PDA

Просмотр полной версии : Анекдоты — пошлые и не пошлые...


Страницы : [1] 2

Dementy
31.01.2016, 17:55
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.

Бат
09.02.2016, 14:36
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?
— Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член — толще, чем у Петрова... А сейчас ты, зараза, хочешь одна занять всю постель!

Sungold
17.02.2016, 16:51
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше.
Вот, смотрите…
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

jeff2000
17.02.2016, 23:42
Алименты-это членские взносы.:(:D

Сыыр-а-Тинкаа
18.02.2016, 05:57
Учитель спрашивает: "Мойша, это глупо всегда выбирать 5 шекелей вместо 10 из того, что предлагают твои одноклассники ,даже если монета больше по размеру. Твои друзья смеются над тобой."

Мойша в ответ: " Учитель, если я выберу 10 шекелей, мои друзья перестанут смеяться конечно, но они перестанут мне давать деньги."

Евгений
18.02.2016, 17:44
- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Билли Бонс
18.02.2016, 17:49
Поручик Ржевский и малиновая семечка

Евгений
19.02.2016, 14:01
Представляем вам фирменную нарезку всех голов, забитых российскими клубами на этой еврокубковой неделе.
http://cs629219.vk.me/v629219694/3b33d/uIWU8KPFc4k.jpg

Билли Бонс
19.02.2016, 14:17
не пошлО

Dementy
20.02.2016, 18:16
не пошлО:) нет голов (и это факт) — нет видео...

Евгений
24.02.2016, 13:00
В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Евгений
24.02.2016, 14:47
чотаржу :D
P9bGRjROpHI

Евгений
02.03.2016, 03:49
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — писать стоя…
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила… И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие…
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Евгений
15.03.2016, 14:41
-Алло, Даш?...
-Дам , а это кто?...

Lerika_N
18.03.2016, 09:24
На конкурсе рисунка мелом на асфальте победил Лёнечка, нарисовавший круг.
Остальных детей сожрал Вий...

МолодаЗелена
18.03.2016, 16:00
http://www.kemdetki.ru/media/forum_1/3d39fe46-c3a0-4119-a204-c4a0100ea61c.jpeg

Евгений
19.03.2016, 16:44
http://ipic.su/img/img7/fs/2016.1458387784.jpg

Евгений
21.03.2016, 14:56
http://i11.pixs.ru/storage/4/3/1/2016200319_2703974_21200431.jpg

Walkar
28.03.2016, 14:17
— Может займёмся любовью?
— Хорошо. Безответная тебя устроит?

Евгений
29.03.2016, 09:04
http://i10.pixs.ru/storage/6/8/1/TAKBISRAZU_8320083_21312681.jpg

Добавлено через 9 минут
http://i11.pixs.ru/storage/7/3/3/krasotisha_9405742_21312733.jpg

Dementy
01.04.2016, 17:38
Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Dementy
02.04.2016, 12:55
В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
— Леха, ты че грустишь?
— У жены СПИД обнаружили....Да, пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?!
:) до форума, был у меня небольшой сайт..., на странице "юмор", был размещён этот анекдот..., связался со мной автор оного и попросил, чтобы я указал под ним авторство.

Евгений
06.04.2016, 03:16
http://kak2z.ru/my_img/img/2015/11/23/2889e.jpg

Евгений
06.04.2016, 07:50
прикольно :D http://edpol.org/special/zradameter/

http://s45.radikal.ru/i109/1604/f8/35c47f0c7544.jpg

я рад за родной форум

Dementy
06.04.2016, 17:47
я рад за родной форум
Если кликнуть несколько раз "Перевiрка" на один и тот же адрес, всё время выдаёт разный результат..., от зради до перемоги.

sotesu81
06.04.2016, 23:22
Утро. Отец будит сына: — Вставай, пошли косить! — Батя, не надо косить, все равно не получится... — Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу. — Ну, раз такое дело — иди. Сын идет домой и говорит матери: — Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки! — Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю — мать ставит вариться пельмени. Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу: — Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли! — А, ну раз так — пошли! Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят — пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит: — Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить... Сосед испуганно — Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим... — Ладно. — берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать. — А, ну раз просил, значит надо помочь! — берет топор и идет к соседу. Сосед смотрит в окно — видит, идет батя с топором. "Ну — думает — не отмазал сынок..." Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит: — Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. "Все — думает — хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: — Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?! — Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются! — Чтооооо?? — ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле... Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

Евгений
07.04.2016, 14:19
http://trinixy.ru/uploads/posts/comm_images/2016-04/1459954720_bzkvbyncjg0.jpg

Евгений
13.04.2016, 06:31
:D блин :D

http://chukcha.net/uploads/posts/2016-04/1460452612_demotivatory_13.jpg

nata555
19.04.2016, 18:37
Гаишник: - Девушка, вы в черте города едете со скоростью 95 км/час!!!
Девушка: - Простите меня, я по инерции как с трассы заехала, так вот и еду...
Гаишник: - А я сегодня уже 27 штрафов выписал.
Девушка: - А мне зачем это знать?
Гаишник: - Так по инерции вам 28-ой сейчас нарисую!

феличита
23.04.2016, 14:20
Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв. Таки Рабинович стирать его не стал… просто впереди приписал "Большой".
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Евгений
25.04.2016, 13:53
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

rakolle
10.05.2016, 21:57
В пятизвёздочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
“Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!”.
На французском:
“Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать ещё и купальники!”.
На русском:
“Дамы и господа! В бассейн - не ссать!”.


.
Чудеса авиатехники:
- Завтрак в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж в Буэнос-Айресе.


.
Объявление в санатории:
- Господа отдыхающие, фотограф ждет вас на фоне санатория. Кто не сфотографируется, тот уедет от нас без памяти.

.
Из жизни западной Европы:
– Едут в одной машине русский, украинец и араб. Кто ведет машину?
– Полиция.

.
Едут две женщины в поезде.
Одна:
- Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

.
Американца после визита на Уркаину распрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна и люди, я в восторге.
- А что не понравилось?
- Ветчина - слишком соленая и совсем без мяса.

.
ЧЕМ ЖЕНЩИНЫ РАЗЛИЧНЫХ НАЦИОНАЛЬНОСТЕЙ УДЕРЖИВАЮТ МУЖА.
1.Немка ..............................питанием
2.Англичанка..........................воспитанием
3.Испанка.............................страстью
4.Кубинка.............................пляской
5.Полька..............................лаской
6.Китаянка............................лестью
7.Мексиканка..........................местью
8.Цыганка.............................пением
9.Еврейка.............................терпением
10.Азербайджанка.......................родилкой
11.Украинка............................дубинкой
12.Негритянка..........................умением
13.Гречанка............................красотой
14.Француженка.........................телом
15.Американка..........................делом
16.Итальянка...........................шиком
17.Армянка.............................криком
18.Японка..............................грацией
19.Русская.............................парторганизацией

.
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200$... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200$ и в New-York'e деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$...

.
Буфетчик говорит официанту:
-- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!

.
Объявление на круизном судне:
Господа пассажиры! Просим вас не беспокоится по поводу бегающих по кораблю крыс! Они совершенно безвредны и просто потревожены профилактическими работами, которые наша команда проводит со спасательными шлюпками. Просим принять наши извинения за причиненные неудобства, и в качестве компенсации предлагаем посетить буфеты, которые работают сегодня для вас абсолютно бесплатно! Для информации сообщаем: температура забортной воды 10 градусов, глубина 200 метров, до ближайшего берега 500 миль.

Добавлено через 3 минуты
Турист подходит к горцу- долгожителю и спрашивает:
-Сколько Вам лет, дедушка?
-Сто пятдэсят восэм!
-Вы наверное не курите?
-Канэшно курю, а то ваабше никода не сдохну!

.
Звонок в турфирму:
- У вас горящие билеты есть?
- Да, да!!!
- Так вам и надо!!!

.
В московском ресторане к музыкантам подходит приезжий, кавказец, и говорит:
- Спойте мнэ пэсню, про ката.
- Какую, "Черный кот"?
- Нэт.
- Может "Котик серенький"?
- Нэт.
- А какую же? Напойте.
- Ката мэнэ ты пазавешь...
Черногорские заповеди.
Человек рождается утомленным, чтобы потом всю жизнь отдыхать.
Люби кровать свою, как самого себя!
Днем отдыхай, чтобы ночью мог спать!
Не работай – работа опасна для жизни!
Если увидишь отдыхающего – помоги ему!
Работай меньше, чем можешь, а если вообще что-то и можешь, пусть другой этим займется.
В тени – спасение, отдыхая в ее объятиях пока никто не умер.
Работа – болезнетворна, чтобы не умереть молодым, сторонись ее с детства!
Если у тебя внезапно появится желание работать, тогда немедленно садись, успокойся чуточку и подожди, вдруг желание улетучится.
Если увидишь кушающих и пьющих – присоединяйся, а если увидишь работающих, немедленно уходи, их нельзя беспокоить!


.
Австралиец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит американца, который жуя жвачку, садится возле него. Австралиец игнорирует его, но американец все равно начинает первым разговор.
Американец: “ Вот вы, австралийцы, едите хлеб полностью ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (после взрыва огромного пузыря) “ А мы нет. В Штатах, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Австралии. “
Американец довольно ухмыляется, в то время как австралиец молча продолжает завтрак.
Американец: “ Вы едите джем с хлебом ?”
Австралиец: “ Конечно.”
Американец: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) “А мы нет. В Штатах, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Австралии. “
Австралиец затем спрашивает: “ Вы сексом занимаетесь в Америке?”
Американец с ухмылкой: “ Конечно.”
Австралиец: “ А что вы делаете с презервативами после использования ?” Американец: “ Выбрасываем, конечно.”
Австралиец: “ А мы нет. В Австралии, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем Америке.”
Анекдот.
Русская пара в турпоездке по Турции. Проходя мимо рынка:
- Смотри, Мань, вон твоя сумочка - уже продается…

.
Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.

.
Навеяно недавним цунами:
Выходит русский турист на балкон своей гостиницы в Таиланде утром, оглядывает пляж и удивленно говорит:
- Ничего себе мы вчера погудели!


.
На юге. Пышнотелая блондинка вызывающе себя ведет: строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивая руку к проплывающему мимо мужчине:
- Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже!):
- Я уже не мужчина - я сегодня уезжаю!

.
Курортные воспоминания:
Однажды море было холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

.
Рейс Киев-Урюпинск временно задерживается. Из-за отсутствия аєропорта в городе Урюпинске.

.
Почти реальная ситуация. Крутые соревнования по технике горного туризма. Один спортсмен передает другому веревку:
- Леха, стра***!
- Сам стра***! – раздраженно бросает взмыленный Леха.
На что первый чуть поразмыслив твердо отвечает:
- От страхуя и слышу!

.
Заходит украинец в магазин и чисто на английском спрашивает:
- Сэндвичи е?
А ему чисто на французском отвечают:
- Вжэ нэма!!!

.
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: “Как пройти в гостиницу?”, “Сколько стоит лимонад”…
Один из туристов:
- А как будет “Предоставьте мне политическое убежище”?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе старший от КГБ!

.
Приехал Рабинович в незнакомое местечко. Захотел в бордель сходить, а адрес спросить стесняется. И вот подходит он на улице к прохожему и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, где живет местный раввин?
- Пальмовая, 20.
- Как?! Раввин живет напротив борделя?!
- Что вы! Бордель на три квартала дальше!
- Спасибо!

.
Советская гостиница. В двери торчит записка администратора:
«Вам разрешено жить еще только одни сутки. После этого ничем помочь не смогу».

.
В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

.
Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия Корреспондент берет у него интервью:
- А вот Вы побывали на Байкале. Как Вам понравилось?
- О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
- А как Вам понравились Кижи?
- О-о-о!! Кижи!! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не увидишь! Восхитительно!
- Вы посетили Петербург. Ну и как Вам?
- О-о-о!!! Петербург!!! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы! Адмиралтейство! Изумительно!
- Ну, а каково Ваше общее впечатление от страны?
- Ужасающее.

.
Американец путешествует по Европе: - Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

arrina
11.05.2016, 18:19
Старый замок. В прихожую заходит мадам(старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
— Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
— Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу :
— А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!

* * *

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
— Твою мать! Тpетье стекло домой донести не могу!

* * *

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках... Жду не дождусь, когда она начнет меня называть "ПАПОЙ"

Гуру
17.05.2016, 08:58
колобок повесился, лол

bossmen
17.05.2016, 23:04
колобок повесился, лол

да без проблем--на колючей проволоке :020:

Евгений
18.05.2016, 15:24
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря:
"Секс с молодыми монашками — 500 у.е.".
Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

Евгений
03.06.2016, 13:07
Во время посадки в самолет девушка с билетом в эконом класс заняла место в первом классе. Стюардесса подошла к ней и попросила вернуться на свое место, на что пассажирка сказала: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк». Стюардесса рассказала о проблеме главной бортпроводнице. Та попросила блондинку перейти в эконом класс, но девушка снова повторила: «Я – красивая блондинка, и я не уйду с первого класса до тех пор, пока мы не прилетим в Нью-Йорк».

Посадка еще не завершилась, и главная бортпроводница обратилась за помощью ко второму пилоту. Тот выслушал женщину и сказал: «Нет проблем. Моя жена тоже блондинка, так что я справлюсь с этим!».
Пилот подходит к девушке и шепчет ей что-то на ухо. Она сразу же встает и идет на свое место. Изумленная главная бортпроводница спрашивает у второго пилота, что он сказал блондинке.
Пилот, усмехнувшись, отвечает: «Я сказал ей, что первый класс не летит в Нью-Йорк».

rakolle
10.06.2016, 11:42
Слово "еб@ть" легко перевести на английский как "f@ck", но как передать инострацу смысл и всю глубину разницы производных от слова "еб@ть" — выеб@ть, въеб@ть, взъеб@ть, заеб@ть, наеб@ть, объеб@ть, уеб@ть, поеб@ть, перееб@ть, подъеб@ть, подзаеб@ть, доеб@ть, разъеб@ть, недоеб@ть... .

Dementy
11.06.2016, 07:44
Как тут не вспомнить...

http://atkritka.com/upload/iblock/658/atkritka_1360145657_981.jpg

Добавлено через 3 минуты
Или...

Языковой "взрыв" для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, а есть нет.

Евгений
14.06.2016, 09:20
http://www.bugaga.ru/uploads/posts/2016-06/1465577182_fotomemy-25.jpg

Lerika_N
22.06.2016, 13:00
- Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом шубу норковую, а потом яхту, а потом...
- Слушай, купи хотя бы стакан сока... Радость запить.

