PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты — пошлые и не пошлые...


Страницы : [1] 2

Dementy
31.01.2016, 17:55
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Бат
09.02.2016, 14:36
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

Serebr0
14.02.2016, 10:23
http://s014.radikal.ru/i327/1602/fa/7491b30252a2.jpg

Serebr0
17.02.2016, 13:56
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этаж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

Sungold
17.02.2016, 16:51
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Serebr0
17.02.2016, 21:15
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

jeff2000
17.02.2016, 23:42
Алименты-это членские взносы.:(:D

Сыыр-а-Тинкаа
18.02.2016, 05:57
Учитель спрашивает: "Мойша, это глупо всегда выбирать 5 шекелей вместо 10 из того, что предлагают твои одноклассники ,даже если монета больше по размеру. Твои друзья смеются над тобой."

Мойша в ответ: " Учитель, если я выберу 10 шекелей, мои друзья перестанут смеяться конечно, но они перестанут мне давать деньги."

Serebr0
18.02.2016, 07:48
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

http://s019.radikal.ru/i624/1602/48/6fa658f1ca46.jpg

Евгений
18.02.2016, 17:44
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Билли Бонс
18.02.2016, 17:49
Поручик Ржевский и малиновая семечка

Евгений
19.02.2016, 14:01
Представляем вам фирменную нарезку всех голов, забитых российскими клубами на этой еврокубковой неделе.
http://cs629219.vk.me/v629219694/3b33d/uIWU8KPFc4k.jpg

Билли Бонс
19.02.2016, 14:17
не пошлО

Serebr0
20.02.2016, 15:10
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Dementy
20.02.2016, 18:16
не пошлО:) нет голов (и это факт) — нет видео...

Serebr0
20.02.2016, 23:44
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hWyXSUgSMEE

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что … хуже школы?
**********

Что делать, когда у любимой ПМС:
1. засунуть свое мнение в жопу прежде, чем она тебе его туда засунет
2. очень тихо дышать, можно даже через раз
3. терпеть, держаться, не плакать, не пытаться прибить любимую, ее скоро отпустит.

Евгений
24.02.2016, 13:00
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Serebr0
24.02.2016, 13:30
- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или в старом халате, модная у нее прическа, или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье…
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно пофиг, какое у нее бельё...

*********
Аглицкий Игорь
Жизнь в 100 слов 19.01.2016 19:21

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Дочь. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Евгений
24.02.2016, 14:47
чотаржу :D
P9bGRjROpHI

Serebr0
24.02.2016, 18:04
Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
**************
«А мне — насрать» — сказал Геннадий,
и бармен выполнил заказ
*********
Обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
**********
Петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

Serebr0
29.02.2016, 16:40
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

Евгений
02.03.2016, 03:49
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Serebr0
02.03.2016, 07:07
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
*********
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, глупую, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
************
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
**********
Мужики ведут интеллектуальную беседу о женщинах:
- Я думаю, в женщине важно всё – и как она выглядит, и насколько умна, добра, образована.
А вот ты лично что в первую очередь замечаешь в женщине?
- Спереди или сзади?..
**********
Увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спрашиваю мужа:
- Зачем салфетка?
А он:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!
***********

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Serebr0
12.03.2016, 18:20
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора.
Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
***********
В Новосибирске девушка скончалась от перелома позвоночника при попытке уместить в одно селфи и хлебало, и сиськи, и ноги, и айфон 6s.
***********
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее пользоваться интернетом.

Евгений
15.03.2016, 14:41
-Алло, Даш?...
-Дам , а это кто?...

Serebr0
16.03.2016, 00:30
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я девой красы невиданной! Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в красавицу неописуемую. Тут Царевич и давай с ней хм... "миловаться", аж целый день "миловались"! Наконец, закончили и начал царевич одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает красавица - а жениться? а дети? и всё такое?
Рассердился тут царевич, как с левой ей в ухо зарядил, принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Иван посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман и говорит: - А удобная штука!

Lerika_N
18.03.2016, 09:24
На конкурсе рисунка мелом на асфальте победил Лёнечка, нарисовавший круг.
Остальных детей сожрал Вий...

Serebr0
18.03.2016, 11:33
Если кот разбудил вас ночью ,то он хочет :
- кушать
- пить
- играть
- в туалет
- на улицу .
Подымайтесь с кровати и выпускайте кота на на улицу так как :
- в кормушке есть корм
- в поилке есть вода
- прячась под диваном кот с вами играет
- под стол за котом тоже не надо лазить ,он с вами опять играет
- он хочет на улице сделать свои кошачьи дела .
Подойдите к входной двери ,откройте её и подождите вашего питомца ,который вылезет из под дивана ,сделает крюк под стол,пару раз грызнёт корм,полакает из миски и вальяжно появится в дверном проёме .За прерванный сон ,вам разрешается стопой ноги придать ускорение в филейную часть вашей радости .
Закройте дверь и идите дальше спать с чувством глубокого удовлетворения ,что эта скотина больше ночью вас не подымет .

МолодаЗелена
18.03.2016, 16:00
http://www.kemdetki.ru/media/forum_1/3d39fe46-c3a0-4119-a204-c4a0100ea61c.jpeg

Евгений
19.03.2016, 16:44
http://ipic.su/img/img7/fs/2016.1458387784.jpg

Serebr0
20.03.2016, 18:20
http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/1/7401153.jpg

http://img11.nnm.me/3/8/e/c/0/c293e69e92b54122cd84507762e.jpg

Беседуют два одессита:
- Изя, вы уже слышали, что Украина и Литва подписали соглашение о сотрудничестве в космической сфере?
- Тоже мне, космические державы... Как же они сотрудничать будут?
- Не знаю. Наверное, подзорную трубу в складчину купят.

******
Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.
******
— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? — Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
******
Волшебные свойства Мильдронат:
Ты была лицом фирмы Найк, Порш, Эвиан, приняла упаковку - и ты уже лицо Кваса Вятский!
*****
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
******
Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!
******
Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии...
Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).
*****
Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

Евгений
21.03.2016, 14:56
http://i11.pixs.ru/storage/4/3/1/2016200319_2703974_21200431.jpg

Serebr0
21.03.2016, 15:44
https://pp.vk.me/c7003/v7003088/1a4c7/MuOpm8gkMjI.jpg

http://f20.ifotki.info/org/46c66990a2e59e7a6b31ac1dd5270f045d7d79240897424.jpg

http://cs629227.vk.me/v629227708/4bec4/a4ZEsPhpAK0.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/201603/15/1884080/1387876619_1376221985_podborka_09.jpg

Serebr0
24.03.2016, 13:09
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — шорохи.
"Ну, — думает, — яблоки кто-то пиз@ит..."
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...

Serebr0
25.03.2016, 07:34
https://pp.vk.me/c628630/v628630843/3da24/xs3PKJzT_g0.jpg

- Избушка - избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду.

Walkar
28.03.2016, 14:17
— Может займёмся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?

Serebr0
29.03.2016, 07:29
- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали с****й — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

Евгений
29.03.2016, 09:04
http://i10.pixs.ru/storage/6/8/1/TAKBISRAZU_8320083_21312681.jpg

Добавлено через 9 минут
http://i11.pixs.ru/storage/7/3/3/krasotisha_9405742_21312733.jpg

Serebr0
29.03.2016, 17:04
Красная шапочка и Серый волк.

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК.

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...

-Так может быть , ко мне завалим?
Я , нынче знаешь , холостяк .
Волчица с Зайцем убежала ,
повеселимся мы , ништяк !

-Ты , что волчара , на халяву,
решил девчонку поиметь ?
Так я с тобой и побежала …
Так не прокатит , знаешь ведь !

А будешь снова нарываться ,
я враз Медведю позвоню !
Разучит он тебя девчонкам ,
навязывать , любовь свою !

-Ты что , Шапуля , я же с миром ,
к тебе сегодня подвалил !
А ты , чуть что «медведя кликну!» ,
( что-б он в могилу угодил)…

-Да ладно , Волчик , не тушуйся ,
пойдём со мной к бабуле , там
Как провожатому бабуля ,
нальёт тебе твои сто грамм .

А если будешь очень милый ,
я ей на ушко пошепчу.
И ты тогда у ней , красивой ,
найдёшь на ночь любовь свою!

Ты , что Шапуля , мне Старушку ,
решила на ночь предложить ?
Я что совсем уж с дуба рухнул ,
что б с мазохистами дружить ?

- Фу , Волчик , ты меня совсем уж ,
скажу я , разочаровал !
А я то думала ты первый ,
в чащобе нашей , экстремал ?!

-Ты , блин , не путай xpен с капустой !
То я на лыжах прокачу
А то забьют меня как , сусла.
Такого кайфа не хочу!

Так говоря они , меж делом
к избушке древней подошли ,
И Шапка бабушке отдала ,
доставленные пирожки.

Девчонка бабушку обняла ,
на ушко , что то ей шепча.
Та «хорошо так» улыбнулась ,
лаская милое дитя.

Их в дом любезно пригласила ,
с дороги отдохнуть слегка.
Чайку попить ,
ну а волчаре сто грамм обещанных дала .

И там за долгим разговором ,
все с пирожками пили чай.
А волк уговорил бутылку и отрубился невзначай.

Очнулся он в хмельном угаре ,
распятый голым на стене.
Такого страшного кошмара
он не видал даже во сне .

А рядом бабушка стояла , вся в коже ,
с плёткою в руках.
И Волчика в душе обуял ,
панический животный стpaX…

Как вырвался он сам не понял
из тех старушечьих удил .
Но Шапку он с тех пор , десятой ,
в лесу дорогой обходил...

Dementy
01.04.2016, 17:38
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Serebr0
02.04.2016, 09:24
Где-то в цээвроппе:
Встречаются двое "цээвропейцев"
- Ну шо, Мыкола, хде пропадал? Как дела!
- Та вот женился я, вот!
- Та ну! Поздравляю! А як жинку зовут?
- Гліб.
- Чо, мужик, что-ли?
- Та нi, якой мужик? Так, хлопчiк, 20 рокiв всего.

**************
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

**************
Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

**************
- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой...

Dementy
02.04.2016, 12:55
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
:) до форума, был у меня небольшой сайт..., на странице "юмор", был размещён этот анекдот..., связался со мной автор оного и попросил, чтобы я указал под ним авторство.

