PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты — пошлые и не пошлые...


Dementy
31.01.2016, 17:55
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Бат
09.02.2016, 14:36
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

Serebr0
14.02.2016, 10:23
http://s014.radikal.ru/i327/1602/fa/7491b30252a2.jpg

Serebr0
17.02.2016, 13:56
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Тещa, сгоняй зa пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этаж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa купишь, сдaчa твоя!
Тещя подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять пиво выпил,
опять к теще:
- Тещa, сгоняй зa водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, зa водкой? Дa никогдa...
- Мaгaз близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя!
Ну тещa опять думaет, деньги не лишние и сходилa...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну!
Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Ну знaчит, треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считaть, и вдруг
звонок...
Мужик трубку берет, a тaм женa спрaшивaет:
- Ты мaме пенсию отдaл?
Мужик отвечaет:
- Дa вот, отдaю потихоньку..

Sungold
17.02.2016, 16:51
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Serebr0
17.02.2016, 21:15
Приходит раввин к священнику и говорит: - Вот такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор. Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник. - Ну не совсем, в общем, но идея сработала. - Не, ну так как все получилось? - Да не, неважно. - Ну все-таки? - настаивает священник. - Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

jeff2000
17.02.2016, 23:42
Алименты-это членские взносы.:(:D

Сыыр-а-Тинкаа
18.02.2016, 05:57
Учитель спрашивает: "Мойша, это глупо всегда выбирать 5 шекелей вместо 10 из того, что предлагают твои одноклассники ,даже если монета больше по размеру. Твои друзья смеются над тобой."

Мойша в ответ: " Учитель, если я выберу 10 шекелей, мои друзья перестанут смеяться конечно, но они перестанут мне давать деньги."

Serebr0
18.02.2016, 07:48
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

http://s019.radikal.ru/i624/1602/48/6fa658f1ca46.jpg

Евгений
18.02.2016, 17:44
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Билли Бонс
18.02.2016, 17:49
Поручик Ржевский и малиновая семечка

Евгений
19.02.2016, 14:01
Представляем вам фирменную нарезку всех голов, забитых российскими клубами на этой еврокубковой неделе.
http://cs629219.vk.me/v629219694/3b33d/uIWU8KPFc4k.jpg

Билли Бонс
19.02.2016, 14:17
не пошлО

Serebr0
20.02.2016, 15:10
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...

Dementy
20.02.2016, 18:16
не пошлО:) нет голов (и это факт) — нет видео...

Serebr0
20.02.2016, 23:44
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hWyXSUgSMEE

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что … хуже школы?
**********

Что делать, когда у любимой ПМС:
1. засунуть свое мнение в жопу прежде, чем она тебе его туда засунет
2. очень тихо дышать, можно даже через раз
3. терпеть, держаться, не плакать, не пытаться прибить любимую, ее скоро отпустит.

Евгений
24.02.2016, 13:00
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Serebr0
24.02.2016, 13:30
- Настоящая любовь — это когда тебе всё равно, в макияже она или нет, предстала ли она перед тобой в красивом платье или в старом халате, модная у нее прическа, или она не успела причесаться, красивое ли у нее белье…
- Красиво сказал. Поэтично. По такой формуле, моя любовь — это 80-летняя соседка из квартиры напротив. Мне всё равно, в макияже она или нет, в платье или в халате. И совершенно пофиг, какое у нее бельё...

*********
Аглицкий Игорь
Жизнь в 100 слов 19.01.2016 19:21

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Дочь. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Евгений
24.02.2016, 14:47
чотаржу :D
P9bGRjROpHI

Serebr0
24.02.2016, 18:04
Не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо
**************
«А мне — насрать» — сказал Геннадий,
и бармен выполнил заказ
*********
Обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам
**********
Петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

Serebr0
29.02.2016, 16:40
Приходит мужик к нейрохирургу с просьбой удалить ему некоторую часть мозга, мотивируя это тем, что он слишком умный, что ему скучно в компаниях, у него не интересная работа, что у него нет любимой, что он знает наперёд любую жизненную ситуацию и поэтому ему скучно, и он хочет просто походить на обычного человека.
Выполнил врач эту необычную просьбу и удалил 50% головного мозга. Через пол года приходит тот-же мужик обратно...
-Спасибо вам доктор! Всё классно, я просто душа любой компании, у меня много любящих меня женщин!!! Но всё-же можно ещё чуток убрать?!
Удалил нейрохирург ещё 15%.
Спустя три месяца появляется мужик вновь.
-Доктор... всё круто, у меня всё схвачено, люди от меня в восторге, я обожаю жизнь, у меня обалденная работа... Но можно ещё немного поработать над моим мозгом?!
-Послушайте мужчина, если я уберу ещё хотя бы 5% вашего головного мозга, у вас начнутся месячные!

Евгений
02.03.2016, 03:49
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Serebr0
02.03.2016, 07:07
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука...
*********
Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, глупую, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!
************
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
**********
Мужики ведут интеллектуальную беседу о женщинах:
- Я думаю, в женщине важно всё – и как она выглядит, и насколько умна, добра, образована.
А вот ты лично что в первую очередь замечаешь в женщине?
- Спереди или сзади?..
**********
Увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спрашиваю мужа:
- Зачем салфетка?
А он:
- Ну, чтобы пот со лба вытирать!
***********

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Serebr0
12.03.2016, 18:20
К нам в организацию взяли человека по фамилии Шаманхуев на должность системного администратора.
Что-то мне подсказывает, что он справится со своей работой на отлично.
***********
В Новосибирске девушка скончалась от перелома позвоночника при попытке уместить в одно селфи и хлебало, и сиськи, и ноги, и айфон 6s.
***********
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее пользоваться интернетом.

Евгений
15.03.2016, 14:41
-Алло, Даш?...
-Дам , а это кто?...

Serebr0
16.03.2016, 00:30
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я девой красы невиданной! Поцеловал Иван лягушку и превратилась она в красавицу неописуемую. Тут Царевич и давай с ней хм... "миловаться", аж целый день "миловались"! Наконец, закончили и начал царевич одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает красавица - а жениться? а дети? и всё такое?
Рассердился тут царевич, как с левой ей в ухо зарядил, принцесса трижды перевернулась, ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Иван посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушку, положил ее в карман и говорит: - А удобная штука!

Lerika_N
18.03.2016, 09:24
На конкурсе рисунка мелом на асфальте победил Лёнечка, нарисовавший круг.
Остальных детей сожрал Вий...

Serebr0
18.03.2016, 11:33
Если кот разбудил вас ночью ,то он хочет :
- кушать
- пить
- играть
- в туалет
- на улицу .
Подымайтесь с кровати и выпускайте кота на на улицу так как :
- в кормушке есть корм
- в поилке есть вода
- прячась под диваном кот с вами играет
- под стол за котом тоже не надо лазить ,он с вами опять играет
- он хочет на улице сделать свои кошачьи дела .
Подойдите к входной двери ,откройте её и подождите вашего питомца ,который вылезет из под дивана ,сделает крюк под стол,пару раз грызнёт корм,полакает из миски и вальяжно появится в дверном проёме .За прерванный сон ,вам разрешается стопой ноги придать ускорение в филейную часть вашей радости .
Закройте дверь и идите дальше спать с чувством глубокого удовлетворения ,что эта скотина больше ночью вас не подымет .

МолодаЗелена
18.03.2016, 16:00
http://www.kemdetki.ru/media/forum_1/3d39fe46-c3a0-4119-a204-c4a0100ea61c.jpeg

Евгений
19.03.2016, 16:44
http://ipic.su/img/img7/fs/2016.1458387784.jpg

Serebr0
20.03.2016, 18:20
http://dav.s02.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/5/1/7401153.jpg

http://img11.nnm.me/3/8/e/c/0/c293e69e92b54122cd84507762e.jpg

Беседуют два одессита:
- Изя, вы уже слышали, что Украина и Литва подписали соглашение о сотрудничестве в космической сфере?
- Тоже мне, космические державы... Как же они сотрудничать будут?
- Не знаю. Наверное, подзорную трубу в складчину купят.

