!! вот как так-то???!!!

Я хотел ее найти в соцсетях, хотя не вспоминал про нее вообще уже лет 7, что бы хоть там невзначай понтануться, но не смог. Или фамилию сменила либо под каким-то псевдонимом зарегилась, не судьба

©ProSpecialist
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Dementy (08.06.2016), Graniy (11.06.2016), Lerika_N (25.06.2016), Serebr0 (11.06.2016)
Старый 08.06.2016, 17:43   #49
rakolle

Moderator
 
Аватар для rakolle
 
Регистрация: 28.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 5,352
rakolle скоро придёт к известности; 12%rakolle скоро придёт к известности, 12%rakolle скоро придёт к известности, 12%

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой — это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова:
Муж:
Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза — бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была — ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью — все внизу. Вторая мысль — был обыск!
Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7, 62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом
Гитлере, конечно, угадывалась жена, но...
Далее со слов его жены:
Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти.
Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык").
Полезла в кладовку — там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и
"аккуратно" расставлено в коридоре.
Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него
... просто забыла.
rakolle вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Dementy (08.06.2016), Graniy (11.06.2016), jeff2000 (08.06.2016), Lerika_N (25.06.2016), Serebr0 (11.06.2016), ДЕРСУ (08.06.2016)
Старый 08.06.2016, 18:06   #50
Dementy

Administrator
 
Аватар для Dementy
 
Регистрация: 23.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 4,305
Записей в дневнике: 3
Dementy скоро придёт к известности; 22%Dementy скоро придёт к известности, 22%Dementy скоро придёт к известности, 22%

Цитата:
Сообщение от rakolle Посмотреть сообщение
Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах.
неделю назад, в маршрутке, почему-то тоже вспоминал эту изоленту и запах, в частности...
__________________
Если Вас что-то смущает во мне — не нужно ставить меня в известность. Попробуйте пережить потрясение самостоятельно.
Dementy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.06.2016, 09:22   #51
ДЕРСУ

 
Аватар для ДЕРСУ
 
Регистрация: 07.03.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 1,223
ДЕРСУ на пути к лучшему; 8%ДЕРСУ на пути к лучшему, 8%ДЕРСУ на пути к лучшему, 8%

Интересно что она делала из этих костей и куда девала потом. поделки ткз.
ДЕРСУ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.06.2016, 19:20   #52
jeff2000 (ТС)

 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 243
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%


Поел заморского деликатеса

Дело вчера было. Я до сих пор в состоянии оцепенения...
Есть у меня друг детства. Он всегда отличался неординарным подходом ко всему и некой придурковатостью. Не-е-е дули воробьям не показывал и лужи не пердел, но есть в нем, что-то такое, что заставляет иной раз усомниться в его адекватности. Но один хрен без его приколов как то скучновато становится. Пообижаешься на него и опять друганы навеки. Вот так и дружим уже много лет)))
Суть вот в чем- пришел к нему сегодня. Тот сидит на диване, смотрит футбол, пьет пиво и заедает каким то деликатесом. А по части деликатесов- он знатный мастер, всегда привозит из поездок по миру какую нить пакость.
Последний раз кофе высранный какими то обезьянами привез, но сказал после того как я с его любимой тещей и не менее любимой его женой нахваливали аромат и вкус данного нектара

Так вот- сидим пьем пиво и какая то фигня в кляре у него на закусь. Сидели, ели, футбол болели. Посмотрели.
говорю- вкусная штука была- показывая на пустое блюдо.
Он- ага, и хитровато скалится.
Спрашиваю его- Валер, а что это было то? Креветки?
Он с самым серьезным выражением лица- медведки!
-Как..Как... Какие н@*** медведки????
- обычные, я их блядей целый день ловил. Вычитал в интернете, что они вкусные очень. Наловил и пожарил. Тебе же понравились??
Понравились конечно, но послав его н@***, я пошел злой домой. Вот такие дела браты. Всем бобра!

ЗЫ- фотки из интернета, когда ел не фоткал, когда доели фоткать было нечего

ЗЫ2-жена его подтвердила, что он целый день в огороде околачивался и ловил медведок.

пруф не мой, стырил с ЯПа)))

Последний раз редактировалось jeff2000; 20.06.2016 в 19:23.
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (25.07.2016), Lerika_N (25.06.2016), Serebr0 (24.06.2016)
Старый 24.06.2016, 11:46   #53
ДЕРСУ

 
Аватар для ДЕРСУ
 
Регистрация: 07.03.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 1,223
ДЕРСУ на пути к лучшему; 8%ДЕРСУ на пути к лучшему, 8%ДЕРСУ на пути к лучшему, 8%

Цитата:
Сообщение от Serebr0 Посмотреть сообщение
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!
ДЕРСУ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.07.2016, 22:52   #54
jeff2000 (ТС)

 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 243
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%

Крик раненого зайца



Автор этой охотничьей байки - известный саратовский врач, хирург и не менее известный охотник Дмитрий Арсениевич.

Как-то вечером, после работы, я заглянул в свой любимый магазин <Охота> посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького. Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло - она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет. В нетерпении я ждал около получаса. Наконец народу стало поменьше, и тетя Вера с заговорщицким видом достала из-под прилавка маленькую коробочку и новый глянцевый журнал <Охота и охотничье хозяйство>.

- Вот - читай, - сказала она, открыв закладку. Читаю и обалдеваю. Оказывается, в Чехии охотники изобрели манок, имитирующий крик раненого зайца. Если в манок дунуть, то через 10 - 15 минут со всех сторон сбегутся лисы, и за вечер их можно настрелять 14 - 15 штук. Неужели у тети Веры в руках именно эта штукенция?
- Держи, - говорит тетя Вера и протягивает мне манок. - Звонила тебе в больницу, но ты уже ушел.
Оказывается, манков в магазин пришло три штуки. Два отошли отцам города, а вот один оставили мне. Вынимаю из коробочки заветный манок и, вопросительно глядя на тетю Веру, приставляю его к губам. <Пробуй>, - разрешает она. - <Но не очень громко, потому что звук уж очень страшный>.
Как кричит раненный заяц, охотникам объяснять не надо, а не охотникам объясню. Чувствуя близкую смерть, косой кричит так, что у меня мурашки по коже бегут. Крик напоминает истошный вопль младенца, жуткий и одновременно неприятный, пробирающий до костей. Не понимаю, как из такого милого зверька извлекается такой жуткий звук.