*********

Мойша, что у вас происходит? Ваша теща ужеж третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
*********

Ворочался, ворочался, никак не мог устроиться поудобнее, потом долго не мог заснуть. В конце концов уснул, снилось море, пляж — и на тебе: кто-то за стенкой стал дрелить! В три часа! Ну охренели что ли?! Соскочил, выскочил в коридор, стал долбиться в соседнюю дверь... Оказалось, наш завхоз вешает полку в бухгалтерии. Извинился, посмотрел на часы — до конца рабочего дня еще полтора часа...

*********

Виктор Тула
23.06.2016, 23:59
— Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и склонил два раза.
— Это было извращенно, жестоко?
— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это не жестоко?

Lerika_N
24.06.2016, 09:49
*******
Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

*******


:019::D:D

Добавлено через 5 минут
На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

************
По статистике, проводник поезда Владивосток-Москва к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

************
- Почему цыганского мальчика никто не обижает в первом классе? - Потому, что его папа учится в шестом.

Виктор Тула
24.06.2016, 12:10
Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее...

Яйца по холостяцки: Открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Вовочка хотел конфетку, но отдал её Маше, ибо Машу он хотел сильнее...

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие своим отсутствием.

Хико
25.06.2016, 20:05
Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Dementy
27.06.2016, 21:45
Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

rakolle
16.07.2016, 10:10
Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.
Русский орет:
— Немец!!!
— Чего?
— Пошел на х...
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец!!!
— Ну чего?
— Пошел на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
— Немец!!!
— Чего тебе?
— Пошел на х...
Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орет:
— Русский!!!
Тишина...
— Русский! !
Тишина...
— Русский!!! !!! !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошел на х...

Ult
17.07.2016, 05:07
- Бабушка, а у вас в Советском Союзе были еврейские радиопередачи?
- Да, "Пионерская зорька".
- А почему еврейская?
- Потому что начиналась в 7:40.

rakolle
24.07.2016, 14:30
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо@б...
Режиссер:
— Мальчик!!! Повторяю, ты — баклажан!!!
Дети:
— А я — вишенка..
— А я — яблочко..
— А я — баклажан!!!
Режиссер:
— Мальчик!!! Ты — долбо@б!!! Сначала идет — томат!!!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х@я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х@я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х@я, пейте сок "моя семья"

rakolle
24.07.2016, 17:08
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух – типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье. То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.

1Stronger
25.07.2016, 00:34
- Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал!
- Как это ты умудрился?
- Ну я крикнул: "Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

rakolle
25.07.2016, 22:36
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.
Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

rakolle
28.07.2016, 09:21
Собрались на стрелку как-то богатыри — Алеша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут-пождут дружка свово-Илюшу Муромца. А нет его -опаздывает. Так прибыли они на поле , где с татарами им биться надо, а Ильи все нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час ,два ,три, а Ильи все нет. Hу решили сами разобраться. Побились. всех убрали. Сами в крови отдыхают. Тут появляется на своем богатырском коне Илюша Муромец — еще пуще в крови ,булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Что случилось, почему не пришел на подмогу?
— Б*я буду, пацаны — поле перепутал

rakolle
28.07.2016, 09:29
Муж с женой дома занимаются cекcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу говорит: -Слушай сосед, вы ночью когда cекcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! -А как потише? -Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются cекcом, после первого раза кричит -Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? -Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

1Stronger
28.07.2016, 22:57
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Все эти убедительные доводы привел жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
Не убедил.

феличита
10.08.2016, 10:52
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

Добавлено через 25 секунд
Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от многих неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки.

1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос…
Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!»

Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

Sophie
18.08.2016, 12:29
Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Dementy
18.08.2016, 15:54
— Ты кем в детстве мечтал стать?
— «Свободная касса» кричать!
— Офигеть! Ладно, давай скафандр надевай. Сейчас солнечную батарею пойдем менять!...

Dementy
10.09.2016, 18:26
— У меня сын родился!!!
— Поздравляю! Как жена?
— Жена узнает, офигеет нах***!

Dementy
14.09.2016, 20:11
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарейка. Последняя фраза которую он слышит:
— Бл..., да тут килограмм 50 медяхи будет...

Кудым-Ош
15.09.2016, 11:07
Дачница идёт по огородам, видит - сосед в сортире сидит.
Дачница:
- Петрович, ты бы хоть дверь на сортир приколотил бы!
- А что тут воровать?

Кудым-Ош
16.09.2016, 09:13
Поручик Ржевский после очередной попойки вышел на улицу, поссал и сказал: "Жизнь хороша".
На следующий день полковнику докладывали, что поручик Ржевский на балу обоссал Наташу Ростову и сказал при этом: "Такова жизнь".
На следующий день генералу докладывали, что на приёме у английского посла поручик Ржевский обоссал всех дам, с криком: "Ну и жизнь пошла!"
На следующий день императрице докладывали, сто поручик Ржевский на званом ужин у кайзера Германии обоссал всех дам, потом влез на стол и орал оттуда: "Е...л я такую жизнь!"

Приходит Петька к Фурманову.
- Товарищ Фурманов, хотите, анекдот расскажу? Идёт Пушкин с Анной Петровной Керн по парку. И спрятался от неё за дерево. Анна Петровна кричит: "Александр Сергеевич, где вы?" А Пушкин отвечает: "Во мху я по колено" (произнесите быстро).
Обрадовался Фурманов, побежал к Чапаеву.
- Василий Иванович, слушай анекдот! Идёт Лермонтов со своей кирной подругой по парку и спрятался от неё за дерево. Она кричит: "Мишка, где ты?" - а он её на ... послал.
Чапаев обрадовался тоже. Выстроил дивизию и говорит.
Ну, что, мужики, я могу вам сказать? Вот, представляете, Горький напился в доску, идёт по улице и всех на ... посылает!

Добавлено через 1 час 5 минут
Лопшо Педуня (герой удмуртских баек,этакий удмуртский Ходжа Насреддин) забрали в армию И через неделю началось:\_Эй, командир, Лопшо Педунь в отпуск хочет!
Дело было на китайской границе. И командир сказал:
- Вот, Лопшо Педунь, добудь мне китайский танк - отпущу тебя в отпуск!
Наутро посыпается - смотрит, в китайский танк у ворот стоит. Ладно, отпустил Лопшо Педуня в отпуск.
Приехал Лопшо Педунь из отпуска и снова в отпуск запросился. Командир говорит:\- Добудь ещё один китайский танк!
А сам стал следить.
И вот ночью Лопшо Педунь подходит к границе. И кричит китайцу:
- Эй, китаец, в отпуск хочешь?
- Хочу!
- Давай тогда танками обменяемся!


Калининградская область. Российско-польская граница. С российской стороны ходит русский, с польской, понятное дело, поляк.
Русскому надоело просто так ходить. Кричит поляку:
- эй, Збышек, а как по польки будет море?
- Море.
- А как по-польски будет небо?
- Небо.
- А как по-польски будет брат?
- Брат.
-А как по польски будет жопа?
- Дупа.
- Ну вот и стоило из-за одного слова целый язык придумывать?

Добавлено через 7 минут
Фурманов приходит к Петьке.
- Петька, слушай загадку! Два конца, два кольца, посредине гвоздик.
- Жопа?
Да нет, какая жопа! Это ножницы!
А вот слушай ещё. Без окон, без дверей полна горница людей.
- Жопа?
- Да нет, какая жопа! Это огурец.
Петька обрадовался, побежал к Чапаеву
- Василий Иванович, слушай загадку! Два конца, два яйца, полна жопа огурцов!
Чапаев подумал:
- Нет, Петька, не знаю Херня какая-то.
- Да вот и я думаю, что херня! А у Фурманова почему-то ножницы!

Кудым-Ош
16.09.2016, 12:19
Зашёл мужик в лес пописать. Увидел медведя - заодно и покакал.

Мужик заблудился в лесу И орёт: "Спасите! Помогите!"
Сзади ему на плечо лапа ложится. Мужик оглянулся, смотрит - медведь!
Медведь:
- Ты чё орёшь?
- Так ведь заблудился, поорал, может, услышит кто?
- Ну я услышал. Легче стало?

Добавлено через 25 минут
Студент ухаживал за дочкой профессора. И приходит к профессору на экзамен. И ни в зуб ногой.
Вопрос - виды пластмасс.
Профессор подсказываеи:
- Ну, название похоже на то, что вы с моей дчкой делаете!
- Эбонит?
- Да нет, целлулоид!

Добавлено через 11 минут
Чапаев Петьке приносит на проверку гимн полка. Мол, посмотри, Петька, всё ли я правильно написао?\Петька посмотрел: Василий Иванович, да у тебя тут мат на мате! Чапаев говорит: хорошо. Тогда мат я заменю на "тра-ля-ля"
Окончательный вариант гимна:
"Тра-ля-=ля,тра-ля-ля,
Тра-ля-ля,
тТра-ля-ля,
Тра-ля-ля,
Рал-ля-ля, тра-ля-ля,
Тра-ля-тра-ля-ля
Тра-ляля... Жопа.

Кудым-Ош
17.09.2016, 00:54
Слово "naсh" по-немецки означает направление движения. По-русски, собственно, тоже, но более конкретно.

Кудым-Ош
18.09.2016, 22:43
Забирают в армию русского
Спрашивают:
-Согласен терпеть все тяготы и невзгоды армейской жизни?
Русский:
- Согласен.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Да конечно, на хрен такая жизнь сдалась?
Забирают в армию еврея
.-Согласен терпеть все тяготы и невзгоды армейской жизни?
- Согласен.
- А жизнь за Родину отдашь?
- Э, а кто ж тогда Родину любить будет?

Кудым-Ош
19.09.2016, 05:37
Еврей покупает у мужика корову за 100 рублей. Договорились, что еврей сегодня деньги даёт, а корову мужик завтра приводит.
Назавтра мужик приходит - без коровы.
- Сдохла, - говорит, - корова.
- Ну давай деньги обратно.
- Не могу, я их уже потратил
- Ну давай корову.
- Дохлую?
- Давай-давай, я её в лотерею разыграю!
- Дохлую???
- Разыграю, не твоё дело!
Через неделю встречаются, мужик у еврея интересуется, как дела.
- Разыграл корову в лотерею, 499 рублей выручил.
- Как???
- Очень просто. Напечатал 500 билетов и распространил их по рублю.
- И никто не возмущался?
- Один мужик возмущался, тот, который корову выиграл. Уж так возмущался, что мне пришлось ему рубль вернуть.

Andrea
21.09.2016, 16:46
Молодые люди в минуты интимной близости. Она: — Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной ceкcом заниматься? Он, чуть помедлив: — Нет!

Кудым-Ош
21.09.2016, 17:50
Родители возвращаются домой и застают сына, занимающегося сексом с девочкой.
Сын думает: "Во влип!".
Девочка думает: "Ну, теперь он от меня никуда не денется!"
Папа думает: "Да, вырос сынок. Пора уже мотоцикл покупать".
Мама думает: "Господи, ну как же она лежит! Ребёнку ведь неудобно!".

Добавлено через 7 минут
Английская семья в воскресный день, позавтракав, обнаружили, что некому мыть посуду. Горничную они отпустили на выходные к родственникам, папа сказал, что не может мыть посуду, потому что торопится на заседание парламента, мама сказала, что не может мыть посуду, потому что торопится на заседание благотворительного общества, старшая дочка сказала, что не может мыть посуду, потому что ждёт жениха, младшая дочка сказала, что не может мыть посуду, потому что не хочет. Тогда решили сидеть и молчать, и кто первый скажет слово, тот пойдёт мыть посуду.
Вскоре пришёл жених к старей дочке. Поздоровался, но все молчали. Попытался завязать разговор, но все молчали. Спросил: "Вы что, меня не замечаете?". Но все молчали. Тогда он подошёл к старшей дочке и сделал то, что собирался сделать после свадьбы. Все молчали. Тогда он подошёл к младшей дочке и сделал то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчали. Тогда он подошёл к маме и сделал то, чего вообще не собирался делать. Все молчали. Тогда он подошёл к папе и спросил: "У вас вазелин есть?". - "Нет", - ответил папа и пошёл мыть посуду.

Евгений
01.10.2016, 11:19
Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег…

Кудым-Ош
02.10.2016, 06:03
Блондинка едет в автобусе. И чувствует, живот у неё пучит, пукнуть хочется. А тут музыка играет. Болндинка думает: дай-ка, мол, дождусь, пока в музыке самые громкие аккорды начнутся, и пукну. Дождалась, пукнула. Весь автобус посмотрел на неё с осуждением. "Видимо, музыка слишком тихая была", - подумала блондинка и решила перед следующим пуком прибавить громкость в плеере.

Кудым-Ош
05.10.2016, 09:07
Мойша помирает, подзывает жену:
- Сарочка, я хочу, чтобы на мои похороны пришла Циля.
- Что ты, Мойша! У неё такая отвратительная репутация!
- Сарочка, я прошу.
- Да она самим своим присутствием нас всех опозорит!
- Сарочка, это моя последняя воля.
- Хорошо, Мойша, я исполню твою последнюю волю и приглашу на твои похороны Цилю. Но знай, удовольствия они мне не доставят!

Кудым-Ош
05.10.2016, 19:02
Сталин поздно вечером набирает телефонный номер:
- Товарищ Жюков? Здравствуйте. Товарищ Жюков, вас ещщё не расстреляли? Нет? А почему? Не знаете? Вот и я не знаю. Подумайте на досуге. Спокойной вам ночи, товарищ Жюков.
Набирает другой номер:
- Товарищ Молотов? Здравствуйте. Товарищ Молотов, вас ещщё не расстреляли? Нет? А почему? Не знаете? Вот и я не знаю. Подумайте на досуге. Спокойной вам ночи, товарищ Молотов.
Набирает следующий номер:
- Товарищ Каганович? Здравствуйте. Товарищ Каганович, вас ещщё не расстреляли? Нет? А почему? Не знаете? Вот и я не знаю. Подумайте на досуге. Спокойной вам ночи, товарищ Каганович.
Сидит, думает:
- Кому бы ещё спокойной ночи пожелать?

Кудым-Ош
07.10.2016, 18:52
Ага. Лиса попросила зайца и медведя нарубить ей дров. Ну, медвекдь рубит, заяц оттаскивает и укладывает - нарубили. Лиса спраашивает:
- Вам как за работу - бутылку поставить или гнатурой?
Заяц спрашивает:
- А натурой - это как?
- Ну, сниму трусы - и дам.
Заяц:
- Э, нет, бутылку давай!
Взяли бутылку, идут, заяц размышляет:
- А всё-таки хорошо, Мишка, что мы бутылку взяли. Ну, зачем нам её трусы? Мне они велики, тебе - малы...