******
Рекламная кампания мельдония прошла успешно. Продажи выросли в 100000 раз.
******
— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг? — Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.
******
Волшебные свойства Мильдронат:
Ты была лицом фирмы Найк, Порш, Эвиан, приняла упаковку - и ты уже лицо Кваса Вятский!
*****
Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.
******
Штаты опять потребовали вернуть Крым незалэжной (как раз 2-х-летний юбилей).
Ладно, уговорили, вернем! На следующий день, как только:
1. Британия вернет Фолклендские острова Аргентине.
2. Турки уберут войска с Северного Кипра.
3. Косово возвратится в Сербию.
4. Техас переходит к Мексике (напомню, США оттяпали его после войны 1848 г.)
Что, не согласны? Тогда всем заткнуться!
******
Не так важно, что Путин приказал вывести войска из Сирии...
Гораздо интереснее, что он загадал в этот момент, сидя между двумя Сергеями (Лавровым и Шойгу).
*****
Задачи, поставленные в Сирии, выполнены - мы использовали все бомбы с просроченным сроком хранения.

Евгений
21.03.2016, 14:56
http://i11.pixs.ru/storage/4/3/1/2016200319_2703974_21200431.jpg

Serebr0
21.03.2016, 15:44
https://pp.vk.me/c7003/v7003088/1a4c7/MuOpm8gkMjI.jpg

http://f20.ifotki.info/org/46c66990a2e59e7a6b31ac1dd5270f045d7d79240897424.jpg

http://cs629227.vk.me/v629227708/4bec4/a4ZEsPhpAK0.jpg

http://cdn.fishki.net/upload/post/201603/15/1884080/1387876619_1376221985_podborka_09.jpg

Serebr0
24.03.2016, 13:09
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — шорохи.
"Ну, — думает, — яблоки кто-то пиз@ит..."
Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают.
Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
— Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
— Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
— Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
— Яков я...
Сторож:
— А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
— Так немой я...

Serebr0
25.03.2016, 07:34
https://pp.vk.me/c628630/v628630843/3da24/xs3PKJzT_g0.jpg

- Избушка - избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду.

Walkar
28.03.2016, 14:17
— Может займёмся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?

Serebr0
29.03.2016, 07:29
- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду...
- Да запросто! Пиво буду, водку буду, закусь буду, а потом и тебя буду!

— Девушка, а у вас закурить не найдется?
— Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать!

Заходит мужик с сыном в бар, бармен ему: — какой милый ребенок, сколько ему?
— рюмки хватит.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!

Все… решила больше на оскорбления не обижаться: назвали с****й — соответствую; назвали дурой — вообще руки развязали (дуракам закон не писан); послали — схожу, получу удовольствие… И нервы в порядке будут, и людей не разочарую.

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

Евгений
29.03.2016, 09:04
http://i10.pixs.ru/storage/6/8/1/TAKBISRAZU_8320083_21312681.jpg

Добавлено через 9 минут
http://i11.pixs.ru/storage/7/3/3/krasotisha_9405742_21312733.jpg

Serebr0
29.03.2016, 17:04
Красная шапочка и Серый волк.

Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой,..
А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК.

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!...
Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться?
Дорогу знаю, секс люблю...

-Так может быть , ко мне завалим?
Я , нынче знаешь , холостяк .
Волчица с Зайцем убежала ,
повеселимся мы , ништяк !

-Ты , что волчара , на халяву,
решил девчонку поиметь ?
Так я с тобой и побежала …
Так не прокатит , знаешь ведь !

А будешь снова нарываться ,
я враз Медведю позвоню !
Разучит он тебя девчонкам ,
навязывать , любовь свою !

-Ты что , Шапуля , я же с миром ,
к тебе сегодня подвалил !
А ты , чуть что «медведя кликну!» ,
( что-б он в могилу угодил)…

-Да ладно , Волчик , не тушуйся ,
пойдём со мной к бабуле , там
Как провожатому бабуля ,
нальёт тебе твои сто грамм .

А если будешь очень милый ,
я ей на ушко пошепчу.
И ты тогда у ней , красивой ,
найдёшь на ночь любовь свою!

Ты , что Шапуля , мне Старушку ,
решила на ночь предложить ?
Я что совсем уж с дуба рухнул ,
что б с мазохистами дружить ?

- Фу , Волчик , ты меня совсем уж ,
скажу я , разочаровал !
А я то думала ты первый ,
в чащобе нашей , экстремал ?!

-Ты , блин , не путай xpен с капустой !
То я на лыжах прокачу
А то забьют меня как , сусла.
Такого кайфа не хочу!

Так говоря они , меж делом
к избушке древней подошли ,
И Шапка бабушке отдала ,
доставленные пирожки.

Девчонка бабушку обняла ,
на ушко , что то ей шепча.
Та «хорошо так» улыбнулась ,
лаская милое дитя.

Их в дом любезно пригласила ,
с дороги отдохнуть слегка.
Чайку попить ,
ну а волчаре сто грамм обещанных дала .

И там за долгим разговором ,
все с пирожками пили чай.
А волк уговорил бутылку и отрубился невзначай.

Очнулся он в хмельном угаре ,
распятый голым на стене.
Такого страшного кошмара
он не видал даже во сне .

А рядом бабушка стояла , вся в коже ,
с плёткою в руках.
И Волчика в душе обуял ,
панический животный стpaX…

Как вырвался он сам не понял
из тех старушечьих удил .
Но Шапку он с тех пор , десятой ,
в лесу дорогой обходил...

Dementy
01.04.2016, 17:38
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Serebr0
02.04.2016, 09:24
Где-то в цээвроппе:
Встречаются двое "цээвропейцев"
- Ну шо, Мыкола, хде пропадал? Как дела!
- Та вот женился я, вот!
- Та ну! Поздравляю! А як жинку зовут?
- Гліб.
- Чо, мужик, что-ли?
- Та нi, якой мужик? Так, хлопчiк, 20 рокiв всего.

**************
Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

**************
Женщина: — Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
Мужчина: — Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

**************
- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой...

Dementy
02.04.2016, 12:55
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
:) до форума, был у меня небольшой сайт..., на странице "юмор", был размещён этот анекдот..., связался со мной автор оного и попросил, чтобы я указал под ним авторство.

Serebr0
03.04.2016, 03:27
Вовочка пришел домой из школы:
– Хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

Евгений
06.04.2016, 03:16
http://kak2z.ru/my_img/img/2015/11/23/2889e.jpg

Serebr0
06.04.2016, 07:48
http://cs624420.vk.me/v624420088/55b4f/YNcw1ImrR6Q.jpg

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/4/8/7494843.jpg

http://mtdata.ru/u16/photo5C9C/20208568901-0/original.jpg#20208568901

http://mtdata.ru/u16/photo895B/20323933146-0/original.jpg#20323933146

Евгений
06.04.2016, 07:50
прикольно :D http://edpol.org/special/zradameter/

http://s45.radikal.ru/i109/1604/f8/35c47f0c7544.jpg

я рад за родной форум

Dementy
06.04.2016, 17:47
я рад за родной форум
Если кликнуть несколько раз "Перевiрка" на один и тот же адрес, всё время выдаёт разный результат..., от зради до перемоги.

sotesu81
06.04.2016, 23:22
Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится... — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: — Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! — Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Serebr0
07.04.2016, 08:20
Евреи добивались аудиенции у Папы Римского на протяжении столетий.
У Папы то крестовые походы, евреев не принимаем, то еще что-нибудь.
Ближе к нашему времени Папа Иоанн Павел он миротворец говорит: уже неудобно, столько лет они просятся, давайте примем!
Папский совет, сидят в Ватикане, заходят действительно два еврея и один несет какой-то свиток под мышкой.
Один из евреев показывает на висящую на стене знаменитую картину « Тайная вечеря» и спрашивает:
« Папа, это ваши люди? »
Папа от нахальства такого аж позеленел и говорит:
« Вы что, не видите, кто изображен? Вот Иисус Христос отец наш, вот апостолы Петр, Павел, вот здесь Иуда сейчас он предаст Христа»
« Не надо подробностей, вы скажите: это ваши люди или нет? »
Папа: « Конечно, наши! »
« Фима, доставай! »
Второй еврей раскатывает свиток: « За вечерю не уплачено! »

Евгений
07.04.2016, 14:19
http://trinixy.ru/uploads/posts/comm_images/2016-04/1459954720_bzkvbyncjg0.jpg

Serebr0
09.04.2016, 22:16
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудреным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями. Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами: "А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!" Понятно, что у него был сын (почему был? И сейчас есть). Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю: "Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче. Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент: "А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Расстроишься?" Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю: "А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня трахает." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее......