Serebr0
03.04.2016, 03:27
Вовочка пришел домой из школы:
– Хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Евгений
06.04.2016, 03:16
http://kak2z.ru/my_img/img/2015/11/23/2889e.jpg

Serebr0
06.04.2016, 07:48
http://cs624420.vk.me/v624420088/55b4f/YNcw1ImrR6Q.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/8/7494843.jpg

http://mtdata.ru/u16/photo5C9C/20208568901-0/original.jpg#20208568901

http://mtdata.ru/u16/photo895B/20323933146-0/original.jpg#20323933146

Евгений
06.04.2016, 07:50
прикольно :D http://edpol.org/special/zradameter/

http://s45.radikal.ru/i109/1604/f8/35c47f0c7544.jpg

я рад за родной форум

Dementy
06.04.2016, 17:47
я рад за родной форум
Если кликнуть несколько раз "Перевiрка" на один и тот же адрес, всё время выдаёт разный результат..., от зради до перемоги.

sotesu81
06.04.2016, 23:22
Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится... — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: — Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! — Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Serebr0
07.04.2016, 08:20
Евреи добивались аудиенции у Папы Римского на протяжении столетий.
У Папы то крестовые походы, евреев не принимаем, то еще что-нибудь.
Ближе к нашему времени Папа Иоанн Павел он миротворец говорит: уже неудобно, столько лет они просятся, давайте примем!
Папский совет, сидят в Ватикане, заходят действительно два еврея и один несет какой-то свиток под мышкой.
Один из евреев показывает на висящую на стене знаменитую картину « Тайная вечеря» и спрашивает:
« Папа, это ваши люди? »
Папа от нахальства такого аж позеленел и говорит:
« Вы что, не видите, кто изображен? Вот Иисус Христос отец наш, вот апостолы Петр, Павел, вот здесь Иуда сейчас он предаст Христа»
« Не надо подробностей, вы скажите: это ваши люди или нет? »
Папа: « Конечно, наши! »
« Фима, доставай! »
Второй еврей раскатывает свиток: « За вечерю не уплачено! »

Евгений
07.04.2016, 14:19
http://trinixy.ru/uploads/posts/comm_images/2016-04/1459954720_bzkvbyncjg0.jpg

Serebr0
09.04.2016, 22:16
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудреным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: "А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него был сын (почему был? И сейчас есть). Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: "Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: "А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: "А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее......

Евгений
13.04.2016, 06:31
:D блин :D

http://chukcha.net/uploads/posts/2016-04/1460452612_demotivatory_13.jpg

Serebr0
13.04.2016, 07:24
http://cs543104.vk.me/v543104208/1f91c/YsMQQiuSjL0.jpg

nata555
19.04.2016, 18:37
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

Serebr0
19.04.2016, 22:50
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина
и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом,
какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Serebr0
21.04.2016, 08:19
http://cs635104.vk.me/v635104525/3810/7mX64efhYsM.jpg

феличита
23.04.2016, 14:20
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой".
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Евгений
25.04.2016, 13:53
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Serebr0
25.04.2016, 22:35
http://s016.radikal.ru/i337/1604/36/879a0a7c2d1c.jpg

Serebr0
04.05.2016, 04:20
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и,
как я понял, им нужно в Смоленск.
Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск.
Ну а когда они еще Россию посмотрят?

rakolle
10.05.2016, 21:57
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.


.
Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.


.
Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

.
Из жизни западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?
– Полиция.

.
Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

.
Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

.
ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.
1.Немка ..............................питанием
2.Англичанка..........................воспитанием
3.Испанка.............................страстью
4.Кубинка.............................пляской
5.Полька..............................лаской
6.Китаянка............................лестью
7.Мексиканка..........................местью
8.Цыганка.............................пением
9.Еврейка.............................терпением
10.Азербайджанка.......................родилкой
11.Украинка............................дубинкой
12.Негритянка..........................умением
13.Гречанка............................красотой
14.Француженка.........................телом
15.Американка..........................делом
16.Итальянка...........................шиком
17.Армянка.............................криком
18.Японка..............................грацией
19.Русская.............................парторганизацией

.
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

.
Буфетчик говорит официанту:
-- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

.
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Добавлено через 3 минуты
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

.
Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!

.
В московском ресторане к музыкантам подходит приезжий, кавказец, и говорит:
- Спойте мнэ пэсню, про ката.
- Какую, "Черный кот"?
- Нэт.
- Может "Котик серенький"?
- Нэт.
- А какую же? Напойте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...
Черногорские заповеди.
Человек рождается утомленным, чтобы потом всю жизнь отдыхать.
Люби кровать свою, как самого себя!
Днем отдыхай, чтобы ночью мог спать!
Не работай – работа опасна для жизни!
Если увидишь отдыхающего – помоги ему!
Работай меньше, чем можешь, а если вообще что-то и можешь, пусть другой этим займется.
В тени – спасение, отдыхая в ее объятиях пока никто не умер.
Работа – болезнетворна, чтобы не умереть молодым, сторонись ее с детства!
Если у тебя внезапно появится желание работать, тогда немедленно садись, успокойся чуточку и подожди, вдруг желание улетучится.
Если увидишь кушающих и пьющих – присоединяйся, а если увидишь работающих, немедленно уходи, их нельзя беспокоить!


.
Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”
Анекдот.
Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
- Смотри, Мань, вон твоя сумочка - уже продается…

.
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.

.
Навеяно недавним цунами:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
- Ничего себе мы вчера погудели!


.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

.
Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

.
Рейс Киев-Урюпинск временно задерживается. Из-за отсутствия аєропорта в городе Урюпинске.

.
Почти реальная ситуация. Крутые соревнования по технике горного туризма. Один спортсмен передает другому веревку:
- Леха, страхуй!
- Сам страхуй! – раздраженно бросает взмыленный Леха.
На что первый чуть поразмыслив твердо отвечает:
- От страхуя и слышу!

.
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

.
Приехал Рабинович в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Пальмовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

.
Советская гостиница. В двери торчит записка администратора:
«Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».

.
В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

.
Американец путешествует по Европе: - Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Serebr0
11.05.2016, 08:57
— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!
******
– Изя, а что это за мельдоний такой?
– Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы...
******

http://cs7003.vk.me/v7003319/1f1a1/DsLY7M_5ds8.jpg

http://img12.nnm.me/d/8/5/d/6/713d2df37b38ba64160588a0c75.jpg

arrina
11.05.2016, 18:19
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

* * *

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло домой донести не могу!

* * *

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"

Serebr0
12.05.2016, 09:29
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики....
******
— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бл*, в нем реально страшно...
******
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ну... не знаю, Андрюха, не знаю...
******
Я решил жить вечно..., пока всё идёт хорошо...! :)

Serebr0
15.05.2016, 23:50
Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава.
Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит... Выплевывает....
Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ МИНЕТ"

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!


— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!


— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсична

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

Serebr0
16.05.2016, 08:43
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Гуру
17.05.2016, 08:58
колобок повесился, лол

bossmen
17.05.2016, 23:04
колобок повесился, лол

да без проблем--на колючей проволоке :020:

Serebr0
18.05.2016, 08:22
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Евгений
18.05.2016, 15:24
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками — 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

Serebr0
19.05.2016, 09:20
https://pp.vk.me/c633129/v633129428/31032/eELhawKwn0E.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/128/761/128761470_3517075_50W_xgOolck.jpg

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Евгений
03.06.2016, 13:07
Во время посадки в самолет девушка с билетом в эконом класс заняла место в первом классе. Стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на свое место, на что пассажирка сказала: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк». Стюардесса рассказала о проблеме главной бортпроводнице. Та попросила блондинку перейти в эконом класс, но девушка снова повторила: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».

Посадка еще не завершилась, и главная бортпроводница обратилась за помощью ко второму пилоту. Тот выслушал женщину и сказал: «Нет проблем. Моя жена тоже блондинка, так что я справлюсь с этим!».
Пилот подходит к девушке и шепчет ей что-то на ухо. Она сразу же встает и идет на свое место. Изумленная главная бортпроводница спрашивает у второго пилота, что он сказал блондинке.
Пилот, усмехнувшись, отвечает: «Я сказал ей, что первый класс не летит в Нью-Йорк».

Serebr0
06.06.2016, 07:06
Да не кричи ты так!
Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

************
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

************
Магазин. Касса. Продавец спрашивает: — Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

*******
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

*********
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

***********
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

*************
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

****************
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

rakolle
10.06.2016, 11:42
Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" — выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .

Dementy
11.06.2016, 07:44
Как тут не вспомнить...

http://atkritka.com/upload/iblock/658/atkritka_1360145657_981.jpg

Добавлено через 3 минуты
Или...

Языковой "взрыв" для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, а есть нет.

Serebr0
11.06.2016, 08:47
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Евгений
14.06.2016, 09:20
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-06/1465577182_fotomemy-25.jpg

Serebr0
14.06.2016, 09:26
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают!

Lerika_N
22.06.2016, 13:00
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом...
- Слушай, купи хотя бы стакан сока... Радость запить.

*********

Мойша, что у вас происходит? Ваша теща ужеж третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
*********

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

*********

Виктор Тула
23.06.2016, 23:59
— Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и склонил два раза.
— Это было извращенно, жестоко?
— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это не жестоко?

Serebr0
24.06.2016, 08:01
https://pbs.twimg.com/media/ClirNsfUoAIjXPu.jpg:large

Удивительна судьба Марьи Ивановны: и по гороскопу рыба, и характер дерьмо, и в постели бревно... но утонула.

*******
Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

*******
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет!
- Ну хоть штанга-то есть?
- Вы что, не видите, что у нас не спортивный магазин, а винно-водочный?!
Мужик, помявшись:
- Ну, дайте тогда бутылку водки
Продавец уходит за водкой.
Мужик вздыхает и тихо:
- Ну, видит Бог, я хотел спортом заняться...

Lerika_N
24.06.2016, 09:49
*******
Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

*******


:019::D:D

Добавлено через 5 минут
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

************
По статистике, проводник поезда Владивосток-Москва к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

************
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? - Потому, что его папа учится в шестом.

Виктор Тула
24.06.2016, 12:10
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

Serebr0
24.06.2016, 20:56
В Южной Корее состоялись соревнования по ничегонеделанию.

В Сеуле более 70 человек приняли участие в конкурсе, цель которого заключалась в том, чтобы 90 минут ничего не делать. Победителем стал рэпер Шин Нио-Сеоб. Мужчина выдержал 90 минут, сохранив ровный пульс, и признался, что тренировался дома.
Лайк, если тоже тренируешься. Репост, если бы уделал его влегкую.
Хельги Гар-Таркхан: у нас депутаты могут в командных зачетах побеждать

******
- Вы знаете, а ведь яйца oт серебра чернеют!
"Век живи - век учись", - пoдумал Ржевский, перекладывая серебряный пoртсигар из кармана брюк в нагрудный...

******
- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп,
- заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины,
собственный муж которой не доверял ей даже такую малость,
как собственный член,
- парировал Трамп.

*******
Коллега на вопрос, как это ему удается колоть грецкие орехи без щипцов,
ответил: мол, вставляю ему кончик ножа в попу и проворачиваю; он раскалывается.
И задумчиво добавил:
- Собственно, этим методом можно не только орех заставить расколоться...
******

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На
вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации
(отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию
терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Хико
25.06.2016, 20:05
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Serebr0
26.06.2016, 08:07
Забыть iPad перед походом в туалет - это как придти на поле боя без оружия.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету. А так, они всего лишь производят кислород. Просто кислород...

О некоторых...
Реальности верить нельзя. СМИ верить нельзя. Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её...


Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…


Еврейская семья. Дочь приходит к отцу и говорит:
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Serebr0
27.06.2016, 21:31
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища......

Dementy
27.06.2016, 21:45
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Serebr0
27.06.2016, 22:33
— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик выше этажом.

rakolle
16.07.2016, 10:10
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
Русский орет:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошел на х...
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошел на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошел на х...
Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
— Русский!!!
Тишина...
— Русский! !
Тишина...
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на х...