Кудым-Ош
10.10.2016, 11:52
Ванька прибегает к коновалу:
- Петрович, срочно сделай мне отрезание!
- Зачем тебе?
- Делай-делай, потом объясню!
Ну, Петрович Ваньке стакан водки налил, по башке поленом оглушил, пока Ванька чухался - сделал. И спрашивает:
- Так зачем оно тебе нужно было?
- Да вот, хочу на Циле жениться, а она говорит: без этого нельзя.
- Так тебе, наверное, обрезание нужно было?
- Ну да! А я что сказал?

sotesu81
14.10.2016, 19:48
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ”

Кудым-Ош
15.10.2016, 06:03
- Феликс Эдмундович, вы когда-нибудь пгоьовали заниматься онанизмом?
- Да что вы, Владимир Ильич! Нет, конечно!
- Згя, батенька, згя. Чегтовски пгиятная штука!

Евгений
17.10.2016, 16:55
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы А, B, C, D, DD, Е, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А — аlmost boobs (почти сиськи);
B — Bаrеlу thеrе (чуть не дотягивают);
С — Cаn’t complаin (грех жаловаться);
D — Dаmn! (охренеть! );
DD — Doublе Dаmn! (вдвойне охренеть! );
Е — еnormous (громадные);
F — Fаkе (фальшивые);
G — Gеt reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н — Hеlp mе! I'vе fаllеn аnd cаn’t gеt up (Спасите! Я упала и мне не встать! )

Кудым-Ош
23.10.2016, 14:03
Хохол с хозлушкою в постеои.
Она:
- Ванько, як же я тебе кохаю, аж у грудях пече!
Вiн:
- Так винь цицьки с борщу!

Добавлено через 5 минут
Комяк с комячкою:
- Лопшо, а вот ты сможешь вот ради меня звезду с неба достать, её зубами схватить и ко мне в ноги принести?
- Да что ты, Чача, такое лишь товарищ Сталин сможет!

vit.mosom
31.10.2016, 18:56
https://pp.vk.me/c836120/v836120318/8074/sD9iAqEc-Lw.jpg

Кудым-Ош
31.10.2016, 20:04
Выходит эстонец на железную дорогу, смотрит, другой эстонец на дрезине едет, рычаг качает.
- Поодвезии.
- Саадиись, поомоогаать буудеещь.
Сел, тоже за рычаг взялся.
- Поослуушаай, аа доо Тааллииннаа дааллекоо?
- Дааллекоо.
Едут час, два.
- Поослуушаай, аа теепппеерь доо Тааллииннаа дааллекоо?
- Аа тееппеерь ещёё даальшее.

Dementy
05.11.2016, 03:31
Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему:
- Здесь — налево.

Кудым-Ош
05.11.2016, 10:55
Зашёл мужик в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал.

феличита
06.11.2016, 13:54
Старая акула учит молодую:
- Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потомвторой, поближе... третий - совсем близко... ам!.. съела!
- А чё круги-то крутить ? Можно сразу...
- Ну, нравится с говном, жри с говном!

- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.

Кудым-Ош
06.11.2016, 15:17
- Вовочка, почему тебя вчера в школе не было?
- Корову до быка водил, Мария Ивановна!
- А что, отец не мог?
- Так отец-то мог, но ведь бык лучше!

sikorsky
07.11.2016, 16:58
- вы кем работаете?
- борюсь с земным притяжением!
- ой, так вы летчик??? ))
- нет! грузчик!

Кудым-Ош
07.11.2016, 18:25
Царь объявил, что выдаст свою дочку замуж за того, кто сможет выпить ведро самогона, убить Змея Горыныча и оттрахать Бабу Ягу.
Приходит американец. Стал самогон пить - не смог, свалился.
Приходит француз. Самогон выпил, полез в пещеру к Змею Горынычу - тот его съел.
Приходит русский. Выпил самогон, полез в пещеру к Змею Горынычу. Через некоторое время Змей Горыныч вылетает, воет, следом русский выходит, штаны застёгивает:
- Ну, кого у вас тут ещё убивать нужно?

Иван-дурак идёт по лесу, смотрит - избушка на курьих ножках стоит. Иван-дурак:
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом!
Избушка:
- Иван-дурак, а может, наоборот, к лесу задом, к тебе передом?
Иван-дурак штаны расстёгивает:
- Делай, что сказано!

Иван-дурак идёт по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Из избушки Баба Яга вылезает:
- Иван-дурак, я тебя не пущу!
- Почему?
- Да вас, мужиков, накормишь, напоишь, в баньке попаришь, спать уложишь, а потом вам ещё и секса подавай!
- Да ты чё, старая, охренела? С тобой, что ли? Какой, на фиг, секс?
- Ну ладно, не будешь приставать - заходи.
Короче, накормила Баба Яга Ивана, напоила, в баньке попарила, спать уложила.
Иван лежит довольный:
- Слышь, старая, а что ты там про секс ещё говорила?

Идёт Иван-дурак по лесу. Видит - избушка на курьих ножках. Из избушки Баба Яга вылезает:
- Что, Иван, тебя накормить-напоить-в баньке попарить-спать уложить?
- Конечно!
- Так, может, тебе ещё и женщину надо?
- А у тебя есть?
- Ну, я, да дочка моя...
- А дочка красивая?
- Вся в меня!
- Ну, старая, на фиг такое счастье! Давай уж лучше тебя!
Накормила Баба Яга Ивана, напоила, в баньке попарила, спать уложила, отдалась...
Наутро выходит Иван во двор, смотрит - Василиса Прекрасная через двор идёт. Иван офигел:
- Ты кто?
- Я - дочка Бабы Яги. А ты кто?
- А я - Иван... Дурак, дурак!

Ну и в честь 7 ноября - кавказский тост (мы студентами его каждый раз вторым после тоста за повод поднимали).
Царь объявил, что выдаст свою дочку замуж за джигита, который сможет на полном скаку разрубить на две равные половинки яблоко, лежащее на груди царевны, и царевну не задеть.
И приехал первый джигит. Разогнал коня, разрубил яблоко. Взвесили половинки - одна тяжелее. И царь приказал сбросить этого джигита в пропасть.
И приехал второй джигит. Разогнал коня, разрубил яблоко. Взвесили половинки - одинаковые. Осмотрели царевну - а на груди у неё выступила маленькая капелька крови. И царь приказал сбросить в пропасть и этого джигита.
И приехал третий джигит. Разогнал коня, разрубил яблоко. Взвесили половинки - одинаковые. Осмотрели царевну - невридима. А царь приказал сбросить в пропасть и этого джигита.
Так выпьем же за Советскую власть, которая положила конец этому безобразию!

Кудым-Ош
10.11.2016, 05:38
Книга рекордов Гиннеса вошла в книгу рекордов Гиннеса, как книга, содержащая наибольшее количество рекордов, внесённых в книгу рекордов Гиннеса.

феличита
19.11.2016, 22:33
Выпал снег, народ весь рад,
Завтра будет «ср*копад».
У кого большая ж… па,
Тот домчится до сугроба.
Если тощий зад и плоский,
Спуск из горки будет жестким.
Зима… Никто не виноват,
Что выпал снег и «ср*копад»

Добавлено через 5 минут
ВЫШЛА ВО ДВОР ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, ..... Дионисий, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ Ваню...

Dementy
20.11.2016, 04:12
- Как у тебя кота зовут?
- Либо "эй ты, жопа", либо "эй ты, морда", в зависимости какой стороной он повернут.

http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/11/20/63253ee898.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/11/20/63253ee898.jpg)

Кудым-Ош
20.11.2016, 08:13
Штирлиц вышел из моря и упал на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

Щтрилиц встал спозаранку Он ещё не знал, что Позаранку - агентка Сигуранцы.

Мюллер выгланул в окно и увидел переходящего улицу Штрилица.
"Куда это он идёт?" - подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Штирлиц.

Штрилиц выглянул в окно и увидел, как взвод эсэсовцев ставит танк на попа.
"Бедный пастор Шлаг!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц выстрелил в попыхах. На следующий день в Попыхи приехал взвод карателей.

Штирлиц просыпается с бодуна в камере. Соображает: "Где же я? Нет, ничего не помню. А сделаю, наверное, так: если тот, кто войдёт, обратится ко мне "Штириц" - я в гестапо. Ну а если "Исаев" - в НКВД".
Дверь открывается, заходит мент:
- Ну и нажрались же вы вчера, товарищи Тихонов!

феличита
24.11.2016, 08:07
- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

Кудым-Ош
24.11.2016, 20:04
- Ты как сына назвала?
- Анемподист.
- Ты чё? Не боишься, что дети во дворе задразнят?
- А кто задразнит? Тит? Порфирий? Пульхерия? Аурика?

феличита
26.11.2016, 14:03
— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов — под домашний арест?
— Потому что доллары — это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки — материальная ценность.

Кудым-Ош
07.12.2016, 21:16
- Что тебе, доченька, привезти из заморских стран?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для извращённых сексуальных утех!
- Ты что, доченька!
- Хорошо, начну издалека. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...

Ariannkka
07.12.2016, 22:00
- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
- Доктор... но я же мужчина!!!
- Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

Кудым-Ош
09.12.2016, 06:08
http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/09/90e6e0137c.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/09/90e6e0137c.jpg)

Добавлено через 1 минуту
Секретарша заглядывает в кабинет к Порошенко:
- Пётр Алексеевич, вы секса по телефону хотите?
- Хочу!
- Тогда соединяю вас с Путиным!

Кудым-Ош
09.12.2016, 17:53
Посол Туркменистана в Исландии Джуманазар Кердыбабаев совершил поездку к вулкану Хваннадальсхнукюр. У американских дикторов на радио и телевидении - эпидемия нервных срывов.

Кудым-Ош
10.12.2016, 10:30
Деду исполнилось сто лет. Приходит журналист, начинает брать у него интервью:
- Как вам удалось столько прожить?
- Ну, я за всю жизнь не выкурил ни одной сигареты, не выпил ни глотка спиртного...
В это время раздаётся шум из соседней комнаты.
- А там у вас что за шум?
- А, это мои отец с дедом, напились опять и не могут решить, кому за сигаретами идти!

Кудым-Ош
10.12.2016, 13:17
Приходит Фурманов к Чапаеву:
- Василий Иванович, слушай загадку: без окон, без дверей полна горница людей.
- Жопа?
- Да не, Василий Иванович, огурец! А вот ещё загадка: два конца, два кольца, в середине - гвоздик.
- Жопа?
- Да не, Василий Иванович, ножницы!
Чапаев обрадовался, прибегает к Петьке:
- Вот, Петька, слушай загадку: без окон, без дверей, полна жопа огурцов!
Петька подумал:
- ПО-моему, х@ня какая-то, Василий Иванович.
- Да вот и я думаю, что х@ня, а у Фурманова почему-то - ножницы!

феличита
10.12.2016, 20:04
http://s3.uploads.ru/bh6pJ.jpg

Кудым-Ош
10.12.2016, 20:34
- У вас есть дихлордифенилтрихлорметилметан?
- Вам дуст нужен?
- Да! Всё время забываю это слово!


Поезд Москва-Владивосток стоит на посадке в Москве. В двухместное купе входит девушка, располагается и мечтает: "Вот бы мне в попутчики попался интересный мужчина! Как бы мы с ним замечательно неделю в дороге провели бы!".
Открывается дверь, заходит парень - ну, Ален Делон, а не парень! И с другом. Достают по пол-литре, выпивают. Провожающий выходит, попутчик достаёт ещё пол-литру, выпивает, отрубается. Наутро просыпается, не открывая глаз шарится под полкой, достаёт из сумки ещё пол-литру, выпивает, снова отрубается. И всю дорогу так. Наконец до Владивостока остаётся сорок минут. Парень просыпается, начинает собираться. Девушка ему (с упрёком):
- Вот если бы вы так не пили, мы бы замечательно провели время!
- Зато у вас поездка неделю длилась, а у меня - сорок минут!

Объявление: Продам лунный грунт в неограниченных количествах. Самовывоз".

В цирке конферансье объявляет:
- А сейчас перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью. Он обоссыт всех зрителей из первого ряда.
Первый ряд дружно вскакивает, начинает пересаживаться в другие ряды. Конферансье:
- Граждане, вы невнимательны! Я сказал: перед вами выступит мальчик с феноменальной памятью!

Dementy
11.12.2016, 10:35
Приходит бабушка в аптеку:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Есть цианистый.
- А какая разница?
- 7 копеек, бабушка....

Кудым-Ош
11.12.2016, 11:18
В келье живут две монашки - дочь Олёна и дочь Ольга. Заходит отец Онуфрий:
- Дочь Олёна, приходи сегодня ко мне вечером.
Дочь Ольга спрашивает:
- Что, батюшка, трахать будешь?
- Буду.
- А меня когда?
- А у тебя, дочь Ольга, ноги кривые.
- Такой уж Бог создал.
- Бог создал, пусть Бог и трахает.


Монашка приходит к настоятельнице:
- Матушка, меня изнасиловали!
- Съешь лимон, дочь моя.
- Вы считаете, поможет?
- По крайней мере, у тебя не будет такой довольной рожи.

Кудым-Ош
11.12.2016, 14:37
- И вы действительно даёте кредиты без залога?
- Без залога.
- И без поручительств?
- И без поручительств.
- А какие же у вас гарантии, что я долг верну?
- Если не вернёте, вам придётся отвечать перед Всевышним, когда предстанете перед ним.
- Ну, когда я ещё перед ним предстану!
- Если пятого числа не вернёте, то шестого и предстанете.


Миллионер выходит из такси и расплачивается с таксистом строго по счётчику. Таксист:
- А вот вчера я вашего сына вёз, так он мне сто долларов чаевых оставил!
- Вы сравнили! У него папа миллионер, а я - сирота!

Кудым-Ош
11.12.2016, 17:15
Том Сойер и Гекльберри Финн идут по улице и захотели в туалет. Смотрят - заведение с буквами М и Ж. Гекльберри Финн направляется в М. Том Сойер ему:
- Ты куда? Смотри - видишь М? Значит, "мадамы". Надо в Ж, "жентльмены"!

Кудым-Ош
13.12.2016, 17:31
Русский преподаватель поехал в Америку русский язык преподавать. Пишет оттуда: "Ну и тупые эти американцы! Никак не могут понять, как же в речке по колено может оказаться рыбы до х...!".

Кудым-Ош
13.12.2016, 21:01
http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_71819203e3.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/71819203e3.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_85eb41a958.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/85eb41a958.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_23fc0ed88c.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/23fc0ed88c.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_dd09e4cc8e.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/dd09e4cc8e.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_2787c19c3c.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/2787c19c3c.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_5fc55d08bc.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/5fc55d08bc.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_e620ea3e75.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/e620ea3e75.jpg)http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/thumb_f125e70c86.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2016/12/13/f125e70c86.jpg)

Кудым-Ош
14.12.2016, 09:44
Негр нашёл в пустыне кувшин. Открыл - оттуда джинн вылетает:
- Ты меня освободил, я выполню три твоих любых желания.
- Хочу быть белым, хочу, чтобы у меня всегда была вода и хочу, чтобы при виде меня каждая женщина сразу же снимала трусы.
- Хорошо, я сделаю тебя унитазом.