Евгений
13.04.2016, 06:31
:D блин :D

http://chukcha.net/uploads/posts/2016-04/1460452612_demotivatory_13.jpg

Serebr0
13.04.2016, 07:24
http://cs543104.vk.me/v543104208/1f91c/YsMQQiuSjL0.jpg

nata555
19.04.2016, 18:37
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

Serebr0
19.04.2016, 22:50
- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина
и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом,
какая же это самооборона?
- Не случилось, знаете ли, веера под рукой.

Serebr0
21.04.2016, 08:19
http://cs635104.vk.me/v635104525/3810/7mX64efhYsM.jpg

феличита
23.04.2016, 14:20
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой".
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Евгений
25.04.2016, 13:53
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Serebr0
25.04.2016, 22:35
http://s016.radikal.ru/i337/1604/36/879a0a7c2d1c.jpg

Serebr0
04.05.2016, 04:20
Вчера на заправке встретил поляков. Тычут мне в навигатор пальцем и,
как я понял, им нужно в Смоленск.
Я, как истинный потомок Сусанина, забил им Соликамск.
Ну а когда они еще Россию посмотрят?

rakolle
10.05.2016, 21:57
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.


.
Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.


.
Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

.
Из жизни западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?
– Полиция.

.
Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

.
Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

.
ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.
1.Немка ..............................питанием
2.Англичанка..........................воспитанием
3.Испанка.............................страстью
4.Кубинка.............................пляской
5.Полька..............................лаской
6.Китаянка............................лестью
7.Мексиканка..........................местью
8.Цыганка.............................пением
9.Еврейка.............................терпением
10.Азербайджанка.......................родилкой
11.Украинка............................дубинкой
12.Негритянка..........................умением
13.Гречанка............................красотой
14.Француженка.........................телом
15.Американка..........................делом
16.Итальянка...........................шиком
17.Армянка.............................криком
18.Японка..............................грацией
19.Русская.............................парторганизацией

.
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

.
Буфетчик говорит официанту:
-- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

.
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Добавлено через 3 минуты
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

.
Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!

.
В московском ресторане к музыкантам подходит приезжий, кавказец, и говорит:
- Спойте мнэ пэсню, про ката.
- Какую, "Черный кот"?
- Нэт.
- Может "Котик серенький"?
- Нэт.
- А какую же? Напойте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...
Черногорские заповеди.
Человек рождается утомленным, чтобы потом всю жизнь отдыхать.
Люби кровать свою, как самого себя!
Днем отдыхай, чтобы ночью мог спать!
Не работай – работа опасна для жизни!
Если увидишь отдыхающего – помоги ему!
Работай меньше, чем можешь, а если вообще что-то и можешь, пусть другой этим займется.
В тени – спасение, отдыхая в ее объятиях пока никто не умер.
Работа – болезнетворна, чтобы не умереть молодым, сторонись ее с детства!
Если у тебя внезапно появится желание работать, тогда немедленно садись, успокойся чуточку и подожди, вдруг желание улетучится.
Если увидишь кушающих и пьющих – присоединяйся, а если увидишь работающих, немедленно уходи, их нельзя беспокоить!


.
Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”
Анекдот.
Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
- Смотри, Мань, вон твоя сумочка - уже продается…

.
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.

.
Навеяно недавним цунами:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
- Ничего себе мы вчера погудели!


.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

.
Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

.
Рейс Киев-Урюпинск временно задерживается. Из-за отсутствия аєропорта в городе Урюпинске.

.
Почти реальная ситуация. Крутые соревнования по технике горного туризма. Один спортсмен передает другому веревку:
- Леха, страхуй!
- Сам страхуй! – раздраженно бросает взмыленный Леха.
На что первый чуть поразмыслив твердо отвечает:
- От страхуя и слышу!

.
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

.
Приехал Рабинович в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Пальмовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

.
Советская гостиница. В двери торчит записка администратора:
«Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».

.
В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

.
Американец путешествует по Европе: - Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Serebr0
11.05.2016, 08:57
— Иосиф, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
— Сара, мине будет тебя очень не хватать!
******
– Изя, а что это за мельдоний такой?
– Сёма, это препарат, с помощью которого из мировой звезды тенниса может получиться депутатка Госдумы...
******

http://cs7003.vk.me/v7003319/1f1a1/DsLY7M_5ds8.jpg

http://img12.nnm.me/d/8/5/d/6/713d2df37b38ba64160588a0c75.jpg

arrina
11.05.2016, 18:19
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

* * *

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло домой донести не могу!

* * *

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"

Serebr0
12.05.2016, 09:29
Однажды, темной ночью, пьяный колобок пришел в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя...
Так появились смешарики....
******
— Почему вы постоянно ссыте в лифте?
— Бл*, в нем реально страшно...
******
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Ну... не знаю, Андрюха, не знаю...
******
Я решил жить вечно..., пока всё идёт хорошо...! :)

Serebr0
15.05.2016, 23:50
Кролик приходит в публичный дом. Мадам говорит - "Крольчихи нет, зайчиха занята, вообще никого нет, только удав есть" Кролик ждет экзотики и выбирает удава.
Заходит к удавихе, удавиха пытается понять, клиент это или обед. Думает - обед, глотает кролика. Потом думает - блин, а если клиент, мадам же просто на ремни пустит... Выплевывает....
Офигевший кролик - "ВОТ ЭТОТ МИНЕТ"

- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!


— Кто там?
— Полиция.
— Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой — тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!


— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсична

Уважаемые дамы! Прежде чем обвинять своего мужчину, что он не умеет класть кирпич и плитку, ремонтировать телевизоры, перестилать полы, рассчитывать балку на изгиб, лечить собаку, воспитывать детей, штопать себе штаны и все остальное, научитесь, так, для начала, делать хотя бы плохенький минет…

Serebr0
16.05.2016, 08:43
Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Гуру
17.05.2016, 08:58
колобок повесился, лол

bossmen
17.05.2016, 23:04
колобок повесился, лол

да без проблем--на колючей проволоке :020:

Serebr0
18.05.2016, 08:22
Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Евгений
18.05.2016, 15:24
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками — 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

Serebr0
19.05.2016, 09:20
https://pp.vk.me/c633129/v633129428/31032/eELhawKwn0E.jpg

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/11/128/761/128761470_3517075_50W_xgOolck.jpg

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Евгений
03.06.2016, 13:07
Во время посадки в самолет девушка с билетом в эконом класс заняла место в первом классе. Стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на свое место, на что пассажирка сказала: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк». Стюардесса рассказала о проблеме главной бортпроводнице. Та попросила блондинку перейти в эконом класс, но девушка снова повторила: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».

Посадка еще не завершилась, и главная бортпроводница обратилась за помощью ко второму пилоту. Тот выслушал женщину и сказал: «Нет проблем. Моя жена тоже блондинка, так что я справлюсь с этим!».
Пилот подходит к девушке и шепчет ей что-то на ухо. Она сразу же встает и идет на свое место. Изумленная главная бортпроводница спрашивает у второго пилота, что он сказал блондинке.
Пилот, усмехнувшись, отвечает: «Я сказал ей, что первый класс не летит в Нью-Йорк».