Ну так вот. Дунул в этот манок. Пронзительный визг испугал меня самого, но реакция посетителей была еще ужасней. Двое упали на пол, а у остальных волосы встали дыбом. - Отлично! Беру, - говорю я тёте Вере и тороплюсь уйти из магазина: как-то неудобно получилось с испуганными посетителями.
Прибежав домой, немедленно звоню председателю отдаленного степного колхоза, то ли дочь которого, то ли жену я когда-то спас не то от смерти, не то от беременности, и кричу: <Завтра выезжаю, готовь машину! Охота будет с новым западным суперприбором>. Завтра наступает с большим трудом, после беспокойной ночи, проведенной с женой в разработке модели лисьей шубы до пола, заряжанием дополнительных патронов, перебиранием охотничьих шмоток. Манок попробовал дома с друзьями-охотниками - все в панике и в ужасе. Хорошая вещь!

Бесконечная дорога, встреча, проба деревенской вкуснятины: борщ, вареники, сметана. Неизбежные расспросы: как работа? как родители? Отвечаю автоматически, с нетерпением жду вечера. Хозяин, Николай Иванович, не охотник. Поэтому предложил от чистого сердца сегодня поспать, а утром погулять с ружьецом вокруг деревни. Не обижаюсь.
Но вот водитель с местным охотником уже стоят у ворот, не глуша <Урал>, на котором меня надо везти. Снега выпало много, <УАЗ> не проедет. Местный охотник Санька, я с ним уже знаком, с восторгом смотрит на манок и говорит, что с таким можно на две шубы настрелять.

До места далековато, километров восемь в поле. Там стога со всей степи свезли - зимой мышей и лис полно. На улице минус тридцать, январь. Одевают меня трое. Штаны из верблюжьей шерсти водолазные, сверху ватные, сверху белые маскировочные. Тулупа тоже два. Один так, а другой председательский задом наперед, для тепла. Валенки, шапка с завязанными ушами - короче, чучело огородное, но по-другому нельзя. Холодно, сидеть часа три. В кабине я не поместился, запихали в кузов. Ехали долго, куда-то в ночь, буксовали два раза. Когда остановились, и я выпал из кузова, иначе мой выход не назовешь, было около десяти часов вечера.

Восхождение на стог заняло около двадцати минут. Сам я в такой одежде даже ходить не мог, а забраться на стог сена четырехметровой высоты и подавно. Повезло, что у стога нашлись вилы и грабли. Их обратную сторону упёрли мне в заднее место, меня удалось задвинуть наверх. Я раскопал себе в сене нору и очень уютно оборудовал место для стрельбы. Затем, махнув ребятам, сказал, чтобы раньше, чем часа через четыре, за мной не приезжали. <Урал> мощно фыркнул мотором, развернулся и уехал в темноту, оставив меня одного в жуткой январской ночи, в казахстанской степи.

Страшновато одному-то. Минут десять сидел тихо, потом думаю: <Ну что ж, пора>. Достаю манок, укладываю рядком патроны, чтобы были под рукой, картечь на всякий случай тоже поближе. Ну, пора! Набрав воздух в легкие, дую в манок, и рвущий душу крик разносится по дикой ледяной степи. Мамочка! Зачем я это сделал?! Сейчас какие-нибудь черти или лешие сбегутся. Кое-как пришел в себя, успокоился, ну, думаю, лисы-то сейчас точно сбегутся. Караулил, караулил и незаметно заснул.

Тонкий слух охотника даже во сне не подводит, и на сей раз тоже не подвел. Слышу, поскрипывают шаги, рядом где-то. Сдвигаю предохранитель вперед, тихо поворачиваю голову, вижу: не лиса и не волк, а обычная лошадь с санями подъезжает к моему стогу. Из саней вылезает деревенский мужик в ушанке с вилами, хитро озирается по сторонам, удостоверяясь, что вокруг никого нет. Не торопясь, начинает почти из-под меня набивать сани сеном. Подними мужик голову хотя бы чуть, он уперся бы взглядом как раз в дуло моего ружья. Но зачем ему смотреть наверх стога, когда в середине сена полно. Сижу, еле сдерживая смех. Сказать ему, что воровать нехорошо, или пусть себе ворует? Им и так тяжело живется.

Решение пришло исподволь. Тихо приставляю манок к губам и изо-всех сил дую, направив его прямо на мужика. Передать тяжело, но попробую. Лошадь, не поднимая от стога головы, подпрыгивает необычайно высоко на всех четырех ногах, грива и хвост у нее встают дыбом, и она, будучи в двух метрах над землей, начинает бежать. Бежит она по воздуху, как мне показалось, минуты две. Потом, согласно законам гравитации, всё-таки падает на землю и исчезает в степи, несясь каким-то нездоровым галопом, которым ей, видимо, до этого бегать не приходилось.

Как от лошади оторвались сани, я так и не понял. Они даже не тронулись с места, так резко она все это проделала. Мужик на долю секунды позже лошади тоже подпрыгнул, как мне показалось, выше стога, при этом как-то конвульсивно взбрыкивая руками и ногами. Шапка при этом катапультировалась с его головы, видимо, из-за резко вставших дыбом волос. Кричал он в полете так, что я испугался за его здоровье.
Мужик исчез из виду чуть медленнее лошади, даже не коснувшись земли. Через минуту все было кончено. Опять я остался один на один с ночью, степью, зимой, а также с санями с сеном.
Приехавший за мной водитель минут десять ходил вокруг саней, почесывал затылок и, наконец, сказал: <Саней-то вроде и не было>? <Сначала не было, - подтвердил я, - а потом приехали>.

Утром в сельсовете на заседании правления колхоза актив внимательно слушал рассказ сторожа, о том как во время охраны им колхозного сена на него напал снежный человек, лошадь сожрал, а самого догнать не смог...
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (25.07.2016), Lerika_N (14.07.2016), Serebr0 (04.07.2016)
Старый 03.07.2016, 07:55   #55
jeff2000 (ТС)

 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 243
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%



Последний раз редактировалось jeff2000; 03.07.2016 в 08:03.
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (25.07.2016)
Старый 12.07.2016, 15:26   #56
jeff2000 (ТС)

 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 243
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%

электроника
Дрищу было восемь. Кушать он не любил и наверно потому и был дрищом. Мать Дрища работала в столовке и поэтому могла бы закормить его до смерти, если бы он только этого захотел. Охуительнные борщи, сочные мясные холодцы, мясные и не очень котлеты, пюре с подливой, гуляш с гречкой, все это и многое другое, Дрищ мог, есть сутками напролет. Но он, сука, не любил есть. Бывало, придет к матери на работу, та положит ему первое и второе, и конечно даст прохладный компот из сухофруктов. Этот хуила, вылакает компот и съебется оставив все самое вкусное на корм поросятам.