Новый русский встречается с другом, у того на столе корт с тетрадный лист размерами, а по нему маленькие теннисисты скачут.
- Ух ты, что это у тебя такое?
- Да вот, у меня знакомый джинн есть.
- Слушай, одолжи мне нанадолго!
- Да бери, только учти, он глуховат.
- Фигня!
Взял лампу с джинном, потёр:
- Хочу много-много баксов!
Бац! на него факсы посыпались, целая гора нападала.
Новый русский выкопался из факсов, другу:
- Ты что за хрень мне подсунул?
- А ты думаешь, я просил у него тридцатисантиметровый теннис?

Кудым-Ош
14.12.2016, 22:21
Блондинка в роддоме родила двойню, сидит, рыдает. Врач заходит:
- Вы что плачете? Вам ведь двойное счастье привалило!
- Да! А что я скажу теперь мужу, от кого второй?

Евгений
16.12.2016, 04:34
http://cs9.pikabu.ru/post_img/2016/12/16/1/1481845261119172757.jpg
http://cs8.pikabu.ru/post_img/2016/12/16/1/1481845266129870161.jpg

Кудым-Ош
16.12.2016, 08:04
Семья в лесу нашла лампу с джинном. Джинн говорит:
- Я исполню ваим каждомк по желанию.
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В п... хоиячка!
Мама:
- Из п... хомячка!


Дед поймал золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, дед, я три твоих желания испоню!
Дед думал,ал:
- Хочу кружку пива.
Бай- ему кружка пива.
Дед ещё думал, думал:
- Хочу, чтобы здесь, на берегу пальмы выросли.
Бац! - пальмы выросли.
Дед ещё думал, думал, ничего уже придумать не может
- Вон пьяный моряк на бережку спит, хочу, чтобы, как он проснётся, первое его желание исполнилось.
Моряк просыпается, посмотрел:
- Трёхпудовый якорь мне в задницу, если это не Ангола!

феличита
27.12.2016, 20:40
- Доктор я постоянно кашляю!
- А травки не пробовали?
- Пробовала , хихикаю , но всё равно кашляю !!!

Добавлено через 14 секунд
https://pp.vk.me/c635100/v635100793/1c6b2/i6PXKg-Xi7k.jpg

Евгений
28.12.2016, 12:51
http://i12.pixs.ru/storage/7/4/2/1481707582_9445429_24582742.jpg

Dominika
31.12.2016, 17:20
http://atkritka.com/upload/iblock/fa8/atkritka_1400411724_281.jpg

Dementy
31.12.2016, 17:37
Сначала говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

*******

Акция "Не трогайте, это на Новый год!" заканчивается 31 декабря. С 1 января начнётся другая: "Жрите, а то испортится!"

*******

Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Евгений
31.12.2016, 18:44
С наступающим!!!

http://i12.pixs.ru/storage/1/4/5/2016301211_5398595_24618145.jpg

Nikola
03.01.2017, 10:27
в голове крутилось
множество идей
победила та что
с кратким словом ПЕЙ :D

Добавлено через 2 минуты
олицетворяя
социума срез
я живу небритый
и слегка не трезв

феличита
20.01.2017, 10:07
Анекдот. Друзья! Анеkдот года! У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на ,,, в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно.

феличита
20.01.2017, 15:03
Уезжает царь Петр за границу, спрашивает мужиков,
чего привезти. Привезти, говорит могу либо вина красного заморского,
либо презервативов. Ну, одни мужики кричат - вина вези, другие -
презервативы вези. Петр послушал, послушал их, и говорит:
- Вы знаете, в Европе существует такая вещь, как голосование...
Голос из толпы:
- Правильно, как совали голым, так и будем совать, вези вина!!!

феличита
21.01.2017, 10:26
22.00 ложусь спать....4.15 пачкаются ли глаза у колобка когда он катится!???!!!..:020:

Добавлено через 58 секунд
- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений!

Добавлено через 50 секунд
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и хочу какать....

Dementy
22.01.2017, 15:40
Уважаемому администратору. Насчет "Викинга" - согласен, поленился затирать в фотошопе букву))) Буду внимательнее, приношу извинения.Если не ирония, то..., акцент был на мат в анекдоте.

Ult
26.01.2017, 06:57
http://i079.radikal.ru/1701/27/61e8d605dd7b.png (http://radikal.ru)

Евгений
26.01.2017, 19:21
- Руководство нашего холдинга по итогам работы за 2016 год решило вас кремировать!
- Премировать?
- Нет.

феличита
28.01.2017, 08:34
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Идет Хаим по Дерибасовской. Видит табличку "Публичный дом". Заходит. Там 2 двери "Блондинки" и "Брюнетки". Зашел к блондинкам. Там тоже 2 двери: "Платно" и "Бесплатно". Он, естественно, зашел туда, где бесплатно ...
И вышел обратно на Дерибасовскую!

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы.
Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

- Рабинович, вашей жене сегодня 50, а вы подарили ей букет из 30 роз. Вам было жалко денег на 50?
- Что вы! Просто моя любимая Сарочка смотрится на 30.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жмота...

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Едет царь Петр по бескрайним просторам со своей свитой. Остановились на ночлег. Выставили посты. Утром встают, один часовой спит. Начальники кричат-"Казнить!" Но у царя было хорошее настроение. Говорит палачу-"Оставь его!" Так появилась деревня Остафьево. Едут дальше. Ночлег. Утром спящий часовой. Но на этот раз у царя с утра не задалось. Так появилась деревня Ипатьево.

Добавлено через 59 секунд
Умер мужик-сантехник. Попал в ад. Видит, течёт у чертей котёл. А сантехник был работящий и добросовестный, поэтому, пошёл и починил. Затем другой котёл потёк. Снова починил. Третий, четвертый и т.д. А Бог сверху увидел и удивился: "Почему такой работящий и добросовестный человек в аду, а не в раю?!" Ну и позвонил дьяволу:
- Слушай... К тебе недавно один смертный попал. Сантехник. Я вижу, что он хороший человек. К тебе попал по ошибке. Ему у меня в раю место. Отправляй его ко мне....
- Тхе! Так я тебе и отдам! Фигушки! Он у меня котлы чинит! Он самому мне нужен, даже не проси! - ответил дьявол.
- Да я тогда на тебя в суд подам!!! - грозит Бог
- Ха-ха-ха-ха! Где же ты у себя в раю адвокатов-то найдёшь?!

феличита
29.01.2017, 14:51
Как говорится – не мое. За что купила – за то и продаю! Прочитано и скопировано с сайта «Радио 7» Казахстан. Просьба громко не ржать, особенно когда дойдете до слов – пружины, задвижки и щеколды.
вчера 09:23
Союз мусульман Казахстана: Сексом можно заниматься со скоростью не более 3 м/с. Союз мусульман Казахстана и Мусульманский комитет по правам человека в Центральной Азии дополнили запрет Духовного управления мусульман Казахстана на суррогатное материнство своими рекомендациями касательно половой жизни супругов. Рекомендации касаются таких вопросов, как, к примеру, скорость движения супругов и интимные позы во время секса, а также использование вибраторов. «Мужской половой член не является предметом торга, который можно продать, предоставить в аренду, оставить в качестве залога. Его нельзя использовать в качестве флагштока, подставки, дубинки, свистульки или брандспойта», – заявили в СМК. Отмечается также, что запрещено «использовать женские гениталии в качестве авоськи, шкатулки, мышеловки, сейфа или кошелька». При этом супругам не рекомендуется прибегать во время полового акта к вибраторам, удлинителям, трансформаторам, стимуляторам, стабилизаторам и прочим приспособлениям. В Союзе мусульман Казахстана считают, что «мужчина должен довольствоваться размерами и потенцией, которые дарованы ему от рождения». «Женщинам запрещается использовать во время полового акта спирали, пружины, задвижки, щеколды, затрудняющие проникновение супруга и зачатие ребенка», – добавили в СМК. Кроме того, во время секса муж и жена должны использовать одну позу. «Скорость движения во время секса не должна превышать 3 м/сек, если супруги находятся в населенном пункте. За его пределами можно разогнаться до 5 м/сек, но не более того», – заявили в Союзе мусульман. И наконец, во время интима запрещается принимать пищу, читать книги, газеты, молиться, смотреть телевизор, разговаривать по телефону, чихать, кашлять, сморкаться, испражняться, играть в азартные игры. Напомним, ранее Духовное управление мусульман Казахстана вынесло решение по поводу суррогатного материнства. Официально для мусульман это является запретом. Свои рекомендации касательно секса между супругами Союз мусульман Казахстана назвал дополнением к фетве о суррогатном материнстве.

Юрий Шевцов
29.01.2017, 22:40
Анекдоты, в которых без мата не обойтись.

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем???
- Нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

***

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, бл@ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

***

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл@ть, я бурундук!!!

***

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
(злобно): - Нет, бл@ть, на взлет

***

Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
- Скажите, а вы тут в первый раз?
- Нет, бл@ть, во второй!

***

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- Нет, бл@ть, помоюсь - и в скалолазы!!!

***

- Мужчина! У Вас к жопе газета прилипла!
- Что, правда?
- Нет, бл@ть, "Известия"!

***

- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
- Вы их ели, что ли?
- Нет, бл@ть, в жопу засовывал!!!

***

- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, бл@ть, Из Ватикана звонили!

***

В магазине:
- У вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет бл@ть Космонавт.

***

Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, еб вашу мать!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл@ть...

***

- Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бл@ть, ноздри!!!

***

- У меня хомяк умер.
- Что, просто взял и умер?
- Нет, бл@ть, со спецэффектами!!!!!

***

Продуктовый магазин в СССР.
Синий трясущийся человек скидывает с ладони мелочь в кассу.
- 3.62!
- В какой отдел?
- В кондитерский, бл@ть!

***

- Я забыл выключить утюг!!!
- И что теперь все сгорит??
- Нет, бл@ть, все погладится...

***

Я тебя люблю
-Серьезно?
-Нет,бл@ть, анекдот такой.

***

Пассажир называет таксисту адрес.
Таксист - это же тюрьма! Вы что, там работаете?
- Нет, бл@ть, сидеть еду!

Евгений
30.01.2017, 08:12
Рассказ старого белоэмигранта:
- Помню, вышел я погулять на Дерибасовскую, в 1907 году это было.
Ну, иду не спеша... А! Салон мадам Розы. Захожу, смотрю прейскурант -
полька - 10 руб. , немка - 15 руб. , негритянка - 20 руб.
- Тетя Роза, у меня только пятерка!
- За 5 рублей только со мной!
....
И попал я на Дерибасовскую, спустя годы, году эдак в 1927.
Прохожу по знакомым местам, ба! "Шляпный салон мадам Розы"!
Захожу и сразу вижу ее.
- Здравствуйте, мадам Роза! Помните ли вы меня?
- Ну как же, помню, конечно помню - говорит она и вдруг кричит: Моня!
Откуда-то появляется здоровенный жлоб лет 20-ти.
- Моня, познакомся, это твой папа!
И этот жлоб, не говоря ни слова, начинает меня бить! Я кричу:
- Моня, поц, шо ж ты делаешь? Если бы у меня тогда было 20 рублей, ты
был бы негром!

Юрий Шевцов
30.01.2017, 18:45
Мойша встречается с Абрамом:
- Как живёшь, Абрам?
- Да вот, хожу к жене лорда. А лорд ходит к моей жене. И представь себе, что получается: я пложу ему лордов, а он мне - евреев!

Евгений
30.01.2017, 20:27
Мойша встречается с Абрамом:
- Как живёшь, Абрам?
- Да вот, хожу к жене лорда. А лорд ходит к моей жене.
-тю, значит вы в расчете?
-а вот это как сказать я пложу ему лордов, а он мне - евреев!

Юрий Шевцов
30.01.2017, 20:29
@Евгений спасибо за уточнение.

vit.mosom
31.01.2017, 17:29
— Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!

— Дмитрий Алексеевич — кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

— Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

Юрий Шевцов
01.02.2017, 06:39
Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

***

Приходит еврей в паспортный стол:
— Хочу фамилию поменять.
— А какая у вас сейчас — Кацман!
— Ну да, понимаю, тяжело жить в Росси с такой фамилией, и на какую хотите поменять?
— Кацманавт!



Кинотеатр. Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос: - Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!

***

Сара с Абрамом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Абрамовичам!
- Что ты! - отозвался Абрам. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
- Да, ты прав. Надо идти.

***

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею-извозчику и просит подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: - Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?...

***

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
– Давай деньги и не вздумай шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

***

Разговаривают два еврея:
— Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.

***

Двое пьяных прут вечером по улице. Один: — Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем! — Да ну! Он здоровый, еще нам набьет! — А нам—то за что?!

***

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

***

Анекдоты про Мойше дурачка

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят.Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
— Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
— Конечно понимаю, господин учитель.
— Так почему же ты выбираешь пять?
— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

***

Батюшка, пастор и раввин разговаривают о том, что их прихожане скажут в надгробном слове на их похоронах:
Батюшка:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был щедр, честен и благочестив».
Пастор:
— Я хочу, чтобы сказали: «Он был добр и справедлив к прихожанам».
Раввин:
— А я хочу, чтобы сказали: «Смотрите, он ожил!!»



Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

***

Приходит молодой человек к доктору и говорит:
— Кастрируйте меня.
Доктор:
— Да зачем это вам, такому молодому?
— Вы сначала сделайте, о чем я вас прошу, а потом я вам все расскажу.
Ну, после операции доктор спрашивает:
— Ну и зачем это вам?
— Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а ведь у них такой обычай.
— Так вам надо было сделать обрезание?
— А я КАК сказал, доктор?

***

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

***

— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!

***

Приходит еврей устраиваться на работу.
- Здгаствуйте, я дизайнер.
- Да видим, что не Иванов...

***

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: — Сема, отдай папе кость, ты же не собака!

***

Анекдот про еврея и цветной телевизор

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- ВОТ! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

***

В Америке: — Изя, как будет по—английски "за"?
— А зачем тебе?
— Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

***

Маленький Абрам приходит домой и говорит:
— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!
Папа отвечает:
— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!
Мама:
— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!
Бабушка:
— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!
Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:
— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

***

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

***

Приличная еврейская компания играет в преферанс. Вдруг Рабинович наклоняется к столу и умирает. Что делать? Нужно как—то семье сообщить. Решили, что пойдет Мойша и интеллигентно, спокойно сообщит о случившимся. Подходит Мойша к двери, звонит.
— Кто там?
— Скажите, ваш Рабинович дома?
— В карты пошел играть, чтоб он сдох! Мойша вздыхает и интеллигентно говорит:
— Уже…

***

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон».
На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».





Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!

***

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

***

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
- Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
- Вы даже себе не представляете, девушка, как вы ошиблись номером!

***

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как
Семочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Семочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!... А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живет с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!