Serebr0
06.06.2016, 07:06
Да не кричи ты так!
Что просила, то и принес!
Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!

************
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.

************
Магазин. Касса. Продавец спрашивает: — Вам пакет с ручками?
— Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!

*******
Все так сразу навалилось: сначала долго не мог разгладить бугор на обоях, потом хомяк куда-то делся.

*********
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.

***********
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

*************
Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском!!!

****************
- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

rakolle
10.06.2016, 11:42
Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" — выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .

Dementy
11.06.2016, 07:44
Как тут не вспомнить...

http://atkritka.com/upload/iblock/658/atkritka_1360145657_981.jpg

Добавлено через 3 минуты
Или...

Языковой "взрыв" для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, а есть нет.

Serebr0
11.06.2016, 08:47
Один мальчик пас овец в горах. Вроде и отличник в школе, и начитан, но пас овец. Потому что отец его пас овец, дед пас овец, прадед пас овец и вообще – марш пасти овец и никаких разговоров. А, поскольку мальчик был начитан и хотелось ему общения, а с овцами не очень-то и поговоришь, каждый день, в полтретьего мальчик начинал истерично кричать:
— Волк!!! Волк!!!
Горцы в ауле начинали ворчать:
— Опять он кричит! Нет же волка никакого!
— А вдруг есть?
— Уже пятый месяц, каждый день нет волка, а тут вдруг появится? Нету там волка.
— Да идите и посмотрите!!! – кричали им женщины.
— Молчи женщина!! Нету волка – на что там смотреть?
— А здесь тебе на что смотреть, джигит? – резонно возражали женщины.
И джигиты шли в горы к отаре и разговаривали с мальчиком. Мальчик быстро отходил от побоев и кричал джигитам вслед:
— Завтра в полтретьего, уважаемые!!
И продолжалась эта идиллия до тех пор пока действительно не пришел Волк. Огромный, страшный зверь. Но умный мальчик не растерялся и закричал:
— Студентки-туристки из медицинского училища!!!! 70 девушек становятся лагерем!!!
И джигиты аула оказались у отары в десять раз быстрее, чем при криках «Волк, волк».
Женщины джигитов «Ваймэ!» не успели прокричать, а джигиты были одеты в самые новые спортивные костюмы и у отары уже. С кинжалами, разумеется. Потому что джигит с кинжалом – это красивый понт. Ни одна студентка-медичка не устоит. Тут-то и пришел капец Волку. А мальчика все-равно побили. Уж слишком подлым был обман.

Евгений
14.06.2016, 09:20
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-06/1465577182_fotomemy-25.jpg

Serebr0
14.06.2016, 09:26
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а откуда дети берутся?
- Оттуда, куда потом взрослых посылают!

Lerika_N
22.06.2016, 13:00
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом...
- Слушай, купи хотя бы стакан сока... Радость запить.

*********

Мойша, что у вас происходит? Ваша теща ужеж третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
*********

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

*********

Виктор Тула
23.06.2016, 23:59
— Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и склонил два раза.
— Это было извращенно, жестоко?
— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это не жестоко?

Serebr0
24.06.2016, 08:01
https://pbs.twimg.com/media/ClirNsfUoAIjXPu.jpg:large

Удивительна судьба Марьи Ивановны: и по гороскопу рыба, и характер дерьмо, и в постели бревно... но утонула.

*******
Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

*******
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет!
- Ну хоть штанга-то есть?
- Вы что, не видите, что у нас не спортивный магазин, а винно-водочный?!
Мужик, помявшись:
- Ну, дайте тогда бутылку водки
Продавец уходит за водкой.
Мужик вздыхает и тихо:
- Ну, видит Бог, я хотел спортом заняться...

Lerika_N
24.06.2016, 09:49
*******
Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

*******


:019::D:D

Добавлено через 5 минут
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

************
По статистике, проводник поезда Владивосток-Москва к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

************
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? - Потому, что его папа учится в шестом.

Виктор Тула
24.06.2016, 12:10
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

Serebr0
24.06.2016, 20:56
В Южной Корее состоялись соревнования по ничегонеделанию.

В Сеуле более 70 человек приняли участие в конкурсе, цель которого заключалась в том, чтобы 90 минут ничего не делать. Победителем стал рэпер Шин Нио-Сеоб. Мужчина выдержал 90 минут, сохранив ровный пульс, и признался, что тренировался дома.
Лайк, если тоже тренируешься. Репост, если бы уделал его влегкую.
Хельги Гар-Таркхан: у нас депутаты могут в командных зачетах побеждать

******
- Вы знаете, а ведь яйца oт серебра чернеют!
"Век живи - век учись", - пoдумал Ржевский, перекладывая серебряный пoртсигар из кармана брюк в нагрудный...

******
- Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп,
- заявила Клинтон.
- Довольно странно слышать такое от женщины,
собственный муж которой не доверял ей даже такую малость,
как собственный член,
- парировал Трамп.

*******
Коллега на вопрос, как это ему удается колоть грецкие орехи без щипцов,
ответил: мол, вставляю ему кончик ножа в попу и проворачиваю; он раскалывается.
И задумчиво добавил:
- Собственно, этим методом можно не только орех заставить расколоться...
******

Вносил плату за детский сад в отделении Сбербанка - потребовали паспорт. На
вопрос "Зачем" пояснили, что это делается в целях противодействия легализации
(отмыванию) доходов, полученных преступным путем, и финансированию
терроризма...
Я всегда подозревал, что с нашим садиком что-то не так!

Хико
25.06.2016, 20:05
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Serebr0
26.06.2016, 08:07
Забыть iPad перед походом в туалет - это как придти на поле боя без оружия.

Если бы деревья раздавали бесплатный Wi-Fi, мы засадили бы ими всю планету. А так, они всего лишь производят кислород. Просто кислород...

О некоторых...
Реальности верить нельзя. СМИ верить нельзя. Интернету - тоже нельзя. Приходится самому придумывать правду и постить её...


Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…


Еврейская семья. Дочь приходит к отцу и говорит:
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я-будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр@хнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — сливки для утреннего кофе.

Serebr0
27.06.2016, 21:31
На борьбу с коррупцией Иосиф Сталин приказал выделить 2 кладбища......

Dementy
27.06.2016, 21:45
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Serebr0
27.06.2016, 22:33
— Здравствуйте. Есть жалобы?
— Так сразу? Впрочем, я впервые на подобном сеансе. Может, это ваш метод. Я-то не оригинален: мне жена надоела, стерва она.
— Правда?
— Да. Вот у нас на днях пёсик любимый умер, то есть любил его я, а она даже не всплакнула. Даже вид не сделала, что ей жалко пёсика.
— То есть вы хотели, чтобы она притворилась ради вашего эмоционального комфорта, или вы в принципе не удовлетворены уровнем эмпатии, и сейчас особенно остро ощутили кумулированное недовольство?
— Доктор, вы очень сложно выражаетесь. Я так устаю на работе…
— Работа у вас сидячая?
— Да.
— У вас болит жопа?
— Не понял.
— Я говорю, жопа болит? Я видел вас сзади, когда вы закрывали дверь. Она у вас такая понурая.
— Извините, я не знаю, может быть, это ваш метод, но к разговору в подобном духе я не готов.
— Но вы были готовы к разговору о вашей личной жизни и душевных проблемах, однако противитесь обсуждению жопы. Я уже почти уверен, что дело в ней.
— Ради бога, всё с моей жопой в порядке. Да, как сказал, я много сижу, и иногда она устаёт…
— Вот видите. Усталость жопы. Апатия. Крайне тревожный симптом.
— Извините, вы это серьёзно вообще?
— Поверьте. Всё начинается с жопы. Здесь неуместны ханжество и пренебрежительные усмешки. Мы не привыкли смотреть на жопу заботливо и с уважением, а ведь есть ключевой факт: мать держит младенца на руках, положив ему ладони под голову и под жопу. Этот период формирует в его сознании две равнозначные точки опоры: гарант безопасности, устойчивости и любви. Лишь впоследствии, в период взросления и индивидуации эти точки разделяются, и жопа стыдливо отторгается, подобно юнгианской тени беря на себя всё срамное и отхожее в метафизическом организме. В результате внутренний конфликт, — врата к неврозу, депрессии, психопатии. Для раздробленного духа любая мелочь становится проблемой. Но если вы решитесь на исцеление, инициируйтесь с физического уровня: держа свою плотскую жопу в тонусе, вы обретёте психическую энергию для приятия стыда, бессилия, чувства вины, отвращения, всего, что лишает вас воли к преодолению. Данная практика согласуется и с тривиальной мыслью, что жизнь — это движение, бег, охота, игра, танец, достижение и развитие. Подумайте.
— Доктор, да я прямо сейчас хочу бежать! Я так воодушевлён. Вы удивительный психоаналитик.
— Ну что вы, я проктолог, а психоаналитик выше этажом.