Больше всего Дрищ любил лазить по улицам со своими друзьями. Вечно грязные и оборванные, как будто беспризорники, бродили они по улицам маленького провинциального городка. То играли в «войнушку», то изображали из себя Шварца в фильме «Коммандос» и взрывали к чертям остров с негодяями, или бегали и орали, что они гардемарины:

- Гардемарины Вперед!!!

Зимой прыгали с крыш в большие и маленькие сугробы, делая сальто-мортале, как заправские акробаты большого цирка. Катались на автобусах, кондуктора не гоняли их, хоть те и не платили деньги. Такие раньше были времена. Сейчас если у ребенка нет денег на автобус, то никакая сволочь не пожалеет его и не даст пять рублей на проезд, а в далекой и счастливой стране под названием СССР, даже мороженное бесплатно давали на 1 Сентября, не то что бесплатно возили в автобусах. Эх, какая была страна.


Однажды Дрищ попал в гости к Вовке, своему однокласснику ботанику. Вовка был четырехглазым, так пацаны звали ботаников в очках и еще дразнили – «У кого четыре глаза – тот похож на водолаза». Дрищ был культурным пацаном и Вовку не дразнил, а Вовка ценил такую дружбу и позвал к себе Дрища. Родители у Вовки работали в райисполкоме и были зажиточными людьми.
Сначала Вовка показал свою железную дорогу. Они разложили ее по всей Вовкиной комнате и гоняли состав до опупения. Потом они пили чай с клубничным вареньем, кстати варенье Дрищу нравилось и чай тоже. А потом Вовка достал Вещь. Дрищ сразу влюбился в Вещь и сразу же захотел себе такую. Это был такой не большой экранчик с кнопочками, на экранчике нарисованный волк ловил яйца, которые скатывались с разных сторон, а что бы помочь волку, надо было быстро нажимать на кнопочки. Вовка поиграл сам, а потом дал Дрищу. Пацан бережно взял в руки Вещь и аккуратно, боясь сломать, как ему казалось хрупкий предмет, стал нажимать на кнопочки. Сначала не получалось, и яйца падали и разбивались, и волк плакал, но потом Дрищ приспособился и нажатия стали уверенными, а волк ловил яйца как заправский жонглер.

Поиграв полчасика, Дрищ покрутил вещь в руках и прочитал для себя незнакомое слово – ЭЛЕКТРОНИКА. Дома сразу обратился к матери:
- Мам, купи мне ЭЛЕКТРОНИКУ, пожалуйста мам.
- Что это такое, - спросила мать, но ей было неинтересно, она уставшая пришла со столовки, где с пяти утра вкалывала как лошадь. Да и откуда у бедной матери одиночки, были деньги на такую вещь. Это только родители, работающие в райисполкоме, могли позволить сыну такие игры.


Но мать любила сына, кроме него у нее никого не было. А сын страдал без ЭЛЕКТРОНИКИ, бегал к Вовке и вырывал минутки, что бы поиграть. И все таки счастливый день для Дрища настал. Мать получила премию, добавила сэкономленные деньги с предыдущей зарплаты и немного заняла у подруги. И они пошли в магазин, единственный магазин электроники в этом городке на то время. Не буду долго вас терзать, Дрищу купили игру. Она была другая, там в отличии от Вовкиной, надо было переводить инопланетян с космического корабля на землю. Инопланетяне прыгали как акробаты, на мостик, которым управлял Дрищ.

Как он был счастлив, ебана жизнь. Он играл ночами напролет, вообще перестал есть и делать уроки. В школу он ее не носил, мало ли старшаки отберут, но скучал по ней все время, когда сидел на уроках, как скучал Ромео по своей Джульеттке.

Первая беда с Электроникой произошла уже через неделю. Дрищу стало интересно, как же там внутри. До нутрей так и не дошел, а вскрыл отсек с батарейками и сломал, сука, крепление, которое держало батарейку – таблетку. И ведь во всем Когалыме, не нашлось мастера способного припаять металлическое крепление обратно. Одна знакомая матери по работе ехала по своим делам в Москву и взяла игрушку с собой, а там все это припаяли за 20 минут. Дрищ жил без своей «пассии» 2 недели, ждал пока знакомая приедет из столицы. Каких только дум не передумал он: а вдруг она потеряет игру, а вдруг не сделают, а вдруг это будет дорого стоить, тысячи «вдруг» терзали голову Дрищу. Но игра успешно вернулась в руки пацану и он торжественно поклялся сам себе больше ее не раскрывать и не ломать.


Но вторая беда и последняя, все таки разбила сердце Дрищу. А все произошло банально. У Дрища не было нормального сортира, а была дырка. Так как он не расставался с игрой и таскал ее даже в туалет, так не осмотрительно поступал. Выпавшая из детских рук, Электроника только булькнула и скрылась в экскрементах. Даже при великом желании, ее не нашел бы не один водолаз...



Дрищу теперь много лет, где-то наверно 30, и помня о своей «первой любви», помня о своем горе всю жизнь, он не позволяет сыну страдать. Он покупал ему и последнею «Сони пластайшен» и Х – Бокс и всякой другой виртуальной хрени. Он радуется за сына, вместе они долбят зомби и выводят ЦСКА в финал Лиги Чемпионов, но никогда не забывает первую свою ВЕЩЬ ЭЛЕКТРОНИКУ.

Добавлено через 1 минуту





Как я получал автомат по патологической анатомии.

В медицинском университете окончание каждого учебного года завершается практикой. Вот и на третьем курсе нас отправили в городскую больницу на практику в оперблок. Ох и радости было... Ведь там хирургия - мечта! Практика заключалась в том, что бы никому не мешать. А-ля "принеси, подай иди нахер не мешай". И тут в один день пронеслась молва о том, что в гинекологической операционной прямо сейчас удаляют огромную опухоль матки! Я решил мгновенно оказаться там. Зайдя в операционную я слегка удивился, так как на столе лежала женщина, а из разреза на животе выглядывал экспонат из фильма ужасов. Огромная опухоль покрытая извитыми крупными сосудами.