— И шо, как вы имеете свое здоровье?
— Ой... как оно меня имеет!

***

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все: - Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир: - А вы почему сидите?!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

***

— Сёма, и какие у тебя планы на август? — Наполеоновские! — Понял: ты таки решил валить из России?!

***

— Михал Самуэлич, Вы такой черствый…
— Таки да, Цилечка, но меня можно легко размочить с помощью коньячка…

***

Вы еврей?
Никогда - 10.40%
Почти - 10.42%
Да - 37.64%
А почему вы спрашиваете? - 41,54%

феличита
02.02.2017, 09:09
Я зимой ждала маршрутку около продуктового магазина. Метель, ночь, поздно, я одна, с сумками, до дома две остановки, но идти невмочь. Наконец-то подъехала. Дверь рядом с водителем открылась, парень выскочил, я — бац, и на его место. Водитель говорит: «А ну пошла отсюда, дура очкастая!»
Я от такой наглости рот открыла. Он еще грубее, матом на меня. Я: «Жаловаться буду, вас не дождешься, так редко ходите, еще орете. Поехали!» Тут подходит парень, открывает дверь, меня выволакивает в сугроб — и садится на мое место! Я в сугробе чуть не реву. Машина отъезжает, я пытаюсь запомнить номер обидчиков, и вижу: «Российское объединение инкассаторов», «Банк пром-тара-ра-ра». Две остановки пробежала с сумками как на Олимпиаде.

Юрий Шевцов
02.02.2017, 11:20
В купе поезда едут хохол и негр с обезьяной. Хохол достаёт шмат сала, отрезает кусок, обезьяна подскочила, сало выхватила. Негр:
- Микки, нельзя.
Хохол отрезает ещё кусок. Обезьяна опять выхватила. Негр:
- Микки, нельзя.
Ладно, хохол отрезает ещё кусок, обезьяна опять сало выхватывает. Негр:
- Микки, нельзя.
Хохол (обезьяне):
- Мыкола, чому ж ты батьку не слухаеш?

Юрий Шевцов
03.02.2017, 05:11
Не анекдот, реальный случай.
Ведущий концерта объявляет:
- Выступает Иосиф Кобзое. Музыка Яна Френкеля, слова Инны Гофф. "Русское поле".

Dementy
05.02.2017, 11:59
- Доктор, помогите - совсем уже ничего не слышу и слуховой аппарат не помогает. Домашние злятся а у меня вот-вот депрессия начнётся.
- А у нас как раз разработка новых технологий слуховых аппаратов. Вы первый и попробуете. Даже из-за стены всё будете слышать.
Врач объясняет как пользоваться, как носить и пациент лет 87 уходит довольный. Через неделю возвращается. Врач:
- Что-то не так? Вы недовольны новым аппаратом?
- Да нет, доктор, наоборот. Так доволен, что пришёл поблагодарить. Ваш аппарат мне слух вернул и даже лучше чем было.
- Ну, а домашние как, довольны?
- Нет, доктор, они ничего не знают, зато за неделю я своё завещание уже три раза переписал.

*******

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только трахнуть.

Dementy
06.02.2017, 19:29
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать..., эта муха так и не поняла, что её убило.

Юрий Шевцов
07.02.2017, 08:51
1944 год.
Вокзал в Берлине. Офицер спрашивает станционного служителя:
- Когда отправляется поезд на Мюнхен?
- В 18 часов 43 минуты 26 секунд.
- Это почему такая точность?
- Так ведь война!
Вокзал в Москве. Офицер спрашивает станционного служителя:
- Когда отправляется поед на Смоленск?
- НУ, может, через час, может, через два, а может, и завтра.
- Это почему так неточно?
- Так ведь война!

феличита
10.02.2017, 20:09
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает...

Юрий Шевцов
11.02.2017, 03:33
Петька с Чапаевым летят на самолёте. Чапаев кричит:
- Петька, прибор!
- Пятнадцать!
- Чего пятнадцать?
- А чего прибор?

Юрий Шевцов
11.02.2017, 10:20
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Трусы и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней… Бюстгальтер:
— За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя — меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки… Тебе, наверное, тоже досталось? Трусы:
— Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
— Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства — а тебя вовсе не трогали?!
— Именно так… Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

Блондинка врывается в казино и ставит все деньги на 22. Ее отговаривают, не советуют так рисковать, но она не слушает и… выигрывает огромную сумму. Поздравления, аплодисменты, корреспонденты вездесущие:
— Почему вдруг вся сумма на 22?
— Я прилетела в Лас-Вегас рейсом №7, до гостиницы ехала в автобусе на 7-м месте, и номер мой на 7-м этаже.
— Ну и?
— Бестолковые вы что ли? Семь ю три — это же 22!

Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?

Разговор трех блондинок:
— Я у своей дочери недавно сигарету нашла, никогда не знала, что она курит.
— А я у своей шприц нашла, и не догадывалась что она колется.
— А я у своей презерватив нашла, сроду не знала что у нее член есть.

Переписка двух блондинок в аське:
— Привет! Как выходные? Удались?
— Сама удались, дура!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Встречаются две подруги-блондинки:
— Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
— Дорогая моя, бьет — значит любит!

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!

Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
— Ну, а что сейчас делает твой муж?
— Лежит в постели. У него — тридцать семь с половиной.
— Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Заходит один мужик в женский бар. В баре одни блондинки.
Садится за стойку и спрашивает у одной:
— Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
— Мужик, смотри — за барной стойкой блондинка, у нее черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер спорта по айкидо, справа от тебя блондинка ростом 190 см и весом 95 кг — инструктор по рукопашному бою, а сзади тебя стоит блондинка с бейсбольной битой в руках. Ты все еще хочешь анекдот про блондинок рассказать?
Мужик задумался на несколько секунд, оглянулся, потом говорит:
— Не-а, не хочу шесть раз объяснять…

Юрий Шевцов
12.02.2017, 17:21
Немец в сторожку лесника ломится:
- Э! Мне это... Млеко, яйки... И это... Дамский пися!
Выходит здоровенный бугай:
- П@зды, что ли?

Юрий Шевцов
14.02.2017, 11:19
Книга рекордов Гиннеса вошла в книгу рекордов Гиннеса, как книга, собравшая наибольшее количество рекордов, внесённых в книгу рекордов Гиннеса.

Юрий Шевцов
14.02.2017, 21:20
Письмо от друга из армии: «Нас тут учат убирать снег и варить картошку.Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим».

Юрий Шевцов
16.02.2017, 06:25
Негр ползёт по пустыне.Хочет пить. Вдруг смотрит - бутылка лежит. Негр открывает бутылку, оттуда джинн вылезает.
И говорит:
- Ты меня освободил, за это я выполню три твоих желания.
Негр говорит:
- Хочу быть белым. Хочу, чтобы у меня всегда была вода. И хочу, чтобы при виде меня женщины сразу же снимали трусы.
Джинн:
- Хорошо, я сделаю тебя унитазом.

Юрий Шевцов
16.02.2017, 10:08
По российскому заводу ходит группа иностранных туристов. Смотрят - мастер с рабочим ругаются. Туристы спрашивают гида:
- О чём говорят эти люди?
Гид переводит:
- Мастер говорит, что если рабочий не выполнит план, то он, мастер, вступит в рабочим в интимные отношения. А рабочий утверждает, что он уже вступал в интимные отношения и с мастером, и с планом, и с директором завода.


Реальный случай.
Русско-японская война 1904-1905 годов. Английский журналист заметил, что русские солдаты бегут в атаку с криком "yobtvoyumat". Журналист поинтересовался у генерала, что это слово значит. Генерал перевёл:
- Умрём за веру, царя и Отечество.

Добавлено через 9 минут
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

феличита
16.02.2017, 15:35
капец...

"Да, согласна.
Мы моемся всегда перед сексом.
Причем муж строго несколько раз моется.
Я спринцуюсь кислым раствором.
Чистим зубы специальной обеззараживающей пастой (у меня пунктик- очень боюсь микробов и бактерий).
Постельное белье всегда меняю после секса, если есть силы новое свеже проглаживаю.
Я не могу спать на не свежепроглаженном белье. Обычно после стирки белье всегда глажу,
складываю на полку, потом застилаю кровать и заново проглаживаю простынку и пододеяльник изнутри.
Мне так уютнее и чище.
Перед сексом всегда надеваю новую ночнушку, трусики, муж надевает чистые, проглаженные трусы.
Сама процедура секса длится не долго, без излишеств (не приемлю), муж всегда в дополнительных средствах защиты.
Сам утилизирует их потом, по особой (моей) системе.
Сначала заворачивает в бумажный пакет, сворачивает рулончиком, потом в целлофановый мешочек,
сворачивает и заклеивает скотчем крест накрест.
После всех утех я обязательно надеваю новую ночнушку и новое белье.
До этого иду в душ и тщательное моюсь и спринцуюсь. Потом муж ложиться на диван,
я перестилаю постельное белье, глажу хотя бы на своей стороне.
С утра всегда мою пол, ну вдруг что-то на него попало. Протираю ламели раз в неделю,
матрас пылесошу и стираю наматрасник раз в неделю.
Раньше покупала одноразовые пеленки особой фирмы, для подстилания во время супружеских обязанностей.
Теперь их больше не продают, очень страдаю, но что делать.
А то, что читаю в этом топе, вызывает у меня ужас.
Грязнули - это не то слово, поросюхи жуткие какие-то."

Юрий Шевцов
16.02.2017, 16:54
... - А сейчас перед вами выступит известный факир Вася-говноед! На ваших глазах он съест целую тарелку дерьма!...
... - Простите, номера не будет. Вася-говноед оказался слишком брезгливый, а в говне попал волос.

феличита
17.02.2017, 19:05
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь работяг.
— Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит?
— Да какой вы, в жопу, рабочий класс!? За полвека ни одной, сука, революции!...
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.

Юрий Шевцов
18.02.2017, 06:45
Приемная директора крупного предприятия.
В приемной отдыхает водитель директора, почитывая "желтую" прессу.
Ожидающие аудиенции томно сидят в креслах, блондинка секретарша что-то увлеченно считывает с монитора. Все свои люди, обстановка соответствующая, почти домашняя.

Внимание водителя привлекает факт, изложенный в газетенке, и он начинает его зачитывать - "Во время эякуляции сперма человека движется со скоростью 70 км/час....."

Секретарша приподнимается над монитором и вдумчиво произносит - "Это ж голову так снести может!"

Добавлено через 16 минут
Чапаев приходит к Петьке:
- Петька, я вот тут гимн для нашего полка сочинил, оцени!
- Василий Иванович, да что ты? Тут что ни слово - то мат!
- Ну почему? Вон, смотри, в третьем четверостишии слово "жопа" есть.

Добавлено через 4 минуты
Интеллигент едет в трамвае. Рядом - пьяный гопник.
Интеллигент:
- Гражданин, вы пьяны!
- Пошёл на ...!
Гражданин, вы очень пьяны!
- Пошёл на ...!
Гражданин, вы совсем пьяны!
- Пошёл на ...!
- В таком случае... В таком случае... Вы - писька!

Юрий Шевцов
22.02.2017, 07:09
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов, находясь в Исландии, осмотрел вулкан Э́йяфьядлайё̀кюдль. У дикторов европейских радиостанций - нервный срыв.

Юрий Шевцов
22.02.2017, 16:07
Любимого шута императрицы Анны Иоанновны звали, прошу прощения за выражение, Педрилло.

Педрилло дал пощечину одному истопнику, и за это был приговорен к штрафу в три целковых.

Бросив на стол вместо трех шесть целковых," Педрилло дал истопнику еще пощечину и сказал:

— Ну, теперь мы совсем квиты.

Юрий Шевцов
02.03.2017, 21:45
Идут двое мужиков. Впереди - две женщины.
Первый говорит второму:
- Вон, видишь двух женщин. Справа - моя жена, слева - любовница, в постели чудеса вытворяет.
Второй - первому:
- Интересно! А слева - моя жена, а справа - любовница, тоже чудеса в постели творит!
Переглянулись, оба в голос:
- Ну ведь могут же, когда захотят!

Юрий Шевцов
04.03.2017, 13:08
Японская трагедия: сам - рикша, жена - гейша, сын - Мойша.

Юрий Шевцов
05.03.2017, 14:45
Диалог в магазине:
- Скажите, у вас ватман есть?
- Нет, у нас такой не работает.
- Да нет, я имею в виду ватман, для кульмана.
- Нет, такой у нас тоже не работает.
- Да вы не поняли. Имею в виду, что я работаю с рейсфедером...
- Такой у нас тоже не работает.
- Да вы поймите, я - дизайнер!
- Вижу, что не Иванов!

Евгений
07.03.2017, 20:03
http://s.fishki.net/upload/users/2017/03/07/1000659/3f9b4130b270b2f551e68ce51753b2f5.jpg

Dementy
07.03.2017, 21:43
Жена: Что будем делать на 8 марта?
Я: Ты же любишь Париж.
Жена: О Боже! Ты серьёзно?
Я: А как ты любишь Барселону...
Жена: Боже, ты лучший муж в мире!
Я: Да, Барселона-ПСЖ, и мы идем смотреть их в бар.

Юрий Шевцов
08.03.2017, 06:23
Муж звонит жене:
– Дорогая, завтра 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь…

– А что соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил…
– Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

8 Марта муж навеселе заявляется домой:
– Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри! Постой… а где же… куда же…?!
– А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!

– Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
– Я знаю? Клара Цеткин!
– А зачем?
– Я знаю? Наверное цветами торговала!

Юрий Шевцов
08.03.2017, 22:33
Меркель, Трамп и Путин встречаются на саммите.
Меркель говорит:
- Представляете, мне приснилось, будто мне предложили стать канцлером всей Земли.
Трамп:
- А мне приснилось, будто мне предложили стать президентом всей Галактики.
Путин:
- А мне приснилось, будто я вас не утвердил.

Юрий Шевцов
11.03.2017, 10:09
Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене: — Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел. — Что ты имеешь в виду? — спросила жена. — Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь—то у меня нет билета. — Ну, а ты? — Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

© http://anekdoty.ru/pro-poezda/

феличита
12.03.2017, 11:31
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

- Виталик, ты чё такой грустный?
- Да мне друзья на 23-е, полотенце с голой бабой подарили... Жене полотенце понравилось, а бабу она выгнала..

Юрий Шевцов
14.03.2017, 06:06
Порошенко, став президентом в результате внеочередных выборов на Украине, заявил, что не допустит внеочередных выборов на Украине.

Встречаются Порошенко и британский премьер Кэмерон. Порошенко спрашивает:
- Дэвид, как вам удаётся удержать Шотландию?
- Очень просто: мы ее не бомбим.

Если кому сказать, что Порошенко утонул – так ведь не поверят.