rakolle
16.07.2016, 10:10
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
Русский орет:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошел на х...
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошел на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошел на х...
Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
— Русский!!!
Тишина...
— Русский! !
Тишина...
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на х...

Ult
17.07.2016, 05:07
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

Serebr0
19.07.2016, 22:20
https://pbs.twimg.com/media/CmqUTvxXEAA5Zo1.jpg

rakolle
24.07.2016, 14:30
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

rakolle
24.07.2016, 17:08
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

Serebr0
24.07.2016, 21:59
http://ic.pics.livejournal.com/helvika/36430002/662649/662649_900.jpg

Сын подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие пи.........сы?
Папа отвечает:
- вот смотри, сынок, сидел я как-то на зоне. зима была. холодно.
И у одного была тёплая фуфайка. Я ему говорю: "Дай погреться", а он мне:
Я тебе дам, если ты мне дашь в жо....
ну, я ему в жо... дал, а он мне фуфайку так и не дал. ТАК И КТО ОН ПОСЛЕ ЭТОГО!!!???

*******
Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в
суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

1Stronger
25.07.2016, 00:34
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

Serebr0
25.07.2016, 08:27
Во фразах “Мы же на ты!” и “Мы женаты!” одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

*******
В Казахстане мятежники - салафиты, на Украине - салофилы, в Турции - салофобы.
Вывод: сало - страшный продукт!!

rakolle
25.07.2016, 22:36
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Serebr0
26.07.2016, 09:34
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе.
Рядом спит огромный бульдог и храпит.
"Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "-
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит.
Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит.
Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет.
Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик.
-"Не помню Тузик, где мы вчера были, но мы явно взяли призовые места! "

rakolle
28.07.2016, 09:21
Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал

rakolle
28.07.2016, 09:29
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

1Stronger
28.07.2016, 22:57
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

Serebr0
03.08.2016, 10:44
Заходит шеф в главный офис. Пятница, середина рабочего дня. Все пыхтят. Томно произносит:
- В общем, кто хочет пораньше уйти, сосут у меня член и спокойно валят с работы.
Народ немного в шоке, но первая ринулась секретарша Леночка.
Потом начальница отдела кадров, потом девочки из отдела маркетинга...
Последним отработал местный педик Артур из пиар-отдела.
Довольный и немного уставший шеф возвращается в офис и говорит:
- Ну что, все х@@@@@сы свалили, можно и зарплату раздать.

*********
Сидят как-то Илья Муромец и Змей Горыныч в лесу на поляне о жизни толкуют. Тут Илья вопрос задает:
— Змей Горыныч, вот мы с тобой уже сколько знаем друг друга, сколько дрались, сколько мирились, а ты никогда и не рассказывал. А ты женщин любишь?
Смотрит на Илью Змей Горыныч с такой грустью и обидой в глазах, и отвечает:
— Вот ты скотина, Илюшенька! Сначала напьешься и топором размахиваешь, рубя все, что попадется на твоем пути! А потом еще издеваешься!

феличита
10.08.2016, 10:52
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Добавлено через 25 секунд
Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от многих неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

Serebr0
13.08.2016, 22:26
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.
— Да вы ОХ@ЕЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

Sophie
18.08.2016, 12:29
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Dementy
18.08.2016, 15:54
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!...

Serebr0
20.08.2016, 19:50
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQ1j9N8pzHazI5VP-GoRbljXM3KKbmSZyZ6i7u3QiB_H7gQuG-FTw
https://encrypted-tbn2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSQqkZvElFKFNo9UVsTw_zhCWW2nUhwfRD1BFqrmzYYaZ5eGdd0RQ
https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcTqatujLkiAvQDE1ADQcJFP7QlIbsworH_deND2QsZcR4js0U4psw

Serebr0
09.09.2016, 16:22
Мужик у сексопатолога:
-доктор, я слишком рано кончаю. Никакой личной жизни, жена недовольна...
-- А вы купите стартовый пистолет.
-- Зачем??
-- ну когда "подойдет" - пальнете в воздух, Вас отпустит и сможете продолжить дальше.
Через две недели приходит этот же мужик чернее тучи:
--Док, я с женой развелся...
--Почему??
--Понимаете, я купил этот хренов пистолет. Решили с женой заняться оральными ласками перед сексом.Поза "69", чувствую - подходит, ну я достал пистолет и бахнулв потолок... Мало того что мне на лицо насрали, так еще из шкафа голый сосед вылез с поднятыми руками. Сдаваться...

Dementy
10.09.2016, 18:26
— У меня сын родился!!!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает, офигеет нах***!

Serebr0
11.09.2016, 01:11
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал!..

— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.

Один французский психолог утверждал: «Нынешнее поколение почти ничем не отличается от нашего. Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.»

Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

Dementy
14.09.2016, 20:11
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарейка. Последняя фраза которую он слышит:
— Бл..., да тут килограмм 50 медяхи будет...

Кудым-Ош
15.09.2016, 11:07
Дачница идёт по огородам, видит - сосед в сортире сидит.
Дачница:
- Петрович, ты бы хоть дверь на сортир приколотил бы!
- А что тут воровать?

Кудым-Ош
16.09.2016, 09:13
Поручик Ржевский после очередной попойки вышел на улицу, поссал и сказал: "Жизнь хороша".
На следующий день полковнику докладывали, что поручик Ржевский на балу обоссал Наташу Ростову и сказал при этом: "Такова жизнь".
На следующий день генералу докладывали, что на приёме у английского посла поручик Ржевский обоссал всех дам, с криком: "Ну и жизнь пошла!"
На следующий день императрице докладывали, сто поручик Ржевский на званом ужин у кайзера Германии обоссал всех дам, потом влез на стол и орал оттуда: "Е...л я такую жизнь!"

Приходит Петька к Фурманову.
- Товарищ Фурманов, хотите, анекдот расскажу? Идёт Пушкин с Анной Петровной Керн по парку. И спрятался от неё за дерево. Анна Петровна кричит: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин отвечает: "Во мху я по колено" (произнесите быстро).
Обрадовался Фурманов, побежал к Чапаеву.
- Василий Иванович, слушай анекдот! Идёт Лермонтов со своей кирной подругой по парку и спрятался от неё за дерево. Она кричит: "Мишка, где ты?" - а он её на ... послал.
Чапаев обрадовался тоже. Выстроил дивизию и говорит.
Ну, что, мужики, я могу вам сказать? Вот, представляете, Горький напился в доску, идёт по улице и всех на ... посылает!

Добавлено через 1 час 5 минут
Лопшо Педуня (герой удмуртских баек,этакий удмуртский Ходжа Насреддин) забрали в армию И через неделю началось:\_Эй, командир, Лопшо Педунь в отпуск хочет!
Дело было на китайской границе. И командир сказал:
- Вот, Лопшо Педунь, добудь мне китайский танк - отпущу тебя в отпуск!
Наутро посыпается - смотрит, в китайский танк у ворот стоит. Ладно, отпустил Лопшо Педуня в отпуск.
Приехал Лопшо Педунь из отпуска и снова в отпуск запросился. Командир говорит:\- Добудь ещё один китайский танк!
А сам стал следить.
И вот ночью Лопшо Педунь подходит к границе. И кричит китайцу:
- Эй, китаец, в отпуск хочешь?
- Хочу!
- Давай тогда танками обменяемся!