Ult
17.07.2016, 05:07
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Serebr0
19.07.2016, 22:20
https://pbs.twimg.com/media/CmqUTvxXEAA5Zo1.jpg

rakolle
24.07.2016, 14:30
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

rakolle
24.07.2016, 17:08
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Serebr0
24.07.2016, 21:59
http://ic.pics.livejournal.com/helvika/36430002/662649/662649_900.jpg

Сын подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие пи.........сы?
Папа отвечает:
- вот смотри, сынок, сидел я как-то на зоне. зима была. холодно.
И у одного была тёплая фуфайка. Я ему говорю: "Дай погреться", а он мне:
Я тебе дам, если ты мне дашь в жо....
ну, я ему в жо... дал, а он мне фуфайку так и не дал. ТАК И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО!!!???

*******
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в
суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

1Stronger
25.07.2016, 00:34
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Serebr0
25.07.2016, 08:27
Во фразах “Мы же на ты!” и “Мы женаты!” одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

*******
В Казахстане мятежники - салафиты, на Украине - салофилы, в Турции - салофобы.
Вывод: сало - страшный продукт!!

rakolle
25.07.2016, 22:36
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Serebr0
26.07.2016, 09:34
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе.
Рядом спит огромный бульдог и храпит.
"Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит.
Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет.
Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
-"Не помню Тузик, где мы вчера были, но мы явно взяли призовые места! "

rakolle
28.07.2016, 09:21
Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал

rakolle
28.07.2016, 09:29
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

1Stronger
28.07.2016, 22:57
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

Serebr0
03.08.2016, 10:44
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина рабочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка.
Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга...
Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все х@@@@@сы свалили, можно и зарплату раздать.

*********
Сидят как-то Илья Муромец и Змей Горыныч в лесу на поляне о жизни толкуют. Тут Илья вопрос задает:
— Змей Горыныч, вот мы с тобой уже сколько знаем друг друга, сколько дрались, сколько мирились, а ты никогда и не рассказывал. А ты женщин любишь?
Смотрит на Илью Змей Горыныч с такой грустью и обидой в глазах, и отвечает:
— Вот ты скотина, Илюшенька! Сначала напьешься и топором размахиваешь, рубя все, что попадется на твоем пути! А потом еще издеваешься!

феличита
10.08.2016, 10:52
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Добавлено через 25 секунд
Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от многих неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

Serebr0
13.08.2016, 22:26
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Sophie
18.08.2016, 12:29
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Dementy
18.08.2016, 15:54
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!...

Serebr0
20.08.2016, 19:50
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ1j9N8pzHazI5VP-GoRbljXM3KKbmSZyZ6i7u3QiB_H7gQuG-FTw
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSQqkZvElFKFNo9UVsTw_zhCWW2nUhwfRD1BFqrmzYYaZ5eGdd0RQ
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTqatujLkiAvQDE1ADQcJFP7QlIbsworH_deND2QsZcR4js0U4psw

Serebr0
09.09.2016, 16:22
Мужик у сексопатолога:
-доктор, я слишком рано кончаю. Никакой личной жизни, жена недовольна...
-- А вы купите стартовый пистолет.
-- Зачем??
-- ну когда "подойдет" - пальнете в воздух, Вас отпустит и сможете продолжить дальше.
Через две недели приходит этот же мужик чернее тучи:
--Док, я с женой развелся...
--Почему??
--Понимаете, я купил этот хренов пистолет. Решили с женой заняться оральными ласками перед сексом.Поза "69", чувствую - подходит, ну я достал пистолет и бахнулв потолок... Мало того что мне на лицо насрали, так еще из шкафа голый сосед вылез с поднятыми руками. Сдаваться...

Dementy
10.09.2016, 18:26
— У меня сын родился!!!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает, офигеет нах***!

Serebr0
11.09.2016, 01:11
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..

— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.

Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.»

Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

Dementy
14.09.2016, 20:11
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарейка. Последняя фраза которую он слышит:
— Бл..., да тут килограмм 50 медяхи будет...

Кудым-Ош
15.09.2016, 11:07
Дачница идёт по огородам, видит - сосед в сортире сидит.
Дачница:
- Петрович, ты бы хоть дверь на сортир приколотил бы!
- А что тут воровать?

Кудым-Ош
16.09.2016, 09:13
Поручик Ржевский после очередной попойки вышел на улицу, поссал и сказал: "Жизнь хороша".
На следующий день полковнику докладывали, что поручик Ржевский на балу обоссал Наташу Ростову и сказал при этом: "Такова жизнь".
На следующий день генералу докладывали, что на приёме у английского посла поручик Ржевский обоссал всех дам, с криком: "Ну и жизнь пошла!"
На следующий день императрице докладывали, сто поручик Ржевский на званом ужин у кайзера Германии обоссал всех дам, потом влез на стол и орал оттуда: "Е...л я такую жизнь!"

Приходит Петька к Фурманову.
- Товарищ Фурманов, хотите, анекдот расскажу? Идёт Пушкин с Анной Петровной Керн по парку. И спрятался от неё за дерево. Анна Петровна кричит: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин отвечает: "Во мху я по колено" (произнесите быстро).
Обрадовался Фурманов, побежал к Чапаеву.
- Василий Иванович, слушай анекдот! Идёт Лермонтов со своей кирной подругой по парку и спрятался от неё за дерево. Она кричит: "Мишка, где ты?" - а он её на ... послал.
Чапаев обрадовался тоже. Выстроил дивизию и говорит.
Ну, что, мужики, я могу вам сказать? Вот, представляете, Горький напился в доску, идёт по улице и всех на ... посылает!

Добавлено через 1 час 5 минут
Лопшо Педуня (герой удмуртских баек,этакий удмуртский Ходжа Насреддин) забрали в армию И через неделю началось:\_Эй, командир, Лопшо Педунь в отпуск хочет!
Дело было на китайской границе. И командир сказал:
- Вот, Лопшо Педунь, добудь мне китайский танк - отпущу тебя в отпуск!
Наутро посыпается - смотрит, в китайский танк у ворот стоит. Ладно, отпустил Лопшо Педуня в отпуск.
Приехал Лопшо Педунь из отпуска и снова в отпуск запросился. Командир говорит:\- Добудь ещё один китайский танк!
А сам стал следить.
И вот ночью Лопшо Педунь подходит к границе. И кричит китайцу:
- Эй, китаец, в отпуск хочешь?
- Хочу!
- Давай тогда танками обменяемся!


Калининградская область. Российско-польская граница. С российской стороны ходит русский, с польской, понятное дело, поляк.
Русскому надоело просто так ходить. Кричит поляку:
- эй, Збышек, а как по польки будет море?
- Море.
- А как по-польски будет небо?
- Небо.
- А как по-польски будет брат?
- Брат.
-А как по польски будет жопа?
- Дупа.
- Ну вот и стоило из-за одного слова целый язык придумывать?

Добавлено через 7 минут
Фурманов приходит к Петьке.
- Петька, слушай загадку! Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- Жопа?
Да нет, какая жопа! Это ножницы!
А вот слушай ещё. Без окон, без дверей полна горница людей.
- Жопа?
- Да нет, какая жопа! Это огурец.
Петька обрадовался, побежал к Чапаеву
- Василий Иванович, слушай загадку! Два конца, два яйца, полна жопа огурцов!
Чапаев подумал:
- Нет, Петька, не знаю Херня какая-то.
- Да вот и я думаю, что херня! А у Фурманова почему-то ножницы!

Serebr0
16.09.2016, 09:42
https://pbs.twimg.com/media/CsVNF9zXgAEs_dO.jpg

https://pp.vk.me/c635105/v635105294/c2d3/WjxR4CtfqFM.jpg

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Кудым-Ош
16.09.2016, 12:19
Зашёл мужик в лес пописать. Увидел медведя - заодно и покакал.

Мужик заблудился в лесу И орёт: "Спасите! Помогите!"
Сзади ему на плечо лапа ложится. Мужик оглянулся, смотрит - медведь!
Медведь:
- Ты чё орёшь?
- Так ведь заблудился, поорал, может, услышит кто?
- Ну я услышал. Легче стало?

Добавлено через 25 минут
Студент ухаживал за дочкой профессора. И приходит к профессору на экзамен. И ни в зуб ногой.
Вопрос - виды пластмасс.
Профессор подсказываеи:
- Ну, название похоже на то, что вы с моей дчкой делаете!
- Эбонит?
- Да нет, целлулоид!

Добавлено через 11 минут
Чапаев Петьке приносит на проверку гимн полка. Мол, посмотри, Петька, всё ли я правильно написао?\Петька посмотрел: Василий Иванович, да у тебя тут мат на мате! Чапаев говорит: хорошо. Тогда мат я заменю на "тра-ля-ля"
Окончательный вариант гимна:
"Тра-ля-=ля,тра-ля-ля,
Тра-ля-ля,
тТра-ля-ля,
Тра-ля-ля,
Рал-ля-ля, тра-ля-ля,
Тра-ля-тра-ля-ля
Тра-ляля... Жопа.

Serebr0
16.09.2016, 13:36
Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

*****
Молодой еврейский паренёк записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задаёт вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
-Хватаю автомат и убиваю араба.
-Правильно.
Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу.
Ваши действия?
-Хватаю автомат и убиваю всех.
-Правильно.
Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, ещё танк едет.
Ваши действия?
-Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
-Правильно.
А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
-А можно вопрос?
-Можно.
-Я что один, во всей еврейской армии???

*****
Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
- С такими пальчиками и такой фигней заниматься.

*****
ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. "А с кем?" - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"
8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"
10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".
Так я готов ответить!

Кудым-Ош
17.09.2016, 00:54
Слово "naсh" по-немецки означает направление движения. По-русски, собственно, тоже, но более конкретно.

Serebr0
18.09.2016, 11:37
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Кудым-Ош
18.09.2016, 22:43
Забирают в армию русского
Спрашивают:
-Согласен терпеть все тяготы и невзгоды армейской жизни?
Русский:
- Согласен.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Да конечно, на хрен такая жизнь сдалась?
Забирают в армию еврея
.-Согласен терпеть все тяготы и невзгоды армейской жизни?
- Согласен.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Э, а кто ж тогда Родину любить будет?

Кудым-Ош
19.09.2016, 05:37
Еврей покупает у мужика корову за 100 рублей. Договорились, что еврей сегодня деньги даёт, а корову мужик завтра приводит.
Назавтра мужик приходит - без коровы.
- Сдохла, - говорит, - корова.
- Ну давай деньги обратно.
- Не могу, я их уже потратил
- Ну давай корову.
- Дохлую?
- Давай-давай, я её в лотерею разыграю!
- Дохлую???
- Разыграю, не твоё дело!
Через неделю встречаются, мужик у еврея интересуется, как дела.
- Разыграл корову в лотерею, 499 рублей выручил.
- Как???
- Очень просто. Напечатал 500 билетов и распространил их по рублю.
- И никто не возмущался?
- Один мужик возмущался, тот, который корову выиграл. Уж так возмущался, что мне пришлось ему рубль вернуть.

Andrea
21.09.2016, 16:46
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет!

Кудым-Ош
21.09.2016, 17:50
Родители возвращаются домой и застают сына, занимающегося сексом с девочкой.
Сын думает: "Во влип!".
Девочка думает: "Ну, теперь он от меня никуда не денется!"
Папа думает: "Да, вырос сынок. Пора уже мотоцикл покупать".
Мама думает: "Господи, ну как же она лежит! Ребёнку ведь неудобно!".