Женщине было 49 лет, когда она заметила что живот стал непропорционально увеличиваться в размере. Посоветовавшись с дочерью она пришла к выводу, что это беременность. Но к врачу не поспешили. Через 6 месяцев живот уже был не нормальных размеров. В общем когда она пришла на удаление опухоли, размер описывали как 9-й месяц беременности!

- Бери таз! - крикнул хирург глядя на меня.
- Кто? Я? - смотрел я не понимая к кому он обращается.
- Да ты, ты. - сказал хирург и указал на таз на полу рядом с собой.
Я взял большой пластиковый таз и неуклюже поднес его к больной на столе. Хирург взял опухоль, как большой вилок капусты в охапку и одним движением кинул её мне в таз. Таз чуть было не выскользнул из рук. Но я его удержал. Донес его до стола и понял, что вес у опухоли довольно таки не малый. После операции хирург подошёл к опухоли и начал её разрезать в надежде что то найти...
- Большая! - сказал хирург
- А часто такие бывают? - поинтересовался я.
- Ну на моей памяти это вторая, а по размеру первая.
- 13!
- Что 13? - спросил я
- 13 килограмм где то весит, "чертова дюжина"- сказал ухмыляясь хирург.
И тут меня осенило! Я себя почувствовал гением. Система гнулась прямо на глазах.
- Автоматический зачёт по патологической анатомии! - сказал я вслух.
- Чего? - удивился хирург.
- Отдайте мне её, можно её взять? Очень нужно!
- Куда? Зачем?
- Я сделаю препарат, залью формалином и поставлю в музей. И мне поставят автомат по патане - не останавливаясь тараторил я.
- Ну что ж. Идея хорошая. Когда патологоанатом напишет ЗАКЛЮЧЕНИЕ, она твоя.

Как только я вышел из операционной, я понял, что одному мне сей труд не осилить, и тут нужен подельник. Друг Андрюха метил в онкологи и подходил, как никто другой. Долго его уговаривать не пришлось. На следующий день мы стояли на пороге морга в ожидании 13-ти килограмового куска, с таким длинным бумажным пакетом. Автомат маячил на горизонте. На улице июль. + 25 градусов.
У Андрюхи дядя согласился подвезти это добро до медицинского университета. Мы ехали и молча улыбались представляя, как на кафедре патологической анатомии нам будут рукоплескать. Подъехав к универу дядька подельника пошутил, что то про груз 200 и умчал. Ну а мы взяли мешок с "грузом" и пошли на кафедру. Учитывая лето и пору отпусков, кафедра выглядела несколько безлюдно. Однако в преподавательской мы застали одинокого сотрудника. После недолгого представления, мы поставили перед ним бумажный мешок.
- Что это? - спросил он.
- Миома! - гордо ответил я.
- 13.. 13 килограмм - добавил Андрюха.
- Ну и на кой хер вы её сюда приперли? - сказал сотрудник кафедры и так посмотрел на нас, как на двух дебилов.
- Нууу - заблеял я - препарат сделать.
- Какой препарат? Где вы тару такую найдёте? Тем более это Миома! Была бы кистома яичника хотя бы! Не ребят. Не интересует. Несите обратно.

Мечта об автомате рухнула в одночасье. Мы, опустив головы повернулись к выходу. И тут я понял, что девать это добро совершенно некуда. Наше предложение оставить опухоль в местном морге сотрудник встретил улыбкой и сказал дословно: - Она нам нахер не нужна.

Июль. +25 градусов. Центр города. Стоим мы на крыльце медицинского университета с выражением лиц "вот мы сука дебилы". После звонка обратно в морг нас так же послали лесом полем. И мы тихо побрели по улице наперевес с опухолью в мешке. Проходя около мусорного контейнера мы молча посмотрели друг на друга. И поняли без слов, надо действовать. Оглянувшись по сторонам мы резким движением закинули мешок в контейнер, он глухо ударил о дно и быстрым шагом пошли подальше от него. Отойдя метров 300 Андрюха закричал!
- Бирка! Ёп твою мать!
К опухоли была привязана бирка с фио больной, с её возрастом и адресом. Мы мигом побежали устранять улики. На подходе к контейнерам мы сразу увидели бомжа, он копошился в первом контейнере, наш был третий. Дружно перегнувшись через борт мы залезли в мешок руками, и увидев бирку из бежевой клеенки с написанным на ней компроматом резко дернули оторвав её от огромного куска мяса. Бомж глядя на нас, что то буркнул про себя и продолжил проводить осмотр содержимого своего контейнера. Мы же поспешили удалиться.
И вот знаете, с тех пор прошло 15 лет, а я все нет нет да вспомню про этот случай. И думаю, а вдруг тот бомж нашёл эту опухоль... Там же никак не отличить... Миома, это же опухоль из мышечной ткани, по сути 13 кг чистой вырезки. Пздц.
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Serebr0 (19.07.2016)
Старый 28.07.2016, 17:20   #57
феличита

 
Аватар для феличита
 
Регистрация: 01.04.2016
Сообщений: 11,119
феличита имеет впечатляющую ауру; 34%феличита имеет впечатляющую ауру, 34%феличита имеет впечатляющую ауру, 34%

Пригодилась физика

Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.

Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди. Грузин от перенапряжения вытер пот со лба и добавил:
- И вправду, Арсений Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Автор: 1way2pray
феличита вне форума   Ответить с цитированием
Одобрили сообщение:
Graniy (10.08.2016), Lerika_N (08.08.2016), Serebr0 (03.08.2016)
Старый 28.07.2016, 23:57   #58
1Stronger

Inactive Users
 
Аватар для 1Stronger
 
Регистрация: 07.07.2016
Сообщений: 25
1Stronger на пути к лучшему; 3%1Stronger на пути к лучшему, 3%1Stronger на пути к лучшему, 3%

У меня есть знакомый товарищ, он вегетарианец (тут можно вставить хлопки, как в клубе анонимных мясоедов). И у них, оказывается, есть разделение на вегатерианцев и веганов. Веганы белок животный не едят никак, а вегатерианцы могут яйцо съесть и что-то еще по мелочи.
Иногда, в шутку, я его называю веганом, он сразу закипает и начинает доказывать, что он лишь вегатерианец.
После пятиминутной тирады я ему отвечаю, что он злой и это все из-за мяса.