Калининградская область. Российско-польская граница. С российской стороны ходит русский, с польской, понятное дело, поляк.
Русскому надоело просто так ходить. Кричит поляку:
- эй, Збышек, а как по польки будет море?
- Море.
- А как по-польски будет небо?
- Небо.
- А как по-польски будет брат?
- Брат.
-А как по польски будет жопа?
- Дупа.
- Ну вот и стоило из-за одного слова целый язык придумывать?

Добавлено через 7 минут
Фурманов приходит к Петьке.
- Петька, слушай загадку! Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- Жопа?
Да нет, какая жопа! Это ножницы!
А вот слушай ещё. Без окон, без дверей полна горница людей.
- Жопа?
- Да нет, какая жопа! Это огурец.
Петька обрадовался, побежал к Чапаеву
- Василий Иванович, слушай загадку! Два конца, два яйца, полна жопа огурцов!
Чапаев подумал:
- Нет, Петька, не знаю Херня какая-то.
- Да вот и я думаю, что херня! А у Фурманова почему-то ножницы!

Serebr0
16.09.2016, 09:42
https://pbs.twimg.com/media/CsVNF9zXgAEs_dO.jpg

https://pp.vk.me/c635105/v635105294/c2d3/WjxR4CtfqFM.jpg

Черчилль, Рузвельт и Сталин обсуждают, что с Гитлером делать, когда
его поймают.
Черчилль:
- Повесить его, гада!
Рузвельт:
- На электрический стул!
А Сталин говорит:
- А вот давайте простого советского бойца-освободителя спросим.
Позвали солдата из охраны, спрашивают - что с Гитлером делать, когда
поймаем.
- А раскалить кочергу - и ему в сраку!
Черчилль с Рузвельтом:
- Правильно! Так и сделаем!
А Сталин трубкой затянулся и говорит:
- Боец, а каким концом ему в сраку - горячим или холодным?
- Конечно, холодным!
- А зачем же второй конец калить?
- А чтобы эти суки (показывает на Черчилля с Рузвельтом) не вытащили!

Кудым-Ош
16.09.2016, 12:19
Зашёл мужик в лес пописать. Увидел медведя - заодно и покакал.

Мужик заблудился в лесу И орёт: "Спасите! Помогите!"
Сзади ему на плечо лапа ложится. Мужик оглянулся, смотрит - медведь!
Медведь:
- Ты чё орёшь?
- Так ведь заблудился, поорал, может, услышит кто?
- Ну я услышал. Легче стало?

Добавлено через 25 минут
Студент ухаживал за дочкой профессора. И приходит к профессору на экзамен. И ни в зуб ногой.
Вопрос - виды пластмасс.
Профессор подсказываеи:
- Ну, название похоже на то, что вы с моей дчкой делаете!
- Эбонит?
- Да нет, целлулоид!

Добавлено через 11 минут
Чапаев Петьке приносит на проверку гимн полка. Мол, посмотри, Петька, всё ли я правильно написао?\Петька посмотрел: Василий Иванович, да у тебя тут мат на мате! Чапаев говорит: хорошо. Тогда мат я заменю на "тра-ля-ля"
Окончательный вариант гимна:
"Тра-ля-=ля,тра-ля-ля,
Тра-ля-ля,
тТра-ля-ля,
Тра-ля-ля,
Рал-ля-ля, тра-ля-ля,
Тра-ля-тра-ля-ля
Тра-ляля... Жопа.

Serebr0
16.09.2016, 13:36
Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трется о мой башмак. Нагнувшись, я увидел того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

*****
Молодой еврейский паренёк записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задаёт вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
-Хватаю автомат и убиваю араба.
-Правильно.
Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу.
Ваши действия?
-Хватаю автомат и убиваю всех.
-Правильно.
Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, ещё танк едет.
Ваши действия?
-Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
-Правильно.
А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикируют. Ваши действия?
-А можно вопрос?
-Можно.
-Я что один, во всей еврейской армии???

*****
Вор-карманник сидит на фортепианном концерте. Пианист на сцене филигранно играет сложнейшие пассажи. И тут вор говорит:
- С такими пальчиками и такой фигней заниматься.

*****
ЗАЧЕМ Я НОШУ НОЖ

Старшему участковому
13-го отделения милиции
Хохменского района
г. Колдыбай
Матерому Ю.К.
От гр. Хорошего Ф.Е.

П О Я С Н Е Н И Я

по факту ношения на собственном теле складного ножа SPYDERCO ENDURA II AUS-6, общая длина 21,6 см., вес 156 гр., гравировка на рукояти "Хороший Василий Федорович, г. Колдыбай, ул. Овражек, д.12-1, тел. 42-34-44"

По факту задержания и вопросов могу пояснить, что вышеуказанное изделие в течении сегодняшнего дня использовалось мной следующим образом:
8ч. 00м. При покидании квартиры обнаружилось отсутствие почтового ключа, пришлось ножом поддевать белеющий в ящике конверт.
8ч. 01м. Обрезал щепку на косяке двери подъезда, устав ругаться с придурком-дворником.
8ч. 02м. Обрезал нитку на свитере от проклятой щепки.
8ч. 03м. Конверт я вскрыл на лавке и узнал, что байдарочный поход отменяется.
8ч. 10м. Для выпрямления нервов купил в ларьке пиво, открывал легко, но без радости. "Зачем вы ножик носите с собой?" - спросили продавщица. "А с кем?" - я.
8ч. 12м. Традиционно показал нож хозяйке очень злого ротвейлера без намордника (это к собаке).
8ч. 15м. Ввиду непокупания мной нового проездного, мне пришлось ловить такси. Нервный водитель никак не мог завести сбежавшие из-под пресса "Жигули". Спросил, нет ли у меня ножа. Он взял, отрезал что-то, вернул, поехали, пробубнил - "Зачем, интересно, ножик такому молодому?"
8ч. 25м. На перекресте водитель несильно повредил автомобиль КРАЗ. Так как он (водитель) после этого запутался в ремне безопасности, я резал его (ремень) ножом. "С зубчиками не мог купить!?"
8ч. 30м. Вследствие этого же происшествия у меня образовалась гематома на лице (синяк). Прикладывал нож рукоятью к месту ушиба. Дальше шел на работу пешком.
8ч. 55м. При подходе к входной двери в нашу лабораторию обнаружил свободно висящий провод. Обрезал его, так как счел ситуацию травмоопасной.
9ч. 10м. Обнаружил, что я только что отрезал собственный телефонный кабель, который не успел закрепить на улице ввиду вчерашнего пикника. Резал и зачищал новый.
10ч. 00м. Секретарша начальника Зуля Губкина занесла мою почту - вскрывал конверты с рекламой. "Зачем вы ножик носите?"
10ч. 20м. Зуля появилась снова, - резал обмоточную ленту на бандероли для начальника. "Зачем вы такой ножик носите?"
11ч. 10м. Зуля не отстала, попросила нож, чтобы обрезать затяжку на своих умопомрачительных чулках. Уже не спрашивала.
13ч. 00м. Обед - резал хлеб и колбасу всей лаборатории. Спросили "Зачем..." 4 раза.
13ч. 05м. Обед - вскрыл пакет кефира для начальника и пиво для Генки Муфлона.
14ч. 00м. Ковырял застрявшую в принтере бумагу.
14ч. 30м. Вспомнил про новый проездной, сбегал купил, после чего переставлял проездной, отгибая пластик футляра ножом.
15ч. 15м. Согласно договоренности, стукнул ручкой ножа в стену секретарше, увидев в коридоре шефа.
16ч. 00м. Муфлон с хитрым нервным лицом взял нож на 5 минут и исчез на полчаса.
16ч. 35м. Выиграл у Муфлона спор об английском слове "паук", показав ему эмблему на ноже - ящик пива стал мой. Сам собой созрел пикник.
18ч. 10м. После работы пошел в магазин за порученными мне покупками, где продавщица врала, что у нее нет ножа - отрезать грудинки. Дал свой.
18ч. 12м. Заехали на рынок за зеленью. Рожа зеленого торговца не приглянулась. Взвесил свой нож - в нем оказалось 200 гр. Зелень купили со скидкой. "Зачем нож носыш, а?!"
19ч. 40м. Приехали на пикник и нож пошел по рукам. Резали все подряд, еле нашел... Спросили 3 раза.
20ч. 10м. Пьяный Муфлон обменял у местных детей пиво на рыбку-уклейку, а я ее потрошил.
20ч. 30м. После обильного суши выстругивал зубочистку.
21ч. 00м. Все вместе резали 20-литровую кеггу с пивом - уже несколько неадекватные. "Что, ножик побольше не нашел!?"
22ч. 10м. Возвращаясь домой, традиционно показал нож владелице ротвейлера.
22ч. 11м. На блеск среагировал покупавший пиво сержант ППС, но нож не забрал из-за надписи... Так я узнал, как вызывать милицию.
22ч. 20м. Я был идентифицирован на Вашем участке с помощью все той же надписи, что позволило позвонить родной жене.
23ч. 00м. А сейчас Вы, тов. Матерый, ковыряете Моим ножом дырку в третьей по счету папке с абсолютно протокольной рожей, и явно хотите задать мне вопрос - "Зачем ты носишь нож?".
Так я готов ответить!