Добавлено через 7 минут
Английская семья в воскресный день, позавтракав, обнаружили, что некому мыть посуду. Горничную они отпустили на выходные к родственникам, папа сказал, что не может мыть посуду, потому что торопится на заседание парламента, мама сказала, что не может мыть посуду, потому что торопится на заседание благотворительного общества, старшая дочка сказала, что не может мыть посуду, потому что ждёт жениха, младшая дочка сказала, что не может мыть посуду, потому что не хочет. Тогда решили сидеть и молчать, и кто первый скажет слово, тот пойдёт мыть посуду.
Вскоре пришёл жених к старей дочке. Поздоровался, но все молчали. Попытался завязать разговор, но все молчали. Спросил: "Вы что, меня не замечаете?". Но все молчали. Тогда он подошёл к старшей дочке и сделал то, что собирался сделать после свадьбы. Все молчали. Тогда он подошёл к младшей дочке и сделал то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчали. Тогда он подошёл к маме и сделал то, чего вообще не собирался делать. Все молчали. Тогда он подошёл к папе и спросил: "У вас вазелин есть?". - "Нет", - ответил папа и пошёл мыть посуду.

Евгений
01.10.2016, 11:19
Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

Кудым-Ош
02.10.2016, 06:03
Блондинка едет в автобусе. И чувствует, живот у неё пучит, пукнуть хочется. А тут музыка играет. Болндинка думает: дай-ка, мол, дождусь, пока в музыке самые громкие аккорды начнутся, и пукну. Дождалась, пукнула. Весь автобус посмотрел на неё с осуждением. "Видимо, музыка слишком тихая была", - подумала блондинка и решила перед следующим пуком прибавить громкость в плеере.

Serebr0
05.10.2016, 08:32
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучить моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет и на которой я даже не женат?

*****
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они хорошо ухаживают за могилками!!!

******
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Кудым-Ош
05.10.2016, 09:07
Мойша помирает, подзывает жену:
- Сарочка, я хочу, чтобы на мои похороны пришла Циля.
- Что ты, Мойша! У неё такая отвратительная репутация!
- Сарочка, я прошу.
- Да она самим своим присутствием нас всех опозорит!
- Сарочка, это моя последняя воля.
- Хорошо, Мойша, я исполню твою последнюю волю и приглашу на твои похороны Цилю. Но знай, удовольствия они мне не доставят!

Serebr0
05.10.2016, 14:49
Дочка родителям: Мама,папа, когда придет мой жених, пожалуйста не надо падать перед ним на колени и кричать - спаситель ты наш!

Кудым-Ош
05.10.2016, 19:02
Сталин поздно вечером набирает телефонный номер:
- Товарищ Жюков? Здравствуйте. Товарищ Жюков, вас ещщё не расстреляли? Нет? А почему? Не знаете? Вот и я не знаю. Подумайте на досуге. Спокойной вам ночи, товарищ Жюков.
Набирает другой номер:
- Товарищ Молотов? Здравствуйте. Товарищ Молотов, вас ещщё не расстреляли? Нет? А почему? Не знаете? Вот и я не знаю. Подумайте на досуге. Спокойной вам ночи, товарищ Молотов.
Набирает следующий номер:
- Товарищ Каганович? Здравствуйте. Товарищ Каганович, вас ещщё не расстреляли? Нет? А почему? Не знаете? Вот и я не знаю. Подумайте на досуге. Спокойной вам ночи, товарищ Каганович.
Сидит, думает:
- Кому бы ещё спокойной ночи пожелать?

Кудым-Ош
07.10.2016, 18:52
Ага. Лиса попросила зайца и медведя нарубить ей дров. Ну, медвекдь рубит, заяц оттаскивает и укладывает - нарубили. Лиса спраашивает:
- Вам как за работу - бутылку поставить или гнатурой?
Заяц спрашивает:
- А натурой - это как?
- Ну, сниму трусы - и дам.
Заяц:
- Э, нет, бутылку давай!
Взяли бутылку, идут, заяц размышляет:
- А всё-таки хорошо, Мишка, что мы бутылку взяли. Ну, зачем нам её трусы? Мне они велики, тебе - малы...

Кудым-Ош
10.10.2016, 11:52
Ванька прибегает к коновалу:
- Петрович, срочно сделай мне отрезание!
- Зачем тебе?
- Делай-делай, потом объясню!
Ну, Петрович Ваньке стакан водки налил, по башке поленом оглушил, пока Ванька чухался - сделал. И спрашивает:
- Так зачем оно тебе нужно было?
- Да вот, хочу на Циле жениться, а она говорит: без этого нельзя.
- Так тебе, наверное, обрезание нужно было?
- Ну да! А я что сказал?

sotesu81
14.10.2016, 19:48
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”

Кудым-Ош
15.10.2016, 06:03
- Феликс Эдмундович, вы когда-нибудь пгоьовали заниматься онанизмом?
- Да что вы, Владимир Ильич! Нет, конечно!
- Згя, батенька, згя. Чегтовски пгиятная штука!

Евгений
17.10.2016, 16:55
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы А, B, C, D, DD, Е, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — аlmost boobs (почти сиськи);
B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
D — Dаmn! (охренеть! );
DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! );
Е — еnormous (громадные);
F — Fаkе (фальшивые);
G — Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )

Кудым-Ош
23.10.2016, 14:03
Хохол с хозлушкою в постеои.
Она:
- Ванько, як же я тебе кохаю, аж у грудях пече!
Вiн:
- Так винь цицьки с борщу!

Добавлено через 5 минут
Комяк с комячкою:
- Лопшо, а вот ты сможешь вот ради меня звезду с неба достать, её зубами схватить и ко мне в ноги принести?
- Да что ты, Чача, такое лишь товарищ Сталин сможет!

vit.mosom
31.10.2016, 18:56
https://pp.vk.me/c836120/v836120318/8074/sD9iAqEc-Lw.jpg

Кудым-Ош
31.10.2016, 20:04
Выходит эстонец на железную дорогу, смотрит, другой эстонец на дрезине едет, рычаг качает.
- Поодвезии.
- Саадиись, поомоогаать буудеещь.
Сел, тоже за рычаг взялся.
- Поослуушаай, аа доо Тааллииннаа дааллекоо?
- Дааллекоо.
Едут час, два.
- Поослуушаай, аа теепппеерь доо Тааллииннаа дааллекоо?
- Аа тееппеерь ещёё даальшее.

Dementy
05.11.2016, 03:31
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему:
- Здесь — налево.

Кудым-Ош
05.11.2016, 10:55
Зашёл мужик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

феличита
06.11.2016, 13:54
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потомвторой, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!

- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.

Кудым-Ош
06.11.2016, 15:17
- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
- Корову до быка водил, Мария Ивановна!
- А что, отец не мог?
- Так отец-то мог, но ведь бык лучше!

sikorsky
07.11.2016, 16:58
- вы кем работаете?
- борюсь с земным притяжением!
- ой, так вы летчик??? ))
- нет! грузчик!

Кудым-Ош
07.11.2016, 18:25
Царь объявил, что выдаст свою дочку замуж за того, кто сможет выпить ведро самогона, убить Змея Горыныча и оттрахать Бабу Ягу.
Приходит американец. Стал самогон пить - не смог, свалился.
Приходит француз. Самогон выпил, полез в пещеру к Змею Горынычу - тот его съел.
Приходит русский. Выпил самогон, полез в пещеру к Змею Горынычу. Через некоторое время Змей Горыныч вылетает, воет, следом русский выходит, штаны застёгивает:
- Ну, кого у вас тут ещё убивать нужно?

Иван-дурак идёт по лесу, смотрит - избушка на курьих ножках стоит. Иван-дурак:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом!
Избушка:
- Иван-дурак, а может, наоборот, к лесу задом, к тебе передом?
Иван-дурак штаны расстёгивает:
- Делай, что сказано!

Иван-дурак идёт по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Из избушки Баба Яга вылезает:
- Иван-дурак, я тебя не пущу!
- Почему?
- Да вас, мужиков, накормишь, напоишь, в баньке попаришь, спать уложишь, а потом вам ещё и секса подавай!
- Да ты чё, старая, охренела? С тобой, что ли? Какой, на фиг, секс?
- Ну ладно, не будешь приставать - заходи.
Короче, накормила Баба Яга Ивана, напоила, в баньке попарила, спать уложила.
Иван лежит довольный:
- Слышь, старая, а что ты там про секс ещё говорила?

Идёт Иван-дурак по лесу. Видит - избушка на курьих ножках. Из избушки Баба Яга вылезает:
- Что, Иван, тебя накормить-напоить-в баньке попарить-спать уложить?
- Конечно!
- Так, может, тебе ещё и женщину надо?
- А у тебя есть?
- Ну, я, да дочка моя...
- А дочка красивая?
- Вся в меня!
- Ну, старая, на фиг такое счастье! Давай уж лучше тебя!
Накормила Баба Яга Ивана, напоила, в баньке попарила, спать уложила, отдалась...
Наутро выходит Иван во двор, смотрит - Василиса Прекрасная через двор идёт. Иван офигел:
- Ты кто?
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я - Иван... Дурак, дурак!

Ну и в честь 7 ноября - кавказский тост (мы студентами его каждый раз вторым после тоста за повод поднимали).
Царь объявил, что выдаст свою дочку замуж за джигита, который сможет на полном скаку разрубить на две равные половинки яблоко, лежащее на груди царевны, и царевну не задеть.
И приехал первый джигит. Разогнал коня, разрубил яблоко. Взвесили половинки - одна тяжелее. И царь приказал сбросить этого джигита в пропасть.
И приехал второй джигит. Разогнал коня, разрубил яблоко. Взвесили половинки - одинаковые. Осмотрели царевну - а на груди у неё выступила маленькая капелька крови. И царь приказал сбросить в пропасть и этого джигита.
И приехал третий джигит. Разогнал коня, разрубил яблоко. Взвесили половинки - одинаковые. Осмотрели царевну - невридима. А царь приказал сбросить в пропасть и этого джигита.
Так выпьем же за Советскую власть, которая положила конец этому безобразию!

Кудым-Ош
10.11.2016, 05:38
Книга рекордов Гиннеса вошла в книгу рекордов Гиннеса, как книга, содержащая наибольшее количество рекордов, внесённых в книгу рекордов Гиннеса.

феличита
19.11.2016, 22:33
Выпал снег, народ весь рад,
Завтра будет «ср*копад».
У кого большая ж… па,
Тот домчится до сугроба.
Если тощий зад и плоский,
Спуск из горки будет жестким.
Зима… Никто не виноват,
Что выпал снег и «ср*копад»

Добавлено через 5 минут
ВЫШЛА ВО ДВОР ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, ..... Дионисий, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Ваню...

Dementy
20.11.2016, 04:12
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/11/20/63253ee898.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/11/20/63253ee898.jpg)

Кудым-Ош
20.11.2016, 08:13
Штирлиц вышел из моря и упал на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

Щтрилиц встал спозаранку Он ещё не знал, что Позаранку - агентка Сигуранцы.

Мюллер выгланул в окно и увидел переходящего улицу Штрилица.
"Куда это он идёт?" - подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Штирлиц.

Штрилиц выглянул в окно и увидел, как взвод эсэсовцев ставит танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в попыхах. На следующий день в Попыхи приехал взвод карателей.