Автор: injuri
1Stronger вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.08.2016, 21:39   #59
jeff2000 (ТС)

 
Аватар для jeff2000
 
Регистрация: 13.02.2016
Сообщений: 243
jeff2000 на пути к лучшему; 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%jeff2000 на пути к лучшему, 3%

И снова фсем привет!!!

Ребята, не знал, куда лучше было закинуть, но рассказ тронул. Решил поделиться.
ЗЫ Дима, если посчитаешь нужным, перенеси в нужный раздел плиз. Ибо далеко НЕ ЛОЛ



Слезы капали в тарелку.
Все рухнуло в один день, когда в дверь позвонили. Вера, гремевшая на кухне кастрюлями и сковородками, вытерла руки о фартук и пошла открывать. Странная боль ожила в груди. Она помнила эту боль с тех пор, как умерла мама. Но это случилось давно и чувство это было спрятано глубоко, в труднодоступные уголки памяти. Но сейчас, боль, словно осьминог, сжимал сердце.

- Мама, кто там? - из комнаты донесся звонкий девичий голосок.
- Не знаю, солнышко...
- Мам, это папа?- не унималась девчушка.
- Скорее всего нет, папа вечером приедет, - крикнула Вера в сторону комнаты.

Она подошла к двери и не спешила открывать, словно ждала, что с той стороны просто возьмут и уйдут.
Звонок повторился. Вера с видимым усилием повернула обычный, в сущности, замок. Руки ее дрожали.

- Савчук Вера Эдуардовна?

На пороге стояли мужчина и женщина. Весь вид их говорил, что хороших новостей они не приносят.

- Да, это я...- Вера сделала шаг назад и привалилась к стене. Лицо ее побледнело.
- Мы пришли вам сообщить, что ваш муж, Савчук Всеволод Борисович, погиб в автомобильной катастрофе.

Пока они всё это говорили, в коридор выскочила девчушка лет шести. Хорошенькая, курносая, конопатая. Светло-каштановые волосы были заплетены в косички и смешно подпрыгивали в такт ее шагам. В руках у нее болтался оранжевый меховой заяц.

- Здравствуйте. А вы кто? - она смело подошла к пришедшим, разглядывая их снизу вверх.
- Мама, это твои знакомые? Мааам, ты что стоишь? Маааама!
А Вера уже ничего не слышала. Всё смешалось у нее в голове. Казалось, она перестала слышать, видеть, дышать. "Севка приедет, я ему расскажу..."- думала она. Тут же мысли ее менялись. "Он же сегодня домой приезжает... Вечером... У меня ж еще не готово ничего... А кто эти люди? Они что то говорили про Севу..."
Тут их слова обрели смысл и она сползла по стене на пол прихожей. Она не упала в обморок, просто ноги перестали ее слушаться, все тело обмякло, как шарик, из которого выпустили воздух.

Девочка подбежала к матери и стала тянуть ее за руку.
- Мамочка, вставай! Мамочка!
Мужчина бросился к Вере, на ходу шепнув своей спутнице: "Девочку уведи".

- Пойдем, ты мне покажешь свои игрушки... С мамой все будет хорошо, - пришедшая с ним женщина ласково взяла зайца за лапу и потянула девочку за собой в комнату. - Как тебя зовут? - она отвлекала малышку от того, что происходило в коридоре.
- Меня зовут Мария Всеволодовна, но мама с папой называют меня Маруся, а иногда, Манюня, - девочка выпалила это, словно заученный текст.
- Расскажи мне, Маруся, кто это у тебя? - женщина показала на рыжего зайца.
- Это Золотко. Он родился не как все зайцы, а рыжим. Поэтому его родители сдали его в магазин, а я взяла его к себе. Ведь это неправильно, когда детей отдают в магазин, даже если они другого цвета, - девочка серьёзно посмотрела на гостью, словно ждала ответа.
- Совершенно с тобой согласна. Надеюсь, он ничуть не пожалел, что у него теперь есть ты! - улыбнулась та, погладив зайца по его длинным ушам.

В это время, в коридоре, сидя на полу, Вера пыталась осознать услышанное. А мужчина в форме терпеливо ждал.
- Вставайте, вы напугаете дочь, - он помог ей подняться и пройти в кухню. Там он усадил её на табурет.
- Воды? Вера отрицательно помотала головой.
- Вы уверены, что это был мой муж? Он сегодня должен приехать домой...из командировки. - Она с надеждой, что всё это окажется всего лишь недоразумением, посмотрела на мужчину.
- Мы нашли его документы, - как бы извиняясь, опустил голову тот, - пока известно, что ваш муж не справился с управлением и вылетел на встречную полосу. Водитель "КАМАЗа" не смог уйти от столкновения. Вам нужно будет явиться на опознание, - без перехода продолжил он.

Вера молчала. Все в ней, будто окаменело. Казалось, она ничего не видела, кроме точки на стене, на которую был устремлен её неподвижный взгляд.
- У вас есть здесь родственники? Может быть, кому-то нужно позвонить, чтоб к вам приехали? - мужчина тронул её за руку. Вера вздрогнула, как от тока, но, хотя бы, взгляд стал более осмысленным.
- Да, я позвоню... Сама... Потом... Вы идите. Я в порядке.
- Хорошо, - мужчина достал блокнот и ручку, что-то написал, вырвал листок и протянул Вере, - это мой телефон и адрес, куда вам надо прийти на опознание. Позвоните, когда пойдете. Я вас встречу.
Вера сидела не шевелясь. Он постоял с протянутым листком и, не дождавшись, когда она возьмет его, положил на стол.

Заглянув в комнату, где о чем то увлеченно разговаривали маленькая девочка и женщина, он кивнул своей напарнице.

- Ну, Мария Всеволодовна, мы пойдем. Рада была познакомиться с такой умной девочкой, - женщина поднялась с дивана, на который перекочевали почти все игрушки и погладила ту по голове.

Вера закрывала за ними дверь, как в тумане. Все казалось ей нереальным, каким то странным и непонятным. В голове была пустота, а в душе пустота превратилась в черную яму, в которую Вера падала и никак не могла достичь дна. И даже голос дочери не мог вывести ее из этого состояния.
А Маруся дергала ее за край фартука.