- Украинцы меньше чем на 30 букв Порошенко не посылают.
- Как это?
- Минимум 10 раз на 3 буквы.

Юрий Шевцов
25.03.2017, 08:56
Трёхглавый змей сидит, головы спорят. Одна говорит:
- Ну, давайте выпьем!
Другие:
- Ага, как пить - так тебе, а как блевать - так всем?


Илья Муромец ищет Змея. Заходит в пещеру:
- Змей, ты тут?
- Тут.
- Выходи биться!
- Да пожалуйста. Только сперва из жопы моей вылезь!


Ну а теперь мой любимый анекдот, который я рассказывал в качестве колыбельной во время походов в палатке.

Поймали татары трёх богатырей.
Спрашивают Илью Муромца:
- Богатырь?
- Богатырь.
- На кол!
Посадили на кол.
Спрашивают Добрыню Никитича:
- Богатырь?
- Богатырь.
- На кол!
Посадили на кол.
Спрашивают Алёшу Поповича:
- Богатырь?
- Богатырь.
- На кол!
Посадили на кол.
Теперь анекдот про волка и семерых козлят. Поймал волк первого козлёнка - и съел.
Поймал волк второго козлёнка - и съел.
Поймал волк третьего козлёнка - и съел.
Поймал волк четвёртого козлёнка - и съел.
Поймал волк пятого козлёнка - и съел.
Поймал волк шестого козлёнка - и съел.
Поймал волк седьмого козлёнка - и съел.
Ну а теперь слушайте анекдот про триста спартанцев.
Кстати, в июле 1994-го года я и про триста спартанцев анекдот рассказал. До конца. Правда, спать после этого уже поздно было.

Добавлено через 9 минут
Идет Илья Муромец по лесу,видит:Марья-царевна к дубу привязана.Спрашивает ее:
— Ты чего здесь делаешь?
Она ему:
— Да меня Змей Горыныч украл,к дереву привязал и изнасиловал.
Илья:
— А чего ж ты не орала?
— Так глушь вокруг-не слыхать...
Задумчиво:
— Не слыхать,говоришь..?

Юрий Шевцов
25.03.2017, 14:43
Русские фразы, убийственные для иностранцев

- Э, а я?

- Косил косой косой косой.

- Сел в автобус. Стою.

Кстати, одно и тоже ведь значит:
- Хрен получишь
- Ни хрена не дам.

- Надень на х... шапку - уши простудишь.

- Руки не доходят посмотреть.

- Послать купить добавить выпить.

Юрий Шевцов
30.03.2017, 05:40
- Ну, что, Ваня, рассказывай, как ты в Париж съездил?
- Ой, Маня, представляешь, залезаешь на Эйфелёвую башню, направо посмотришь - зашибись! Налево посмотришь - абалдеть! Прямо посмотришь - вааще афанареть!.. Маня! Маня! А что ты плачешь?
- Так ведь, Вань, красотишша какая!

феличита
03.04.2017, 09:24
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, ***ей, на этот корабль три года собирал!

Юрий Шевцов
03.04.2017, 10:41
Наводнение. Сидит еврей возле дома. Мимо едет машина. Шофёр высовывается, кричит:
- Мойша, поехали, пропадёшь!
- Господь меня спасёт.
Вода поднялась, залила дом. Еврей сидит на крыше. Мимо плывёт лодка. Лодочник кричит:
- Мойша, садись в лодку, пропадёшь!
- Господь меня спасёт.
Вода ещё выше поднялась, одна труба из воды торчит. Сидит Мойша на трубе. Летит вертолёт. Пилот высовывается, кричит:
- Мойша, лезь в вертолёт, пропадёшь!
- Господь меня спасёт.
Вода поднялась ещё выше, утонул еврей.
На том свете встречается с Господом:
- Господи, ну как же так, я так в тебя верил, а ты меня не спас?
- - А кто тебе, м...даку, машину, лодку и вертолёт посылал?

Юрий Шевцов
07.04.2017, 09:17
Отец Онуфрий идёт по подворотне. Подбегают гопники. Хлобысь отца Онуфрия в рожу!
Отец Онуфрий подставляет другую щёку:
- Бейте ещё, дети мои.
Гопники удивились, но вдарили ещё раз. Отец Онуфрий засучивает рукава рясы:
- Ну вот, заповедь исполнил, а теперь давайте разберёмся!


Будда с учениками идёт через деревню. Жители деревни подбегают, начинают всяко его оскорблять. Будда с невозмутимым видом идёт дальше. Жители деревни оскорбляют его ещё сильнее. Будда так же невозмутимо идёт дальше. Жители деревни спрашивают его:
- Что ж ты, мы так тебя оскорбляем, а тебе совсем дела до этого нет?
Будда отвечает:
- Не то оскверняет человека, что он слышит, а то, что он сам говорит. А потому я остаюсь чистым и не снисхожу до мелочных разборок. А вот мои ученики сейчас вам п...зюлей навешают!

Columb44
11.04.2017, 17:52
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней. Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не заметил, что этот шарик — на самом деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать: — Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял? Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом. Кролик: — Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь! Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать: — У тебя че, уши г@вном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, пид@р вонючий? Раз: два: три: Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись: Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку: — Что, обосрался?

Юрий Шевцов
11.04.2017, 19:16
Одна баба жалуется другой:
"Вот-же не повезло моему сыну! Жена бездельница, ни обед приготовить, ни в квартире убраться! И всё тянет из него деньги, и тянет.
Хорошо, хоть дочке повезло! Такой заботливый муж попался. И обед приготовит, и в магазин сходит, и квартиру уберет. Моей- только остается, что на диване лежать.Вот, только заикнулась о новой шубе- он тут-же купил"

Обратите внимание, что Золушка принца не просила! Ей нужны были только выходной и новое платье.

Юрий Шевцов
13.04.2017, 13:23
Моя кошка увлечённо играет своим хвостом. Я маюсь от скуки перед монитором, на котором могу увидеть любую достопримечательность мира.

феличита
16.04.2017, 19:48
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Юрий Шевцов
19.04.2017, 20:46
Три степени опьянения:
1. Поссал, забыл стряхнуть.
2. Стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл расстегнуть.

феличита
20.04.2017, 19:04
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса:
– Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала… Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого… А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все… хорошо… Взяли штурвалы в руки… Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нах@я ты одел пояс? Она же страшная пиндец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.

Юрий Шевцов
21.04.2017, 03:52
Рассказы, где все слова начинаются на одну букву.

Отец Онуфрий, обходя окрестности Онежского озера, обнаружил около околицы обнажённую отроковицу Олёну.
- Олёна, отдайся, озолочу!
Олёна отдалась.
Однако отец Онуфрий обманул отроковицу. Отроковица обидевшись, осрамила отца Онуфрия, откусив отцу Онуфрию окаянный отросток.

Добавлено через 1 минуту
Пётр первый, проститут, пошёл погулять. Поймал птицу-певицу, пошёл продавать. Просил пятьдесят пять полтинников, получил п...здюлей.

Добавлено через 4 минуты
Три стадии сифилиса:
1. Нос отпал.
2. С портрета зубы выпали.
3. Цветы на могиле не растут.

Юрий Шевцов
21.04.2017, 09:06
У царя Соломона было кольцо, на котором было написано: "Всё пройдёт".
Но однажды царю Соломону стало так хорошо, что лучше и не представить. Снял тогда царь Соломон кольцо и обнаружил на внутренней стороне надпись: "И это пройдёт".

Юрий Шевцов
23.04.2017, 12:23
Просыпается мужик утром, смотрит - у него в пуп болт ввёрнут. Пошёл мужик к врачу. Врач посмотрел, сказал:
- Ничем помочь не могу. Разве что к знахарю обратись.
Пошёл мужик к знахарю. Знахарь посмотрел:
- О, плохи твои дела. Этот болт можно вывинтить только волшебной отвёрткой, а отвёртка та находится в яйце, а яйцо - в утке, а утка - в зайце, а заяц - в сундуке, а сундук - на дубе в тридевятом царстве.
Короче, три года мужик разыскивал это тридевятое царство. Три года валил дуб, три гола ломал сундук, три года гонялся за зайцем, три года - за уткой. Наконец всех их поймал, взял волшебную отвёртку, открутил болт - и жопа отпала.
Мораль: не ищите на вашу жопу приключений. Жопа одна, а приключений много.

Юрий Шевцов
24.04.2017, 08:04
В 45 лет мне понадобилось обменять паспорт. Три месяца я ходил, ни о чём не думая, потом спохватился, пошёл менять.
Паспортистка - молоденькая девочка лет 20. Записывает акт о просрочке подачи документов. Спрашивает меня: Фамилия? Имя? Отчество?
Отвечаю.
- Семейное положение?
- Нет, - говорю.
- Дети?
- Нет.
- Судимости?
- Нет.
Девочка прервалась, так сочувственно мне в глаза посмотрела и говорит:
- Вы простите, что такие вопросы задаю, мне положено.
- Да ладно, - отвечаю. - Желтухой, например, тоже не болел.
Девочка офонарела:
- А это зачем?
- Ну как же, - отвечаю. Посадите вот вы меня в одну камеру с честными уголовниками, а я их пойду заражать!
Девочка поняла, что с нею шутят и начала смеяться. А я подсеиваю:
- А вы ко мне меня арестовывать с собаками придёте? Учтите, я собак боюсь. А сухари свои сушить или на месте выдадут?
Ну и всё такое прочее.
Девочка рада посмеяться. Ржёт, не может, даже под стол завалилась Ну, я встаю, пытаюсь её поднять. И в это время в кабинет заходит её начальница. И наблюдает картину: её подчинённая стоит на карачках, над нею наклонился смуглого вида мужик, подхватил её под мышками и за груди ухватил. Короче, подчинённую этой начальницы бесчестят прямо на рабочем месте.
Но, впрочем, отделался легко - 200 рублями штрафа.

Nila
25.04.2017, 16:40
Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

Юрий Шевцов
25.04.2017, 19:20
Писал уже, как лежал в больнице, где медсестра была такая обезьянка по имени Лизавета.
И вот как-то раз иду по лестнице, поднимаюсь вверх. И пою:
- Только мы с конём по полю идём, только мы с конём по полю идём...
Лизавета услышала. Выскакивает из своей подсобки:
- Это кто поёт?
- Расторгуев! - отвечаю.
- П...здишь, Шевцов, у Расторгуева голос не такой паскудный!

Добавлено через 19 минут
Да, ещё про Лизавету.

Так вот, короче, будит меня Лизавета утром. Ну, я глаз один открыл и бормочу:
- Блажен, кто утром, размежая вежды, зрит светозарный лик прекрасной юной девы, коя уста разверзши, нежно молвит: а ну-ка, Шевцов, алкоголик бешеный, подставляй жопу под укол!
Вот я что-то смешное сказал? А Лизавета от смеха села на край соседней кровати и копчик сломала.

Nila
27.04.2017, 09:48
Минута смеха над начальником отбирает премию за квартал

Юрий Шевцов
27.04.2017, 10:30
@Nila О, это не про моего начальника.
Мы знакомы с 1996 года. Когда в России шла акция "Голосуй, или проиграешь", а мы начали издавать антиельцинскую газету. То есть, на ней мы не озолотились, но работать над ней приходилось и по 20 часов в сутки.
Мы четырежды меняли место работы - совместно. То есть, если я увольняюсь, увольнялся и начальник. Если увольнялся начальник - увольнялся и я.
Те, кто нас не знали, при встрече с нами думали, что присутствуют при серьёзном конфликте. Но на самом деле не так - мы просто выбрали в качестве средства общения такой грубоватый юмор.
Ну вот, скажем, заходит начальник в кабинет. А сижу за компьютером, лазаю по порносайтам. Спрашивает меня:
- Шевцов, ты что делаешь?
- Ваше задание выполняю, - говорю.
-Какое задание? Я никаких заданий тебе не давал!
- Так а я ничего и не делаю.
- Короче, бросай заниматься фигнёй и начинай работать.
- Ну вот_ Александр Иванович, сейчас тут всё вам брошу и начну работать!

феличита
04.05.2017, 11:39
Объявление:
"Увеличиваю живот различными способами. Звонить 322-223-322-223."

- Кума, ты обо что чулки порвала?
- Об танки...
- Тю, где ж ты их нашла?!
- Где-где, на погонах...

Навигаторы на всех немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
Кстати. Когда ребенок депутата учиться в Лондоне на платном, он все равно учиться на бюджете.

Columb44
04.05.2017, 11:57
Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел…

Юрий Шевцов
04.05.2017, 13:36
- Феликс Эдмундович, вы пьёбовали когда-нибудь заниматься онанизмом?
- Да что вы, Владимир Ильич, не пробовал.
- Зйя, батенька, зйя! Чейтовски пйитятная штука!

Добавлено через 7 минут
Спектакль "Ленин в октябре".

В Рижском театре:
Ленин в джинсах и кроссовках выбегает и сообщает:
-Товайищи! Пьёлетайская йеволюция, о необходимости котйой говойили большевики, свейшилась! А тепей - дискотека!

В Тбилисском театре.

Сидит Ленин за столом, пишет. Входит Дзержинский:
- Таварищ Ленин, прывезли тридцать ящиков "Ркацители"!
- Таварищ Дзержинский, я занят.
- Но таварищ Ленин, привезли тридцать ящиков "Ркацители"!
- Послушай, кто здесь Ленин - я или ты?

В Чукотском театре.

Ленин сидит, пишет. Входит Дзержинский:
- Товарищ Ленин, зимний яранга, однако, взят!

Добавлено через 5 минут
Перевели фильм "17 мгновений весны" на казахский язык.
Входит Гитлер в бункер:
- Салям алейкум, аксакалы!

Юрий Шевцов
08.05.2017, 09:37
- Товайищи! Пьялетайская йеволюция отменияется. Политический пьяститутка Тйёцкий сп...здил у нас бьяневичок, а с бочки выступать я не намейен!

- Феликс Эдмундович, когда я умью, отьеждте мне х...й!
- Зачем, Владимир Ильич?
- А вот пйидёт политический пьяститутка Тьёцкий на мою могилу и скажет: "Х...й с тобой, Владимий Ильич!". А яя хочу, чтобы он и на этот йаз остался непьяв!

Юрий Шевцов
10.05.2017, 10:53
Угораю. Нашёл на архангельском форуме. Там один военврач, выйдя в отставку, насколько раз ездил с гуманитарной миссией в Донбасс. Встретил там семнадцатилетнего мальчика-хулигана (имя не сообщил). Вот одно из произведений этого мальчика:


"Раз в Донбассе поутру завелись засранцы-У...?
-Упыри?
-Не совсем.Не упыри.
Раз в Донбассе поутру завелись засранцы-У...?
-Уроды?
-Почти правильно,но не уроды.
Раз в Донбассе поутру завелись засранцы-У...?
-А! "укропы"!
-Правильно, "укропы".
"Бандерлогу" дай под зад,будешь патриотом-2раза.(весело и бодро)

Юрий Шевцов
11.05.2017, 16:58
- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Юрий Шевцов
11.05.2017, 21:11
Сидят первобытные люди, учатся говорить.
Один:
- Би-ба-бо!
Остальные:
- Не.
Другой:
- Бо-бу-ба!
Остальные:
- Не.
Третий:
- Ба-бу-бы!
Так и появился русский язык.