Штирлиц просыпается с бодуна в камере. Соображает: "Где же я? Нет, ничего не помню. А сделаю, наверное, так: если тот, кто войдёт, обратится ко мне "Штириц" - я в гестапо. Ну а если "Исаев" - в НКВД".
Дверь открывается, заходит мент:
- Ну и нажрались же вы вчера, товарищи Тихонов!

феличита
24.11.2016, 08:07
- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

Кудым-Ош
24.11.2016, 20:04
- Ты как сына назвала?
- Анемподист.
- Ты чё? Не боишься, что дети во дворе задразнят?
- А кто задразнит? Тит? Порфирий? Пульхерия? Аурика?

феличита
26.11.2016, 14:03
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки — материальная ценность.

Serebr0
07.12.2016, 21:01
Дети гопников в этом году не пишут письма Деду Морозу с просьбами о подарках.
У них вопрос поважнее: По понятиям ли праздновать Год Петуха?

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.

Женщина! Если новая одежда, долгожданные туфли, сумка, стабильные 55 кг на весах не радуют... нужен мужик!

Сирийские войска уничтожили оружейный склад «ан-Нусры» на востоке Алеппо.
Сейчас ООН потребует временного перемирия - подвезти новое.

- Хлопцы! Порошенко коррупционер, депутаты воруют, шо робити будем?!
- Пошли громить Сбербанк!

Все что сейчас происходит в России описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.

Из новостей:"Путин сообщил журналистам, что на место Улюкаева рассматриваются три-четыре кандидатуры".
Неужели все сядут вместо него?

Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.

Если на бачок унитаза положить учебник по квантовой физике, то через месяц этот предмет будут знать все члены семьи. Но никто в этом не признается.

Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...

В гостях.
- Маш, может, кофе?
- Вань, может, сразу?"

"Просто диву даюсь!" - ответила героиня "Аленького цветочка" на вопрос отца, чем она тут, во дворце, занимается.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

- Улюкаев, ты где будешь Новый Год встречать?
- Эээ... Дома.
- Гы-гы-гы... я знаю. ))

Наконец-то в Украине будет безвиз! Скоро выйдет указ президента - все деньги населения с карточек Visa перечислить в фонд борьбы с коррупцией!

В северокорейском полку РВСН замполит толкает речь:
- А если империалистические агрессоры развяжут новую войну в Корее, их накроет наш решительный ответный удар с наведением по наглой рыжей морде!

Девушки в кафе:
- Хочется глянуть на твоего однокурсника, пригласи его в видео-чат.
- Он туда не заходит.
- Ты неправильно приглашаешь. Напиши, что сейчас с подружками находишься в бане.

Если при регистрации айфона указать, что живешь в Израиле, Арр Stоrе даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

Кудым-Ош
07.12.2016, 21:16
- Что тебе, доченька, привезти из заморских стран?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для извращённых сексуальных утех!
- Ты что, доченька!
- Хорошо, начну издалека. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Ariannkka
07.12.2016, 22:00
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Кудым-Ош
09.12.2016, 06:08
http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/09/90e6e0137c.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/09/90e6e0137c.jpg)

Добавлено через 1 минуту
Секретарша заглядывает в кабинет к Порошенко:
- Пётр Алексеевич, вы секса по телефону хотите?
- Хочу!
- Тогда соединяю вас с Путиным!

Serebr0
09.12.2016, 17:41
"В Исландии, неподалёку от ледника Ватнайёкюдль, на котором расположен вулкан Хваннадальсхнукюр, между городами Хабнарфьордюр и Фагюрхоульемири, и маленьким островком Вестманнаэёяр, расположен на первый взгляд ничем не примечательный город Вик".

А теперь представьте, к примеру французов, которые пишут о том, что "Где-то далеко в России, на Урале, между поселками Novokaolinovii и Nagaibakskii, имеется поселок с ничем не примечательным названием Paris"

Serebr0
09.12.2016, 17:41
Работал в техподдержке, как-то раз зашел в кабинет к шефу без стука. Фирма была маленькая, поэтому моветоном это не считалось. Застал весьма пикантную ситуацию: сидит шеф, с блаженной улыбкой на лице, а из колонок раздаётся "Работа сделана, хозяин!", "Будет сделано, шеф!" и всё в таком роде. WarСraft-2. Такого счастливого выражения лица я у него не видел никогда.

Кудым-Ош
09.12.2016, 17:53
Посол Туркменистана в Исландии Джуманазар Кердыбабаев совершил поездку к вулкану Хваннадальсхнукюр. У американских дикторов на радио и телевидении - эпидемия нервных срывов.

Serebr0
10.12.2016, 09:59
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин…
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки…
Дед опять: — И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: — Все это ведет к раннему старению организма…
Дед никак не угомонится:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!?
- Да… мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встает и одеяло с ног стягивает, и ноги мерзнут!!!

Кудым-Ош
10.12.2016, 10:30
Деду исполнилось сто лет. Приходит журналист, начинает брать у него интервью:
- Как вам удалось столько прожить?
- Ну, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты, не выпил ни глотка спиртного...
В это время раздаётся шум из соседней комнаты.
- А там у вас что за шум?
- А, это мои отец с дедом, напились опять и не могут решить, кому за сигаретами идти!

Serebr0
10.12.2016, 12:33
Заходит грабитель в банк и кричит во весь голос:
Лежать всем а то в@@@бу всех.Смотрит на администраторшу и приказывает
- А ну ка ко мне и сосать сука.
Администраторша послушно сосет и грабитель кончает.
Снимает маску и говорит:А дома мы не можем да, a дома нас тошнит.

Кудым-Ош
10.12.2016, 13:17
Приходит Фурманов к Чапаеву:
- Василий Иванович, слушай загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
- Жопа?
- Да не, Василий Иванович, огурец! А вот ещё загадка: два конца, два кольца, в середине - гвоздик.
- Жопа?
- Да не, Василий Иванович, ножницы!
Чапаев обрадовался, прибегает к Петьке:
- Вот, Петька, слушай загадку: без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Петька подумал:
- ПО-моему, х@ня какая-то, Василий Иванович.
- Да вот и я думаю, что х@ня, а у Фурманова почему-то - ножницы!

феличита
10.12.2016, 20:04
http://s3.uploads.ru/bh6pJ.jpg

Кудым-Ош
10.12.2016, 20:34
- У вас есть дихлордифенилтрихлорметилметан?
- Вам дуст нужен?
- Да! Всё время забываю это слово!


Поезд Москва-Владивосток стоит на посадке в Москве. В двухместное купе входит девушка, располагается и мечтает: "Вот бы мне в попутчики попался интересный мужчина! Как бы мы с ним замечательно неделю в дороге провели бы!".
Открывается дверь, заходит парень - ну, Ален Делон, а не парень! И с другом. Достают по пол-литре, выпивают. Провожающий выходит, попутчик достаёт ещё пол-литру, выпивает, отрубается. Наутро просыпается, не открывая глаз шарится под полкой, достаёт из сумки ещё пол-литру, выпивает, снова отрубается. И всю дорогу так. Наконец до Владивостока остаётся сорок минут. Парень просыпается, начинает собираться. Девушка ему (с упрёком):
- Вот если бы вы так не пили, мы бы замечательно провели время!
- Зато у вас поездка неделю длилась, а у меня - сорок минут!

Объявление: Продам лунный грунт в неограниченных количествах. Самовывоз".

В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью. Он обоссыт всех зрителей из первого ряда.
Первый ряд дружно вскакивает, начинает пересаживаться в другие ряды. Конферансье:
- Граждане, вы невнимательны! Я сказал: перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!

Dementy
11.12.2016, 10:35
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый.
- А какая разница?
- 7 копеек, бабушка....

Кудым-Ош
11.12.2016, 11:18
В келье живут две монашки - дочь Олёна и дочь Ольга. Заходит отец Онуфрий:
- Дочь Олёна, приходи сегодня ко мне вечером.
Дочь Ольга спрашивает:
- Что, батюшка, трахать будешь?
- Буду.
- А меня когда?
- А у тебя, дочь Ольга, ноги кривые.
- Такой уж Бог создал.
- Бог создал, пусть Бог и трахает.


Монашка приходит к настоятельнице:
- Матушка, меня изнасиловали!
- Съешь лимон, дочь моя.
- Вы считаете, поможет?
- По крайней мере, у тебя не будет такой довольной рожи.

Кудым-Ош
11.12.2016, 14:37
- И вы действительно даёте кредиты без залога?
- Без залога.
- И без поручительств?
- И без поручительств.
- А какие же у вас гарантии, что я долг верну?
- Если не вернёте, вам придётся отвечать перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану!
- Если пятого числа не вернёте, то шестого и предстанете.


Миллионер выходит из такси и расплачивается с таксистом строго по счётчику. Таксист:
- А вот вчера я вашего сына вёз, так он мне сто долларов чаевых оставил!
- Вы сравнили! У него папа миллионер, а я - сирота!

Кудым-Ош
11.12.2016, 17:15
Том Сойер и Гекльберри Финн идут по улице и захотели в туалет. Смотрят - заведение с буквами М и Ж. Гекльберри Финн направляется в М. Том Сойер ему:
- Ты куда? Смотри - видишь М? Значит, "мадамы". Надо в Ж, "жентльмены"!

Serebr0
13.12.2016, 15:38
Знаете ли вы, что разговоры айтишников воспринимаются гораздо лучше, если играть под это дело на варгане?
Потому что бубна под рукой не было.

**********

Знакомая, после многочисленных жалоб из школы, повела ребенка к психиатру. Синдром дефицита внимания и гиперактивности слепили с порога, тучу ноотропов, как водится, выписали.
Пришел с работы папа, выкинул таблетки, снял ремень и в первый раз за семь лет, под крики мамы о разводе, выдрал сына.
Вот уже два месяца прошло, и куда только делись шилопопость, хулиганство на уроках и страшная неусидчивость?

*******
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.


*******
Однажды в юности, когда я ещё жил с мамой, возвращаясь после очередной гулянки под шофе в таком виде попадаться на глаза маме было стыдно, поэтому устроил для себя целый экзамен в подъезде. Ходил по прямой линии, с закрытыми глазами касался кончика носа, выговаривал всякие страшные фразы, типа "сиреневенький", "Ингеборге Добкунайте" и т.д. После часа тренировки я все эти вещи делал на автомате и удовлетворённый результатом, закусив жвачкой поднялся домой. Открыв дверь и войдя в коридор из комнаты прозвучал мамин голос: - Пил? Я сразу ответил: -Да, - и пошёл спать.


********
Если смотреть в замедленной съемке краш-тест новой модели Лады, то можно заметить как манекен крестится.

Кудым-Ош
13.12.2016, 17:31
Русский преподаватель поехал в Америку русский язык преподавать. Пишет оттуда: "Ну и тупые эти американцы! Никак не могут понять, как же в речке по колено может оказаться рыбы до х...!".