- Мамочка, пойдем, погуляем? Мам! Ну пойдем! - Она тянула мать за собой, пока еще не понимая, какая беда пришла к ним в дом, но Вера медленно отстранила ее и пошла на кухню. Там она села за стол, сложила руки перед собой и уронила на них голову. Боль, поселившаяся внутри, наконец то вырвалась наружу и все тело сотрясли рыдания.
- Мамочка, что с тобой? Почему ты плачешь? - Маруся неловко пыталась обнять мать, но та даже не шевельнулась на встречу дочери, так и просидев в такой позе до утра. Слезы ушли и она просто сидела забыв обо всем - что утром на работу, что в комнате, свернувшись калачиком, в обнимку с рыжим зайцем, в углу дивана спит ее маленькая дочь, всхлипывая во сне.

Были похороны. Были поминки. Всё это Вера плохо помнила. Словно под стеклянным колпаком, она видела всё вокруг, как бы со стороны, в каком то искаженном свете. По другую сторону стекла кипела жизнь. Внутри же, жизнь остановилась. Все звуки доходили до нее приглушенными, невнятными, искаженными. Она машинально делала какие-то движения, казавшиеся ей абсолютно ненужными и лишенными смысла. Про дочь, она, как будто совсем забыла.
Видя ее состояние сердобольные соседки помогали ей, как могли. Не забывая при этом перемывать Вере косточки, сидя у подъезда на лавочке.
- Верка то, совсем сбрендила! Ну сколько ж убиваться то можно? - ворчала соседка снизу, помогавшая Вере с поминками,- И Марию совсем забросила. Девка, как чертополох у дороги растет. Что же с ней будет то!?
- Я вчерась заходила, аккурат, после серияла. Кой-какой супчик там наварила. Негоже ребетенку голодным ходить. Так че Верка то учудила - бутылку коньяка выхлестала. В одно лицо! И как у окаянной глаза не повылезли ее бесстыжие. Дите не кормлено. Смотреть больно. Ажна сердце заходится, - рассказывала соседка сверху, как бы соглашаясь с ворчанием первой.

Соседка сверху, баба Зина, приходила к Вере приглядеть за Марусей, покормить, иногда и укладывала спать. Сама же Вера все время сидела на кухне, отрешенная, заливающая своё горе алкоголем. Про дочь она вспоминала только по утрам, когда нужно было вести ее в детский сад. Опухшая, с красными глазами, когда-то очень аккуратная и элегантная, теперь Вера приводила в тихий ужас воспитателей. Сперва они ее жалели, потом жалость прошла, настало время возмущения.
Вера могла водить дочь всю неделю в одном платье. Хорошо, если баба Зина видела это безобразие и доставала девочке чистую одежду.

- Верка, окаянная, ты че ж делаешь та!? Ты ж Севку не вернешь, а дочь потеряешь! - пыталась образумить ее пожилая женщина. Вера смотрела на нее мутными пьяными глазами и отмахивалась рукой, как будто пытаясь отогнать навязчивое видение.
Баба Зина только вздыхала, гладила Марусю по голове и уходила домой.

Маруся давно уже поняла, что папы с ними больше нет. Она еще не знала, что такое боль утраты, но очень грустила без него. Ведь до этой беды их семья была, если не идеальной, то очень близка к этому.

************

- Мам, пап! В прятки! - весело смеялась она тогда, - я считаю до до десяти!

И Вера с Севой бежали прятаться.

- Раз. Два. Три. Пять. Восемь-десям, - считала смешно Манюня и заливисто хохотала, когда видела ноги отца, торчавшие из-за штор. Потом они вместе искали Веру. Но она пряталась основательно - в шкафу. Там не торчали ни ноги, ни руки, зато двери все время подрагивали. Когда все находились, то устраивали кучу-малу на полу, смеялись и валяли дурака.

Вера с Севой обожали друг друга. Если они ссорились, то просто начинали болеть. Поэтому всегда старались побыстрей помириться.
Когда родилась Маруся, Сева был на вершине счастья. Он любил своих двух женщин до дрожи в кончиках пальцев. Поэтому для Веры его гибель стала таким ударом, с которым она не могла примириться и как-то очень быстро сдала.

*************

На работе ей дали отпуск, чтобы она пришла в себя. Но ей было на все наплевать.
Она почти не обращала внимания на дочь. Постоянные возлияния не давали облегчения, но иногда вызывали чувство вины и жалости.

- Маруся, Манечка, иди ко мне, девочка моя, - кричала Вера пьяным слезливым голосом из кухни.
Маруся, счастливая оттого, что мама, наконец то о ней вспоминала, прибегала, бросалась ее обнимать, начинала что-то быстро рассказывать, но Вера, взглянув на дочь, вздрагивала, видя в ней знакомые черты (надо сказать, что девочка была очень похожа на отца), отстраняла ее, наливала полный бокал (до стакана она не опускалась даже в таком состоянии) и пила, как будто пытаясь залить внутри пожар.
Маруся вся, как-то сразу, тускнела, на глаза наворачивались слезы и она тихо уходила в комнату, прижимая к тебе своего зайца.

Несколько раз Вера забывала забрать дочь из садика. Тогда ее приводила нянечка. Добрая женщина брала на садичной кухне булочки, складывала в пластиковый контейнер запеканку и давала девочке с собой, зная, что мать может забыть ее покормить, напившись до беспамятства.

За месяц отпуска Вера превратилась в неряшливую тетку, которую с трудом узнавали знакомые. В садике встал вопрос о "направлении сигнала куда надо", но никто не решался приложить к этому руку.

Маруся с каждым днем всё больше замыкалась в себе. С ребятами в садике почти не играла, сидела на стуле в углу со своим зайцем и тихонько разговаривала с ним.

- Знаешь, Золотко, я смотрела по телевизору, что мамы очень устают. И тогда у них портится настроение. Наша мама, наверно очень сильно устала. Мне так хочется ей помочь. Но я не знаю как. Я сама убираю свои вещи и игрушки, я сама расчесываю волосы. Мне иногда больно, потому что расческа запутывается. Но мама все равно все время ходит грустная.

Тут она задумалась. Вдруг ее осенило. На лице ожила улыбка.
- Ура, - нагнулась она к зайцу, шепча ему в ухо, - я придумала! Я знаю, как помочь маме, чтобы она снова стала, как раньше.