Юрий Шевцов
12.05.2017, 10:28
Заяц с медведем починили лисе кран. Лиса спрашивает:
- Вам как, бутылку дать, или натурой?
Заяц:
- А натурой - это как?
Лиса:
- Ну как? Сниму трусы и дам.
Заяц:
- Нет, бутылку!
Идут заяц с медведем домой. Заяц рассуждает:
- Не, Мишка, хорошо, что мы бутылку взяли. А то что делали бы с её трусами? Тебе они малы, мне велики...

Добавлено через 2 минуты
Бизнес по-русски: сп...здить ящик водки, продать, а деньги пропить.

феличита
12.05.2017, 21:26
Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.
— Девочка, ты что там делаешь?
Девочка сквозь зубы:
— Мля, че видишь, сок пью…

Dementy
12.05.2017, 21:38
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов — нет проблем" — решили в министерстве и принялись за реформы.

Юрий Шевцов
14.05.2017, 05:37
Идёт Иван-дурак по лесу. Смотрит - к дереву привязана голая Василиса Прекрасная. Иван-дурак спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, разбойники напали, раздели, к дереву привязали, изнасиловали...
- А ты что, не кричала, на помощь не звала?
- Так кого тут дозовёшься? Глухомань...
Иван-дурак расстёгивает ширинку:
- Глухомань, говоришь?

Юрий Шевцов
15.05.2017, 08:46
Армейское:
- Здесь вам не там, а тут вам покажут!
- Вы курсант или где?
- Я к вам прибыл из знаменитой Кантемировской дивизии, а там дураков не держат!
- Куст - это есть совокупность веток и листьев, растущих из одного места.
- Овал - это есть круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.
- Когда курсанта стыдят, он должен встать и покраснеть.

Nila
18.05.2017, 16:02
Гаишник тормозит машину.
- Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно только 60.
- Так ведь весь поток идет со скоростью 80, почему вы только меня тормознули?
- А вы рыбак?
- Ну, рыбак.
- А вам когда нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруду?

феличита
27.05.2017, 12:32
— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это ceкc по барабану.
— В смысле?
— В смысле: Дом престарелых.

феличита
28.05.2017, 08:42
Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
- Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
- Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.

Евгений
31.05.2017, 06:20
https://content.foto.my.mail.ru/community/super_cutting/_groupsphoto/h-15927.jpg

Юрий Шевцов
31.05.2017, 10:50
На Военно-Грузинской дороге висит знак - в перечёркнутом круге х...й и ящик. Мужик останавливается, смотрит, пытается знак разгадать. Не может.
Останавливает грузина:
- Что этот знак значит?
- Вай-вай-вай, какой ты непонятливый! Вот перечёркнуто - это значит "не". А вот это что нарисовано?
- Ящик.
- Вай-вай-вай, зачем так неправильно говоришь! Это тара. А вот это что?
- Х...й.
- Вай-вай-вай, зачем так плохо говоришь! Это пися. И что получается - "не тара-пися"!

Юрий Шевцов
02.06.2017, 21:59
— Садитесь, девушка, к нам в машину. — Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики? — Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все. — Щас!! Я что совсем дура , что ли — садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила... — Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали. — Куда поехали? За город небось поедем? — За город, за город. Садись. — Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз... — Да кто тебя собирается насиловать? Садись. — Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ... — Сядь в машину!!!! Живо!!!! — Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже — ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет — САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама... — Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ — СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ!!!! anekdotov.net

феличита
05.06.2017, 13:22
Подходит маньяк к маленькой девочке и спрашивает:
- Девочка, жить хоооочешь?
- С тобой что-ли, козел старый?

Юрий Шевцов
06.06.2017, 19:52
Едут по прерии двое ковбоев.
Один понюхал, говорит другому:
- Слышь, Билл, по-моему, говном пахнет!
- О, Джон, это долгая история. Когда-то здесь стояло ранчо богатого скотоводца Джейкоба . И была у него красавица-дочь Мэри, которая полюбила простого мустангера Сэма. Но Джейкоб запретил Мэри встречаться с бедняком, и тогда она стала встречаться с ним тайком. Подлый мексиканец Хулио выследил влюблённых и донёс на них Джейкобу. И тогда Джейкоб взял ружьё, выследил влюблённых в час свидания и одною пулей убил обоих. Но у Сэма был друг - вождь индейского племени Могучий Бизон. Узнав об этом, он напал на ранчо Джейкбоа, ранчо сжёг, с Джейкоба снял скальп, а подлого Хулио замучал у столба пыток...
- Билл, это, конечно, всё очень интересно, но говном-то почему пахнет?
- А откуда я знаю! Насрал, наверное, кто-то!

Юрий Шевцов
07.06.2017, 08:18
- Сказала ГАИшнику, что вчера была в других туфлях, поэтому забыла права в другой сумочке. Мужская логика разлетелась вдребезги.

Юрий Шевцов
08.06.2017, 03:08
Мужик приходит к вратам рая. Апостол Пётр его встречает:
- Ну, и чего ты славного в своей жизни совершил?
- Ну как... Захожу, например, в подъезд, а там наркоманы колются. Я им сказал так не делать и стал шприцы у них отбирать.
- А когда это было?
- Две минуты назад.

Добавлено через 14 минут
Учебник по математике 70-х годов:
- Мама купила 5 яблок. Два дала Пете, два - Маше. Вопрос: сколько яблок мама взяла себе?
Учебник по математике 80-х годов:
- Мама купила 5 яблок. Одно взяла себе, остальные поделила поровну между Петей и Машей. Вопрос: по сколько яблок достались Пете и Маше?
Учебник по математике 90-х годов:
- Мама купила 5 яблок. Вопрос: где мама взяла деньги на яблоки?
Учебник по математике 2000-х годов:
- Мама купила 5 яблок. Подчеркните правильный ответ:
1) Мама купила 6 яблок;
2) Мама купила 5 яблок;
3) Мама купила 4 яблока;
4) Мама вообще ничего не купила.
Учебник по математике 2010-х годов:
- Мама купила 5 яблок. Петя интересуется мальчиками. Маша интересуется мальчиками. Вопрос: кому мама должна дать яблоко?
Учебник по математике 2020-х годов:
- Нихао! Ваньсуй Мао!

Юрий Шевцов
08.06.2017, 22:24
- Чому ж Вкраина живе та й погано?
- А тому, що клятии москали нас не люблят, и не дають нам нафту да вугилля.
Зараз знову:
- Чому ж таки на Вкраини и рождаемость упала?
- А тому, що клятии москали нас не люблять!

Юрий Шевцов
09.06.2017, 20:04
Идёт суд. Судья говорит:
- Свидетель Бурджанидзе, всьаньте.

Поднимается грузин.

- Вы утверждаете, что в двенадцать часов ночи ехали на зелёном "Запорожце" по проспекту Руставели?

- Вай-вай-вай, зачем так неправильно говоришь? У меня не "Запорожец", у меня "Волга"!

- Хорошо, вы утверждаете, что в двенадцать часов ночи ехали на зелёной "Волге" по проспекту Руставели?

- Вай-вай-вай, зачем так неправильно говоришь? У меня "Волга" чёрная.

- Хорошо, вы утверждаете, что в двенадцать часов ночи ехали на чёрной "Волге" по проспекту Руставели?

- Вай-вай-вай, зачем так неправильно говоришь? Не ехал я в двенадцать часов ночи по проспекту Руставели!

- Но, свидетель Бурджанидзе...

- Вай-вай-вай, зачем так неправильно говоришь? Я не Бурджанидзе, я Махарадзе!

- Так а зачем же вы встали?

- Сейчас попу почешу и сяду обратно.

Добавлено через 13 минут
Кстати, похвастаюсь: анекдот про яблоки сочинил сам.

феличита
11.06.2017, 20:39
http://forum.samarskie-roditeli.ru/uploads/monthly_2017_06/plate-korotkoe-letnee-vykroyka-23102-large.thumb.jpg.99189270c068ffe93d38e7ca621057d7.jpg

Юрий Шевцов
12.06.2017, 09:37
За секунду сделала четыре дела: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.

Dementy
14.06.2017, 20:41
Сердце: "Ты должен сказать ей, что ты чувствуешь".
Мозг: "Не смей этого делать!".
Алкоголь: "Сообщение отправлено".

********

На работу можно ездить на велотренажёре, если вы — фрилансер...

Юрий Шевцов
15.06.2017, 09:21
Поезд выезжает из длинного тоннеля.
Муж - жене:
- Слушай, если бы я знал, что тоннель такой длинный, я бы этим воспользовался.
Жена:
- Так это был не ты?

феличита
18.06.2017, 10:31
Умирает прапорщик и попадает в ад. Сатана на входе ему предлагает выбрать между гражданским адом и военным.
Прапор решил: "Ну, военная жизнь меня и на земле задолбала, пойду в гражданский".
Попал в гражданский ад, а там - каждый час приходит к нему черт и вбивает в задницу гвоздь. Не понравилось ему это. Запросился в ад военный.
В военном аду красота! Тепло, весело, компания хорошая и никаких гвоздей.
Почти целый месяц длилась эта лафа, но в конце месяца дверь отворилась, влетел черт с ведром гвоздей и орет ему:
"Снимай штаны, подставляй задницу! Быстро!!! У нас завтра комиссия".

Юрий Шевцов
18.06.2017, 11:02
Объявили конкурс, кто вежливее отпросится у своей дамы поссать.
Победил поручик Ржевский. Он сказал:
- Простите. Я пойду обниму своего лучшего друга, с которым вечером надеюсь вас познакомить.

феличита
21.06.2017, 10:14
Турист присылает SMS из экзотического тура. Отдыхаю нормально:---В море акулы, на берегу крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса

Юрий Шевцов
21.06.2017, 11:21
В салуне сидят два ковбоя. Вдруг заходит лошадь, подходит к стойке, заказывает стакан коньяку, солёный огурец, выпивает, закусывает, просит сигару, закуривает, уходит.
Один ковбой - другому:
- Вот ни хрена себе!
Второй:
- Действительно ни хрена! Коньяк солёным огурцом закусывать!

Юрий Шевцов
22.06.2017, 12:42
Танцует поручик на балу с Наташей Ростовой. И вдруг ему приспичило в туалет. Выскочил из зала, бежит по коридору, во все двери тыркается - все заперты. наконец, находи какую-то открытую дверь, вделает в комнату, облегчился в углу, застегивает ширинку, поворачивается - в комнате за столом сидят генералы на чаепитии и квадратными глазами смотрят на поручика.
Ржевский посмотрел на них и говорит:
- Ну вы, блин, даете! Нашли место чай пить!

Dementy
29.07.2017, 10:34
- Был на встрече выпускников. Кошмар! Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на пацанов вообще смотреть страшно!..

Юрий Шевцов
02.08.2017, 10:04
- Доктор, помните, что вы мне посоветовали, когда я в прошлый раз пожаловалась вам на сексуальную неудовлетворённость?
- Помню, завести любовника.
- Так вы мужу моему объясните, что я не бл@дь, а лечусь!

- Тебя как зовут?
- Анжела.
- Анжела... Как красиво! Не то, что у нас в деревне - всё Клавы да Глаши! А как сына зовут?
- Эдуард.
- Эдуард... Как красиво! Не то, что у нас в деревне - всё Стёпы да Васи! А как отца ребёнка зовут?
- А отца нету, я мать-одиночка.
- Мать-одиночка... Как красиво! Не то, что у нас в деревне - всё бл@ди да бл@ди!

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: — Я замужем за академиком.
— А сколько ему лет?
— Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: — А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят. — А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: — А ты как?
— А я тоже бл..дь, только не замужем.

феличита
07.08.2017, 15:15
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

Nila
08.08.2017, 15:02
— Як вам вдалось прожити 50 років з чоловіком у повній гармонії без жодної сварки?
— Дуже просто. Коли ми одружились, мій чоловік посадив мене у воза і повіз на свою ферму.Поки ми їхали, один з коней спіткнувся і він спокійно сказав: "Раз".Через 15 хвилин цей кінь спіткнувся ще раз і він сказав: "Два".І вже коли ми під'їжджали до його ферми цей же кінь спіткнувся втретє.Він сказав: "Три" i пристрелив тварину.
Я, звичайно, почала кричати, наробила шуму, почала жаліти бідного коника.
— І що?
— .....І він сказав "Раз"...

Юрий Шевцов
08.08.2017, 15:07
Собрал лев всех зверей и сказал:"Постройте огромную вышку и тот кто прыгнет с неё вы@бет мою жену!".
Построили вышку, лев сидит день, другой, наблюдает за своим творением. На третий день вдруг видит - какая жирная точка с вышки падает. Подбегает посмотреть кто уе@ался, видит медведь встал, отряхивается и вопреки всем ожиданиям обратно на вышку лезит. Лев ему вдогонку кричит:
-Стой! А жену мою е@ать не будешь???
Медведь:
-ща, погоди сначала вы@бу того кто меня от туда скинул!


Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: - видела? будет лежать до 8 марта!


Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

Nila
10.08.2017, 09:06
- А мы в прошлом или в будущем?-
спросила Алиса.
- Мы в жопе, - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности.

Юрий Шевцов
10.08.2017, 12:57
Кто сочиняет анекдоты про блондинок? Брюнетки и шатенки, когда им нечего делать тоскливыми, одинокими вечерами.

феличита
14.08.2017, 17:40
В океане тонет пассажирский лайнер. К отчаявшемуся капитану, не знающему, что делать, приводят старого раввина из числа пассажиров. Тот спрашивает у капитана:
- Интернет есть?
Капитан:
- Да.
Раввин:
- Продавайте корабль.

Юрий Шевцов
15.08.2017, 04:37
Летели как-то в самолете православный, католик и раввин. Разговор зашел о чудодейственной силе молитвы.
Католик:
— Был у меня случай: шел я полем, и началась гроза. Взмолился я — и свершилось чудо. Везде дождь, а вокруг меня сухо.
Православный:
— Я однажды плыл на пароходе, и поднялась буря. Помолился я, значит, и свершилось чудо: всюду бушует шторм, но вокруг нас штиль.
Еврей:
— Шо таки сказать вам! Шел я в субботу на праздничную службу и вижу: лежит на дороге бумажник, полный долларов. Но в субботу я по закону не имею права его поднять. Взмолился тогда я, глядя на кошелек, и о чудо из чудес: вокруг суббота, а у меня четверг!

http://kharkovforums.com/imagehosting/2017/08/15/thumb_a53e714a17.png (http://kharkovforums.com/imagehosting/2017/08/15/a53e714a17.png)

Юрий Шевцов
15.08.2017, 22:47
Двое альпинистов лезут в гору. Один кричит: "Стра***!"
Другой отвечает: "От страхуя и слышу!".