Serebr0
13.12.2016, 17:47
https://s28.postimg.org/cruw0nezh/1449745286_podborka_g_49.jpg

https://pbs.twimg.com/media/CyIVvPNXgAAyk33.jpg

Кудым-Ош
13.12.2016, 21:01
http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_71819203e3.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/71819203e3.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_85eb41a958.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/85eb41a958.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_23fc0ed88c.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/23fc0ed88c.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_dd09e4cc8e.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/dd09e4cc8e.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_2787c19c3c.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/2787c19c3c.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_5fc55d08bc.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/5fc55d08bc.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_e620ea3e75.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/e620ea3e75.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_f125e70c86.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/f125e70c86.jpg)

Serebr0
14.12.2016, 09:21
https://pp.vk.me/c543106/v543106041/1fb73/Jq68mzr1QAw.jpg

https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/15220228_1585437251470302_8344119308064437703_n.jpg?oh=c0dec226205d58198ae99b27c2e50255&oe=58C245E4

Американский авиалайнер попадает в аварию. Пилот объявляет пассажирам:
— Господа, y нас отказали двигатели, чтобы успешно спланировать на посадочную полосу, некоторых пассажиров придётся выбросить за борт. Начнём по алфавиту:
А — Афроамериканцы!.. — в салоне тишина.
B — Блек пипл…. — опять тишина
С — Color рeoрle…. — снова тихо
И вдруг раздаётся тонкий детский голосок:
— Папа, а почему мы сидим, нас уже 3 раза вызывали?
— Молчи, сын. Сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев…

Кудым-Ош
14.12.2016, 09:44
Негр нашёл в пустыне кувшин. Открыл - оттуда джинн вылетает:
- Ты меня освободил, я выполню три твоих любых желания.
- Хочу быть белым, хочу, чтобы у меня всегда была вода и хочу, чтобы при виде меня каждая женщина сразу же снимала трусы.
- Хорошо, я сделаю тебя унитазом.


Новый русский встречается с другом, у того на столе корт с тетрадный лист размерами, а по нему маленькие теннисисты скачут.
- Ух ты, что это у тебя такое?
- Да вот, у меня знакомый джинн есть.
- Слушай, одолжи мне нанадолго!
- Да бери, только учти, он глуховат.
- Фигня!
Взял лампу с джинном, потёр:
- Хочу много-много баксов!
Бац! на него факсы посыпались, целая гора нападала.
Новый русский выкопался из факсов, другу:
- Ты что за хрень мне подсунул?
- А ты думаешь, я просил у него тридцатисантиметровый теннис?

Serebr0
14.12.2016, 20:48
— Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
— Картошка в депрессии.
— Шо?
— Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная…

Возвращается Софочка вечером домой с полными сумками, заходит в лифт. Вслед за ней вбегает эксгибиционист и распахивает плащ. Софочка долго и задумчиво смотрит, а потом, очнувшись, произносит:
— Так и знала! Яйца-то забыла купить!

Хаим — Циле:
— Туфли у тебя от кого?
— От «Ле Монти».
— А платье?
— От «Кардена».
— А беременна ты от кого?
— От природы.
— А может, от Рабиновича?
— Откуда я знаю. Их на природе много было…

Моня, этот пешеход — самоубийца! Он уже 10 минут бежит перед нашей машиной! Что мне делать?
— Розочка, попробуй съехать с тротуара на дорогу…

Кудым-Ош
14.12.2016, 22:21
Блондинка в роддоме родила двойню, сидит, рыдает. Врач заходит:
- Вы что плачете? Вам ведь двойное счастье привалило!
- Да! А что я скажу теперь мужу, от кого второй?

Евгений
16.12.2016, 04:34
http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/12/16/1/1481845261119172757.jpg
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/12/16/1/1481845266129870161.jpg

Кудым-Ош
16.12.2016, 08:04
Семья в лесу нашла лампу с джинном. Джинн говорит:
- Я исполню ваим каждомк по желанию.
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В п... хоиячка!
Мама:
- Из п... хомячка!


Дед поймал золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, дед, я три твоих желания испоню!
Дед думал,ал:
- Хочу кружку пива.
Бай- ему кружка пива.
Дед ещё думал, думал:
- Хочу, чтобы здесь, на берегу пальмы выросли.
Бац! - пальмы выросли.
Дед ещё думал, думал, ничего уже придумать не может
- Вон пьяный моряк на бережку спит, хочу, чтобы, как он проснётся, первое его желание исполнилось.
Моряк просыпается, посмотрел:
- Трёхпудовый якорь мне в задницу, если это не Ангола!

Serebr0
16.12.2016, 08:34
Сходил в магазин. Молоко подорожало. Думал - почему? Пришел домой, включил комп. Так и есть - Пальмиру просрали!
*******
Если вы злитесь на обидчиков, знайте - ваши нервы прекрасно успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих ублюдков.
*******
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. — Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка, рявкает: — Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!
*******
Приходит мужик к врачу: — Доктор, я не чувствую вкуса. — Сестра, пробирку номер 19! ! — Аааа, это ж г@вно!!! — Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: — Доктор, у меня проблемы с памятью! — Сестра, пробирку номер 19! — Эй, доктор, там же г@вно?! — О, и память в порядке!
******
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: — Ворона, что делаешь? — Ничего не делаю. — Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? — Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, — думает ворона, — забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
******
Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой. Жена у него спрашивает: — Милый, а че от тебя говницом-то попахивает? Муж отвечает: — Да знаешь, Милая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьем туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

феличита
27.12.2016, 20:40
- Доктор я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Пробовала , хихикаю , но всё равно кашляю !!!

Добавлено через 14 секунд
https://pp.vk.me/c635100/v635100793/1c6b2/i6PXKg-Xi7k.jpg

Serebr0
28.12.2016, 07:33
- С женщинами надо говорить намеками, а не прямо и грубо.
- А как, например?
- Ну, например: «Так, здесь лед, осторожно, а то поскользнемся и как трахнемся! Кстати, хочешь потрахаться?»

*******
Парень с подругой в постели, уже ближе к утру...
Она:
- Давай ещё раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

Евгений
28.12.2016, 12:51
http://i12.pixs.ru/storage/7/4/2/1481707582_9445429_24582742.jpg

Dominika
31.12.2016, 17:20
http://atkritka.com/upload/iblock/fa8/atkritka_1400411724_281.jpg

Dementy
31.12.2016, 17:37
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

*******

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" заканчивается 31 декабря. С 1 января начнётся другая: "Жрите, а то испортится!"

*******

Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Евгений
31.12.2016, 18:44
С наступающим!!!

http://i12.pixs.ru/storage/1/4/5/2016301211_5398595_24618145.jpg

Nikola
03.01.2017, 10:27
в голове крутилось
множество идей
победила та что
с кратким словом ПЕЙ :D

Добавлено через 2 минуты
олицетворяя
социума срез
я живу небритый
и слегка не трезв

Serebr0
13.01.2017, 08:21
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?" Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остаётся время?". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс". Журналисты в ужасе: "Какой секс?!". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..." Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетёшь?!" Девочка: "Коврики, корзинки, макраме.."

феличита
20.01.2017, 10:07
Анекдот. Друзья! Анеkдот года! У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на ,,, в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

феличита
20.01.2017, 15:03
Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

феличита
21.01.2017, 10:26
22.00 ложусь спать....4.15 пачкаются ли глаза у колобка когда он катится!???!!!..:020:

Добавлено через 58 секунд
- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений!

Добавлено через 50 секунд
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и хочу какать....

Serebr0
22.01.2017, 10:31
http://ic.pics.livejournal.com/flitched9000/44632435/156630/156630_original.png

http://cont.ws/uploads/pic/2017/1/31%20%2832%29.jpg

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чё это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х*** летает?

Serebr0
22.01.2017, 15:03
Уважаемому администратору. Насчет "Викинга" - согласен, поленился затирать в фотошопе букву))) Буду внимательнее, приношу извинения.
Насчет "Запад" - категорически не согласен))) Это , уж извините, у кого какая фантазия и воспитание)))

Где-то около Полинезии затонул круизный лайнер. Два полинезийца разглядывают выброшенный волной на берег Playboy. Один говорит другому:
- Ну у них и меню!

Dementy
22.01.2017, 15:40
Уважаемому администратору. Насчет "Викинга" - согласен, поленился затирать в фотошопе букву))) Буду внимательнее, приношу извинения.Если не ирония, то..., акцент был на мат в анекдоте.

Serebr0
22.01.2017, 20:09
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..

********
— Я тебя люблю.
— Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.

Ult
26.01.2017, 06:57
http://i079.radikal.ru/1701/27/61e8d605dd7b.png (http://radikal.ru)

Евгений
26.01.2017, 19:21
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.

феличита
28.01.2017, 08:34
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку "Публичный дом". Заходит. Там 2 двери "Блондинки" и "Брюнетки". Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: "Платно" и "Бесплатно". Он, естественно, зашел туда, где бесплатно ...
И вышел обратно на Дерибасовскую!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Едет царь Петр по бескрайним просторам со своей свитой. Остановились на ночлег. Выставили посты. Утром встают, один часовой спит. Начальники кричат-"Казнить!" Но у царя было хорошее настроение. Говорит палачу-"Оставь его!" Так появилась деревня Остафьево. Едут дальше. Ночлег. Утром спящий часовой. Но на этот раз у царя с утра не задалось. Так появилась деревня Ипатьево.

Добавлено через 59 секунд
Умер мужик-сантехник. Попал в ад. Видит, течёт у чертей котёл. А сантехник был работящий и добросовестный, поэтому, пошёл и починил. Затем другой котёл потёк. Снова починил. Третий, четвертый и т.д. А Бог сверху увидел и удивился: "Почему такой работящий и добросовестный человек в аду, а не в раю?!" Ну и позвонил дьяволу:
- Слушай... К тебе недавно один смертный попал. Сантехник. Я вижу, что он хороший человек. К тебе попал по ошибке. Ему у меня в раю место. Отправляй его ко мне....
- Тхе! Так я тебе и отдам! Фигушки! Он у меня котлы чинит! Он самому мне нужен, даже не проси! - ответил дьявол.
- Да я тогда на тебя в суд подам!!! - грозит Бог
- Ха-ха-ха-ха! Где же ты у себя в раю адвокатов-то найдёшь?!

феличита
29.01.2017, 14:51
Как говорится – не мое. За что купила – за то и продаю! Прочитано и скопировано с сайта «Радио 7» Казахстан. Просьба громко не ржать, особенно когда дойдете до слов – пружины, задвижки и щеколды.
вчера 09:23
Союз мусульман Казахстана: Сексом можно заниматься со скоростью не более 3 м/с. Союз мусульман Казахстана и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии дополнили запрет Духовного управления мусульман Казахстана на суррогатное материнство своими рекомендациями касательно половой жизни супругов. Рекомендации касаются таких вопросов, как, к примеру, скорость движения супругов и интимные позы во время секса, а также использование вибраторов. «Мужской половой член не является предметом торга, который можно продать, предоставить в аренду, оставить в качестве залога. Его нельзя использовать в качестве флагштока, подставки, дубинки, свистульки или брандспойта», – заявили в СМК. Отмечается также, что запрещено «использовать женские гениталии в качестве авоськи, шкатулки, мышеловки, сейфа или кошелька». При этом супругам не рекомендуется прибегать во время полового акта к вибраторам, удлинителям, трансформаторам, стимуляторам, стабилизаторам и прочим приспособлениям. В Союзе мусульман Казахстана считают, что «мужчина должен довольствоваться размерами и потенцией, которые дарованы ему от рождения». «Женщинам запрещается использовать во время полового акта спирали, пружины, задвижки, щеколды, затрудняющие проникновение супруга и зачатие ребенка», – добавили в СМК. Кроме того, во время секса муж и жена должны использовать одну позу. «Скорость движения во время секса не должна превышать 3 м/сек, если супруги находятся в населенном пункте. За его пределами можно разогнаться до 5 м/сек, но не более того», – заявили в Союзе мусульман. И наконец, во время интима запрещается принимать пищу, читать книги, газеты, молиться, смотреть телевизор, разговаривать по телефону, чихать, кашлять, сморкаться, испражняться, играть в азартные игры. Напомним, ранее Духовное управление мусульман Казахстана вынесло решение по поводу суррогатного материнства. Официально для мусульман это является запретом. Свои рекомендации касательно секса между супругами Союз мусульман Казахстана назвал дополнением к фетве о суррогатном материнстве.