Кудым-Ош
17.09.2016, 00:54
Слово "naсh" по-немецки означает направление движения. По-русски, собственно, тоже, но более конкретно.

Serebr0
18.09.2016, 11:37
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры,
потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Кудым-Ош
18.09.2016, 22:43
Забирают в армию русского
Спрашивают:
-Согласен терпеть все тяготы и невзгоды армейской жизни?
Русский:
- Согласен.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Да конечно, на хрен такая жизнь сдалась?
Забирают в армию еврея
.-Согласен терпеть все тяготы и невзгоды армейской жизни?
- Согласен.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Э, а кто ж тогда Родину любить будет?

Кудым-Ош
19.09.2016, 05:37
Еврей покупает у мужика корову за 100 рублей. Договорились, что еврей сегодня деньги даёт, а корову мужик завтра приводит.
Назавтра мужик приходит - без коровы.
- Сдохла, - говорит, - корова.
- Ну давай деньги обратно.
- Не могу, я их уже потратил
- Ну давай корову.
- Дохлую?
- Давай-давай, я её в лотерею разыграю!
- Дохлую???
- Разыграю, не твоё дело!
Через неделю встречаются, мужик у еврея интересуется, как дела.
- Разыграл корову в лотерею, 499 рублей выручил.
- Как???
- Очень просто. Напечатал 500 билетов и распространил их по рублю.
- И никто не возмущался?
- Один мужик возмущался, тот, который корову выиграл. Уж так возмущался, что мне пришлось ему рубль вернуть.

Andrea
21.09.2016, 16:46
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет!

Кудым-Ош
21.09.2016, 17:50
Родители возвращаются домой и застают сына, занимающегося сексом с девочкой.
Сын думает: "Во влип!".
Девочка думает: "Ну, теперь он от меня никуда не денется!"
Папа думает: "Да, вырос сынок. Пора уже мотоцикл покупать".
Мама думает: "Господи, ну как же она лежит! Ребёнку ведь неудобно!".

Добавлено через 7 минут
Английская семья в воскресный день, позавтракав, обнаружили, что некому мыть посуду. Горничную они отпустили на выходные к родственникам, папа сказал, что не может мыть посуду, потому что торопится на заседание парламента, мама сказала, что не может мыть посуду, потому что торопится на заседание благотворительного общества, старшая дочка сказала, что не может мыть посуду, потому что ждёт жениха, младшая дочка сказала, что не может мыть посуду, потому что не хочет. Тогда решили сидеть и молчать, и кто первый скажет слово, тот пойдёт мыть посуду.
Вскоре пришёл жених к старей дочке. Поздоровался, но все молчали. Попытался завязать разговор, но все молчали. Спросил: "Вы что, меня не замечаете?". Но все молчали. Тогда он подошёл к старшей дочке и сделал то, что собирался сделать после свадьбы. Все молчали. Тогда он подошёл к младшей дочке и сделал то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчали. Тогда он подошёл к маме и сделал то, чего вообще не собирался делать. Все молчали. Тогда он подошёл к папе и спросил: "У вас вазелин есть?". - "Нет", - ответил папа и пошёл мыть посуду.

Евгений
01.10.2016, 11:19
Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

Кудым-Ош
02.10.2016, 06:03
Блондинка едет в автобусе. И чувствует, живот у неё пучит, пукнуть хочется. А тут музыка играет. Болндинка думает: дай-ка, мол, дождусь, пока в музыке самые громкие аккорды начнутся, и пукну. Дождалась, пукнула. Весь автобус посмотрел на неё с осуждением. "Видимо, музыка слишком тихая была", - подумала блондинка и решила перед следующим пуком прибавить громкость в плеере.

Serebr0
05.10.2016, 08:32
- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучить моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет и на которой я даже не женат?

*****
Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей.
Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья,
дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети
вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская
или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете
путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим
мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они хорошо ухаживают за могилками!!!

******
Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал.
Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой!
Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Кудым-Ош
05.10.2016, 09:07
Мойша помирает, подзывает жену:
- Сарочка, я хочу, чтобы на мои похороны пришла Циля.
- Что ты, Мойша! У неё такая отвратительная репутация!
- Сарочка, я прошу.
- Да она самим своим присутствием нас всех опозорит!
- Сарочка, это моя последняя воля.
- Хорошо, Мойша, я исполню твою последнюю волю и приглашу на твои похороны Цилю. Но знай, удовольствия они мне не доставят!

Serebr0
05.10.2016, 14:49
Дочка родителям: Мама,папа, когда придет мой жених, пожалуйста не надо падать перед ним на колени и кричать - спаситель ты наш!

Кудым-Ош
05.10.2016, 19:02
Сталин поздно вечером набирает телефонный номер:
- Товарищ Жюков? Здравствуйте. Товарищ Жюков, вас ещщё не расстреляли? Нет? А почему? Не знаете? Вот и я не знаю. Подумайте на досуге. Спокойной вам ночи, товарищ Жюков.
Набирает другой номер:
- Товарищ Молотов? Здравствуйте. Товарищ Молотов, вас ещщё не расстреляли? Нет? А почему? Не знаете? Вот и я не знаю. Подумайте на досуге. Спокойной вам ночи, товарищ Молотов.
Набирает следующий номер:
- Товарищ Каганович? Здравствуйте. Товарищ Каганович, вас ещщё не расстреляли? Нет? А почему? Не знаете? Вот и я не знаю. Подумайте на досуге. Спокойной вам ночи, товарищ Каганович.
Сидит, думает:
- Кому бы ещё спокойной ночи пожелать?

Кудым-Ош
07.10.2016, 18:52
Ага. Лиса попросила зайца и медведя нарубить ей дров. Ну, медвекдь рубит, заяц оттаскивает и укладывает - нарубили. Лиса спраашивает:
- Вам как за работу - бутылку поставить или гнатурой?
Заяц спрашивает:
- А натурой - это как?
- Ну, сниму трусы - и дам.
Заяц:
- Э, нет, бутылку давай!
Взяли бутылку, идут, заяц размышляет:
- А всё-таки хорошо, Мишка, что мы бутылку взяли. Ну, зачем нам её трусы? Мне они велики, тебе - малы...