Она с нетерпением стала ждать вечера, когда мама ее заберет домой. Но в этот вечер Вера опять забыла про нее и девочку домой повела нянечка. Идти было недалеко. Всю дорогу Маруся шла вприпрыжку и болтала. Хоть ей и было грустно от того, что мама опять за ней не пришла, но дневные мысли подгоняли ее и не давали расстроиться окончательно.

- А как варят суп? - спрашивала она у нянечки. Та подробно рассказывала ей, даже не задумываясь о том, почему такие вопросы приходят в детскую голову. Маруся слушала очень внимательно.
- Слушай и запоминай, - шептала она зайцу.

******

Вера, как всегда, осушив бутылку коньяка, забыв про дочь, спала за столом. Из закуски на столе лежал засохший кусок сыра, от которого она просто откусывала понемногу. Баба Зина, зашедшая проведать их, пыталась растолкать Веру, но та только мычала что-то несуразное и всхлипывала во сне.
- Ох, девка, недалеко и до новой беды. Кто ж тебя образумит то, непутевую, - плюнув, женщина выбросила пустую бутылку и покусанный сыр. Заглянула в холодильник.

- Вот малохольная! Чаво ребетенок опять ись будет!? - В холодильнике стоял пакет молока, недельной давности, жопка от колбасы, сморщенная, неопределенного подозрительного цвета, два яйца на полке для яиц, полбуханки белого хлеба, который она принесла вчера. И какие-то овощи в ящике для овощей.

- Да че ж ты, девка, в магазин то, только за пойлом таскаешься!? - повернулась она к спящей, не ожидая ответа. Но Вера подняла голову, попыталась что-то сказать... у неё ничего не вышло. Голова уже клонилась к столу.

- Эээ, нет! Давай ка, подымайся отседова, тетёха,- Баба Зина подхватила полусонную невменяемую Веру подмышки и подняла из-за стола. Благо, пожилая женщина была ещё крепкой, старой закалки и поднять невысокую худенькую Веру большого труда ей не составило. Она дотащила несчастную до кровати в спальне и уложила её поверх одеяла. - Ну, всё хоть по-человечьи.

Тут пришли Маруся с нянечкой. Принесли булки и котлеты. Успокоившись, что ребенок не останется голодным, баба Зина засобиралась домой.
- Манечка, дочка, ты сегодня покушай котлетки, а завтра я супчик наварю. Ты погрей их, котлетки та, в печке вашей модной, - кивнула она на микроволновку.

-Хорошо, баб Зин!- Девочке не терпелось уже остаться одной. Она проводила женщину до дверей, чмокнув её в дряблую старческую щеку, отчего у той заслезились глаза и она поторопилась закрыть за собой двери.

Заглянув в спальню, убедившись, что мама спит, Маруся, захватив с собой зайца, отправилась на кухню.- Будешь мне подсказывать, если я что-нибудь забуду.

*******

Стараясь не шуметь, она полезла в шкаф и достала большую кастрюлю. - Чтобы надольше хватило, - поясняла она на ходу своему помощнику.

- А я сяду в кабриолель. И уеду куда нибудь... - Маруся натягивала материн фартук, мурлыкая под нос известный шлягер, смешно коверкая слова. Она любила эту песню. Точнее, ее припев. Хотя, спроси у неё, что же за такое - этот "кабриолель", вряд ли она ответила бы. Да и не задумывалась особо. Ну нравится и нравится.

Помучившись с завязками, кое-как навязав узлов за спиной, она открыла холодильник.
-А я сяду... - и замерла перед пустыми полками. Удивленно обернулась к рыжему другу и развела руками. Потом, снова повернулась и заглянула в ящик. Там сиротливо съежились несколько картошин, капусты - четвертина вилка, с увядшими верхними листьями, два заморыша, при ближайшем рассмотрении, оказавшиеся морковками. В самом углу Маруся нашла маленькую луковицу имевшую самый товарный вид.
- Золотко, смотри, у меня всё есть!- она чуть не запрыгала от радости. Заяц сидел наклонив голову и свесив уши набок, словно поддакивая девочке.

Маруся налила в кастрюлю воды и поставила на плиту. Плита была не навороченная, но электро-розжиг в ней имелся.
- Помнишь, что говорила нянечка? - спросила она через плечо у зайца, - надо поставить воду на огонь и сварить бульон. А из чего его варить то? Нет ведь ничего.
Она заглянула в морозильную камеру, где обычно они держали мороженое. Там, в магазинской упаковке лежали пельмени.
- Ура! Золотко, у нас будет бульон!
С третьего раза комфорка вспыхнула и вода в кастрюле стала нагреваться.

Свалив все найденные овощи в раковину, маленькая хозяйка принялась за мытье.
- А я сяду в кабриолель И уеду... Покрутив в руках сморщенные морковки, она вздохнула и продолжила им водные процедуры. Раковина была высоко. И вода по рукам стекала Марусе подмышки. Ей было неприятно, но она терпела.
Чистить и резать с, вытянутыми кверху, руками было совсем неудобно и она подтащила табурет к столу, достала доску с ёжиком, которую подарила маме на восьмое марта в прошлом году.
В детском саду тогда им выдали деревянные доски и предложили нарисовать всё, что им нравится. "Это будет мамам подарок на праздник." Маруся нарисовала ёжика. Ёжик получился смешной, толстый и "колючистый" - так говорил папа. Он покрыл ежика лаком, чтобы его не смыло водой. С тех пор мама резала овощи только на этой доске.

- Овощи нужно еще почистить, - объясняя зайцу, Маруся ни разу этого не делавшая, пыхтела, как чайник, но старалась. Она высунула язык, словно помогая им себе в этом нелегком деле. Нож все время пытался выскользнуть из маленькой ручонки, но она упрямо обрезала кожуру с картошки, положа ее на дощечку, держа одной рукой, другой, как бы состругивая ненужное.
В результате у нее получились четыре многогранника. Дальше дело стало за заморышами-морковками. Кое-как нож лишил их морщинистой одежки и хотя от них уже мало что осталось, Маруся любовно положила эти стручки рядом с картошкой.