Юрий Шевцов
29.01.2017, 22:40
Анекдоты, в которых без мата не обойтись.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл@ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@ть, я бурундук!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл@ть, на взлет

***

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, бл@ть, во второй!

***

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл@ть, помоюсь - и в скалолазы!!!

***

- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл@ть, "Известия"!

***

- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, бл@ть, в жопу засовывал!!!

***

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@ть, Из Ватикана звонили!

***

В магазине:
- У вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет бл@ть Космонавт.

***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл@ть...

***

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@ть, ноздри!!!

***

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, бл@ть, со спецэффектами!!!!!

***

Продуктовый магазин в СССР.
Синий трясущийся человек скидывает с ладони мелочь в кассу.
- 3.62!
- В какой отдел?
- В кондитерский, бл@ть!

***

- Я забыл выключить утюг!!!
- И что теперь все сгорит??
- Нет, бл@ть, все погладится...

***

Я тебя люблю
-Серьезно?
-Нет,бл@ть, анекдот такой.

***

Пассажир называет таксисту адрес.
Таксист - это же тюрьма! Вы что, там работаете?
- Нет, бл@ть, сидеть еду!

Евгений
30.01.2017, 08:12
Рассказ старого белоэмигранта:
- Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было.
Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант -
полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб.
- Тетя Роза, у меня только пятерка!
- За 5 рублей только со мной!
....
И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927.
Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"!
Захожу и сразу вижу ее.
- Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня?
- Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня!
Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти.
- Моня, познакомся, это твой папа!
И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу:
- Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты
был бы негром!

Юрий Шевцов
30.01.2017, 18:45
Мойша встречается с Абрамом:
- Как живёшь, Абрам?
- Да вот, хожу к жене лорда. А лорд ходит к моей жене. И представь себе, что получается: я пложу ему лордов, а он мне - евреев!

Евгений
30.01.2017, 20:27
Мойша встречается с Абрамом:
- Как живёшь, Абрам?
- Да вот, хожу к жене лорда. А лорд ходит к моей жене.
-тю, значит вы в расчете?
-а вот это как сказать я пложу ему лордов, а он мне - евреев!

Юрий Шевцов
30.01.2017, 20:29
@Евгений спасибо за уточнение.

vit.mosom
31.01.2017, 17:29
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Юрий Шевцов
01.02.2017, 06:39
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

***

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!



Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

***

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

***

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

***

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

***

Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

***

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: — Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! — А нам—то за что?!

***

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

***

Анекдоты про Мойше дурачка

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

***

Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».
Пастор:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
Раввин:
— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»



Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

***

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Кастрируйте меня.
Доктор:
— Да зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
— Так вам надо было сделать обрезание?
— А я КАК сказал, доктор?

***

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

***

Приходит еврей устраиваться на работу.
- Здгаствуйте, я дизайнер.
- Да видим, что не Иванов...

***

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: — Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

***

Анекдот про еврея и цветной телевизор

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

***

В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

***

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

***

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

***

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

***

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».





Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

***

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Вы даже себе не представляете, девушка, как вы ошиблись номером!

***

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!



— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

***

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все: - Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

***

— Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты таки решил валить из России?!

***

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

***

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41,54%

феличита
02.02.2017, 09:09
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»
Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Юрий Шевцов
02.02.2017, 11:20
В купе поезда едут хохол и негр с обезьяной. Хохол достаёт шмат сала, отрезает кусок, обезьяна подскочила, сало выхватила. Негр:
- Микки, нельзя.
Хохол отрезает ещё кусок. Обезьяна опять выхватила. Негр:
- Микки, нельзя.
Ладно, хохол отрезает ещё кусок, обезьяна опять сало выхватывает. Негр:
- Микки, нельзя.
Хохол (обезьяне):
- Мыкола, чому ж ты батьку не слухаеш?

Юрий Шевцов
03.02.2017, 05:11
Не анекдот, реальный случай.
Ведущий концерта объявляет:
- Выступает Иосиф Кобзое. Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гофф. "Русское поле".

Serebr0
03.02.2017, 20:10
Однажды чукча приехал в Москву...снял там проститутку и они переспали. Наутро платит ей слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой черной икры, шкурами лис, песцов...говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО".
Проститутка очумела...и говорит "А ДАВАЙ ЕЩЕ?)))"
Чукча обрадовался "ДАВАЙ")))
Переспали еще ночь, наутро чукча все обратно по сумкам стал раскладывать.
Проститутка в панике "АХ ТЫ СВОЛОЧЬ!!! ПОЧЕМУ ТАК ДЕЛАЕШЬ?!!!"
А чукча ей в ответ "Я ХОТЕЛ, Я ПЛАТИЛ... ТЫ ХОТЕЛ, ТЫ ПЛАТИЛ"

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно. В общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм… Странно… А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно… А отчество?
— Моисеевич.
— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Dementy
05.02.2017, 11:59
- Доктор, помогите - совсем уже ничего не слышу и слуховой аппарат не помогает. Домашние злятся а у меня вот-вот депрессия начнётся.
- А у нас как раз разработка новых технологий слуховых аппаратов. Вы первый и попробуете. Даже из-за стены всё будете слышать.
Врач объясняет как пользоваться, как носить и пациент лет 87 уходит довольный. Через неделю возвращается. Врач:
- Что-то не так? Вы недовольны новым аппаратом?
- Да нет, доктор, наоборот. Так доволен, что пришёл поблагодарить. Ваш аппарат мне слух вернул и даже лучше чем было.
- Ну, а домашние как, довольны?
- Нет, доктор, они ничего не знают, зато за неделю я своё завещание уже три раза переписал.

*******

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только трахнуть.

Dementy
06.02.2017, 19:29
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать..., эта муха так и не поняла, что её убило.

Юрий Шевцов
07.02.2017, 08:51
1944 год.
Вокзал в Берлине. Офицер спрашивает станционного служителя:
- Когда отправляется поезд на Мюнхен?
- В 18 часов 43 минуты 26 секунд.
- Это почему такая точность?
- Так ведь война!
Вокзал в Москве. Офицер спрашивает станционного служителя:
- Когда отправляется поед на Смоленск?
- НУ, может, через час, может, через два, а может, и завтра.
- Это почему так неточно?
- Так ведь война!

Serebr0
10.02.2017, 08:14
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?

******
http://img12.nnm.me/5/f/9/5/f/0b612bbdc05366e8829534447c1.jpg

******
Дочь-школьница говорит отцу:
— Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер,
изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает
у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
— Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии.
И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла,
ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

феличита
10.02.2017, 20:09
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает...

Юрий Шевцов
11.02.2017, 03:33
Петька с Чапаевым летят на самолёте. Чапаев кричит:
- Петька, прибор!
- Пятнадцать!
- Чего пятнадцать?
- А чего прибор?

Serebr0
11.02.2017, 09:35
— Что вас беспокоит? — Доктор, я — гей! — Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все остальные пид@расы.

*******
Судья: — Причина вашего развода? Истец: — Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам! Судья: — Это, бл@дь,... гениально!

******
Хотел в Германии устроиться сантехником, но не хватило 3 см.

******
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.
***
Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".
***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
***
Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.
***
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит:
- Мама, а куда вы собрались?
- На кладбище.
- Нормально, а кто велосипед назад прикатит?

Юрий Шевцов
11.02.2017, 10:20
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Трусы и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусы:
— Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Ее отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, аплодисменты, корреспонденты вездесущие:
— Почему вдруг вся сумма на 22?
— Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.
— Ну и?
— Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?

Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Встречаются две подруги-блондинки:
— Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
— Дорогая моя, бьет — значит любит!

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, смотри — за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг — инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, оглянулся, потом говорит:
— Не-а, не хочу шесть раз объяснять…

Serebr0
12.02.2017, 16:28
ВОВ, взрывы, дым, пепел.
Дед Мазай с зайцами к берегу подгребает.
Зайцы голодные, сам жрать хочет, а деревня оккупированы немцами.
- Господа Немцы, пожалуйста дайте кусок хлеба мне, зайцам капусты!
- А скажешь, где партизаны укрепились?
- Та, вона, по дороге верс 5, на лево, на опушку, там и заныкались!
Фашики прыг на мотоциклы, фургон с солдатами...
- Ээээ, господа немцы, а мне хлеба, зайцам капусты?
- Да пошёл, ты Дед!
- Ну вот, сам голодный, зайцы голодные, и с партизанами неудобно получилось!

Юрий Шевцов
12.02.2017, 17:21
Немец в сторожку лесника ломится:
- Э! Мне это... Млеко, яйки... И это... Дамский пися!
Выходит здоровенный бугай:
- П@зды, что ли?

Serebr0
14.02.2017, 10:16
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

******
Бабушка сошла с ума, когда по телевизору сказали, что нельзя верить всему тому, что говорят по телевизору.

Юрий Шевцов
14.02.2017, 11:19
Книга рекордов Гиннеса вошла в книгу рекордов Гиннеса, как книга, собравшая наибольшее количество рекордов, внесённых в книгу рекордов Гиннеса.

Serebr0
14.02.2017, 20:16
Муж - Я тебе шубу подарил?
Жена - Подарил.
Муж - Я тебе зимние сапоги подарил?
Жена - Подарил.
Муж - Ну вот ты и иди за сыном, забирать его из детского сада.
Жена - А почему я? Почему не ты?
Муж - А в чем б@@@дь????.....В носках и с пенкой для бритя!??)

Юрий Шевцов
14.02.2017, 21:20
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

Serebr0
16.02.2017, 04:55
http://img11.nnm.me/5/a/2/9/8/f13e344e6eb268c824e078eafb8.jpg

Юрий Шевцов
16.02.2017, 06:25
Негр ползёт по пустыне.Хочет пить. Вдруг смотрит - бутылка лежит. Негр открывает бутылку, оттуда джинн вылезает.
И говорит:
- Ты меня освободил, за это я выполню три твоих желания.
Негр говорит:
- Хочу быть белым. Хочу, чтобы у меня всегда была вода. И хочу, чтобы при виде меня женщины сразу же снимали трусы.
Джинн:
- Хорошо, я сделаю тебя унитазом.

Serebr0
16.02.2017, 09:32
Германия. По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила. Они останавливаются и один полицай идет узнать причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит:
— Он скоро поедет.
Второй полицай спрашивает:
— Курт, ты понимаешь по-русски?
— Нет. Просто он сказал "Х@@@я". А вот если б сказал "П%%%%ц" то пришлось бы аварийную вызывать.

Юрий Шевцов
16.02.2017, 10:08
По российскому заводу ходит группа иностранных туристов. Смотрят - мастер с рабочим ругаются. Туристы спрашивают гида:
- О чём говорят эти люди?
Гид переводит:
- Мастер говорит, что если рабочий не выполнит план, то он, мастер, вступит в рабочим в интимные отношения. А рабочий утверждает, что он уже вступал в интимные отношения и с мастером, и с планом, и с директором завода.