Кудым-Ош
10.10.2016, 11:52
Ванька прибегает к коновалу:
- Петрович, срочно сделай мне отрезание!
- Зачем тебе?
- Делай-делай, потом объясню!
Ну, Петрович Ваньке стакан водки налил, по башке поленом оглушил, пока Ванька чухался - сделал. И спрашивает:
- Так зачем оно тебе нужно было?
- Да вот, хочу на Циле жениться, а она говорит: без этого нельзя.
- Так тебе, наверное, обрезание нужно было?
- Ну да! А я что сказал?

sotesu81
14.10.2016, 19:48
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”

Кудым-Ош
15.10.2016, 06:03
- Феликс Эдмундович, вы когда-нибудь пгоьовали заниматься онанизмом?
- Да что вы, Владимир Ильич! Нет, конечно!
- Згя, батенька, згя. Чегтовски пгиятная штука!

Евгений
17.10.2016, 16:55
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы А, B, C, D, DD, Е, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — аlmost boobs (почти сиськи);
B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
D — Dаmn! (охренеть! );
DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! );
Е — еnormous (громадные);
F — Fаkе (фальшивые);
G — Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )

Кудым-Ош
23.10.2016, 14:03
Хохол с хозлушкою в постеои.
Она:
- Ванько, як же я тебе кохаю, аж у грудях пече!
Вiн:
- Так винь цицьки с борщу!

Добавлено через 5 минут
Комяк с комячкою:
- Лопшо, а вот ты сможешь вот ради меня звезду с неба достать, её зубами схватить и ко мне в ноги принести?
- Да что ты, Чача, такое лишь товарищ Сталин сможет!

vit.mosom
31.10.2016, 18:56
https://pp.vk.me/c836120/v836120318/8074/sD9iAqEc-Lw.jpg

Кудым-Ош
31.10.2016, 20:04
Выходит эстонец на железную дорогу, смотрит, другой эстонец на дрезине едет, рычаг качает.
- Поодвезии.
- Саадиись, поомоогаать буудеещь.
Сел, тоже за рычаг взялся.
- Поослуушаай, аа доо Тааллииннаа дааллекоо?
- Дааллекоо.
Едут час, два.
- Поослуушаай, аа теепппеерь доо Тааллииннаа дааллекоо?
- Аа тееппеерь ещёё даальшее.

Dementy
05.11.2016, 03:31
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему:
- Здесь — налево.

Кудым-Ош
05.11.2016, 10:55
Зашёл мужик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

феличита
06.11.2016, 13:54
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потомвторой, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!

- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.

Кудым-Ош
06.11.2016, 15:17
- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
- Корову до быка водил, Мария Ивановна!
- А что, отец не мог?
- Так отец-то мог, но ведь бык лучше!

sikorsky
07.11.2016, 16:58
- вы кем работаете?
- борюсь с земным притяжением!
- ой, так вы летчик??? ))
- нет! грузчик!

Кудым-Ош
07.11.2016, 18:25
Царь объявил, что выдаст свою дочку замуж за того, кто сможет выпить ведро самогона, убить Змея Горыныча и оттрахать Бабу Ягу.
Приходит американец. Стал самогон пить - не смог, свалился.
Приходит француз. Самогон выпил, полез в пещеру к Змею Горынычу - тот его съел.
Приходит русский. Выпил самогон, полез в пещеру к Змею Горынычу. Через некоторое время Змей Горыныч вылетает, воет, следом русский выходит, штаны застёгивает:
- Ну, кого у вас тут ещё убивать нужно?

Иван-дурак идёт по лесу, смотрит - избушка на курьих ножках стоит. Иван-дурак:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом!
Избушка:
- Иван-дурак, а может, наоборот, к лесу задом, к тебе передом?
Иван-дурак штаны расстёгивает:
- Делай, что сказано!

Иван-дурак идёт по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Из избушки Баба Яга вылезает:
- Иван-дурак, я тебя не пущу!
- Почему?
- Да вас, мужиков, накормишь, напоишь, в баньке попаришь, спать уложишь, а потом вам ещё и секса подавай!
- Да ты чё, старая, охренела? С тобой, что ли? Какой, на фиг, секс?
- Ну ладно, не будешь приставать - заходи.
Короче, накормила Баба Яга Ивана, напоила, в баньке попарила, спать уложила.
Иван лежит довольный:
- Слышь, старая, а что ты там про секс ещё говорила?

Идёт Иван-дурак по лесу. Видит - избушка на курьих ножках. Из избушки Баба Яга вылезает:
- Что, Иван, тебя накормить-напоить-в баньке попарить-спать уложить?
- Конечно!
- Так, может, тебе ещё и женщину надо?
- А у тебя есть?
- Ну, я, да дочка моя...
- А дочка красивая?
- Вся в меня!
- Ну, старая, на фиг такое счастье! Давай уж лучше тебя!
Накормила Баба Яга Ивана, напоила, в баньке попарила, спать уложила, отдалась...
Наутро выходит Иван во двор, смотрит - Василиса Прекрасная через двор идёт. Иван офигел:
- Ты кто?
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я - Иван... Дурак, дурак!

Ну и в честь 7 ноября - кавказский тост (мы студентами его каждый раз вторым после тоста за повод поднимали).
Царь объявил, что выдаст свою дочку замуж за джигита, который сможет на полном скаку разрубить на две равные половинки яблоко, лежащее на груди царевны, и царевну не задеть.
И приехал первый джигит. Разогнал коня, разрубил яблоко. Взвесили половинки - одна тяжелее. И царь приказал сбросить этого джигита в пропасть.
И приехал второй джигит. Разогнал коня, разрубил яблоко. Взвесили половинки - одинаковые. Осмотрели царевну - а на груди у неё выступила маленькая капелька крови. И царь приказал сбросить в пропасть и этого джигита.
И приехал третий джигит. Разогнал коня, разрубил яблоко. Взвесили половинки - одинаковые. Осмотрели царевну - невридима. А царь приказал сбросить в пропасть и этого джигита.
Так выпьем же за Советскую власть, которая положила конец этому безобразию!

Кудым-Ош
10.11.2016, 05:38
Книга рекордов Гиннеса вошла в книгу рекордов Гиннеса, как книга, содержащая наибольшее количество рекордов, внесённых в книгу рекордов Гиннеса.

феличита
19.11.2016, 22:33
Выпал снег, народ весь рад,
Завтра будет «ср*копад».
У кого большая ж… па,
Тот домчится до сугроба.
Если тощий зад и плоский,
Спуск из горки будет жестким.
Зима… Никто не виноват,
Что выпал снег и «ср*копад»

Добавлено через 5 минут
ВЫШЛА ВО ДВОР ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, ..... Дионисий, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Ваню...

Dementy
20.11.2016, 04:12
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/11/20/63253ee898.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/11/20/63253ee898.jpg)

Кудым-Ош
20.11.2016, 08:13
Штирлиц вышел из моря и упал на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

Щтрилиц встал спозаранку Он ещё не знал, что Позаранку - агентка Сигуранцы.

Мюллер выгланул в окно и увидел переходящего улицу Штрилица.
"Куда это он идёт?" - подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Штирлиц.

Штрилиц выглянул в окно и увидел, как взвод эсэсовцев ставит танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в попыхах. На следующий день в Попыхи приехал взвод карателей.

Штирлиц просыпается с бодуна в камере. Соображает: "Где же я? Нет, ничего не помню. А сделаю, наверное, так: если тот, кто войдёт, обратится ко мне "Штириц" - я в гестапо. Ну а если "Исаев" - в НКВД".
Дверь открывается, заходит мент:
- Ну и нажрались же вы вчера, товарищи Тихонов!

феличита
24.11.2016, 08:07
- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

Кудым-Ош
24.11.2016, 20:04
- Ты как сына назвала?
- Анемподист.
- Ты чё? Не боишься, что дети во дворе задразнят?
- А кто задразнит? Тит? Порфирий? Пульхерия? Аурика?

феличита
26.11.2016, 14:03
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки — материальная ценность.