В это время вода в кастрюле закипела. Девочка слезла с табуретки, перетащила ее к плите и открыла кулек с пельменями. Немного подумав, она высыпала весь пакет в кастрюлю. - Чтобы надольше хватило, - повторила она зайцу. Рыжий, все так же, молча, поддакивал.
Брызги попали на голые руки Маруси и она вскрикнула. Тут же зажала рот ладошкой, прислушиваясь, не проснулась ли мама Вера. На глазах выступили слезы. Сморгнув их, девочка достала поварежку и помешала варево. Мама всё время так делала, это Маруся хорошо помнила.

Капуста далась ей с трудом. Как резать ее целиком, Маруся не могла приноровиться, поэтому оторвала все листья и разрезала их на тонкие полосочки по одному. Пельмени уже кипели, а она изрезала только половину. Но и этого ей показалось много.
Еще надо было нарезать картошку и морковку. Картошка не хотела спокойно лежать на доске и крутилась под ножом. Но Маруся стойко держала ситуацию под контролем. Разрезав картофелины пополам, а потом еще пополам и еще, принялась за морковки. Из них получилось много маленьких лепешечек, непонятной формы. Но для Маруси это уже была победа. Теперь осталось забросить все это в кастрюлю.

Собрав все мужество, она набирала в свои маленькие ручонки горсти нарезанных продуктов, и сыпала в бурлящую жидкость. Несколько раз ей пришлось бегать от стола к плите. Когда последняя долька картошки утонула, Маруся с облегчением вздохнула.
- Всё. Теперь надо помешать и пусть варится. Как ты думаешь, маме понравится?

Рыжий заяц завалился на бок, как будто это он трудился, не покладая лап и поглядывал на девочку одним черным глазом-пуговкой. На второй глаз свесилось ухо. Маруся бережно посадила его прямо.
- Какой ты смешной. Сиди ровно, а то будешь горбатым. А это некрасиво.

Вроде бы всё сделала, но ее не покидало чувство незавершенности. Она оглядела кухню: на плите булькал в кастрюле "суп", на столе лежала картофельные и морковные очистки, остатки капустных листьев и луковица.
- Луковица! Золотко, мы забыли лук!- Маруся даже подпрыгнула от неожиданности. Она бросилась к столу, схватила нож и начала торопливо очищать луковицу. Это было сложнее, чем чистить картошку.
Кое-как она сняла верхнюю сухую кожицу и попыталась разрезать луковку пополам, но та упорно не поддавалась. Маруся, чуть не плача, сделала еще попытку и тут же порезалась. Нож соскользнул с гладкой поверхности коварного лука и вскользь пришелся по маленькому пальчику. Тут же появилась красная капля. На глазах у Маруси снова выступили слезы от боли и от обиды. Она машинально сунула порезаный палец в рот, а другой рукой вытирала мокрые глаза. Вспомнив, что у мамы на кухне всегда была аптечка, как раз для такого случая, достала пластырь и заклеила порез.

Заяц сочувственно поглядывал со своего места.

Собрав всю волю, Маруся снова взялась за луковицу. На этот раз ей повезло больше и лук распался на две неравные части. Но и это уже было хорошо. Теперь дело пошло побыстрей. Нарезав вредную луковицу всяко-разными кусочками-полосками, утирая новые слезы, теперь уже от лука, Маруся быстро закинула его в кастрюлю и снова всё перемешала.

- А если я опять что-нибудь забыла? - шмыгая носом повернулась она к ушастому. Но тот деликатно промолчал.

Убрав мусор со стола, девочка села на табуретку, положила руки на колени замерла, глядя на булькающую похлебку. Запах стоял вполне съедобный и Маруся немного успокоилась и задумалась.

Прошло не больше получаса. Решив, что суп готов, она выключила газ и закрыла кастрюлю крышкой.
- Ты что тут такое делаешь? - вопрос за спиной прозвучал, как гром среди ясного неба. Маруся вздогнула. В кухню на нетвердых ногах вошла Вера и пытаясь сфокусировать взгляд уставилась на дочь.

- Мамочка, садись за стол скорее! - Маруся засуетилась. - Я тебя сейчас покормлю.

Стоять Вере было нелегко и она тяжело бухнулась на сиденье возле стола. Тут же на нем появилась ложка. Маруся достала тарелку и налила то, что сварила.
- Опять Зина приходила? - Вера недовольно скривила губы, кивнув головой на дымящуюся тарелку. Раньше она ничего не имела против, когда соседка заглядывпла к ним. Но теперь... Видимо остались еще капли стыда и Вере было неприятно знать, что баба Зина видела её в таком состоянии.

- Она ушла очень быстро сегодня. Сказала, что зайдет завтра - сварить суп. А я сама его сварила. Маруся подвинула матери ложку и села напротив.

Невидимый стеклянный колпак словно треснул и стал рассыпаться на мелкие кусочки. Сознание начало стремительно возвращаться к Вере. Она перевела взгляд на дочь и только тогда заметила на ней свой фартук, доску с ёжиком на столе, на которой лежали, еще не убранные остатки лука, увидела заклееный палец. Машинально взяла ложку, зачерпнула из тарелки и стала медленно есть.

Пельмени расползлись, недоваренная картошка кое-где похрустывала на зубах, соли не было совсем, (Маруся про нее просто забыла), но Вера ничего этого не замечала. Она улыбалась. А слёзы катились по щекам и капали в тарелку.

04.2016г.
©imenno59

Последний раз редактировалось jeff2000; 05.08.2016 в 21:41.
jeff2000 вне форума   Ответить с цитированием
Одобрил(а) сообщение:
Graniy (10.08.2016)
Старый 16.08.2016, 20:40   #60
rakolle

Moderator
 
Аватар для rakolle
 
Регистрация: 28.01.2016
Адрес: Харьков
Сообщений: 5,352
rakolle скоро придёт к известности; 12%rakolle скоро придёт к известности, 12%rakolle скоро придёт к известности, 12%

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться.
Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно.
Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли.
Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя
Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде
Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно.
Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к
Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
rakolle вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Нижняя навигация
Вернуться   Харьковский форум > Досуг и хобби > LOL

Метки
рассказ

Опции темы Поиск в этой теме
Поиск в этой теме:

Расширенный поиск
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 17:25. Часовой пояс GMT +3.


Powered by vBulletin® Version 3.8.7
Copyright ©2000 - 2018, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Copyright © 2014 - 2018 Kharkovforums

Время генерации страницы 0.16528 секунды с 10 запросами