Реальный случай.
Русско-японская война 1904-1905 годов. Английский журналист заметил, что русские солдаты бегут в атаку с криком "yobtvoyumat". Журналист поинтересовался у генерала, что это слово значит. Генерал перевёл:
- Умрём за веру, царя и Отечество.

Добавлено через 9 минут
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

феличита
16.02.2017, 15:35
капец...

"Да, согласна.
Мы моемся всегда перед сексом.
Причем муж строго несколько раз моется.
Я спринцуюсь кислым раствором.
Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой (у меня пунктик- очень боюсь микробов и бактерий).
Постельное белье всегда меняю после секса, если есть силы новое свеже проглаживаю.
Я не могу спать на не свежепроглаженном белье. Обычно после стирки белье всегда глажу,
складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри.
Мне так уютнее и чище.
Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.
Сама процедура секса длится не долго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.
Сам утилизирует их потом, по особой (моей) системе.
Сначала заворачивает в бумажный пакет, сворачивает рулончиком, потом в целлофановый мешочек,
сворачивает и заклеивает скотчем крест накрест.
После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое белье.
До этого иду в душ и тщательное моюсь и спринцуюсь. Потом муж ложиться на диван,
я перестилаю постельное белье, глажу хотя бы на своей стороне.
С утра всегда мою пол, ну вдруг что-то на него попало. Протираю ламели раз в неделю,
матрас пылесошу и стираю наматрасник раз в неделю.
Раньше покупала одноразовые пеленки особой фирмы, для подстилания во время супружеских обязанностей.
Теперь их больше не продают, очень страдаю, но что делать.
А то, что читаю в этом топе, вызывает у меня ужас.
Грязнули - это не то слово, поросюхи жуткие какие-то."

Юрий Шевцов
16.02.2017, 16:54
... - А сейчас перед вами выступит известный факир Вася-говноед! На ваших глазах он съест целую тарелку дерьма!...
... - Простите, номера не будет. Вася-говноед оказался слишком брезгливый, а в говне попал волос.

феличита
17.02.2017, 19:05
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь работяг.
— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы, в жопу, рабочий класс!? За полвека ни одной, сука, революции!...
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Юрий Шевцов
18.02.2017, 06:45
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Добавлено через 16 минут
Чапаев приходит к Петьке:
- Петька, я вот тут гимн для нашего полка сочинил, оцени!
- Василий Иванович, да что ты? Тут что ни слово - то мат!
- Ну почему? Вон, смотри, в третьем четверостишии слово "жопа" есть.

Добавлено через 4 минуты
Интеллигент едет в трамвае. Рядом - пьяный гопник.
Интеллигент:
- Гражданин, вы пьяны!
- Пошёл на ...!
Гражданин, вы очень пьяны!
- Пошёл на ...!
Гражданин, вы совсем пьяны!
- Пошёл на ...!
- В таком случае... В таком случае... Вы - писька!

Serebr0
21.02.2017, 14:06
На пивном фестивале произошла трагедия. В гараж внезапно пришла жена.

Юрий Шевцов
22.02.2017, 07:09
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов, находясь в Исландии, осмотрел вулкан Э́йяфьядлайё̀кюдль. У дикторов европейских радиостанций - нервный срыв.

Юрий Шевцов
22.02.2017, 16:07
Любимого шута императрицы Анны Иоанновны звали, прошу прощения за выражение, Педрилло.

Педрилло дал пощечину одному истопнику, и за это был приговорен к штрафу в три целковых.

Бросив на стол вместо трех шесть целковых," Педрилло дал истопнику еще пощечину и сказал:

— Ну, теперь мы совсем квиты.

Serebr0
25.02.2017, 11:19
— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась.
Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!


Привозят в американскую тюрьму преступника,приговоренного к смертной казни. Приговоренный–огромный жирный негр с не менее огромным задом. На сиденье электрического стула не влазит! Начальник тюрьмы дает команду посадить на диету. Две недели проходит–не худеет! Переводят на хлеб и воду — за две недели ничуть не похудел. Еще месяц держат на одной воде — все равно не помещается. Разъяренный начальник тюрьмы устраивает разнос подчиненным, а потом идет в камеру приговоренного и орет на него — "Почему не худеешь?!". Негр ему, заливаясь слезами–"Сэр,у меня кризис мотивации!"

Юрий Шевцов
02.03.2017, 21:45
Идут двое мужиков. Впереди - две женщины.
Первый говорит второму:
- Вон, видишь двух женщин. Справа - моя жена, слева - любовница, в постели чудеса вытворяет.
Второй - первому:
- Интересно! А слева - моя жена, а справа - любовница, тоже чудеса в постели творит!
Переглянулись, оба в голос:
- Ну ведь могут же, когда захотят!

Serebr0
04.03.2017, 11:51
Муж — юрист. Жена — юрист. Отец мужа — прокурор района, мать мужа — судья, брат мужа — судебный пристав, сестра мужа — помощник судьи. Отец жены — подполковник полиции, мать жены — нотариус, сестра жены — адвокат.
Не дай Бог, развод!!!

Юрий Шевцов
04.03.2017, 13:08
Японская трагедия: сам - рикша, жена - гейша, сын - Мойша.

Юрий Шевцов
05.03.2017, 14:45
Диалог в магазине:
- Скажите, у вас ватман есть?
- Нет, у нас такой не работает.
- Да нет, я имею в виду ватман, для кульмана.
- Нет, такой у нас тоже не работает.
- Да вы не поняли. Имею в виду, что я работаю с рейсфедером...
- Такой у нас тоже не работает.
- Да вы поймите, я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!

Serebr0
07.03.2017, 17:08
Мать учит дочь:
Выбирать мужа надо с умом. Вот смотри... Твой папа может починить все, что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит, и обувь подлатает...
Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, как папа - у тебя
Никогда ! Не будет ! Ничего ! Нового !

Евгений
07.03.2017, 20:03
http://s.fishki.net/upload/users/2017/03/07/1000659/3f9b4130b270b2f551e68ce51753b2f5.jpg

Dementy
07.03.2017, 21:43
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону...
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, Барселона-ПСЖ, и мы идем смотреть их в бар.

Юрий Шевцов
08.03.2017, 06:23
Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…

– А что соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил…
– Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
– Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри! Постой… а где же… куда же…?!
– А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!

– Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
– Я знаю? Клара Цеткин!
– А зачем?
– Я знаю? Наверное цветами торговала!

Юрий Шевцов
08.03.2017, 22:33
Меркель, Трамп и Путин встречаются на саммите.
Меркель говорит:
- Представляете, мне приснилось, будто мне предложили стать канцлером всей Земли.
Трамп:
- А мне приснилось, будто мне предложили стать президентом всей Галактики.
Путин:
- А мне приснилось, будто я вас не утвердил.

Serebr0
10.03.2017, 08:57
Муж с женой. Кричат, ругаются.
И вдруг она ему, резко:
— А теперь стих!
Он, в шоке:
— Какой стих?
— СТИХ - это глагол! Сел БЛ@..., и СТИХ!

Юрий Шевцов
11.03.2017, 10:09
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене: — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. — Что ты имеешь в виду? — спросила жена. — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета. — Ну, а ты? — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

© http://anekdoty.ru/pro-poezda/

феличита
12.03.2017, 11:31
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

- Виталик, ты чё такой грустный?
- Да мне друзья на 23-е, полотенце с голой бабой подарили... Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала..

Serebr0
12.03.2017, 17:50
http://cont.ws/uploads/pic/2017/3/%D1%84%D0%BE%D1%829%20%284%29.jpg

Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись. Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит: — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй. Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ. Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: — Так, это мы ТЕБЯ, урод, полчаса искали!

Юрий Шевцов
14.03.2017, 06:06
Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

Встречаются Порошенко и британский премьер Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто: мы ее не бомбим.

Если кому сказать, что Порошенко утонул – так ведь не поверят.

- Украинцы меньше чем на 30 букв Порошенко не посылают.
- Как это?
- Минимум 10 раз на 3 буквы.

Serebr0
14.03.2017, 08:18
Змей Горыныч попарился в баньке, настроение замечательное, выходит,
на душе хорооошо так...
Подходит к холодильнику, достает бутылочку холодненького пивка.
Улыбаясь, потянулся ее открыть, вдруг СТУК в дверь. Змей Горыныч
думает "ну кого там принесло??"
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец! Выходи, рубиться будем!
- Илюшенька, давай не сейчас, давай в понедельник порубимся....
- Нет, выходи! Хочу сейчас рубиться!
- Илюшенька, солнце, ну дай отдохнуть, ну давай попозже...
Горыныч прислушался - вроде ушел, а настроения уже никакого нет,
пропало все настроение. Пошел опять попарился, вернулся, на душе опять
хороооооооошо стало, подошел, открыл бутылочку пивка холодненького,
налил себе в кружку, зажмурился от удовольствия, ну думает, сейчас
выпью....
БУМ-БУМ-БУМ!!!!!!!!!!!
- Господи, ну кто там????????
- Это я, Илья Муромец, пошли сейчас рубиться!!!
- Илюшенька, Христом Богом молю, давай в понедельник, а? Выйдем
в чистое поле, порубимся, ну дай отдохнуть..
Вроде все тихо стало... Змей Горыныч про себя "Ну ведь не ушел же...
Рядом где-то ходит." Прислушался - и точно, вокруг избы шаги слышны.
Подошел к окошку, высунул одну голову посмотреть, где он там...
Тут радостный Илья Муромец вприпрыжку выбегает из-за угла, с криками,
улюлюканьем, и отрубает эту голову.
Две остальные головы посмотрели печально друг на друга:
- Ну не "ч"удак, а?

Юрий Шевцов
25.03.2017, 08:56
Трёхглавый змей сидит, головы спорят. Одна говорит:
- Ну, давайте выпьем!
Другие:
- Ага, как пить - так тебе, а как блевать - так всем?


Илья Муромец ищет Змея. Заходит в пещеру:
- Змей, ты тут?
- Тут.
- Выходи биться!
- Да пожалуйста. Только сперва из жопы моей вылезь!


Ну а теперь мой любимый анекдот, который я рассказывал в качестве колыбельной во время походов в палатке.

Поймали татары трёх богатырей.
Спрашивают Илью Муромца:
- Богатырь?
- Богатырь.
- На кол!
Посадили на кол.
Спрашивают Добрыню Никитича:
- Богатырь?
- Богатырь.
- На кол!
Посадили на кол.
Спрашивают Алёшу Поповича:
- Богатырь?
- Богатырь.
- На кол!
Посадили на кол.
Теперь анекдот про волка и семерых козлят. Поймал волк первого козлёнка - и съел.
Поймал волк второго козлёнка - и съел.
Поймал волк третьего козлёнка - и съел.
Поймал волк четвёртого козлёнка - и съел.
Поймал волк пятого козлёнка - и съел.
Поймал волк шестого козлёнка - и съел.
Поймал волк седьмого козлёнка - и съел.
Ну а теперь слушайте анекдот про триста спартанцев.
Кстати, в июле 1994-го года я и про триста спартанцев анекдот рассказал. До конца. Правда, спать после этого уже поздно было.

Добавлено через 9 минут
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?