Юрий Шевцов
18.08.2017, 05:08
Пираты высадились на острове. Поймали Робинзона, спрашивают: "Где клад?" Робинзон не понимает.
Ладно, нашли пираты переводчика, тот его спрашивает:
- Где клад?
Робинзон:
- Не скажу.
Переводчик:
- А если не скажешь, мы тебя повесим.
Робинзон:
- Нет, вешать не надо, клад зарыт на горе под пальмой.
Переводчик (пиратам):
- Он говорит: "Вешайте, гады, всё равно не скажу!".

galinushka
19.08.2017, 11:21
– Будешь шаурму?
– Фу, ее же из собак делают.
– Это домашняя. Я сам готовил. Попробуй!
– Круто! Из чего она?
– Из собаки.

феличита
19.08.2017, 12:30
По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: — Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: — Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду—ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: — Поеду—ка я дальше, может будет еще лучше. Тут ему конь и говорит: — Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...

Юрий Шевцов
20.08.2017, 17:23
Дед:
- Надо ещё пшена купить, кота покормить...
- Дед, ты офигел? Кота кормить пшеном?
- Ни фига! насыплю у крыльца, воробьи слетятся, сам поест, не маленький!

Добавлено через 1 минуту
Если Золотая рыбка такая умная была, почему она сразу из сетей не выбралась?

Добавлено через 2 минуты
- Что может быть приятнее, чем слышать: "Я люблю тебя"?
- Звук "Тррр!" из банкомата, выдающего тебе деньги.

Добавлено через 3 минуты
- Всякий раз, когда намереваешься сделать что-то глупое, вспомни римского императора Калигулу, который объявил войну Посейдону и распорядился своим солдатам кидать копья в воду.
- Похоже, Калигула выиграл. Посейдона с тех пор никто не видел.

Котик
21.08.2017, 19:22
Дед:
- Надо ещё пшена купить, кота покормить...
- Дед, ты офигел? Кота кормить пшеном?
- Ни фига! насыплю у крыльца, воробьи слетятся, сам поест, не маленький!.

:05:

феличита
22.08.2017, 09:06
На балкон выходит Сара в ночной рубашке. С соседнего балкона Циля ей кричит: -Мой сифилитик у тебя? Сара падает в обморок. На балкон, переступая Сару, выглядывает Моня: -Циличка, сколько можно повторять, не сифилитик, а филателист...)))

Идёт представление в цирке. Объявляют номер с дрессированным крокодилом. Выходит мужик с крокодилом, ложит его, хлопает в ладоши, крокодил открывает пасть, а мужик снимает штаны и засовывает ему в пасть своё "хозяйство". После этого крокодил медленно сжимает пасть и как только слегка "это" сжимает, мужик сразу со всей дури мочит крокодила сверху по башке кулаком. Пасть сразу открывается. После этого дрессировщик обращается к залу: -Кто из присутствующих желает попробовать? Блондинка поднимает руку и говорит: -Только по голове сильно не бейте...)))

Юрий Шевцов
24.08.2017, 16:42
Реальный случай.
Профессор (перед экзаменом):
- Учтите, товарищи студенты, я у вас ответы по билету даже спрашивать не буду. Вы всё равно во время подготовки их или спишете, или придумаете. Так что настраивайтесь: я задам вам три вопроса, если ответите - ставлю пять. Не ответите - идите к другому профессору.
Заходит студент. Суёт зачётку.
- Так... А вы, значит, тот самый Иванов?
- Тот самый.
- Который ни на одной моей лекции не побывал?
- Именно тот.
- Простите, а чем от вас так разит?
- Перегаром.
- Да вы хоть понимаете, куда пришли?
- Простите, профессор, но это уже четвёртый вопрос!
Поскольку это не анекдот, то развязка: профессор долго смеялся и поставил студенту пять за находчивость.

Добавлено через 14 минут
http://kharkovforums.com/imagehosting/2017/08/24/thumb_21cddf7b6e.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2017/08/24/21cddf7b6e.jpg)

Добавлено через 33 минуты
- Учтите, товарищи студенты, я у вас ответы по билету даже спрашивать не буду. Вы всё равно во время подготовки их или спишете, или придумаете. Так что настраивайтесь: я задам вам три вопроса,
Между прочим, это не выдумка. Или если и выдумка, то правдоподобная. У нас был завкафедрой органической химии - Иван Иванович Лапкин. Личность легендарная. В его честь уже и мемориальные доски в Перми навешаны.
Профессор, доктор наук. 1903 года рождения, мы к нему на обучение вышли на третьем курсе, в 1983-м году. Беспризорник, приютимец рабфака, уже в 1926 году начал совершать научные открытия. Во время войны в Перми все госпитали работали на медицинском эфире, производство которого Иван Иванович наладил для всего города, но самое главное - на разработанным им бензином летала вся советская авиация. Если он и не получил звание Героя Соцтруда - то этому только идеологические мотивы помешали (на знаю, какие, но иных препятствий я просто не вижу).
Химик-органик с мировым именем. И вот, личная характеристика: встречаешься с ним в коридоре, говоришь: "Здравствуйте, Иван Иванович!" - он обязательно остановится, в ответ поклонится и очень внятно выговорит: "Здравствуйте". Ну, Когда мимо него пробегала целая группа, он просто останавливался, скланивался и твердил: "Здравствуйте, здравствуйте" пока группа не пройдёт.
Так вот. Как он проводил экзамены. Запуска в аудиторию всю группу. Затем вспоминал, что забыл цветы полить, просил у нас прощения, и чтобы мы тут его подождали, уходил. При этом надевал самые свои скрипучие ботинки, перед тем как войти в дверь, громко звенел ключами и разве что только не стучался. Если ему казалось, что группа ещё не готова, он снова извинялся и выходил просмотреть свежий номер газеты.
Но наконец возвращался.
Ответов по билетам он действительно нас не спрашивал. Он задавал действительно три дополнительных вопросов. Ну, в самом деле, химику с мировым именем не вбитые в голову или лихорадочно вытащенные из головы сведения нужны были, а именно то, насколько человек понимает органическую химию. Ну и ещё у него один пунктик был - у него было двухбалльная система: знаешь - пять, не знаешь - четыре. Он не хотел портить дипломы студентам, которых он не считал пригодными к изучению органической химии. Он всего лишь давал понять таким образом, что им дальнейшим руководителям стоит обернуть энергию и потенциал этих студентов на другие отрасли химии - на неорганическую, аналитическую, физическую. Ну, ещё раз, учёный его уровня с трёх вопросов это определить мог.
Скончался Иван Иванович в 1993-м году. Что примечательно, на первой же прослушанной мною его лекции он сказал: "Я знаю, что 90 лет я проживу". Именно 90 лет Иван Иванович и прожил. Науку не оставлял до последнего дня.
Вечная ему память.

Юрий Шевцов
24.08.2017, 19:41
Двое альпинистов лезут в гору.
Один сорвался, полетел вниз.
Другой:
- Ты не ушибся?
- Не.
- Ни руку, ни ногу не ушиб?
- Не.
- Но голову, ни попу?
- Не.
- Так тебе повезло?
- Не, я ещё не долетел.

феличита
25.08.2017, 22:15
История из жизни. Часа полтора назад заезжал в строительный магазин. Купил дисков на болгарку, выхожу на стоянку, рядом мужик грузит в девятку рулон минваты, с ним - девочка лет шести. Мужик разложил заднее сидение, впихивает рулон через ляду сзади, а дитё переживает - "Папа, а я где поеду?". Папа пыхтит - "Садись на переднее место". Ответ ребёнка - рассудительно - " Папа, как я сяду на переднее место? Это же пися !"...

Юрий Шевцов
02.09.2017, 11:34
@mihel60http://kharkovforums.com/imagehosting/2017/09/02/b4661f9dbd.gif (http://kharkovforums.com/imagehosting/2017/09/02/b4661f9dbd.gif)

Юрий Шевцов
12.09.2017, 11:42
Босс домогался секретарши. Секретарша пожаловалась бой-френду. Вот, говорит, не знаю, что делать. И соглашаться не хочу, и отказываться боюсь. Бой-френд посоветовал: а ты скажи боссу, пусть он бросит на пол 100 долларов, и пока ты их подбираешь - ты в его власти. Босс согласился и бросил на пол 100 долларов. Монетками по одному центу.
Мораль: тщательнее продумывайте условия договора.

* * *

Секретарша, шофёр и босс пошли на обед в кафе. Заказали бутылку минералки, открыли её, а оттуда - джинн. И обещает каждому исполнить по желанию.
Секретарша:
- Я хочу оказаться на пляже, на лазурном берегу, в окружении поклонников и с приглашением вечером на великосветский приём.
Джинн поколдовал, секретарша исчезла.
Шофёр:
- А я хочу на берег озера, у костерка и палатки, с удочкой и ящиком водки в запасе.
Джинн поколдовал, шофёр исчез.
Босс:
- А я хочу, чтобы эти двое после обеда были на своих рабочих местах!
Мораль: всегда давайте боссу высказаться первым.

Евгений
15.09.2017, 03:53
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...
Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то...
И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!"
А они продолжая на
него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

Юрий Шевцов
16.09.2017, 03:28
Британские учёные открыли, наконец, чего хочет женщина. Но поздно - женщина уже передумала.

феличита
16.09.2017, 07:47
Утро. Мужик подходит к зеркалу. Оглядывает себя. Лицо в морщинах, лысина, уши лопухами, живот — подушка, кривые ноги. Оглядывается на спящую длинноногую красавицу.
— Это же надо, так деньги любить!

Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?

Юрий Шевцов
16.09.2017, 09:17
http://kharkovforums.com/imagehosting/2017/09/16/544b72d990.jpg (http://kharkovforums.com/imagehosting/2017/09/16/544b72d990.jpg)

феличита
17.09.2017, 13:04
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

Юрий Шевцов
20.09.2017, 06:08
- Батюшка, я не пью, не курю, не играю в карты, не хожу по женщинам. Я правильно живу?
- Правильно, сын мой. Но зря.


- Больной, бросьте курить, пить и ходить по женщинам. Исключите жареное, солёное, мучное, сладкое, мясное. Вставайте в шесть утра и делайте получасовую пробежку. А главное - больше радуйтесь жизни!

Юрий Шевцов
21.09.2017, 04:41
Реальный случай.
Краткое предисловие. Когда я был студентом, у меня был однокурсник, которого звали Володя, но мы его в глаза называли Вовочкой: уж больно он это имя оправдывал. И вот как-то сидим мы с Вовочкой в столовой. И заходит декан. И - к нам.
И говорит:
- Володя, я знаю, что тебя Вовочкой зовут, а сегодня мне анекдот про Вовочку рассказали. Вот сейчас расскажу.
Отступление номер два - сам анекдот. Учительница заносит в класс ёжика и спрашивает: "Дети, это что за зверь?" Никто не знает. - "Ну, ты, Машенька, скажи". - "Я думаю, это заяц" - Нет, Машенька, не заяц. А ты, Петенька, скажи". - Ну, я думаю, это волк". - "Нет, Петенька, не волк". А тут Вовочка руку тянет: "Марья Ивановна, я знаю!" Марья Ивановна думает: "Что же делать? Не спросить - так никто не хочет высказаться. Спросить - так опять какую-нибудь гадость скажет". Велела всем детям выйти из класса. Дети вышли, Марья Ивановна спрашивает Вовочку: "Так что ж это за зверь?" Вовочка ёжика погладил и говорит: "Так вот ты какой, северный олень!".
Ну а теперь сама история. Декан нам рассказал анекдот про Вовочку: "Вот, представляете, учительница в класс ёжика заносит и спрашивает, что это за зверь?". Кто-то говорит - заяц, кто-то - волк, а Вовочка руку тянет и говорит: "Это - северный олень"!

Добавлено через 9 минут
Поручик Ржевский вышел на улицу, поссал и сказал: "Хороша жизнь!"
На следующий день полковнику докладывали, что поручик Ржевский обоссал корнета и сказал: "Такова жизнь".
На следующий день генералу докладывали, что поручик Ржевский во время прогулки в парке обоссал Наташу Ростову, влез на дерево и орал: "Ну и жизнь пошла!".
На следующий день императрице докладывали, что не далее, как вчера, на приёме у английского посла поручик Ржевский обоссал всех дам, влез на стол и орал: "Е...л я такую жизнь!".

Юрий Шевцов
21.09.2017, 14:40
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Мимо проходит барыня.
Поручик:
- Ну у неё и ж...па!.
Наташа:
-Ах, поручик, как вы посмели? Я пожалуюсь папА!.
Бежит жаловаться, мол, папА, этот поручик такой хам!
ПапА приходит к поручику:
- Поручик, вы оскорбили мою дочь! Немедленно извинитесь!
Поручик:
- Простите, Наташа! Х...йню спорол-с!

феличита
27.09.2017, 16:04
Милиционер на дежурстве пришел на обед раньше времени и спалил жену с любовником, вбегает в спальню. Любовник от него и в форточку протискивается, муж его за мудя хвать - те скользкие, любовник выскользнул, и убегает по улице. Муж ПМ из кобуры достаёт и вслед: бах бах, весь магазин расстрелял, не попал. Стоит, затылок чешет: "Вот, незадача - и муди обтёр и с салютом проводил!"

Юрий Шевцов
28.09.2017, 12:33
Письмо из армии: "Дорогая мама! Служу я хорошо, до обеда мы подметаем плац, после обеда - чистим картошку. Так что если придёт враг, мы сможем ему дорогу почистить и обедом накормить".

феличита
29.09.2017, 17:13
Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муравья охранять муравейник.
Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!

Юрий Шевцов
30.09.2017, 21:47
Еврей молится:
- Господи! Разве я в тебя плохо верю? Разве я не ем только кошерное? Разве я не соблюдаю субботу? Разве я не хожу каждый день в синагогу? Почему ж ты мне не даёшь в лотерею выиграть?
Голос сверху:
- Изя, так и ты мне шанс предоставь - хотя бы один лотерейный билет купи!

Юрий Шевцов
11.10.2017, 12:14
- Доктор, когда я утром наклоняюсь вперёд, поднимаю и сгибаю ногу в колене, вытягиваю руки, а потом начинаю выпрямлять ногу, одновременно сгибая руки в локтях, у меня болит спина.
- А для чего вы проделываете такие сложные движения?
- Доктор, а как вы брюки надеваете?

феличита
12.10.2017, 10:53
В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.
- Ви таки намереваетесь меня скушать?
- Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.
- Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.
- Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?
- Боже боже, у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише маме для бедного зайчика?